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半年付き合ってる彼氏に
認知した子供がいると知らされました

子供はすでに4歳
元カノとの子供とのことです
結婚はしておらず認知だけしてると言ってました

彼とは来年結婚の予定です
わたしは幸せの絶頂にいたのですが
一気に目の前が真っ暗になりました。

わたしは子供が産めない身体で
彼も子供はいなくてもいいでしょと言っていて
ついこの前、実は子供がいると聞かされて
わたしは、
「あぁ、そうか子供がいたからあんなことを言ったのか」
と思いました。

わたしとの間に子供ができなくても
もうすでに子供がいるから
産んでくれた女がいるからと
わたしは毎日そんなことばかり考えてしまいます

友人に相談すると
みんな口を揃えて別れなさいと言います

ですが、わたしには彼しかいないんです。
彼だけがわたしのすべてなんです。

でもどうしてもわたしは
彼に子供がいるという事実を受け止められないんです


わたしは昔から
子供が大好きでちっちゃい子を見るのが
癒しでもありました

ですが最近では
ちっちゃい子を見ると
今にも泣き出しそうになったり
視界に入ってくるのが嫌だと思ったりして
昔の自分ではなくなってきてるんです

もう辛くて辛くて
どうしようもないんです


彼は今
元カノ(子供の母親)から
子供をしばらく預かってほしいと言われて
自分の実家に帰っています

わたしはいかないでほしいと言いました
それでも彼は認知した以上
俺には義務があるからと言って
預かりに行きました

これからもこんなことが
頻繁にあると思うとどうにかなりそうです

彼には認知した以上
子供の面倒を見る義務があるのは分かってますが
わたしには受け入れられないです

もう認知した以上
どうしようもないんでしょうか、、

わたしがもう少し
大人な考えであれば
こんなに悩まずに済むんでしょうか

毎日自分が
子供なんかがいるからとか
元カノが産んだりするからとかを
心の中で思ってしまうのが嫌で嫌でたまりません


自分自身では判断できないほど悩んでます


考えれば考えるほど
辛くて辛くて
どこかに吐き出したかったんです


言葉足らずですみません


回答お待ちしてます

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A 回答 (6件)

#3です。


コメントを読んで、意見が変わりました。
元彼女は、認知してもらったから 彼の子として 面会させることができる。
妊娠出産は、二人の責任です。

今のあなたのコメントのような気持ちだったら、
結婚しないで下さい。
一生 彼にこの事で責め立てるでしょう。
絶対に彼を幸せにできません。
別れてください。
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この回答へのお礼

わざわざあります


別れる別れないに関しては
あなたの意見には左右されませんので

わたしの気持ちを無視で
別れてくださいとか言わないでください

お礼日時:2014/10/22 15:10

一番幸せな時期に一生を左右する過酷な事を突きつけられ大変な思いをされていますね。

ご自分の気持ちを整理して納得いくまで彼と話をして下さい。結婚は延ばしてもいいと思います。それほどの内容です。あなたが受け入れたくなければ無理する必要はありません。彼は大切な存在ですがまずはあなたの気持ちが一番大切なのではないでしょうか。あなたはとても素敵な結婚をすべきです。応援しています。頑張って下さい!
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あなたは今、すべてを悲観的にとらえています。


でも、物事には裏と表があり、そのどちらもが真実な表裏一体ということがあるのです。
ですから、あえて、あなたが悲観的に考えている部分を反対に楽観的に考えてみます。

>わたしは子供が産めない身体で
彼も子供はいなくてもいいでしょと言っていて
ついこの前、実は子供がいると聞かされて
わたしは、
「あぁ、そうか子供がいたからあんなことを言ったのか」
と思いました。

→子供が産めないということは、結婚の際の大きなハンデになる。
子供好きな人なら、自分の子供が持てないということで、愛していても別れてしまうかも知れないのに、彼は受け入れてくれた。
すでに子供がいたから、彼の子供が産めなくても受け入れてくれたのか、そうでなければ、誰とも結婚はできなかったかも知れない。
仮に誰かと結婚できたとしても、将来浮気をして相手に子供ができたら、子供可愛さに離婚されて、自分は一人ぼっちになってしまったかも知れない。

