セフレに彼女がいた！妊娠したと言って別れさせた

Question

私には、３年程前から、肉体関係だけを続けている男性が居ます。

知り合った時に、
「彼女はいるのか？」、「好きな人はいるのか？」
と質問しましたが・・・
「いない」という回答でした
（その時は、全然SEXをするような雰囲気ではありませんでしたし、世間話などを楽しんでました）

しかし、毎日のようにメールするようになり、
知り合ってから、１週間後に会った時に
私から強引にSEXをしました。

その後、自然と１０日に１回程は会うようになり、
毎回SEXをしていました。

そして、知り合ってから３年近く経過しようとした時に
なぜか、彼の態度が冷たく感じ・・・
「妊娠した」
とウソをついてしまったんです。

すると・・・
「自分には、彼女がいるから」と言われました。

（薄々は気付いていたのですが、）彼女がいることが発覚しました。

私の理念として「彼女や好きな人がいる人とはSEXしない」と心に決めていて、
事前に彼にも、そのことを伝えていました。

彼女とは遠距離で、もう５年も会ってないと言うのです。
しかも「彼女とはSEXしたこともない」と言うのです。
大学生の時に、付き合い始め、彼女が処女だったため、SEXを拒んでいたそうです。

私としては、彼の状況を見て、本当に５年近くは会ってないな～って事は認めるんですが・・・

５年も会ってなくて、SEXもしたことなくて、
彼女（交際相手）として、実態がないと感じてしまうのですが・・・
間違いでしょうか？

そして、客観的に見ても、彼女という存在だったとしたら
彼女が存在したことを隠し、肉体関係を続けていたことが許せないのです。

今まで、全然、好きでも無くて、肉体関係だけと割り切っていたのですが、
「彼女がいる」とか、
「妊娠させてしまって彼女に申し訳ない」とか言われると

急に、見知らぬ彼女に嫉妬心が芽生えてしまったのです。
こんな感情になりたくないから、彼女のいない人をセフレにしていたのに・・・

そして、彼は罪悪感でいっぱいになり、彼女に
「浮気をしてしまった」と告白したらしいです。
（３年も、何十回もSEXしたことは隠して、かなりの過少申告した様子ですが）

でも、（過少申告したせいか）彼女は本気だと思ってないようで、
許したらしいのです。

彼女に白状したことが、なぜか私の逆鱗に触れ、
自分でもわからない、ジェラシーというか、怒りというか、メラメラと沸き出し
「”浮気相手が妊娠した”って言って、彼女と別れろ！」
と彼に迫ってしまったのです。

彼女の事を中心に物事を進めている彼にもムカついて
こんなやり取りを１カ月続いた挙句（この１カ月の間に流産したことにしました）、
彼は泣く泣く彼女と別れました。

妊娠したとウソを言ったこと、別れさせてしまったこと
そもそも、セフレ相手に選んでしまったこと

全てが後悔する出来事なんですが・・・

反面、彼と彼女の関係を壊したことの満足感からか
彼への執着心がなくなりました。

でも、罪悪感で、自分でもどうしたら気が済むのか分からなくなってきました。

彼は、彼女と別れるかわりに（？）、私とセフレを続けると言うのです。
そして、数日前もSEXをしてしまいました。

とても長文になり、言いたいことが分からなくなってしまったのですが、
なんでも良いですので・・・

私がどのような心（思い、考え方）に収まればいいのか？
着地点となるアドバイスをください。

kamunabi · Accepted Answer

皆さんの回答と、貴女のお礼を拝見しました。
初めは、貴女は報復をしただけだ、と思ったんですよ。
自分のポリシーを知りながら、嘘をついた男に対して、相当の報復をした、だから、気が済んで執着が無くなったんだ、と。
そう単純じゃなさそうだな、と思ったのは、お礼にある「結婚をしないと決意してます。」という辺り。
ココが引っかかります。
多分、そう決意するだけの何かが有ったと思いますが、貴女が彼をそこまで追い詰めた原因は、そこに有るかと思いました。
人間のズルさ、弱さ、醜さを、見たくないからこその、ポリシーだったのに、騙されて見せ付けられてカッとなったんだろうな、と思います。
そして、彼は彼女と別れた。
貴女は気が済んだ、そして冷静になってハタと気付いた。「私、人間として最低じゃない？」

