こんにちは!
長くなりますが見ていただけるとありがたいです。

私には付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。
年齢は私も彼氏も27歳です。
お互いにこの人と結婚したいと思い付き合い始めました。
その彼氏が私と付き合う前からの夢であるバーの経営・バーテンダーを始めようとしています。
始めると言ってもまだ構想を練っている段階。
付き合う前は頑張れって応援(表面上だけの)していたのですが、
彼女という立場になり
結婚や出産のことも考えるとなると全く応援する気になれません。
今のまま安定した会社で正社員として働き続けて欲しいのです。
仮にお店を出したとして
成功する保証もないし、私は日勤なので毎日すれ違いの生活になります。
こんな状態で上手く関係を保てるのでしょうか?
もし子供ができても、夜に旦那さんがいなければシングルマザーと変わらないですよね?

まだ付き合って3ヶ月しか経ってないので
結婚の話もまだ全然出ていません。
なので彼氏にも言えず・・・。

夜のお仕事を私自信経験したことがないので
マイナスな所しか思い浮かばなくて
彼氏の夢を応援してあげれません。
不安な点がいくつかあり、
飲食店を経営している友達とWオーナーでやるという点。
その友達と不仲にならないのか心配です。
彼氏自信、経営学や調理師などの
知識は全くなく
バーで1年程度バイトしていただけという点。
上手く行くという考えしか持っていない点。
バーを開こうとしている場所は駅もないような田舎なので。

とにかく不安だらけです( ; ; )
結婚の話も出ていないのにここまで考えてしまうなんておかしいですよね。笑
結婚したい彼だからこそ、
結婚して子供ができたら家族だんらんの時間を過ごすことが私の夢だからこそ、考えてしまいます。


また、夜のお仕事の旦那さんをお持ちの方、
結婚して良かったなと思ったこと教えていただけませんか??

質問者からの補足コメント

  • 皆さまご回答ありがとうございます。
    少し補足します。

    開業資金は準備できているようです。
    具体的な額は聞いていませんが
    貯金は昔から頑張っているみたいで
    借金しなくていいぐらいの資金はあると思われます。
    ただその貯金を開業資金に使った場合、私との結婚資金は・・・?と考えてしまいます。
    本文にも書いてる通り、まだ付き合って3ヶ月ですが
    将来の話を出してしまってもいいのでしょうか(ー ー;)??

      補足日時:2015/02/28 01:29

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A 回答 (5件)

率直な疑問なんですが、



>お互いにこの人と結婚したいと思い付き合い始めました。

なぜ「この人と結婚したい」と思ったんでしょうか。とても疑問なんですが、

>結婚したい彼だからこそ、結婚して子供ができたら家族だんらんの時間を過ごすことが私の夢だからこそ、考えてしまいます。

逆では、ないんですか? 結婚して子供ができたら、家族だんらんの時間を過ごしたい。それが夢。それを叶えられる相手だとわかったので、

>お互いにこの人と結婚したいと思い付き合い始めました。

なんじゃないんでしょうか。少なくとも、あなたは、そうした時間を、子供に恵まれたあと、過ごせる相手だとわかったので、付き合いはじめたんじゃないんでしょうか??もし、違うなら、そうではないのなら、そうしたあなたの夢を差し置いて、

>この人と結婚したいと思い付き合い始めました。

理由って、なんなんでしょう??? そんな大切な夢を持っているのに、その夢の実現がかなうか分からない状況で、

>この人と結婚したい

と、どうして思えたんでしょうか。

相手を純粋に魅力的だと思って付き合い始め、深い話をせずに二人の関係はどんどん進み、とても好きで、夢中で相手との時間を過ごしていたから、相手が自分の夢の実現を喜んでくれるかどうか、今まで聞けずにいた。

というならまだ話は分かります。そうした恋は、理性とは違った感情が働いて、情熱的に男女関係を進展させてしまうこともあるからです。でもあなたは、違いますよね。 どうしてそれで、

>この人と結婚したいと思い付き合い始めました。

のか、すごく疑問です。繰り返しますが、純粋に、とても不思議なんです。なぞなんです、ただただ。




>こんな状態で上手く関係を保てるのでしょうか?