>わたしとの間に子供ができなくても
もうすでに子供がいるから
産んでくれた女がいるからと
わたしは毎日そんなことばかり考えてしまいます

→元カノが彼の子供を産んでくれたから、自分が彼の遺伝子を残せないことを申し訳ないとか心苦しく思わなくて済む。


>わたしはいかないでほしいと言いました
それでも彼は認知した以上
俺には義務があるからと言って
預かりに行きました

→彼は責任感がある人だから、子供はいなくてもいいと言った彼の言葉にうそはない。
将来も彼を信じて安心していられる。

>これからもこんなことが
頻繁にあると思うとどうにかなりそうです

→彼が育児に少しでも携わることができる機会があれば、子育てをしてみたかったと自分の人生を後悔することは決してないだろう。


どうでしょう。
世の中には同じ物事を正反対に考える人もいるはずです。
決してあなたに、このような考え方をして欲しいと言っているわけではありません。
ただ、一つの考え方にだけ囚われて、大切なものを見失って欲しくないのです。

>ですが最近では
ちっちゃい子を見ると
今にも泣き出しそうになったり
視界に入ってくるのが嫌だと思ったりして
昔の自分ではなくなってきてるんです

あなたは、彼の子供に嫉妬しているように感じました。
でも、一番かわいそうなのは彼の子供です。
元カノは結婚していないようですが、新しい父親ができた時に、その子はなじむことができるでしょうか。
義理の父親に疎まれたり、兄弟が生まれたら寂しい思いをしないでしょうか。
女の子だったら、将来義理の父親から性的虐待を受ける危険もないとは言えません。
その子が悪いわけではないのに、大人の身勝手のせいで、いずれにしても前途多難な将来です。
少しぐらい、実の父親と一緒に過ごす時間を与えてあげても、良いのではないですか?
子供と過ごす時間より、あなたと過ごす時間の方が圧倒的に多いのですから。

>ですが、わたしには彼しかいないんです。
彼だけがわたしのすべてなんです。

あなたは、すでに答えを持っています。
子供の産めないあなたを彼が受け入れてくれたように、他の人との子供がいる彼を受け入れることはできませんか?
いくら悩んで苦しんでも過去は変えられません。
でも、未来は変えられます。
幸せな未来にすることも不幸な未来にすることも、あなた次第です。
あなたの人生の主役は、あなたです。
あなたが幸せな選択をすることを願っています。
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男なら、子孫を残したい気持ちは、誰もが少なからず持っていると思います。


あなたに それが叶えてあげられないけど、
彼のDNAを 継ぐ子どもが いる。
その子を 恨むどころか、あなたと彼が結婚したら、唯一の彼の子ですね。
元彼女は どうでしょう?彼が元彼女と 結婚をしていたら、
あなたは 彼と出会うことはなかった。 元彼女にも感謝ですね。

あとは、あなたが彼を信じられるか?
結婚の約束をしたのなら、信じられてはいたのでしょう。
もう一度 信じてみましょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます

ですが、わたしは
とてもじゃないけど
元カノ(子供の母親)に感謝する気などなれません

むしろどうして
結婚もしないのに認知だけさせて
子供を産んだりしたのか
とても理解できませんね

まぁ産んでくれとか言われて
舞い上がったんでしょうけど

ましてや元カノが彼と結婚していたら
わたしがここまで苦しまずに済みました

とても今の彼を
信じることなんてわたしには不可能なんです

ですが、もう一度信じてみましょうか。
その言葉にわたしは少し救われました
もう一度信じてみる。
理解はできなくても信じることは
この先できればいいなと思います

アドバイス本当にありがとうございました

お礼日時:2014/10/17 20:52

大好きな彼にこそ、悩みこんでいるでしょう。

。。せっかくな縁なのに、もったいなく思えますが。
結婚を目前にする時期なので、結構とんでもない出来事を知ってしまったようです。悲しく苦しいかもしれませんが、理性的に考えてもらいながら、彼の対応と態度によって、進めるか抜け出すか先送るかなどを選んでもらいたいです。だって、結婚っていうのはこれからの長い人生と繋がるものです。
まず、彼はずっとあなたにこの子供の秘密を隠し続けてきたという事実を忘れないでほしいです。もし、進めるっていう選択肢を選んでもらうならば、義理母親になることを自覚したほうがいいでしょう。あなたは子供が好きですが、できないということはしかたがないです。離婚もしていないのに、非婚姻子供が居るなんて、どんな理由でその実母親・元カノと何で結婚していなかったのっていうことをぜひ、一度でも、彼に聞いてください。いろいろな理由がきっと沸いてくるでしょうかと予想できますが、個人的には、ちょっと想像がつかない話です。彼の両親は元カノの出身に嫌味を持つとか、彼は今のあなたと結婚するって理想的な婚姻生活を送れそうだとか、様々な可能性があるでしょう。
もし、それでも、彼のことを理解・寛容できるあなたがいれば、進んでもいいです。

