痔になりやすい生活習慣とは?

小学4年生の娘と、幼稚園年長の息子がいる主婦です。
上の子を産んだ産院で一緒だったママ友さんが、度が過ぎるくらいに気を使ってくれるのですが、
そういう人が身近にいるよ~、という方、いらっしゃいますでしょうか。
そのママ友さんとは、「子供の手が離れても、お付き合いを続けたい」と私から言っていて、
正直困惑するくらいに気を使ってくる以外は、常識的でしっかりした人柄の人です。

気を使ってくれるのは毎度のことなのですが、先週そのママ友さんお宅でバーベキューをした時、
(そのママ友さん、私、もう1人産院で一緒だった人、それぞれの子供たち、というメンバーでした)
今まで以上の気の使いようだったので、こんなに甘えて良いのだろうか!?とさすがに申し訳なく、
「どうか自然体でお願いしますね」と伝えたのですが・・・それが彼女の自然体だったのでしょうか。

・材料費を払おうと2千円渡そうとしたのに、受け取ってもらえずに、
 どうにか強引に千円だけ受け取ってもらえた。受け取って当然の額なのに、なぜ?
 材料費を負担する旨、事前のメールでやり取りしていました。
・バーベキューの2日後、受け取ってもらった千円と、当日の写真、菓子折り、
 手紙が宅配便で届いた。
・それだけでもかなり驚いたのに、
(最初から返すつもりで受け取ってくれたのでしょうか・・・?しかも菓子折りまで)
 当日、私たちが持参した手土産を出すのを忘れたことが申し訳なかったと言って、
 もう一度別の宅配便でお菓子を送った旨のメールが、今日届きました。
 突き返すことはできないので受け取りますが、なぜここまでされるのかが謎です。

当日は、食材の準備、バーベキュー道具のセッティング、後片付け、までやってくれています。
(ご主人がたくさん動いてくれて、それも申し訳なくて、ご主人にお礼を伝えてあります)
ビニールプールに水を張って、子供たちが水浴びできる準備がしてあって、
子供たちは大はしゃぎ&大盛り上がりで満喫した後、私は水を捨てようとプールを傾けたのですが、
重くてできなくて、夕方にでもみんなでやろうと放置していたら、ご主人が片付けてくれていました・・・
それだけではなくて、新たに水を張って、その中にスーパーボールが大量に投入されていて、
今度はお祭りの時みたいに、スーパーボールすくいが始まりました。
子供たちは、これまた大喜び。すくったスーパーボールはお土産にいただきました。

こんなに色々企画していただいて、いつも本当にありがとうございます、とお礼を言うと、
「うちの子が夏休みの宿題で新聞を書くから、そのために今日お付き合いいただいて、
 こちらこそありがとう」と言われてしまいました。

今回三家族(夫は来ていませんが)集まるに当たり、事前でメールのやり取りをしていたのですが、
文章の受け取り方で少し行き違いがあり、企画してくれたママ友さんが落ち込む場面がありました。
電話で直接話して解決したのですが、もしかして、まだわだかまりがあるのでしょうか。
行き違いの内容とは、「いつも気を使ってくれすぎるので、もっとざっくばらんでいいんですよ~」
ということを、私とは別のママ友さんがメールしたことを、「意見された」と受け取ったようなのです。
私も本心から同感だったので、「意見でもなんでもないよね・・本当にいつも気を使いすぎなのよね」
「かえって申し訳なくて、いつでも来てね♪ なんて言われても、ホイホイ行かれない」と、
そのメールを送った人と話していたのです。
なので、「無理しないで」というつもりで送ったメールを、彼女は「意見された」と受け取ったことに、
私たちは困惑しています。
今回のいざこざは解決済みではあるのですが、お人柄的に、
今後も一層気を使ってくることが予想されて、正直気が重いくらいです。
私がお招きする時は、ここまで気を使うことはないし、あまりお構いもしていなくて申し訳ないです。
かといって私は彼女ほど気がきく正確ではないので、まねをできるわけもなく・・・