結論から言えば、保てます。現時点で、具体的な問題も勃発していないので、

>仮にお店を出したとして成功する保証もないし、

成功を大金持ちと仮定するなら、成功はしない可能性の方が高いです。でも、生活を成り立たせて、家族を築くことは十分にできますね。経済的な意味で、です。幸運にも、

>私は日勤なので

とのことなので、しばらくは共働きでやっていけばいいわけです。最悪、開業後はあなたも店で働けば、人件費が一人分浮きますので、十分暮らしていけます。

>毎日すれ違いの生活になります。

手紙の書置きをして、日記を交換するとか、すれ違いのための、とても効果的で具体的なコミュニケーション手段は、まだまだあります。重要なのは、不安を想定して考えることではなく、そうした問題が、実際に起こったときですね。

あなたが「乗り越えたい」と思っているかです。苦難があっても協力して、乗り越えようという姿勢ですね。あなたと彼にそれがないなら、逆にどんな具体的な手段をしても、すれ違いの溝はうまりません。

>もし子供ができても、夜に旦那さんがいなければシングルマザーと変わらないですよね?

働きざかりのサラリーマンは、普通、残業をすることで生活費を稼ぎます。平日の多くは、すれ違う生活です。都市部ならその傾向は顕著、地方に行けばそうした傾向は弱くなります。しかし、子供を二人以上もうけて、少し余裕のある生活を望むなら、そうした日常は、必然的に増えるはず。彼の仕事が具体的にどんな内容かは分かりませんが、それが今の日本の多くの、中流階級家庭です。

つまり、多くはそうなんです。あなたがそうなる可能性の方が高いんです。

何がいいたいかと言うと、そうした一般的な生活を、あなたがちゃんと想像できずに、結婚生活を夢見ているなら、今の彼は明らかに、あなたの結婚相手として相応しくない、ということです。なぜなら

>夢であるバーの経営・バーテンダーを始めようとしています。

だからです。可能性の問題なので断言はできませんが、中流家庭になる覚悟は必要ですから。でも私が勝手に一番心配している点はそこじゃなくて、あなたの投稿が、ものすごく受身な点です。物事に対する姿勢。問題を自ら解決しようとする、気持ちみたいなものを、まったく感じないのは、私の気のせいでしょうか。それが非常に心配です。

家族を経済的な意味で支えるのが彼だとしても、彼や“家庭”を、あなたが下から支え、自分に何かできることはないかを考え、少しでも協力するような気概がなければ、すべてをお金で解決できる経済力のある人を選ばない限り、あなたの結婚生活の中身は、空虚になってしまう可能性の方が高いと思いました。次もそうです。

>貯金を開業資金に使った場合、私との結婚資金は・・・?

結婚資金を自分でなんとかする気持ちは、一切ないんでしょうか。おんぶにだっこに肩車というような、あなたの受身な姿勢は、今の恋人では、あなたの希望をかなえるには、力不足だと言わざるを得ません。

誤解のないようにハッキリ言っておきますが、私に悪意はないんです。彼に経済力があって、それをアテにすることを非難するつもりも、まったくないです。それは恵まれたことなので、幸運に感謝して存分に謳歌すればいいと思うくらいです。

でも今のあなたは、楽しんでないですよね。不安やリスクをリストアップして、しかもそれを自分以外の、何がしかの力で、解消させようとしている。そこまで他力にこだわるにも関わらず、しかも具体的な結婚への夢を持っているのに、それを叶いそうだと分からない状況で、どうして

>この人と結婚したいと思い付き合い始めました。

と思えるんでしょうか。

>まだ付き合って3ヶ月ですが、将来の話を出してしまってもいいのでしょうか(ー ー;)??

