離婚の相談すべき？

Question

先日、夫から離婚したいと言われました。
夫とは結婚15年になります。昨年まで分譲マンションに住んでいたのですが、昨年の夏に私の父が急性白血病になり亡くなり母が一人になるために同居を決めました。同居を決めた際は私には兄もいたのですが兄がまったく当てにならない状態、妹はシングルマザーで生活保護の状態のためやむなく私が母と同居することを決めた経緯があります。
マンションの今後の支払について考え、売却も検討していた時期もあり、私の主導で同居に踏み切った感じでした。
そんな経緯があって11月から始めた同居ですが、母との生活がうまくいかず、私自身ストレスが貯まる状態で夫には自宅なのに居どころのない状態になってしまっていました。
年が明けて夫が帰らない日が何日か続き、その際に夫には私から始めた同居でしたが、家族がうまくいっていない現状を改めたい、同居を解消して別に住んで家族をやり直そうと涙ながらに話しました。
そこで夫はもう少し同居を続けると言いました。
ですが、またしばらくして家に帰らなくなりました。
夫に対してその時も夫との関係改善をしたいと謝り、お願いしました。
夫はもうこれからは心配をかけない、不安にさせないと言ってくれ、私もそれを信じていたのですが、娘の高校受験が終わった先日、離婚を言われました。
夫の言葉は、この前に話したのは娘の受験の成功のためでその時から気持ちは決まっていた。でした。
また、夫は私や子どもにも何も言わずアパートを契約、家電購入もしていたのそうです。
やり直しをお願いしても無理の一言です。

夫の言葉に離婚したくはないけれど、離婚にむけて私も考え始めています。
事務的な事も考えると共に、子どもにとって私たち夫婦間の話だけで離婚を決めていいのか迷っています。
離婚の具体的な不貞や暴力も、金銭的トラブルはありません。
離婚理由は夫からの性格の不一致の訴えです。

私には夫に家族としての愛情がまだあり、やり直せるならやり直したいと思っていますが、夫には私には愛情がまったくないと言われました。

このような夫側のみの性格の不一致の訴えで離婚を決めていいのかに迷っています。
私には愛情がないと言いますが、子どもには愛情はあると言います。

離婚をしてしまえば子どもに大きな傷が残ります。
本心を言えば私は離婚したくはありません。

離婚してしまうその前に夫との事を誰かに相談すべきなんでしょうか？
相談して夫に考え直してもらうように働きかけるべきでしょうか？（出来る出来ないに関係なく）


補足として、私は昨年までは派遣で働いていましたが今は無職です。
離婚に関係なく受験が終われば仕事を探すつもりでした。
定職のない私に3月末までに仕事を探して欲しい、自分は4月から新しい生活を始めたいとの予定のようでしたが、それはあまりにも乱暴であり、子どもに辛すぎる
また、私の仕事が継続的な仕事につけるかも不明なので出きれば半年から１年程度の猶予が欲しいと頼みましたが1年は難しい感じの返答でした。
（1年は下の子どもの小学校卒業があるのでそれまでの期間です）


ご意見お願いします

okyou1304 · Accepted Answer

わたしも、女性の影があるような気がしてなりません。

あまりに勝手だし、仕事が早すぎませんか？
しかも、今になって『愛情がどうのこうの･･･』
愛だ恋だを久しぶりに感じたことのある風にも思えます。(ただ、これはわたしの主観ですよ。)

知りたくないことであれば、絶対に証拠を探したりなどはしない方がいいとおもいますが、もし離婚となった場合は不貞の証拠があれば有利に話が進むとおもいます。

家も、元夫に好きな人ができ、結局は相手とは付き合ったりなどはできなかったようですが、好きになっていた時は、さっさとアパートを借りて、両親と同居していた家を簡単に出て行きました。