とても長文で、質問内容もはっきりしない文章で申し訳ないのですが、
今後、どのように付き合っていけば良いでしょうか。
とても良い人ですし、子供同士も仲が良いので、よほどのことがない限りお付き合いは続くし、
私もそれを望んでいます。
お互いの家の行き来は半年に1度くらいなので、それが負担ということはないです。
でも、気の使い方の「格差」的なものが気になる今日この頃です。

ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

確かに、さすがにここまでだと、気を遣ってくれすぎな気がしますね。


ご質問者様が恐縮してしまうお気持ちはすごくよくわかります。

でも、こういう性格の方なのではないしょうか?ムリをしているわけではなく、この方にとってはこれが自然体。

せっかく遊びに来てくれたお友達を、全力でもてなしたい。人をもてなすことが好きだったり、人に喜んでもらうことが好き。
周りの人が喜んでくれると、その人以上に自分も嬉しくなる。たぶん、ご質問者様たちのためというより、ご自分がそうしたいからそうしているのではないでしょうか。

逆に、気を遣うなと言われても、この方にとってはこれが自然体の自分らしい姿なので、かえってどうしていいかわからなくなる。
大切なお友達がわざわざ家に来てくれたのに、大したおもてなしもしないとか、材料費をいただくなんて、自分が許せない。

そんな心境なのではないでしょうか?


こういう方は、物でお礼やお返しをしようとすると、よりエスカレートすると思います。
例えば、今度ご質問者様のお家に呼んだ時、お返しにこれまで以上にもてなそうとすると、きっと今度その方のお家に行った時は、今回以上にもてなそうとなさるでしょう。
そして、ますますご質問者様もしんどくなってしまう。

ですから、この方はこういう性格で、気を遣いたいから遣っているのだと、受け入れてあげたらどうですか?

受け入れて、あまり物でお礼をしようとせず、笑顔とか言葉、態度で、感謝の気持ちや嬉しい気持ちを伝えたらいいのではないでしょうか?


そして、気を遣いすぎる以外は、いい方で、これからもお付き合いを続けていきたいと思っているのなら、気を遣いすぎるということはあまり気にせず、末永く仲良く付き合っていけばいいと思います。

きっとこの方も、ご質問者様たちとこれからもお付き合いをしてきたいから、良かれと思って気を遣っているのでしょう。

ご質問者様は、自分は大しておもてなしもできないし、何もしてあげてないのに、いつも色々気を遣ってもらって申し訳ない…。と思っていらっしゃるのかもしれませんが、きっとご質問者様には、ご自分では気づいていないだけで、その方がお付き合いを続けたいと思える魅力があるのだと思います。

例えば、聞き上手だとか、話が楽しい、優しい雰囲気、居心地がいい、元気をあげられる、共感してあげられるなど。そういう魅力があってお付き合いを続けたいと思われているから、気を遣ってくれる。

気づかないだけで、ちゃんとギブ&テイクになっているのだと思いますよ。

ですから、ご質問者様の方こそ気を遣わず、素直にその方の気遣いを受け入れて、これからも末永く付き合っていけばいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ないです。
よく分からない質問に、丁寧にコメントいただきまして、ありがとうございます。

回答いただける数が少なくて、このようなママ友さんが身近にいるという人は、
なかなかいらっしゃらないようです。
このママ友さんについて、「好きか嫌いか」で答えるのなら、迷わずに私は「好き」なのです。
ただ困惑してしまう部分があって困るんですよね。本当、ただそれだけのことなのですが・・・

アドバイスいただいたように、物で返すのではなくて、気持ちや態度で返していこうと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/08/24 13:36

ご回答が少ないようなので、失礼いたします。


相手の気持ちが想像出来ない、相手の好意を受け取れない人というのは、
人付き合いが本当は下手くそです。
優しくないですね。
人付き合いは決して一方通行ではなく、相手あって成り立つことですから。
本当はとてもわがままな人柄なんだろうな、と思います。
私なら、一定の距離を持ち、誘われた時だけ都合が合えば付き合う程度。心は開かない方が無難ですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ないです。
客観的なご意見、ありがとうございます。

>人付き合いは決して一方通行ではない
確かにそのとおりですよね。
私自身が、気をつけようと思います。
親切も押しつけたら、相手は迷惑かもしれないですしね。

これからも今までどおり、着かず離れず、適度な距離感を持ってお付き合いしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/24 13:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の友人家族が我が家のキャンプに便乗しようとして困っています。