もし、そうではなれけば、彼の誠実性と本当の人間性と自分に対する思いの程度などをたしかめたいと思ったら、結婚を先送りでいいのではないでしょうか。まだ、半年ぐらいの付き合いですし、どこまで彼のことをわかっているのか、わかっていないか、愛と好きがあるのだからこそ、時間を惜しむことがなく分かり合ってみたほうが悪くもないです。

子供の存在を隠したことは、彼の不誠実さを覗けますよね。将来は多少に、子供とのトラブルというか、関わりというかみたいなことがどんどん出てくるとは驚くもないですね。そんな面倒くさい将来を避けたいなら、今から身を抜け出すしかないかもしません。

彼と話し合ったり、自分がどんな生活・未来を送り出したいかと考えたりして、心の準備をしてみてください。自分にふさわしい選択を選んでいいでしょう。

役に立てば、うれしいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
何度も何度も読み返して
自分がどうすればいいか
どうしたいのかを真剣に考えなきゃなと思いました

彼は自分が幼い時に
両親が離婚してお母さんの方が
弟だけを連れて家を出てったと言ってました
自分の子供にはそんな思いをさせたくないと言ってましたが
言ってることとやってることが矛盾していて
なおさら理解できませんでした

彼の言ってることが
全く信じられない今、
わたしが勇気を出して
早めに判断するしかないですよね

相談に乗っていただき
ありがとうございました

少し気持ちが楽になりました

お礼日時:2014/10/17 20:45

大人は、将来家庭を作って子供を一緒に育てられないような恋をすると、必ず不幸になります。

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最近付き合い始めたばかりの彼氏がいます。お互い29です。
昨日衝撃の事実を聞きました。
「俺には、結婚はしていないけど認知している0歳の子どもがいる」

なぜ結婚しなかったのと聞くと、相手の女性とは結婚するつもりで子どもをつくったが、妊娠中にお互いの性格が合わなかったことに気づいたのと、両家のご両親から、相手の女性が水商売だったこと、
妊娠中の子どもが障害をもっているかもしれないこと(障害はもっていませんでした)等が理由で、親同士が大喧嘩をし、身内に祝福されない結婚はできないとお互いが判断したからだそうです。
相手の女性は私たちと同い年で、今のところ結婚はせず一人で育てていきたいと言っていて、彼氏も、今、時々子どもに会いにも行っているそうです。

もしその女性が亡くなったりして子どもが育てられなくなったら、自分が引き取ると言っています。自分に新しい奥さんや子どもがいても?と聞いても、引き取ると。
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彼ならと思っていたのですが・・・。
養育費も、今はその女性が子どもが小さくて働けないので家賃と食費分の7万くらい払っているみたいです。
(彼の手取りはおそらく20~30万)
その女性は、また水商売で働けるようになったら養育費はもっと減らしてもいいと言ってるそうです。

一晩考えて、私の出した考えは・・・
彼氏は大好きだから、別れない。でも、とても申し訳ないけど他の男性にも目を向けてみる。
もしそれでも結婚したいと思ったら、相手の女性とも連絡を取り合い、仲良くしたい。そうすればもし子どもを引き取らなくてはならなくなったときも少しでも抵抗なくできると思う。

私の考えは甘いでしょうか?また、経験者様からのアドバイスや叱咤もお聞きしたいです。よろしくお願いします。

最近付き合い始めたばかりの彼氏がいます。お互い29です。
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徐々に考えが変わって来られたようですね。

できることなら、そういった問題のない方の方がいいと思うのは普通の気持ちだとおもいます。

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認知してるのでしたら、別れた彼女との約束事のいくつかは意味をなさないです。

・養育費 → 後で請求も可能です。
・お互い一切会わない → 彼女とは会わなくても良いでしょうが、生まれた子どが会いたいと思えば話は別
・彼亡き後、子どもは相続権を持っています。
・↑これらは生まれた子どもの権利だからです。

お母さまが反対するのは当然ですよ。
17歳にして子どもができ、その責任も十分とらず、逃げるような対応。
そしてたった2年で初日から同棲という、また同じ轍を踏むのか?と思わせる行動を軽はずみにする男。しっかりした仕事に就いて頑張るなんて結婚を意識する上で当たり前の事。しかも5年ほど頑張って愚痴を言うならともかく、たった1年で耐えられない、キツいという彼。幼いなぁ。そんなことでは娘の将来がますます不安になるばかりでしょうね。
賛成する要素がないです。
いろんな点でもう少し慎重になっても良いと思いません?


