窮屈だと言われて別れを告げられました

大学生で一つ下の彼氏と付き合って3カ月になろうとしていた時に彼から大事な話があると言われ、覚悟はしていたものの、やはり別れ話で…元の先輩と後輩の関係に戻りたいと言われてしまいました。
彼氏がそう思った原因や経緯、彼なりに考えたこと、彼が今まで私との付き合いの中で私の言動にどう思っていたのかを静かに聞いていました。元々私と彼は恋愛に対する価値観が真逆でした。私は近距離恋愛しかしたことがなく、会おうと思えば近くに好きな人がいる状況でずっと過ごしてきました。好きだから会いたい、好きだから連絡も取っていたい、記念日も特別なことはしなくて良いけれど二人でお祝いはしたい、という考え方でした。少なくとも連絡をずっとは取っていなくても良いけれど、会えないならその代わりに些細なことでも連絡を取りあっていたいとは思っていました。
一方の彼は今まで遠距離恋愛しかしたことがなく、恋人に依存するのも依存されるのも嫌だ、連絡を取ることは苦手、会うのも週一程度で良い、自分の時間も大事、という考え方でした。
私は彼が好きだったし彼の意見も尊重したかったので、意見が合わない時も「二人で歩み寄ってお互いに付き合っていきたい」と伝えていましたが、彼からは「俺はやっぱり近い距離での恋愛は向いていないと思っている」と言われ…付き合いを諦めているようなそんな物言いにショックを受けましたし、「正直会うのがしんどうこともあった」と言われてただ悲しかったです。お互い車で5分とかからない距離に住んでいるのに会いたくても簡単には会ってもらえない…。けれどそれが彼の考え方なのがからそれを全否定するようなことはしたくないと思って、連絡が苦手だと言われた日から最低限の報告のみにしましたし（起きたから今から研究室行ってくるね、今からバイト行ってくるね等）、会いたくない時に会ってもらうのも申し訳なかったので会いたいと言うのも週一程度に控えました。それでも最後の一カ月は少なからず週一程度に私から「会いたい」と言うことで彼とも会っていましたし、彼も何やかんやで時間を作ってくれていたので前みたいに普通に戻ったと勝手に勘違いしていました。
彼から別れ話を持ちかけられた時は本当に悲しかったですし、正直に別れたくないことや、時間を置くことやもう少し私が彼の考えを理解してみるから、と言ってもやはり彼の決心は変わらないみたいで…。
彼からは、「付き合っていると窮屈に感じる。嫌いになったわけではない。会いたいと言ってくれるのも連絡をくれるのも嬉しかったけれど、正直先輩から「おはよう」って連絡が来ても「俺が起きたことを伝えて何になるの？」と思うことしかできなかった。先輩みたいな美人を振って、もったいないことをしているのも分かっている。心の何処かではこのまま付き合っておけば良いと思っている自分がいるけれど、こんな感情で先輩と付き合っている自分を許せない」と言われてしまいました。この別れ話の時に初めて彼が「朝連絡が来ていても、読むだけ読んで返信は夜にすることが普通の人」だということを知りましたし、元カノさんともそういう連絡の取り方だったと初めて聞かされました。それが彼の生活スタイルなら、窮屈だと思った時にそう伝えてほしかったし、一人で色々考えて別れを決心する前に私に話してほしかったというのが本音です。「近距離で恋愛は向いてないと分かった。遠距離に戻るつもりもないけれど（元カノさんとは遠距離恋愛で3年ほど続いていたみたいです）」と言われました。
彼の前に付き合っていた人からも私は別れを切り出される側でした。その時は別れたくなくて、私は散々別れたくない、別れるのは嫌だと泣きながらその人を引きとめて困らせてしまいました。彼が大切だからこそ困らせたくなくて、私は別れたくないことを伝えても彼の考えは変わらないみたいだったので別れを受け入れました。正直縋ってでも引き留めたかったです。本当に好きだったんです。一番人間関係でつらい時にそばにいてくれたのが彼でしたし、もう彼に理由がなくても会いたいだとか好きだと伝えられなくなってしまったことが凄く悲しいです。最後は泣いてしまいましたが、彼も黙って抱きしめてくれていました。別れてからずっと彼がどうしたら戻ってきてくれるのかばかり考えてしまいます。前に進まないといけないことは分かっていますが、それでも彼がある程度自由になって自分の時間や友達と散々遊んだら、ひょっとしたら戻ってきてくれるんじゃないかと思っている自分もいます。彼が真剣に私とのことを考えてくれて、そのうえで別れ話をされたのに。戻ってくることなんてないと頭のどこかでは分かっていても、それに納得してしまうことが怖いんです。本当に私はどうすればいいのでしょうか。できるならもう一度彼の隣で心から笑いたいです。