今週の8/14(金)から15(土)の1泊2日で夫の実家の近くのキャンプ場でキャンプをする予定です。その後、15(土)から16(日)は夫の実家で1泊するつもりです。

夫は30歳、私は28歳、長男は6歳、長女は5歳の4人家族です。3年ほど前から親戚(夫の従兄弟)から教えてもらったキャンプ場に毎年出かけています。

常設型のテントが中心で、屋根もしっかりしていて中は涼しく、虫除けの網もあり快適です。炊事場も個別に用意してあって料理やBBQをするのにも使い勝手が良いように設計されています。その他は自前の温泉もあってキャンプ場利用者は無料で使えます。また、アスレチックやハイキングコースもあって子供達も大変気に入っています。

ここからが本題なのですが、2ヶ月ほど前に長男が友達にキャンプのことを話したらしく、自分もそのキャンプに行きたいとご両親に話をしたようなのです(子供2人の4人家族)。少したってお母様から「我が家も是非同行させて欲しい。子供達もとても行きたがっている。何を準備すれば良いか教えて欲しい」との電話がありました。

私は「結構人気のキャンプ場なので今から申し込むのは無理だし、キャンセル待ちも難しいだろうから来年の予約をしておいたらどうか?」と取り敢えず今年は同行は無理だとお断りしました。お母様はあまり納得されていない様子だったのですが「取り敢えずキャンセル待ちが無いか聞いていみるということでその場は終わりました。

ところが、一昨日の夜に「結局、キャンセルは出なかった、でも子供たちはどうしても行きたいと言っているのでやはり同行させて欲しい。多少テントが狭くなっても文句言わないし構わないでしょ?」と言ってきました。私はそんなの絶対ムリムリムリと絶叫しそうになるのを抑えて
①テントは4~5人用でプラス1家族は人数的に無理
②申込人数以上の使用は禁止されていること
③レンタル用品(寝袋・毛布・炊事用具・BBQ器具等)も人数分しか貸し出しが無いこと
 ※長男の友人家族はキャンプ未経験でキャンプ用品は全く持っていません。
上記の理由で冷静に無理だと申し上げたのですが、子供たちだけでもテントで寝させてくれれば夫婦は車で寝るからダイジョーブととりあってくれません。当該のキャンプ場は夜間の見回りとが結構厳しので絶対無理、バレたら追加料金だけでなく来年から利用禁止にされたらどうしてくれると言っても聞く耳を持ちません。

機能も何時出発?とかのメールがひっきりなしに来てもうウンザリしています。もちろん返信などはしていません。でも金曜の朝にしれっと出待ちしている長男の友人家族がいるかもと思うとゾッとします。正直気持ち悪くなってきたので今年はキャンセルしようかと思っています。こんな図々しい家族にどう対処すれば良いでしょうか?

今週の8/14(金)から15(土)の1泊2日で夫の実家の近くのキャンプ場でキャンプをする予定です。その後、15(土)から16(日)は夫の実家で1泊するつもりです。

夫は30歳、私は28歳、長男は6歳、長女は5歳の4人家族です。3年ほど前から親戚(夫の従兄弟)から教えてもらったキャンプ場に毎年出かけています。

常設型のテントが中心で、屋根もしっかりしていて中は涼しく、虫除けの網もあり快適です。炊事場も個別に用意してあって料理やBBQをするのにも使い勝手が良いように設計されています。その他は自前...続きを読む

Aベストアンサー

「正直言って迷惑なので今年は諦めてください。来ないでください。」
とストレートに言いましたか?