彼と結婚するなら
・後で養育費を請求されても割り切って出せるかどうか。月3万くらいが相場です。(さかのぼって請求もアリですよ)
・子どもが大きくなって「パパに会いたい!」と言いだし、彼も会いたいと言ったら気持ちよく送りだせるかどうか。(気持ちも状況も時間がたつと変わるものです)
・あなたたちに子どもができた後も子どもとの面会が続くのをOKできるかどうか。(自宅に泊まりに来るかも)
・将来、彼が亡くなった時、財産をあなたの子どもと同額すんなり渡せるかどうか。(お金だけでなく、家や土地なども)
・別れた彼女がもし早くして亡くなり、その親も経済的に養育できず、彼が引き取りたいと言ったらどう思うか。

こういったことに具体的に返事ができて、それを乗り越えてでも彼と一緒になりたいと話さなければ、20歳と23歳の二人の若気の至りととられても仕方ないと思います。

今は彼と一緒になりたい気持ちが大きくて「こんなこと滅多にないだろうし、大丈夫!」と思うかもしれません。
でも、親御さんはそういうことまでひっくるめてわざわざ苦労(気苦労も含める)をするような結婚を反対してるのです。大人は伊達に年を食ってるわけではないので、反対することにそれなりの深い意味があります。

認知してるのでしたら、別れた彼女との約束事のいくつかは意味をなさないです。

・養育費 → 後で請求も可能です。
・お互い一切会わない → 彼女とは会わなくても良いでしょうが、生まれた子どが会いたいと思えば話は別
・彼亡き後、子どもは相続権を持っています。
・↑これらは生まれた子どもの権利だからです。

お母さまが反対するのは当然ですよ。
17歳にして子どもができ、その責任も十分とらず、逃げるような対応。
そしてたった2年で初日から同棲という、また同じ轍を踏むのか?と思わせる行動を軽は...続きを読む

Q結婚を考えていた彼に子供がいた

私は間もなく30歳になります。3年以上付き合っている彼との将来を考えて付き合っていました。
結婚の意志は普段の会話のなかでも、お互いにあると思っていましたが、具体的な話もそろそろしたくて、「このままの付き合いがいつまで続くのかわからないし、不安だよ。」と伝えました。
すると、元彼女との間に子供(3歳)がいることをうち明けられました。元彼女とは別れた後の妊娠発覚であり、当時別れる際、彼女自身が自分を傷つける行為があったので二人の両親が入って別れたという事もあり、結婚はしなかったそうです。子供は現在その彼女が育てているそうです。その元彼女は今は彼がいるそうですが、私の彼とも連絡はとっているそうです。最近その元彼女から認知をして欲しいと連絡があり、今後、彼は認知していく方向にあります。勝手に産んでごめんね、と書かれたメールがきたのも見せてくれました。養育費は払っていません。
それを聞いた時、本当に驚いたのと、今まで教えてくれなかった事が悲しくて裏切られた感が強かったです。別れが怖くて今まで言えなかった、と言ってます。
それに、彼は子供が成人して会いたいって言えば会う。元彼女とは私が連絡をしないで欲しいって言えば連絡はしない。私を大事にするし、幸せにする自信がある。と言ってくれましたが、もしも私に子供ができなかったら元彼女にも負い目があるし、彼も子供に会いたいだろうと思うと、とても複雑で将来に対する不安が強く、彼との結婚を迷っています。
今、本当に辛いです。好きだから悩んでるんですけどね。。。
アドバイス、よろしくお願いします。

私は間もなく30歳になります。3年以上付き合っている彼との将来を考えて付き合っていました。
結婚の意志は普段の会話のなかでも、お互いにあると思っていましたが、具体的な話もそろそろしたくて、「このままの付き合いがいつまで続くのかわからないし、不安だよ。」と伝えました。
すると、元彼女との間に子供(3歳)がいることをうち明けられました。元彼女とは別れた後の妊娠発覚であり、当時別れる際、彼女自身が自分を傷つける行為があったので二人の両親が入って別れたという事もあり、結婚はしなかっ...続きを読む

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彼の元彼女との子供は、間違いなく彼の子供であるなら、彼はその子供の父親である事からは逃れられません。

それはあなたを愛している愛していないとは関係の無い範疇での事実です。

その子供にとっては彼は父親で、その父親をあなたは奪う権利はありません。

つまり何がいいたいかと言うと、将来、あなたが彼と結婚して、彼が元彼女との子供と会う事を良く思わなかったり、会って欲しくないと思うのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。

彼は結婚暦はありませんが子持ちです。彼と結婚するならその子供も受け入れないとうまく行かないと思います。

その子供を受け入れられないなら、彼は止めた方がいいと思います。

勿論、元彼女が再婚すれば、彼に子供を会わせない可能性もありますが、逆に再婚相手との間に子供が出来て、居場所が無くなり、こちらにその彼の子供が来る可能性もあります。