貴女も彼も、最低です。
彼の彼女からすればね。
でも、見方を変えれば、良い事をしたとも言える。だって、彼女もセフレも騙して都合の良い関係を持つ男ですよ。ロクな男じゃない。
彼女は別れて正解でしょ？
本当に別れたのか、わからないですがね。

で、ご質問の気持ちの着地点、ですが、今の迷い、良心の呵責に苦しむことが、着地点だと思います。
つまり、苦しみ悩み、自身の心を見つめ直す時期じゃないかな、と。
結婚をしないと決意して10年ほど経つそうですが、本当は貴女の心は伴侶を求めているんじゃないですか？
身体だけの繋がりじゃなく、心も繋がりたい、と求めている貴女の気持ちが、今回暴走したんじゃないですかね。
10年経てば人の気持ちは変わりますし、成長もします。10年前の貴女と違って当然なんです。
自分のしたことを振り返って、見たくない気持ち、知りたくない気持ち、気付きたくない気持ちを、ちゃんと見つめないといけないのかも知れません。
寺院、仏閣に行って、修行体験とかしてみてもいいかも知れませんね。
煩悩だらけの人に光を当てるのが役目なんですから、何か得る物が有るかも知れませんよ。

Nebu3 · Answer

貴女が彼氏(=彼女優先。貴女を妊娠させたと思っても彼女に悪いとしか思わない男)にこれほど
執着するのはやはり「愛し」ているのでしょうね。多分、貴女に別の心から愛せる彼ができれば、
さっさと今の「セフレ」関係をやめるでしょう。なのにそれがいないからずるずると今の関係。

男女の仲だから今後どうなるかは断言できないけれど、世間によくある「セフレ」関係は、
女の側は体を重ねるほど相手への思いを深め、昔の「愛人・妾」のような日陰で我慢を強いられて
ひたすら恋い焦がれる心理。ところが男は(彼がそうであるように)貴女の心・人間性に興味ない、
ただただ、只で性欲を処理してくれる便利な「セフレ」で回を重ねるほど飽きられてきた。

貴女がどんなに同情をかい、気を惹こうとしても無理。貴女の人格に関心をもたず体に飽きている
彼はささいなきっかけで別れようと言う。男は悪者になりたくないので貴女が別れをいうのを待つ。

セフレ関係になった(長引いた)女性が陥る道。すこしでもはやくわかれてあたらしいきもちでいきること。
（かれが）ろくでもないにんげんであることは「にんしん」にたいして
あなたをきづかうことがなかったこと。かのじょにはよいところをみせて
あなたにはそうでないこと。こんなかんけいでもまだあなたとからだのかんけいは
つづけたいこと。ひとことでいえばあなたをひととしてみていない。

shiroya · Answer

どうしようもない身勝手な馬鹿。

aenvgielle · Answer

No.4です。
別れろと強要しても、彼女と別れずセフレを切るという選択肢もあったわけですから、そこは彼の選択でしょう。
嘘をついた罪悪感もあるかもしれませんが、彼も彼女がいることを隠してたんだし、おあいこってことでいいじゃないですか。

Akesimu2149 · Answer

妊娠して事実にしたらいいじゃん。

tiitii860 · Answer

いつかは彼も結婚して幸せな家庭を築くので、もう彼を手放してあげてはどうでしょう。

68dildo · Answer

あなたの質問とこれまでの回答、回答に対する返事を踏まえて

自分の中での葛藤と自分の想いと相手の想い・・・難しいですが自分が信じるものを信じて世間的にそれが「ダメ」と言われるものでも最後まで通すつもりで今の自分を続けてみてもいいかもしれません。

私のこの回答は多くの方の反感や不愉快と想うものかもしれませんがわからない訳でもないです。

ただ、執着しているものがどうしても世間的に受け入れられるものではないのはあなた自身もよくわかっているはずです。

それでもそのことで満足感が得られその後、執着心がなくなってもそのまま同じことを続けるでしょうし、また繰り返す事にもなるでしょう。

着地点なんて無いと思われたほうがいいです。

ですがあえて着地点と言うなら最終的に孤独になることを覚悟の上でとしか言えません。

でももし希望、着地点が欲しいと言われるのであればやはり自分の行いは「間違っている」とだけしっかりと心に置いたまま、自分の孤独を直に感じるようになれば見えてくるかもしれません。