場所がばれてるなら深夜発しても現地に来るかもしれないし。
もし現地まで来ることを考えたら、管理人にあらかじめ電話しておき、管理人の立場から予約外の人数は利用不可なので帰っていただくよう厳格に申し渡してくださいと頼んでおくか、ですかね。

Qしつこいママ友・・ノイローゼです(長文)

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何してる?遊ぼうよ」と言われます。
具体的な用事があると断れるのですが、例えば「やりたいことがある」と「何、するの?」。「掃除したり洗濯したりしたい」と言うと「じゃあ、何時に終るの?終ったら遊ぼうよ」。

主婦の方はわかってくれると思うのですが、たとえ午前中に家のことを全部終らせたとしても、午後は「自分のしたいことをしよう」とか「子供を公園に連れていこう」とか自分のペースでやりたいんです。
でも「公園にでも連れていこうかな」って彼女に言ったら「じゃあ待ち合わせして一緒に行こう」ってなるんです。

私は気が強いです。
だから気が弱くて言い返せないのではなく、何を言っても相手の状況や気持ちも読んでくれず話しを聞かないんです。
それが毎日で、なんか生活の全てを拘束されてるようで辛いです。
私が別荘や実家に帰ってても、「何時(いつ)に帰ってくるの?じゃあ帰ってきたら遊ぼうよ。」
こんな調子です。

断っても断っても「じゃあ○○時なら空いてるね」といった感じで何としてでも来たりします。

うちは商売をやっているので家にいないというウソもつけないし、断って外に出てるのを見られたらついて来てしまいます。
もうどうしたらいいんでしょう?
何の手もありません・・。

2年くらい前から仲良くなった1つ年下のママ友達がいます。
うちの子供は3歳、彼女の子供はもうすぐ5歳ともうすぐ1歳。
子供も男の子同士だし、若いママは近所にあまりいないので最初は頻繁に出かけたりもしていました。

でも最近になって怖いんです。

彼女は旦那様の仕事が朝早いので早起きだから・・ということだと思うのですが、朝8時くらいから電話をかけてくるんです。
無視(というか起きていなかったり)すると、何十回も家の電話と携帯を交互に鳴らすんです。
それで出ると「今日、何して...続きを読む

Aベストアンサー

余程好かれているんでしょうね・・・
私も何から何まで一緒っていうのはチョット・・・って感じですね。ここまでの人ではないですが、私のママ友にも私が他のママ友と仲良くしているのがあまり気に入らないのか、幼稚園学校関係のイベントは必ず覗きに来る人がいましたね。あとは、自分ちだけで出かける用事を作っていたら、誘ってくれなかった~みたいなことを言われて・・・

このママ友と引き続きお付き合いしたいんでしょうか?
はっきり言ってもいいと思いますけど、
「○○さんがお友達でとても楽しいんだけど、やっぱり私は私のペースで過ごしたい日もあるから、そういうときは悪いけど断ることもあるかもしれない・・」
って。
迷惑だと思っていないんでしょうね。
寂しい人なのかも・・・

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Qホームパーティー。疲れました。

先日お友達のお家に4組の親子で集まってクリスマスパーティーを開きました。

生まれて初めての経験だし何か楽しそうと思ってワクワクしていたのですが、
終わってみたらドッと疲れが出て、翌日は出掛ける気にもなりませんでした。

まず、それぞれがお家で作った料理を持って行くということでしたので、
前日の晩から唐揚げやらハンバーグやらの仕込み→当日の早朝調理

お家に集まってからは子供たちのおもちゃの取り合いなどでゆっくりしていられませんでした。
(2歳児4人と、4歳児が2人いました。)

ホストのママはマイペースなのか、みんなが来てから料理の準備に取りかかっていたので
お昼時間が過ぎても一向に始まりませんでした。
また、料理をしながらお話に参加していたので、落ち着かない雰囲気。

食事が終わったらホストのママは洗い物やらご自分の家の夕食の準備をするやらで
結局落ち着いてお話出来ませんでした。

そんな調子でずーっとキッチンに籠っていたので、その子たちの面倒も他のみんなで見ていました。

私以外の3組はホームパーティーを何度かしたことがあるようなのですが、
ホームパーティーってこんな感じなのでしょうか。

私からするとホームパーティーって正直面倒くさいです。
ファミレスにでも行って食べたほうがよっぽどゆっくり出来ます。

また、次回お誘いを受けたら何と言ってお断りしたら良いでしょうか。

先日お友達のお家に4組の親子で集まってクリスマスパーティーを開きました。

生まれて初めての経験だし何か楽しそうと思ってワクワクしていたのですが、
終わってみたらドッと疲れが出て、翌日は出掛ける気にもなりませんでした。

まず、それぞれがお家で作った料理を持って行くということでしたので、
前日の晩から唐揚げやらハンバーグやらの仕込み→当日の早朝調理

お家に集まってからは子供たちのおもちゃの取り合いなどでゆっくりしていられませんでした。
(2歳児4人と、4歳児が2人いました。)