わたしは、２か月くらい前にその家から出て別居していたのですが、まだ離婚もしていないのに･･･です。

恐らく、女性と会ったりしたかったんだろうとおもいます。

その後は、心労が激しかったので調べたり証拠を集めたりはしませんでした。
もう、一緒に住んでいるなどが分かったら、自分がどうなるか分からなかったので。

ですから、もずくさん次第にはなりますが、もし金銭的なことなど有利に話を進めたいのであれば、クロでもシロでも調べてみるのもいいかもしれません。

心労が大きい場合には、分かった時のショックは大きいとおもうのでお勧めはしません。

相談すべきか？ということですが、信頼できる人には吐き出した方がいいとおもいます。
1人で抱えるにはツラすぎるでしょう？

わたしたちは、子供の前では笑ってなくてはいけません。
そのツラさといったらないですよ。

誰か話を分かってくれる方に相談するのがいいとおもいます。
たまに、あなたも悪いなどと言う人がいますので、そういう人の話はきかないでおきましょう。
今はご自分を責めてらっしゃる部分も大きいとおもうので、わざわざ他人に傷つけられるようなことはしない方がいいとおもいます。

同居は、わたしも経験したので分かりますが、本当に居場所がありません。
ただ親子で笑っていることでも、自分の状態次第では、自分の文句を言って笑ってるんじゃないか？とすら思えることもあります。

居場所がなかったというのは、本当にそうだとおもいます。

ただ、それを妻に相談なく勝手に住む場所などを決めてしまうのは違うとおもいます。

もずくさんの気持ちが落ち着くまでは、離婚は絶対にしない方がいいです。
どんなに怒鳴られても。
絶対に後悔することになるとおもいますので。

その間に、今後のことを考えつつ知識を増やすことが冷静になれる力になりますので、色んな人や機関に聞いてみるといいとおもいます。

お母様のこと、お子さんのこと･･･色々ある中での今回のこと。
もずくさんがお体壊さないように、十分気を付けてくださいね。

天国君 · Answer

天国君です。

凄いお話ですね。他人事とはいえこれからの展望が見えてこないのが一番の問題です。
そこで、う～～んと唸りながら考えると次の展開をどうするか？だと思います。

『金銭的な問題』
◆会社からの300万の借り入れをした（借金返済は300万）
◆マンションの今後の支払について考え、売却も検討していた時期もあり（借金返済）
◆夫は私や子どもにも何も言わずアパートを契約（月間家賃及び他の支払い）
◆養育費の意味を理解していない様子（養育費の支払い）
◆私は昨年までは派遣で働いていましたが今は無職です。（貴方の生活費）
◆高校受験が終わった先日、離婚を言われました。（学費支払い）

私は、この状況をみると家計は破綻状態になるのでは？と心配しています。
そこで、生活が出来ないとすると役所に行ってご相談する方法を考えたほうが良い
と思います。

（ご主人の支払い能力は？）←　いったい年収が幾らあるのか？
彼の収入は、会社の返済金額、マンション借金の返済、アパートの家賃、養育費等を
支払うだけの能力があるか？という事になります。マンションを売却しても借金は
残るだろうと思います。

（貴方の生活は？）
貴方の生活費は無収入ですから、１年後といっても彼が一円も払わなければ
生活が困窮するのだろうと思います。多少の貯金が有ると思いますが１年間に
３００万位かかるとすればそんなに長くは維持できないと思います。


大変な問題ですから、安易なコメントを貰っても解決には成らないと思います。
なので、法律的にも専門家の方にご相談した方が良いと思います。


（彼からの離婚調停？）
現在の状況の中で、彼が一方的に離婚と言っても成立しません。離婚の正当な
理由が有りませんので離婚出来ない事になります。彼には権利がありません。

ですが、離婚しなかったとしても、住居の返済が止まれば強制退去する事に
成りますから、マンションは競売に成るのでは？と思います。
これについては、競売よりは、希望売却する方が高く売却は出来ると思い
ます。しかし、その名義は彼にあると思いますから、入金を抑える事には
成らないかもしれません？