子持ちの人との結婚はそういう覚悟を持ってしないと、恋愛に熱い今の時期はいいですが、将来辛い事になると思います。

その辺は、あなたの気持ち次第ですね。

黙っていた彼の気持ちは分かりますが、所詮は自分の事しか考えていなかっただけです。あなたの事を考えれば付き合いが始まった当初に言うのが相手を思う優しさです。長く付き合って別れづらくなってから告白するなんてのは、策略でしかないと思いますよ。

その辺も、彼と元彼女との別れた原因にあるかもしれませんね。

彼の子供の事。
彼の男としても資質。

その辺を十分吟味した上で、結婚をするしないを決めた方がいいと思います。

ちなみに親や友人に相談すると多分、反対でしょうから、反対されて反発心が出てきて、勢いで結婚なんて事にもなりかねませんから、しっかり冷静に自分の将来を自分で考えれれたらいいと思います。

あなたのお幸せを願っています。

彼の元彼女との子供は、間違いなく彼の子供であるなら、彼はその子供の父親である事からは逃れられません。

それはあなたを愛している愛していないとは関係の無い範疇での事実です。

その子供にとっては彼は父親で、その父親をあなたは奪う権利はありません。

つまり何がいいたいかと言うと、将来、あなたが彼と結婚して、彼が元彼女との子供と会う事を良く思わなかったり、会って欲しくないと思うのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。

彼は結婚暦はありませんが子持ちです。彼と結婚するな...続きを読む

Q別れた女性から求められた子供の認知、養育費について

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女とは堕胎可能な期間中に別れ、内容証明がきたのは、産まれたと考えられる期間から約半年後のことです。
この内容証明についてどう対処すべきかお聞きしたいです。


別れた経緯
・結婚しても同居は拒否。一緒に子育てをすることを拒否
・彼女は結婚しても同居せず仕事を続け、子育ては彼女の両親(さらに遠方に居住していて、年に1度くらいしか会えない)に預けて育ててもらうつもりでいた
・遠距離だったため私が会社を辞めて彼女と同居し転職、もしくは専業主夫になることについて拒否
・逆に彼女が私の地元で生活することも拒否
・彼女が仕事を理由に親の協力なしに一人で育てられないということであれば、逆に私が子供を一人で育てることについても拒否


以上のことから彼女といても自分の親権についてまったく発揮することが見込めませんでした。
そのため当時非常につらい思いで堕胎を希望しましたが、彼女は結局そうしなかったようです。
子育てへの参加を考えられる全てについて拒否された状態で、非常に悲しい思いでした。
そもそも自分は本当に生まれたかも知らない状態で、子供に罪は無いとはいえ、生まれてから半年たっての報告や、これまでの彼女の対応は許せません。


インターネットで見つけた近所の弁護士さんに相談しましたが、親身になってとりあってもらえませんでした。
妊娠中に養育費はいらないといわれたのですが、それが全く無効になることもインターネットで調べた結果、分かりました。
また認知について拒否を続けていても、強制認知という手段があることも知りました。


どういう対応で進んでいくべきかも含め、アドバイス頂けると助かります。

このようなことを相談するとすれば、どなたに相談すべきでしょうか?
まずは認知拒否から入るべきでしょうか?
養育費についても、請求された分をそのまま払わざるをえないのでしょうか?
長文で申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
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Aベストアンサー

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います。

それから、いきなり弁護士を立てるなど、相手の対応には問題ありと
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出産後半年は、自分の体の回復と赤ちゃんの育児でそれ以外のことには
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そういう中で、あなたに対しては怨みつらみの感情もあると思いますし
不安定で複雑な感情の中で今回弁護士を立ててきたのだと思います。

最後に、個人的な意見ですが、
別れた原因はお互いの内面に起因したものではなく、遠距離の生活環境
という物理的な制約によるものでしかないと感じました。
であれば、お互い知恵を絞れば「別れる」以外の方法もあるのではない
かと感じます。もう少しお互い知恵はでないものでしょうか?