私も過去、１０代半ばから２０代半ばに掛けて似たようなことがありました。

私自身、現在妻がおりますが３人目です。

一人目は学生時の元カノさんなんですがその当時付き合っていた男性との間に子供ができ、その男性が逃げる・・・・
産みたいからと転がり込んできてその子を認知するため入籍、３年間家族を支えましたが子供が成長するにつれ私に全く似ていない事もあり事情を知っている周囲も多く、そのストレスから妻が浮気でまた妊娠・・・結局別れる羽目に

この間ですが私なりのたぶん正義だったのだと思うのですが周りがどう言おうと守ることが良いと思っていました。
そう言いながらもその当時の若さ、仕事などもあり家庭を守る反面、それなりに自由にやっていた。

私の生まれ育った街は田舎で噂は広まりやすく、私自身の周りの女性の多さから「下にだらしのない男」としてのレッテルを貼られていました。

でもそのせいなのか女性に不自由をしたことがないんです。

要はセフレなんていっぱいいました。
私自身、イケメンとか金持ちとかではないんですが下ネタの話でそれ目的で集まってくる女性がいただけだと思いますしその当時のセフレからもそう言われていました。

もちろんそんな中には彼氏がいたりする子もおりトラブルに発展、酷い目にあったことも多々あります。

自分の中でも悪いこととはわかっているんですがそうなってしまったらそれは仕方のないことと割り切っていたと思います。

ただあなたと違うのは肉体だけの関係で済ますと割り切っていたことだけです。
相手に関してはその関係を持つ以外のことは関知しないは徹底してました。

でもそれを続ける事でどんどん孤独になっていったのも実感していました。
その時の私は表の面と裏の面があり、表では少ない友人からも信頼されており、変な話だとセフレからも楽な快楽だけを求められる人と認識されていたように思えます。
仕事でも真面目てちゃんと仕事をこなす人と認識されたいた事もあり１０代でしたが店舗の店長や責任者を勤めていましたしその後は自営まで始めたくらいです。

ですが一部では「女にだらしのない男」としても知られていました。

最初の妻と別れる直前の私は自営業で副業として女性にまつわる仕事もしていました。

これらの事が重なってやはり地元に居づらくなったので私のとった行動は「よそに移ろう」って事で単身上京

それからはやはり普通に職に就き知人も出来て知り合った女性とはそれなりの仲になりつつ淡々と生活していたと思います

ですが一つ言えることはそれらの付き合いはあっても友人が出来るわけでもなく孤独感は大きくなっていきました。

２人目の妻はそんな時に出会った子で知り合い数ヶ月で「結婚しようよ」と言われ「了解」で結婚、養子って形で入籍

自分の氏も捨てて彼女の氏を名乗り、たまに浮気程度での生活スタート
とてもいい旦那と周りからも言われていましたが妻の母、義母が最悪の酒乱・・・５年我慢し、「一緒に家を出ようと」妻に持ちかけるも妻が「母を置いていけない」で離婚

この時にも自分の不甲斐なさを感じる

この時点でもう３０代前半、さすがに次は無いだろうと単身で過ごすも前妻の友人がよく遊びにきてくれいて仲が深まり数年付き合ってその子からそろそろ一緒になってもいいのでは？で入籍

現在に至る・・・が妻の親が不仲で義母は施設、義父は単身・・・・妻の兄弟は４人なんですが誰も面倒を見ないので私は現在、実質面倒を見ています。

３人目の妻以降はもう遊ぶ気力もなく（思っていてもそうできるような歳でもないしそんな生活をできるわけでもない）一部からは慕われてはいてもまるで道具として扱われているようにしか感じません。

職場も特殊で完全に単独なので同僚と言う同僚もいませんし、唯一会話をするのは妻くらいです。

それがたぶん私の着地点なんだと思います。

経験だけがやたらと多く、確かにおいしい思いも多くしていました。
でも結果的に傷つく相手がいる状況に変わりはなく例え割り切った付き合いでお互いが終末を迎え後を濁さない事が多くても、たった一つのワダカマリが自分を孤独にします。