No.1 回答者： faeu385 回答日時： 2015/01/20 23:13

う～ん、何となくこの質問文を読んだだけで「しんどいな」っていうのわかる気がします。

すみません・・・。でもただ単に性格が合わなかっただけ、だと思うのですが。例えば、あなたは毎晩麻雀に行くから着いてきてくれ、という男性と付き合えますか？仕事が忙しいときでも。煙草の煙にまみれたくないときでも。美容のために早く就寝したいときでも。もう、正直毎晩麻雀するあなたには付き合えない。もっと静かに過ごせる人のほうがいい、って思いません？極端ですが、彼にとってはこういう感じなんだと思います。あなたは、お母さんからしょっちゅうメールが入ってきたら、ちょっとうざいな～と思うことはないですか？誰といたっていいじゃん、って。疲れてきません？

私は彼の気持ちわかりますよ。あなたとの連絡が義務みたいになってしまってるんだと思います。義務＝宿題って、しんどいじゃないですか。彼が楽しいって思うことは、あなたのやり方とは違うところにあったんですよ。

ただ、そういう男性でも、しょっちゅう会っていたいタイプに変わることもあるんですよね。相手の女性にもよるだろうし、時期的なものにもよるだろうし。だから、あなたが悪いわけではなく、タイミング・相性が悪かったんだと思います。しばらく距離を置いたほうがいいですよ。ほかにぴったりと愛してくれる男性もいるはずです。そういう人が現れたら、前の彼はつまんない人だったわよね、って思えるはずです。

この回答へのお礼

仰る通り、本当に性格が合わなかったのだと実感しています。
それでも好きな場合はどうすべきなのか…そんなことを考えながらも今は距離を置こうと思いました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/23 21:16

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2015/01/21 00:00

貴方のこの必死の書き込みが既に「窮屈」だよね？

それを彼は受け止めてきた事になる。
彼も結構きつかった。
そして受け止め切れなくなった（窮屈だよ・・・）
私はどうすれば？
受け止める相手あってこそだよ？
貴方の笑顔が、
そのまま彼の笑顔に繋がるなら悩みは無い。
もう一度彼の隣で・・・
↑それを彼は窮屈だと正直に語っている。
貴方は違う。
私は、
好きな人とはやや窮屈な位が「丁度良い」んだよ。
その窮屈さこそ、
あ、私には彼氏がいるんだ、
彼の傍にいるんだという安心感でもあるから。
貴方は、
「傍にいる」という感覚をとにかく失いたくない彼女。
対して彼は、
時には傍にいて欲しくない（一人にさせて）。
そう感じる事も普通にある彼氏なんだよ。
お互いに違う。ハッキリと違う。
貴方が、
彼の傍にへばりついて心から笑っている時・・・
彼は、
貴方のその存在感（近さ）を「圧」だと感じてしまう。
彼が、
近くない距離を選んで、
その身軽さにホッと一息吐けて笑顔になっている時・・・
貴方は、
傍に「いない」感覚を寂しいとか苦しいと感じてしまう。
貴方は、
とにかく繋がりにこだわりたい人。
こだわる以上、
一定の距離感（近いと言える距離感）が欲しい人。
彼も、
付き合っていく中で段々違いに気付いてきた。
その違いが、
既に誤魔化せない位まで達した。
それも僅か９０日で。
その事実は本当に誤魔化せない。
誤魔化したら、
今の距離感を前向きに受け入れていると「思い込まれる」。
頑張るような交際は考えていない彼。
彼は、
頑張らない自分も同じ位あってこそ、
頑張る時には頑張れる。
そんな自分も適宜選ぶ事が出来る。
そういう感覚なんだよ。
でも、
貴方のように常に傍にいたがる系の彼女になると。
常に自分と彼を繋いでいたいと強く思うんだよ。
近過ぎる位でも嬉しいと感じる貴方。
という事は、
適度に近い＝もうちょっと不安（少し遠いよ・・・）
頑張らない彼の姿（距離）を認められないんだよ。
彼が距離を置きたくても、
貴方が詰めて来ちゃうんだよ。
やり取りでも同じ。
彼が一旦やり取りを終わらせても。
終わりたくない貴方が、
直ぐに新しい呼び水を投げてくる。
とにかく二人の間に「⇔」を成立させたい。
それによって、
私は彼と繋がっている、
傍にいるんだという確からしさを得たい。
気持ちは分かるけれど・・・
そのスタイルは彼にとってはトゥーマッチ。
近過ぎる（窮屈だ）。
今の貴方なら少しは分かるんだと思う。
貴方にとって不本意なのは、
結論の部分から一気に持ち出されてしまった事。
私だって、
幾ら彼女でも彼の嫌がる事はしない。
彼がしんどいと知りながら、
無理に私のスタイルを飲ませるつもりは無かった。
言わなくても理解出来る彼女力があれば良かったけれど。
私にはそこまでは無い。
無い代わりに、
素直に言ってくれれば私だって対応したのに・・・
その部分は悔いとしてあるんだと思う。
でも、
彼にも彼の言い分がある。
仮に言っても、
言ったところからまた貴方は自分の座席を探す。
貴方の目指す所は、
結局彼の傍にいる事だから。
気持ちの強い貴方に、そもそも離れるって選び難い選択。
そういう意味では、
仮に貴方に伝えていても、
彼の窮屈さは大して変わらなかった。
貴方は「本当に」彼が好きだった。
その「本当に」って誰の為？
⇒自分の為なんだよ。
彼の為の「本当」じゃない。
そこまでの特別さがある事で、
逆に貴方は適量、適温が選べない彼女になってしまった。
常に自分の熱い思いがベースになっているから。
受け止める相手あってこその「本気」なのに・・・
貴方の本気は、
ただ貴方を笑顔にする為の、
貴方を奮い立たせる為の本気。
本気モード設定を済ませてしまった事で、
貴方は今それを解除も出来なくなっている。
解除する＝終わりを認める。
それは嫌だ（だって私が本気なんだもん！）
どうすれば？
貴方に選べる事は多くないんだよ。
対彼に直接行使出来る力は無い。
貴方が、
強引に彼を待つ（変化を期待する）、
それを選んでも勿論貴方の自己責任であり。
受け止める相手あってこそ。
自分だけで煮詰めたどうしたら？は、
結局貴方だけのどうしたら？になってしまう。
思いは相手「と」分かち合うもの。
本気が本気として心地良く成り立つのは、
受け止め手にとって心地が良い本気である場合のみ。
それは貴方も考えた方が良い。
３カ月の足元に対しては、
少し凝縮し過ぎてしまっている。
ゆっくりと深呼吸を。
凝縮している自分をまだ薄めたくない貴方。
でも、
「濃い」ままでは、良い「恋」も出来ない。
受け止める相手あってこそ。
その目線から、
改めて世界をゆっくりと見つめ直してみる事。
大切にしてみて☆