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼氏との未来。長文です。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、結婚する時に、後々は彼の地元に移り住むということも約束して結婚したようですが、結婚後拒否されたそうです。どんどん溝は深くなり別居を経て離婚したそうです。


私たちは付き合い始めて1年経った頃から、お互い結婚のことを考え始めていますが、どうしても引っかかることが。。。

・子供は前妻が引き取り、遠くに離れているので、彼と前妻・子供たちの関わりは電話がほとんどだが、一生この前妻と子供たちとの縁が切れることはない。

⇒彼は子供の話を極力私の前でしませんが、ふと話題が上がるとどうしても嫉妬してしまい、素直に話を聞けません。前妻とも子供のことで連絡は取り続けるだろうし、それをどういう気持ちで受け入れたらよいかわからないのです。過去にとらわれても仕方ないとわかっていますが、一度愛し合った二人、その間に生まれた子供たち。。想像するだけで嫌です。

・養育費は子供二人分で月6~7万円。子供は小学6年と4年生。18歳まで払うそうです。

 ⇒彼の手取りが約24万なので、差し引くと実質16万ほど。。私の手取りが約22万ほど。もし結婚して、私との間に子供ができて、私が働けない期間・子供が大きくなるまではパートを考えているので、彼のそのお金で果たして生活できるのか。。家も建てたいと考えています。。

・彼の両親と子供たちは年に1~2度(夏休み等)会い、彼の実家に泊まります。離婚しても変わらず今まで通り泊まりにくるようです。

 ⇒現在彼の両親にとって孫はこの2人だけなので、とても可愛がっているようです。彼の子供が遊びに来ている間は彼も会いにいくと思います。それを私は受け入れられるのか。。私と結婚して子供が出来たら、彼や彼の両親は前妻との子供と比較してしまうのではないか。。ちゃんと可愛がってくれるのか。。彼の実家に遊びに行けば前妻の子供の写真もあるだろうし、話題も上がるでしょう。そうなれば、耐えられる自信がありません。

・前妻の子供、私たちの子供はこの複雑な家庭環境をどんな風に想うのか。
・ずっと先の未来、遺産相続で揉めたりするのではないか。

考えても答えは出ないのかなと思いつつ、現実的なことを考えると問題が山積みな気がしてきます。
私が前妻や子供のことで上記のような現実的な話をすると、彼は『じゃあ縁を切れば気が済むんだろ!?俺だって、そんなこと言われても過去はかえられないし、どうしようもないよ。どうしたらいいかまた考えるよ。』と投げやりになります。
縁なんて切れるはずないくせに。。。彼なりに考えているようですが、私のように深くは考えてないようで、『大丈夫!お互い好きならどうにかなるし乗り越えられるよ!』と具体的な話にはなりません。
性格もあるとは思いますが、男と女の違いかな?女は現実的です(笑)

彼と別れれば楽になるのかとも考えますが、彼や彼の両親はとても家庭的で家族を大事にする人達です。だからこそ前妻や前妻の子供も今後も大事にしていくと思います。きっと私のことも大事にしてくれるとは思いますが、辛いんです。
私の器が大きければなんてことない問題なのかもしれません。
一緒に生きていけたら幸せだろうなと想っているので、乗り越えていきたいです。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ち彼と結婚しての現状・現実問題、こうやって乗り越えた!などアドバイスよろしくお願いします。
ここまで読んでくださりありがとうございました。長文失礼しました。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、...続きを読む

Aベストアンサー

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あれ何?こんなことは耐えれそうにない!」と訴えました。 主人はそれをちゃんと前妻さんに伝えてくれたようで、その後は直接私とは何の関わりもありません。 相談者さんの場合、お子さんは前妻さんのほうなのでそんな心配はありませんね。逆に貴方のご主人が関わってしまう方なのですよね。 前妻さんに早く再婚してもらいましょう。 そうなれば、前妻さんも新しいお父さんの手前、何かにつけご主人に関わる事はなくなって行くかと思います。 そして養育費ですが、詳しい法律の事はわかりませんが、前妻さんが再婚して新しくお父さんができた場合、私が知っている人達は、養育権が新しいお父さんに移ったのだから支払わない。 という方が殆どです。 このあたりは法律に詳しい方に伺ったほうがいいでしょう。 そして、相続ですが、ご主人が亡くなられた場合、相続権は前妻さんの子どもさんにも貴方の子どもさんにも同等に発生します。 非嫡子ならば、比率が変わるような事も耳にした事がありますが、前妻さんなので、必ず嫡子、実子でしょう。 前妻さんが再婚されて、子どもさんが新しいご主人と養子縁組すれば、子どもは実父、養父両方から相続します。 前夫の実子である限り相続権はどうしようもないと思います。 これから頑張ってたくさん富を築くか、相続する財産なんぞ作らないか、かも。 ちなみに相続は負債も含めてなので、負債のほうが多い場合は相続放棄もありえます。 そして祖父母の事ですが、孫はみんな可愛いのです。ましてや息子が離婚をしてしまい、そもそも家系を繋ぐ立場の内孫だった子が、どこの馬の骨かわからんような女に(無礼を失礼します)連れて行かれてしますのです。 たまにくらい会わせてあげて下さい。 祖父母はその孫が不憫に思うのです。 せめて年に一度や二度くらい会っても良いでしょう? その時貴方も一緒に過ごせば良くないですか?当たり前に、私が今奥さんなんだからって。 前妻さんの子どもとも仲良くやって下さい。 そして、貴方に子どもができたなら、さんざん祖父母に会わせて下さい。 普段一緒に関わっているほうが祖父母も愛着が湧きます。 それが人間なのかと。 うちも息子が離婚に向け話を進めています。 息子の一人息子の孫は嫁が連れて行ってます。その孫がとても心配で今までどおり会えなくなるのはとても悲しいです。 ただ、うちには他にも孫がいます、その孫たちも大切な孫です。 普段こまめに接していれば、祖父母はその孫に気を向けます。 そのぶん、嫁として気を遣わなくてはいけなくなるでしょうが・・・・女って強くなっていくんですよ現実的なんで(笑) 今は色々考えてしまって不安になってしまっているけど、彼の事愛してるのなら彼が愛してくれてるなら大丈夫! 確かに、これから山ほど問題は出て来るでしょう。 その都度訴えて行きましょう。決して溜めずに。多少溜めても、ぶつける時には思いをぶつける。喧嘩してでも。 それも大事かなって思います。 文章から見る限り、彼は正直は方かな? 彼も家族も良い人でしょ?って思います。 でも、もし相談者さんの立場が、うちの娘だとしたら・・・娘の苦労を思い、結婚には反対をするかと思います。 それでも娘が大好きな人と生涯一緒にいたいんだ!って心から願えば、苦労を共にして幸せになりなさい。って言ってしまうでしょう。長々とごめんなさい。なんか・・・これから先も、応援をしたく思います。幸せになって下さい。