ホストの...続きを読む

Aベストアンサー

2人の子持ち主婦です。

それはそれはお疲れ様でした。

私も色々とホームパーティに招待されましたが、手作り品を持ち寄り・・・は殆どありません。
ましてや前日から仕込みとは・・・。


今までのホームパーティですと
皆でオードブルを出前したり、ピザをとったり・・・。(勿論、割り勘です)
しかも食器は紙皿・紙コップで、みんな同じだからサインペンで記名したりして。

結局、ホストの方が負担にならないかたちが一番です。

たまたま、そのお宅の食器を使わせてもらったら、必ず片付けもして帰ります。

おそらく、質問者様のご友人はテレビに出てくるような素敵なホームパーティをされているんでしょうね。
勿論、ホームパーティといってもそれぞれメンバーによって、形態も様々だと思います。
ですから、質問者様が経験されたホームパーティも間違いではないと思います。

基本的にはそのパーティーに参加して心地よいか、そうでないか・・・ですよね?

中にはそういったホームパーティがお好きな方もいらっしゃるでしょう。

でも、質問者様がそれを負担に感じているなら、きっとそのメンバーとは価値観が少々違うのかもしれませんね。

気心知れた友人なら「今度は気楽に食事は宅配でど~お~?」と言えるかと思いますが、それは無理そうですよね?

断るのは「急用ができた」「パパがお休みで」等、何とでも大丈夫だと思いますよ。
あまりこのことを悩まず、気楽にお付き合いしていけばいいのではないでしょうか?

これからお子さんの成長にともなって、質問者様にとってもきっと、価値観が合うママ友との出会いがあるはずです。

2人の子持ち主婦です。

それはそれはお疲れ様でした。

私も色々とホームパーティに招待されましたが、手作り品を持ち寄り・・・は殆どありません。
ましてや前日から仕込みとは・・・。


今までのホームパーティですと
皆でオードブルを出前したり、ピザをとったり・・・。(勿論、割り勘です)
しかも食器は紙皿・紙コップで、みんな同じだからサインペンで記名したりして。

結局、ホストの方が負担にならないかたちが一番です。

たまたま、そのお宅の食器を使わせてもらったら、必ず片付けもして帰ります。...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Qママ友への車代について

こんにちは。宜しくお願いします。

先日、ママ友にコストコへ連れて行って貰いました。

ママ友宅の駐車場集合でした。

連れて行って貰うので、お礼の意味も兼ねて2000円くらいのお菓子を持参して
行きました。

コストコまでは往復20キロ位だと思います。

買い物から戻って、量が多いモノは割り勘にして
半分ずつに分けようという事になり、ママ友が分けましたが、
全て、量が少ない方を私に渡してきます。
例えばサバの切り身が5切なら、3切がママ友で、2切が私です。

でも、ママ友はコストコ年会費も支払ってるし、
連れて行って貰ったのだから、それでいいと思い黙っていました。

コストコでは、全ての支払いをママ友に立て替えてもらっていたので、
自分の分を支払いました。私分は、割り勘分も含めて8800円でした。
1万円しかなかったので、1万円支払いましたが、ママ友はお釣りがないから
車も出してあげたし、こちらはコストコ年会費も支払っているから、
1万円貰っておいていい?と言います。

