第三者からの噂で彼と別れそう

第三者の発言で彼に誤解されて、突然怒りのメールがきてその後音信不通です。

はっきりはわかりませんが、メールから読み取るに
第三者から、彼の悪いことを私が他の人に話してたと吹き込まれたようです。
そんなことはしていません。

彼のメールには詳しい内容も書かれておらず、ただはっきりと誤解していることが書かれてたので

彼にメールで誤解していることがあるとか、信じて欲しいなどメールしましたが既読になるだけです。

一度電話しましたが出ません。4コールくらいならしました。

何か解決策ありませんか？

大切な人なのにこんな事で別れたくないです。というか、怒りのメール以来、連絡ないのは別れたつもりなのでしょうか？

そこに別れようなどの文書はなく
ただ怒りのメールでした。

なんとしても、仲直りしたいです。
知恵を貸してください。
家まで行く以外でお願いします。

ただ、彼のブログを見る限り、とても忙しそうです。

No.8 回答者： borg121 回答日時： 2014/08/22 11:01

　その第三者はあなたの恋敵ですか？

No.7 回答者： uranaisi-mao 回答日時： 2014/08/22 08:08

はじめまして、法則占い師のマオと申します。

彼は忙しいうえに心が乱れてしまって、
あなたと連絡を取りたくないのでしょう。

とにかく頭にきてしまって、
しかも忙しいので気持ちが落ち着かないのでは
とお見受けします。

今の彼にあなたがいくら連絡を取ろうとしても、
無理なのではないでしょうか。


ただ、“怒り”というのは、
しばらくたてば落ち着くものなので、
それまでは、何もせず少し待ってみる事が良いと
お見受け致します。

例えば、
熱いお茶やコーヒーを飲もうと思っても、
すぐに飲む事はできませんが、
少し冷ませば飲めるようになります。

それと全く同じで、
怒りが込み上げて、温度が高い彼に何かをしても、
今はあまり反応がないかもしれませんが、
2、3日。1週間ぐらい経てば、
また状況が変わってくると言えるでしょう。


Prmunonさんとしても、
彼と連絡がとれない事で心が落ち着かず、
不安になってしまう気持ちは、本当によく分かりますが、

改めて、しばらく時間をおいてから、
またメールしてみると良いかもしれません。

今は怒っていて何も信じられないかもしれませんが、
時間が経って冷静になれば話を聞いてくれると思いますよ。

No.6 回答者： ms1978 回答日時： 2014/08/22 08:05

そういう場合はわら人形を持って神社に行って、第３者を恨むといいよ。

No.5 回答者： key00001 回答日時： 2014/08/21 18:05

まずは質問者さんが、「自信」を持てばどうですか？

一つは「そんなことはしていません。」が事実なら、そこに自信を持てば良いです。
変に釈明などする必要はありません。

もう一つは「彼女であること」に自信を持てば良いです。
すなわち、最終的に彼氏が、彼女である質問者さんより、第三者を信頼するか？と言うことですよ。

仮に質問者さんの言葉は一切聞かぬまま、第三者を信頼するというのであれば、そもそも彼氏にとって質問者さんは、残念ながら「その程度」の存在でしか無いのですから。
最悪は別れるようなことになっても、それほど怯える必要は無いでしょ？
それでもしがみつくような、惨めな恋愛では、幸せになどなれないですよ。

現状の彼氏は安易に第三者の言葉を信じ、軽率に質問者さんに怒りを発してしまい、振り上げた拳のやり場に困っている状況ではないか？と思います。
これはちょっと厄介な状況で、言わば「男のプライド」みたいなモノが邪魔して、簡単に「故解だった・・。ゴメン！」なんて言いにくいのです。

だから質問者さんが、先に謝っちゃえばいいです。
何に謝るか？と言うと、彼氏に信じられていないことですよ。

従い、「私にはやましいコトはありません。でも謝らないといけないコトもあります。それは、今まで付き合ってきたのに、こう言う状況で、アナタから信頼されないコトです。」とでもメールすればどうですか？