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あ...続きを読む

Q彼に、子供がいたことを知りませんでした。

長文で失礼します。
今、どうしたら良いかとても悩んでいます。 アドバイスをお願いします。


私は、現在29歳で、兵庫県に住んでいます。
結婚を真剣に考えられる相手を探していました。
私は当時、普通の会社のOLとして働いていました。 

私と彼は、今年の3月インターネットのサイトで知り合いました。
彼は、東京の人で 上場企業の会社役員で今年36歳です。
彼は、そのときに 「×1」では、あるけど 子供はいないと私に言っていました。



メールや電話でやり取りを行い、話の中で尊敬できるところに魅力を感じ
出会ってみたいなと思うようになり 遠距離ですが 会うようになりました。


最初に会って話をしたときに、私は結婚を考えれる方を探しています。と伝え、
また彼も、同じく結婚を考えられる人がいい、年内には、結婚していたいから
そういう人を探していると言っていました。
彼の元妻は 外資系のバリバリ働いている人で  元妻は前の会社で 彼のアシスタントを
していたそうです。 家に帰っても上司と部下のような関係だから。

次は、家庭的なふつうの女の子を探していると。



その後、遠距離にもかかわらず、月に2回土日は彼がこちらに来てくれ2人で近県を旅行したりしました。
会うたびに、彼の優しいところ、かわいい笑顔、寝顔・・・全て好きになっていきました。
私は、子供が欲しかったです。彼と子供の話をしたりもしていました。 


そして7月彼からプロポーズされ 婚約指輪をもらい、私の家族にも挨拶をしたいというふうになり
私の家族と食事会をし、また結婚するから 仕事もやめて 東京においでと言ってくれました。

 
私も嬉しかったので 会社を辞め、 アパートを引き払い、所有していた自動車も
売り、 8月から 東京に住むことに決めました。


彼とその後すぐに旅行に行った時のこと・・彼が私との将来の事「考えなおそうかな」とか「どうしようかな」と言うようになり、私は「プラス思考でいこうよ」と言いましたが・・・。彼が本気で言ってるんだと言うのでその時にけんかをしてしまいました。
私も素直に謝れば良かったのかもしれませんが私は一大決心をして東京に来たのに
なんでそういうことを 軽はずみに言うのだろうと思い、謝りませんでした。


そして旅行から 帰ってきて彼の部屋にいるときに 「帰らないの?いつ帰るの?」と
強く言われ、戻らなくてはならないような状況になりました。
私は、悲しくて、不安で 涙がいっぱいあふれてきました。


それから1日は、ホテルに泊まり、私が次の日に荷物をまとめその日の夕方に帰ろうとしたら彼が 泣きながら「迎えにきたよ。2人にとってどういう風にするのが いいのか悩んでたんだ」と言ってきました。