嫉妬や妬みとは違うかもしれませんが一般的に「不幸」にする行為は誰しも受け入れられることではなくそれを否定とする場合が多いです。

ましてやそこに「嘘」まで絡むと今のあなたのようにどうすればいいのすらわからなくなると思います。

私のこの回答すらあなたにとっても疑問符とこれまで回答してくれた方と同じように返答ってことになるのかもしれません。

ですが・・・世間的にそう思われる行為であなた自身がそうでありそれを他人に聞いても当たり前としてそれが悪ならあなた自身に従い行き着くところが着地点です。

私も依存症の子を相手にしたこともありましたがそれもまたいずれは終を迎えますしその子にとってその後が幸福なのか不幸なのかも私にはわかりません。
依存症の場合はその時だけってことが多いので必要とされる時だけでしたし病として治療して完治してもその後が幸福なのか不幸なのかも本人次第なので私にもわかりません。

あなた自身もだれがどんな回答をしようがそれが着地点になり得るとかアドバイスになるとかももしかすると考えてすらないかもしれません。

まったく回答にならずただ長文なだけですが参考になれば幸いです。

dogday · Answer

A2です。
＞ただ、社会的な立場では「落ちこぼれ」だとは思ってません。
＞それなりの職場での役職もあり、それゆえ正式に交際することが出来ない事情もあったのです。

では、正式に交際することが出来ない事情が、3年後にこのような関係と行動の結果となって公開されても、
それなりの職場での役職から「落ちこぼれ」ない、強固な足場を確立しましたか？
3年間で、社会的な弱みが増えただけではないでしょうか。

結婚しない事が「負け犬」とは思いませんし、そういう選択もあるという回答文章になっている筈ですが、
もう１０年以上前に決意した事が、揺らいでいるから、今回の行動や、私へのお礼内容の反論になっているのではないでしょうか。
詳細の事情を知らない私に、後ろ指さされても気にしない孤高の強さの獲得が、やっぱり着地点となるかと思います。

他人の客観性がイマイチ理解できないという返事には、書いていない事情までは判断しかねますので、これ以上の書き込みは遠慮させていただきます。

aenvgielle · Answer

くだらない。
別に何の障害もなくなったんだから、だらだらと関係を続ければよいかと。
彼と彼女の件は二人の問題だし。

dogday · Answer

そもそも二人はフレンドですらないよね？
＞私がどのような心（思い、考え方）に収まればいいのか？
＞着地点となるアドバイスをください。
セフレといういい加減なレッテルに甘えて二人の関係はできていて、
結局のところ、恋人とか夫婦とか、不倫とか上司と部下とか先生と生徒とか、なんらかの肩書がないと二人に拠り所がなく、関係が混乱して、取り乱した行動をしてしまうのです。
肩書とは、道徳上の周囲から命名される役職と関係性だから。
そういう立場のない自分の弱さを見て見ぬふりをして、セフレという肩書に甘えて3年も過ごしてしまい、二人の関係は、どんどん人の道をはずれてしまったのです。

周囲は、あなた達と同じ３年間の時間を、学生から社会人へ20代から30代へ向けて、肩書の信用信頼を高めることに時間を割いて来たから。二人は3年落ちこぼれてしまった。
周りは今後も成長しつづけるので、これから3年程度では周りと同じレベルの信用信頼を取り戻すことはできない。

間違った道を進むのもやり直すのも困難で、基本的には肩書に当てはまらない強さを持つしかない。
それは他人に後ろ指さされても気にしない孤高の強さです。
今までどおりバカで過ごすのも選択の一つだし、複雑な関係と他人と切り離し達観して暮らすのも一手。
過去を精算して、戻るのも最後のチャンスです。周りはどんどん落ち着いていって、もうついていけなくなる。
怖がって壊せなかった関係が自然に壊れたのです。
今を取り繕ったらもう戻れない。傷を隠して、後悔を背負って死ぬまで生きていくしかなくなります。

セフレに彼女がいた！妊娠したと言って別れさせた

皆さんの回答と、貴女のお礼を拝見しました。

貴女が彼氏(=彼女優先。

どうしようもない身勝手な馬鹿。

No.4です。

妊娠して事実にしたらいいじゃん。

いつかは彼も結婚して幸せな家庭を築くので、もう彼を手放してあげてはどうでしょう。

あなたの質問とこれまでの回答、回答に対する返事を踏まえて

A2です。

くだらない。

そもそも二人はフレンドですらないよね？

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