それで彼氏も、自分も折れやすくなると思いますが・・・。

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2014/08/21 17:37

今は忙しそう。

忙しいタイミングで、
貴方の不穏な動き（真偽はどうあれ）が風聞として入ってきた。
彼の心は乱れた。
足を引っ張られる情報だと思った。
ゆとりが無い生活をしている、
その小さなゆとりの中に貴方の噂問題が入ってきた。
当然心がいっぱいいっぱいになりやすい。
いっぱいいっぱいの彼が選んだ事。
それは、
真偽はどうあれ感情を害された事（怒り）。
それを貴方側に差し戻す事だった。
貴方は、
当然誤解を元に彼が私を捉えている事に焦った。
焦る貴方は、
必死に信じてくれと彼に詳細な説明をしようとした。
でも、
既に感情的になっている彼にはそれは、
説明（釈明）では無くて「言い訳」なんだよ。
は？何それ？
私がそんな事言う訳（する訳）無いじゃない？
誰がそんな事吹き込んだの？
貴方（彼）はそんな事を信じるの？
今までの私の貯金は？
その時の彼は、
↑位の超然とした貴方の姿こそ「疑い」を晴らすものだった。
貴方が選んだのは？
誤解だ誤解だ（信じてくれ、信じてくれ）。
超然というよりも、動揺している感じなんだよ。
その動揺は、
彼目線ではあたかも何かがあったかの「ように」見えた、という事。
だからこそ、
彼は貴方の対応に聞く耳を、受け入れる余地を示さなかった。
その場ではね？
彼は何もしていない訳だから。
噂にせよ、噂
に対する見解や釈明にせよ向こうから「やってきた」のバタバタ。
乱された、振り廻された側。
彼は、
今バタバタ自体から少し自らを遠ざけようとしている。
遠ざけるだけが目的だからこそ、別れ云々は無い。
それが今の状態なんだと思う。
貴方はどう思う？
動揺してしまった事は別に問題では無い。
それは仕方が無かった。
自分がやってもいない事で、
彼側に険しい色眼鏡が装着されてしまった（既に怒っている）。
貴方が慌ててしまったのも無理は無い。
ただね、
何でそんな「第三者」が存在しているのか？
貴方の事を面白くないと感じる相手が火種なのか？
火種自体も見当がつかないのか？
その第三者は、
何故彼に貴方の嘘情報を吹き込む必要があったのか？
貴方なりに想像してみてどうなの？
そして、
貴方も彼の対応が悲しいと共に、
私という存在感が盤石では無かった事にショックを受けているんだと思う。
幾ら悪い内容であれ、
その「噂」レベルで今までの私が簡単に上書きされてしまう事実。
そんな事無いよ！
俺の彼女はそんな人じゃないよ！
彼にそういうセンサーが働いていてこそ、
彼にとって「も」貴方は大事な人だという事になる。
彼は、
貴方を疑う方にシフトしてしまった。
疑う前に確かめよう、では無くてね？
大事にしている（されている）と強く思っていた分、
その目線に合わない情報が入ってきた時点で一気に瓦解した。
その可能性も勿論ある。
だからこそ感情的な対応もあったりね？
ただね、
貴方が今バタバタしたら、
まさにその噂を地で行くようなものじゃない？
何か疚しいからソワソワし続けるんだ、と。
もう少し落ち着かないと。
忙しい彼に、
貴方の個人的「何とか仲直り」を焦って持ち込む事。
それは彼を全然分かっていない対応になる。
それが出来てしまうのは、
ただ自分「が」救われたいから。
受け止める目線が少ない動き。
仲直りは出来るよ。
何故なら、
貴方のその噂を更新するものは無いから。
今こそ貴方と彼の歴史を信じるんだよ。
仲直りをするなら、
お互いに面と向かって話をする。
貴方の目を見れば分かる。
噂に尾ひれが付かない今のような時間を挟む事で。
彼も冷静になれるんだよ。
噂方向に貴方を邪推すればするほど、
付き合ってきた今までの自分が感じていた貴方と乖離する。
その両極（対峙）の先には、
だったら俺自身が確かめように、なるんだよ。
確かめずに済ませるレベルの関係では無いんでしょ？
それは信じてみれば良い。
ただ、
そのタイミングは今直ぐじゃない。
今は忙しい。
彼の想像の中では、
今仲直り云々と持ち出したら・・・
おそらく貴方は必死に必死に彼に訴えるでしょ？
彼に受け入れてもらえるまで。
今の彼はそれに耐えられないんだよ。
ただ不毛な言い訳をされるような想像の方がしやすいから。
まだイライラしているし、忙しくて心のゆとりも無い。
貴方を「ゆっくり」受け入れられない。
真贋を見極める落ち着きだったり、
話し合うという作業自体に丁寧に向き合えない。
だからこそ、
今はそのタイミングでは無いと貴方からの連絡を受けないんだよ。
でもね、
それは永久に続く対応では無い。
彼だって、
最近まで貴方と繋がり「ながら」過ごす自分に慣れているから。
慣れない事を続ける方が違和感を与えていくんだよ。
それも真実。
貴方は本当に何もしていないんでしょ？
たとえ小さくても、
噂の骨格になる何かをした訳でも無いんでしょ？
だったら、
今は少しバタバタ自体から貴方も離れるんだよ。
彼が離れていく不安は分かるよ？
でも、
だからと言ってバタバタしてしまったら、
貴方が噂の匂いの近辺に居続ける事になるんだよ？
全然違うなら、
貴方はいつもの貴方として、
自分自身を急に忙しなく変えようとしない事。
仲直りは出来る。
そのタイミングを丁寧に長い目で選ぶ。
貴方と彼はまだ付き合って「いる」んだから。
大切にしてみて☆

No.3 回答者： tanzent_kun 回答日時： 2014/08/21 17:35

36歳既婚(男)です。

率直に思ったことですが、質問者様と彼氏はお互いにちゃんと信頼し、日頃からコミュニケーション取れてましたでしょうか？
ただ会って他愛のない話をするだけでなく、お互いにちゃんと心開けてたかどうか。彼氏の態度から、質問者様のLINEの内容より第三者の話を信じていますよね。
仮に仲直りできたとしても、あまりいい関係でいられるとは考えにくいですが。。強気で「わたしより他の人の言葉を信じるの？」と伝えてみてはいかがでしょうか？
それでも返信なければ、彼氏が冷静になるまで時間をおくしかないかもしれませんね。
お互いにこれまでの関係を見つめるいい機会と思います。頑張ってくださいね。

No.2 回答者： cho_deluxe 回答日時： 2014/08/21 17:34

あなたには一つも落ち度がないよね。

普通、他人から聞いても一方的に怒らず、まず、事実を確認するよね。
彼女の話に聞く耳を持たず、彼女より他人を信じる。
そんな男、やめた方がいいと思うけど？

No.1 回答者： kamunabi 回答日時： 2014/08/21 17:00

いや、家まで行くしかないでしょう。

誤解で別れそうになってるんだから、そりゃ行く時でしょう。
彼に「誤解を解きたいから、家まで行くから！」って、送ったら？
そこまでするよ！っていう覚悟を示す事が大事、だと思う。