この回答へのお礼

納得できる部分がたくさんあり、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/23 21:17

No.3 回答者： smalllovedoor 回答日時： 2015/01/21 01:10

きっぱり諦めて同じタイプの人と付き合ったら？

おばちゃんも貴女と似たタイプだよ。
でも貴女のほうがおばちゃんよりめんどくさいタイプだな…。

なんでも適度がいいんだって。相手の負担にならないようにしなきゃまた同じ別れの繰り返し。嫌なら同じタイプ探すことだよ！
上手くいくから

この回答へのお礼

やはり価値観の似た人と付き合うことも大切ですね…
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/23 21:10

No.4 回答者： sevenstar0505 回答日時： 2015/01/21 01:59

同じような経験があります。

何もわからないで発言するわけではありませんが・・・

過去のことはどうやっても変わりません。
「○○して欲しかった」と思っても、いまさらどうにもなりません。

＞どうやったら戻ってきてくれるのか。
考えるだけ無駄です。「今」の彼は既に結論を出してしまっていて
そんなカンタンに気持ちはかわりません。

悲しいのはわかります。でも、悲しいからと言って
落ち込んでいても状況は変わらないし、どこかで彼が貴女を見かけて
「やっぱり重い女だった」と思われてしまうかもしれません。

＞できるなら彼の隣でもう一度・・・
本当にソレを望むのであれば「時期」を待つしかないです。
彼もいろいろ経験します。貴女もいろいろ経験します。
その上で貴女をまた彼が望む可能性はあります。

私も別れて落ち込み、ようやく忘れた頃に再度ヨリを戻したいと告白されたことがあります。
そのときには別に好きな人が居たので断りましたが。

今は彼はその気はないのでしょう。
ツライかもしれませんが、「明るく重くない女」を演じつつ
演じていればそのうちドライな考えができるようになるかもしれませんし
彼にとってまた魅力的に思ってもらえるような
そんな自分になれるように努力しながら待つしかないですね。

自分も変わった、相手も変わった、そう思えたら
もう一度告白してみるのもいいのではないでしょうか。

＞どうすればいいのでしょうか。
前向きに明るく、自分磨きをして
彼の隣に並べるように努力したらいいのではないでしょうか。


彼は「今は」もどらないし、「今は」ダメでも
貴女次第でどうとでもなると思いますよ。

そこまで落ち込んでいることが
彼の隣に居れなくなった理由に思えます。
頑張ってください、応援してます。

この回答へのお礼

>ツライかもしれませんが、「明るく重くない女」を演じつつ
演じていればそのうちドライな考えができるようになるかもしれませんし
彼にとってまた魅力的に思ってもらえるような
そんな自分になれるように努力しながら待つしかないですね