私も、もういいか・・という思いになり、その日は帰宅しました。

私の価値観として、遠出の旅行をするなら、ガソリン代を現金で別途の支払いも
必要かと思いましたが、市内を数十キロなら、お礼にお菓子位でいいかなと思っていました。

実際、私もその程度でママ友からガソリン代など貰った事はありませんし、
もらおうと思ったこともありません。

こういう場合、どうすれば良かったのでしょうか。
とても寂しい気持ちになってしまい、また、もうそのママ友とも
どこにも行きたくないなと思ってしまいました。

多分、そのママ友さんは、1円のガソリン代もキッチリと計算されて、
他のお友達とも遊ばれてるのだろうなと思います。

こんにちは。宜しくお願いします。

先日、ママ友にコストコへ連れて行って貰いました。

ママ友宅の駐車場集合でした。

連れて行って貰うので、お礼の意味も兼ねて2000円くらいのお菓子を持参して
行きました。

コストコまでは往復20キロ位だと思います。

買い物から戻って、量が多いモノは割り勘にして
半分ずつに分けようという事になり、ママ友が分けましたが、
全て、量が少ない方を私に渡してきます。
例えばサバの切り身が5切なら、3切がママ友で、2切が私です。

でも、ママ友はコストコ年会費も支...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。

レス、ありがとうございました。

そして状況も、わかりました。最初の感想は「うわ!まいった!」でした。その人はやはり人とのお付き合いはできないでしょう。
その人のお友達はいるかもしれませんが、ご近所づきあいがとても下手な人です。

おすそ分け20回もしているのに何もお返しもなしですか。
見返りを求めるわけではないけれど、そんなにお裾分けしていたらせめて6割くらいお返しあってもいいと思います。
あなたの土地を貸してくれているとか、大家さんとか?そんな関係なら、それも無きにしも非ずですけど。
ご主人が小売業をされていらっしゃるということで何かお世話になっているとか。
そうなるとどなたかが書いていらっしゃった上下関係になってしまいますね。

ご近所でそんな感じではあなたも疲れると思います。

お裾分けはあなたの誠意なのにそれを当たり前に思っているということです。
そしてこの度の仕打ち。

あなたの落胆ぶりが手に取るようにわかります。寂しいですね。

私も独身の頃に、後輩なのに年上のお姉さんに、金銭的にとても嫌な思いをさせられた経験がありますが、今そのことが蘇ってきて、あの時の悔しさを思い出しました。
同じようなことされました。

だからこの度の件であなたはやっと吹っ切れるのです。これからは一緒に行動しなくていいんです。(といっても1回だけですよね)

おすそわけも別に何もなければやらないし。
そんなところにやるよりはもっと喜んでもらえる人に差し上げたほうが価値的です。
お裾分けって本当にその人の真心だと思うんです。損得勘定でできるものではありませんから。

それをその人は踏みにじったわけです。

買い物以来急に何も来なくなった、なんて思われるのも癪なので、10回お裾分けしたいものがあっても1回だけ、道端であった時には満面の笑みで挨拶して、徐々に距離を置いていきましょう。

本当にごうつくばりな、おばちゃんですね。

No.10です。

レス、ありがとうございました。

そして状況も、わかりました。最初の感想は「うわ!まいった!」でした。その人はやはり人とのお付き合いはできないでしょう。
その人のお友達はいるかもしれませんが、ご近所づきあいがとても下手な人です。

おすそ分け20回もしているのに何もお返しもなしですか。
見返りを求めるわけではないけれど、そんなにお裾分けしていたらせめて6割くらいお返しあってもいいと思います。
あなたの土地を貸してくれているとか、大家さんとか?そんな関係なら、それも無き...続きを読む

Qママ友に乗せてと頼まれ事故

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っています。

いつもキューブの後ろに娘を一人乗せ、幼稚園、スーパー、公園しか行きません。

正直、乗せてってと頼まれるとは思って無くて、ビックリしましたが、(彼女は免許証が無く、いつもの自転車送り迎えです。)
雨なので可哀相かなと断れず、載せることに。

‥この地域はかなり道が狭く、交通量が多いです。
歩道も無く、歩くのもヒヤヒヤ。
黄色ナンバーの軽自動車の羅列が多いです。
道が狭いので、軽自動車が最適なのでしょう。