更に、貴方のお住まいのガス・電気・水道は、１年もたないんだろうと思
います。重大なる生活の問題ですから胸の張り裂ける異常事態です。
（書いていて泣けてきます）

なので、此処のサイトで解決できる限界が有ります。

（貴方側からの離婚調停？）
貴方が、有利に出来るとすれば、適当な時期に離婚調停をすると良いかも
知れません？

理由は、慰謝料、養育費、子供の親権を勝ち取ることが肝要だと思います。
これを有利にするには、彼の不貞を立証すると勝利する可能性が有ります。

一般的に慰謝料は３００万以下だと思われます。養育費は５～８万（月間）
だろうと思いますが、専門家でありませんから参考にはなりません。
不倫女性にも請求が出来ます。彼女を訴えれば良い事になりますが、彼女が
妻子持ちの事を認識していたかが争点になると思います。

彼女からも３００万以下を獲得する事が出来るだろうと思います。なので、
彼の事を別に考えて不倫を彼女に対して訴訟する事が先決かも知れませんね。

勝訴すれば、法律上で認められる強制的な支払い命令により彼の給料の中から
天引きして貰うのが最良だろうと思います。

なので、貴方は彼の浮気を立証する証拠が必要となります。それは、貴方が既に
飲み屋の３０代の女性を特定していますから比較的に簡単に探し出す事は可能
だと思われるからです。

また、彼の自宅に居所がないというのは理由に成らないと思います。貴方が自虐的
に考える必要もなく、愛する妻の親を助ける事に抵抗があることすらを理解出来ない
非協力的な男は、不誠実そのものです。
要は、ダメ男を貴方が選択したと言うしかありません。

更に、彼が、子供に愛情はあると言っていても、実際に養育費を支払う気持ちもない
訳ですからこのまま継続しても何ら意味がないと思います。

そこで、子供達の父親がいないと可愛そうだ思うのは間違いだろうと思います。
彼には子供に対しての責任感の欠片もない。ですから、父親は居るほうが害に
なると思われます。

こういった中で、子供達は、成長し、大人になると、どちらが自分への愛情が
有ったのかは解るときが来ると思います。なので、子供には素直にお話しても
大丈夫だろうと思います。問題はいつお話をすれば良いかをご自分で判断すれば
良いと思います。

総合的に考えると、この計画性の無いダメ男は、不倫の中で楽しい夢を見て
いると思われますが、上記の支払い全部が彼の肩にのし掛かってくる訳ですから
認識不足も甚だしく、半年も経たないうちに彼も破綻すると思われます。

多分、計画的な経済観念が薄い男だと思いますので、自分が破綻している事に
気づかない事自体が不思議だと思います。悪く言えば馬鹿亭主だと言えます。

samuinodaisuki · Answer

ご主人、あまりにも行動がすばやいというか、身勝手というか・・。全然お子さん達のこと、考えてませんね。
女性がいるんじゃないでしょうか・・。

いずれにせよ、ご主人のいいなりになって、すぐさま離婚に同意すべきではありません。お子さんを抱えての生活がありますから。
慰謝料、養育費の問題があるし、すこしでも条件のいい職を見つけなきゃなりません。
２～３年かかってもいいと思いますよ。その間に貯金もできるし、資格も取れる。
決して言いなりにならないで。

kurikuricyan · Answer

貴女の主導で母親と同居したのですから、ご主人が、自分の考えで

アパートを借りて住み出したことには文句も言えないと思います。

貴女は、念願の母親との同居が出来たのですから、

ご主人も、自由にして上げられたらいいのでは？

お子さんも、もう、両親の立場も理解できる年齢なんですから

離婚に関しては、心配ないと思います。

母親に愛情が持てない父親と生活してもお子さんも辛いですよ。

貴女がフルで働いても心配しなければならないような小さいお子さんは

いないのですから、、、。

慰謝料は、DVや浮気がない場合は、勿論、もらえません。

お子さんが、高校卒業で社会に出たら養育費もそれまで。

大学に行かれるのなら、22歳の大学卒業まで養育費は貰えます。

下のお子さんも同じです。

お子さんは、お父さんのアパートに会いに行けば淋しいこともないでしょう。

離婚の相談すべき？

わたしも、女性の影があるような気がしてなりません。

天国君です。

ご主人、あまりにも行動がすばやいというか、身勝手というか・・。

貴女の主導で母親と同居したのですから、ご主人が、自分の考えで

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