でも私は、当時、ショックで放心状態でしたので帰ることにしました。



私が実家に帰ってきてから、彼が「戻ってこないの?」と言ってきて まだ好きだったので
どうしようと思ってたら 彼が「こっちも解決しなきゃならない問題があるんだ」と言ってきました。
「何?」と聞くと 「実は、子供がいる。月に1~2回会ってて、また自分の両親と元嫁、子供は
仲がいい」と言い出しました。
私は「えっ?子供はいないっていってなかった?」と、とたんに涙があふれてきました。
彼は「戸籍上は いないと言ったはず、法律上は、そういえば問題ないんだ」と言ってきました。



私は、子供がいると分かっていたら最初から会おうと思わなかったです。

彼にとっては、子供は とってもかわいいのだろうし、今も元妻とも月に1~2回会ってて
また たまに温泉など旅行にも行ってるというのです。
「温泉は夫婦で泊まるの?と聞くと 広い部屋だからベットで一緒に寝たりはしない」
と言っていました。 それを聞いてまたショックでした。 



とてもつらくなりました。
本当に彼のことが大好きだったからです。


彼は、まだ私のことが好きだといい、子供や妻と会うのを我慢してくれるなら どうか
戻っておいで その時は、結婚しよう と言ってきます。


今も彼の事が大好きで、忘れられません。電話も1日1回はかかってきます。
でも、彼の元妻に 嫉妬をしてしまう自分がいます。
戻ったらその度に、涙を流してしまうような気もします。


どうしたらよいでしょうか?
彼と離れて今1ヶ月経過しました。
私も、今はつらいけど・・・仕事をこちらで見つけ、新しい人を探した方がよいのでしょうか?

今は、彼以上に好きになれる人は、いないのではないかと考えてしまいます。







 

長文で失礼します。
今、どうしたら良いかとても悩んでいます。 アドバイスをお願いします。


私は、現在29歳で、兵庫県に住んでいます。
結婚を真剣に考えられる相手を探していました。
私は当時、普通の会社のOLとして働いていました。 

私と彼は、今年の3月インターネットのサイトで知り合いました。
彼は、東京の人で 上場企業の会社役員で今年36歳です。
彼は、そのときに 「×1」では、あるけど 子供はいないと私に言っていました。



メールや電話でやり取りを行い、話の中で尊敬できるところに魅...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。

未婚なので、あまりえらそうなことは言えないのですが…
無理と我慢は禁物かと思います。
特に結婚ともなれば。

結婚して夫婦になって、ずっと一緒にいることになれば、
どれだけお互いに心身ともに自然な状態でいることが必要
なのではないでしょうか。
相手に対して苦しいこと・辛いことがあると、続きませんよ。
少なくとも私は、安らげる人と夫婦になりたいと思います。

彼が元奥さんとお子さんと会うことが、あなたにとってすごく
辛いのに、彼はそれを知った上でその状況を変える気がない。
彼との結婚のために、あなただけがその気持ちを我慢する、と
いうのは少し変な気がします。

もちろん過去のこともお子さんのことも、責任があるでしょうし
ある程度は大事にすべきとは思いますよ。
でも、貴方との間にお子さんができたら?
彼は新しいパートナーと、新しい人生を送るために結婚を考えて
いるんですよね?
貴方を好きになって「貴方と夫婦になりたい」のなら、貴方に
我慢を強いるよりも元奥さんとお子さんとのことを調整するべき
だと思います。

好きという気持ちは大切です。
でも貴方自身のことも大事にして下さい。
長い結婚生活です。綺麗事ですが、どちらかに損があるのではなく、
二人にとってプラスな状態を目指していただきたいです。

落ち着いて、貴方の気持ちを彼に伝えてみてはどうでしょうか。
そのうえで彼の主張が変わらないのであれば、その時はこのご縁は
諦めるべきなのかもしれません。
貴方と彼のお幸せを祈ります。

女性です。

未婚なので、あまりえらそうなことは言えないのですが…
無理と我慢は禁物かと思います。
特に結婚ともなれば。

結婚して夫婦になって、ずっと一緒にいることになれば、
どれだけお互いに心身ともに自然な状態でいることが必要
なのではないでしょうか。
相手に対して苦しいこと・辛いことがあると、続きませんよ。
少なくとも私は、安らげる人と夫婦になりたいと思います。

彼が元奥さんとお子さんと会うことが、あなたにとってすごく
辛いのに、彼はそれを知った上でその状況を変える気がない。
彼...続きを読む

Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


もちろん彼にも優しいところや一緒にいて安らげる時間もあり、ずっと一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思っていました。

過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
情かもしれません…

そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

別れるという決断は間違っていないと思っています。
ですが、悲しくて、別れたことも後悔しています。
一緒にいたら絶対にまた苦労するとわかっているのに、好きという気持ちが消えずに辛いです。


ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、...続きを読む

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私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違...続きを読む


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