『私は広い道しか運転出来ないから、○○(行ったことがあるレストラン、嫌いなママの家から近いと聞いた覚えあり)までで良い?』

『うーんそこだと遠いんだよね‥どうしよう』

『△△小学校までで良い?、私道が分からないから、助手席で道教えて』

『えー、うーん(遠いな)』

『もうカギ空いてるの~?』
勝手に子供を乗せています。
私が乗る前にもう助手席に乗ってます‥。

ナビの設定をしていると、
『あたしがナビやるから、早く出て』
と急かします。

言われた通りに行くと、なんと見通しが悪い、ミラーのないT字路。
交通量が多いです。

『左折して』
『ミラー無いの?!』
『ちょっと前に出て右見て』

今だ!と曲がると『ガリッ』と音。

『今音したよ!キャー怖いなもー(怒)』
嫌いなママは怒っています。

曲がるタイミングを見るのに精一杯なのと、
嫌いなママが助手席に前のめりに乗っていたので(少々太めの体格)左側の様子が見えませんでした。

雨で、車内のガラスが曇っていたのもあります。

下りて見てみると、傷がついていました。

嫌いなママとその子供は、そこから歩いて帰りました。

嫌いなママから、
『大丈夫?頭を悩ませる事になってごめんなさい。
これからも仲良くしてね』
とメール。

修理には40万円かかると業者に言われました。
保険で払いますが。

嫌いなママに少し負担してもらうことは出来ないのでしょうか?

これからも仲良くしてねとメールをもらってア然としました。

もう顔を見るのも嫌です。卒園なのでいいのですが‥

よろしくお願いします。

幼稚園女児(年長)の親です。

いつもはバス通園ですが、幼稚園で懇談会がありお迎えでした。

運転が苦手な私(ペーパー15年後、乗り始めて半年)ですが、凄い雨だったので仕方なく車(日産キューブ)で園へ。

帰ろうとすると、嫌いなママ(免許証持ってない)が
『車!?乗っけてってもらっていい?ちょっと待っててもらっていい?!』

『忙しいから待てない』というと急いでついて来ました。

私は運転が苦手で、決まった道しか運転しません。
それは嫌いなママも知っていま...続きを読む

Aベストアンサー

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転は関係ありません。

…いえ、運転技術の云々を責めている訳ではありません。


ただ

買えない物は買い物カゴに入れない、返せない借金はしない、走れない道は走らない。

自己管理はドライバーの最も大切な責任です。


〉太ったママ友の体が邪魔で左側が見えなかった、雨でミラーが見えなかった

…なのに

「今だ!」と曲がったのは「貴方」です。



左折するのは、十分に安全が確認できてから曲がるんです。

それもできてない、見えてもないけど「曲がるなら今だ!」と判断したのは貴方です。

ママ友がハンドルを横から力づくでグワングワン動かしたとか、貴方にナイフを突き付けて「今、曲がれ」と言った訳ではありません。

1人のドライバーとして貴方がハンドルを握り、貴方が運転した結果「ガリ」となっただけです。

ましてや相手は免許も持っていないド素人。
その無礼なママ友より一段上の貴方は、邪魔なら邪魔と言わなければいけなかったんです。


確認も不十分に曲がったりして…当たったのが他人様の子供だったらどうするんですか。

たまたま人じゃなかっただけで、今回は本当に運がよかったんですよ。

ドライバーである限り、ハンドルを握った時点でその車の「動き」は全てハンドルを握った人の責任であることを忘れてはいけません。


今回は勉強代だと思って、修理の請求はやめましょう。
…というか、事故に関しては法的にも請求出来ないと思います。


それから…遠慮しないママ友に遠慮する必要はありません。

遠慮しない人に遠慮したら、絶対にこっちが泣きをみるんです。

嫌なものは嫌、無理なものは無理とハッキリ意思表示しましょう。

あまりにハッキリしすぎると角が立つこともありますが、世の中の皆と仲良くなんてそもそも不可能なんです。

嫌な人には毅然とした態度で振る舞いましょう。

災難でしたね…書かれた内容を見る限り、私もそのママ友は嫌です。

でも、ハンドルを握った時点で「全ての責任」はドライバーにあります。


無理やり乗り込まれたとしても、最終的にアクセルを踏んで発進したのは「貴方の選択」です。

頑として発進しないということも、絶対にできた筈です。

でも、しなかった。

貴方がその判断をした結果、ぶつかったんです。
ママ友に責任はありません。

確かにそのママ友の無神経さは理不尽で、貴方に対して物凄く失礼です。

私も嫌いです。

でも運転...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報