>自分も変わった、相手も変わった、そう思えたら
もう一度告白してみるのもいいのではないでしょうか

sevenstar0505さんの言葉に大変勇気づけられました。
一度彼のことを深く考え過ぎずに自分が変われる努力をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/23 21:14

No.5 回答者： emi001 回答日時： 2015/01/21 05:40

　結果論から言えば恋愛観＆価値観の違いから生じた

別れでしょうね？！
彼が窮屈に感じてしまったのは、イコール癒される恋愛を
求めていたのではないでしょうか？
近恋、遠恋も言える事は、「思いの度量の合致」ではないかな？
文章を拝見していると追い求めてしまった感じで彼は
受け止めれなくて窮屈って追い込まれてしまったのかも。

恋愛は真剣であればある程エネルギーを使います。
注ぎ込まれる恋愛エネルギーが強ければ強い程、余計に疲れて
しまったのかもしれませんね。
無意識に窮屈光線を浴びせすぎてしまったのかも？！
彼は遠恋型で、貴女は近恋型なら、合うのはなかなか
難しいかもしれません、、、恋愛観が丸っきり違いますからね。
連絡方法や会い方も、毎日の連絡もあれば、2週間に1回でいい
とか、会うのも月１～２回か2ヶ月に1回ペースがいいとか、
形態も本当に様々ですし、御互いのペースが合わなければ
どちらかが疲れて心地良い感覚が閉ざされてしまいますしね。

今、貴女に出来る事は彼に連絡は暫くしないで
彼を放ってあげる事かもね？
彼から『来た連絡にのみ』返信を心掛ける事かも。
窮屈から解き離れるには、、、窮屈にさせてしまった本人は
自由にしてあげる事でしょうね。

この回答へのお礼

彼は癒される恋愛を求めていた、本当にその通りだと今になって思います。
彼のためにも今は放っておいてあげようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/23 21:12

No.6 回答者： nanana1230 回答日時： 2015/01/21 12:33

文面から読みとれるあなたの性格、

どなたか窮屈だと仰ってますが
私は窮屈とは思いませんが
何か必要最小限に抑えられないような感じにお見受けしますね。

要は必要以上に言葉が重たく感じてしまうのはあります。

でもそれってあなたの良い所でもあり、
悪い所でもあると思うんです。

要は受け取り側との価値観の相違です。

あなたの価値観を無理に変えなくても良いと思います。

ただその彼と合わないだけです。

好きって気持ちがあるから割り切れないのはわかりますよ。
今はどうしようもないですよ。

あなたが自分の性格を嫌になる事はありませんが
少しグイグイと入り込んでしまってると相手に悟られない距離感、
知ってた方が良いかも知れません。

それは最初から全ての答えを一度に望まない事です。

あなたは全部正直に話す人なので悪い人ではないんですが
人によっては圧倒される場合もありますよ。
控える事も知ってるんですが時々、自分をコントロール出来ない時あるんですよね。

少し、空間を入れてみてください。

言葉でもそう。
文面でもそう。
話す時もそう。

それだけでいろいろ無理なく変化が表れると思います。

この空間がいろんな意味で
あなたや周りを窮屈にさせなくなると思います。

少し気をつけるだけで良いと思います。

私が思った事ですが参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

二度も回答してくださってありがとうございます。
先に回答していただいたこちらの方にお礼をまとめさせていただきます。

自分も知らなかった自分の性格を分析してくださってとても参考になりました。
相手のことを思いやって適度な距離感を測れるような人になりたいと思いました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/01/23 21:20

No.7 回答者： nanana1230 回答日時： 2015/01/21 12:53

No6です。

何回もすいません。

書き込みさせて頂いてから、
もう一度質問内容を読み返しまして気づきましたが

文面って性格がそのまま出るんですよね。

あなたの文面、
段落がないでしょ。

だから言葉が全てにおいて
迫って来る感じがあるんですよ。

多分、そういう部分に圧倒されたり
窮屈に感じる方は少なからず居ると思います。

いろいろ書いてあるんですけどね。
正直に。

でも言いたい事を矢継ぎ早に言ってるので
緩急がないんですよね。

これってあなたの性格そのままなんだと思うんです。

自分で書いたものを見て、
そう思えないですか？

見やすくする事も大切です。
相手の立場で物を見る事にも繋がります。

今のあなたが気付いてない事も
今後見えてくれば今回の失恋から得たものは
必ずあると思いますよ。