だから、いいんですよ、あなたの場合は。

あなたは、自分の夢が、はっきりしています。

>結婚して子供ができたら家族だんらんの時間を過ごすことが私の夢

あなたが理解できるまで、何度でも確認する必要があります。それがあなたの夢なんだから。もし相手がそれを叶えられないのだとしたら、あなたにとって、今の恋人との関係を深めたり進展させることは、逆効果ですから。だからいいんです。

『あなたにとってバーテンダーの開業がとても大切なように、
私にとっても、すごく大事なことがあるんです。それは――』

あなたのことを、再度彼へ理解してもらうきっかけになるし、もし思い違いで、彼があなたの夢を受け入れられないのだとしたら、恋の傷が浅いうちに、彼との関係を絶つきっかけにもなります。

長くなりました。
応援してます。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
いろんな指摘を受け、目が覚めました!
自分自信が受け身であったことを深く反省してます。
彼とも話し合えました。
彼のこと支えていけるように頑張ります!

お礼日時:2015/03/04 20:45

No2です。



開業資金は用意できていて当たり前です。
お客が全く来なくても3ヶ月〜半年は維持できる資金が必要になります。
それでも潰れる店は多いです。
居抜き物件を前提の初期費用で約600万円。
人件費や広告費を含むランニングコストで毎月約150万円(=これが毎月の売上の最低ラインになります)。
とりあえず1000万円は用意しておいた方が良いです。
プランは最低限練りこまれていないと話になりませんが、ちゃんとPDCAのサイクルで考えられているかが重要です。
ここまでで開業したい人が当たり前でしておくべきこと。
特にバーですから、かなり立地と固定客に恵まれない限り継続は難しいですよ。
彼氏さんがオーナー兼バーテンダーとしてお仕事をされるのでしょうが、プロのバーテンダーとしてやっていくには、そうとう勉強が必要ですがその点はどうなんでしょう?

こう考えると、質問者様との結婚というのはかなり非現実的なお話になるかと思われます。
将来の話をするのであれば、今のうちだと思いますし、失礼かもしれませんが、質問者様もご結婚されるには今がちょうど良い年齢かと思われます。
いつ開業されるのか存じませんが、話は早いうちにつけておく事だと思いますよ。
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開業資金は確保できてるのでしょうか?


資金・貯金に余裕があるなら大丈夫かと思います。

体験談ですが…
元彼Aが全く資金も何も無い状態でイタリアン料理屋を一人で開業し(田舎)2ヶ月で廃業、自己破産しました。
元彼Bは、居酒屋開業を夢みて、資金を貯めるために働くも、元々ワープアフリーターなので中々資金が貯まらず、40歳過ぎた時点でまだフリーター。
両方とも別れて良かった・結婚しなくて良かったと思ってます。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました!
実体験を教えていただき大変参考になりました!
良く話し合います!

お礼日時:2015/03/05 10:07

質問者様の不安はおおかた当りです。



飲食店経営がいかに難しいかはご存知だと思います。
だいたい出店したうちの9割が2~3年で店を閉めてます。
特にバーなんてのは、最近めっきり流行らなくなった業態の一つですから、そこへ新規参入するのは正気の沙汰とは思えません。
おそらく飲食店経営のご友人を頼られての事だとは思いますが、その人はバーがダメでも本業があります。
さて、彼氏さんはどうでしょう?
借金だけが残るんじゃないでしょうか。

私は妻と子供がいる状態で、独立起業したので彼氏さんをあんまり言えない立場かも知れませんが、それでも大学で経営学を学び、LBSでMBAを取得して、顧客をじゅうぶん掴んで、資金繰りの計画も綿密に立てて、やっとこさって感じです。

上手くいく想像というのは、悪いことではありません。
しかし、リスクや失敗するケースを想定していない上手くいく考えとは、頭がお花畑としか言いようがありません。
運良く上手くいく人だっていますが、それは単なるギャンブルであり、商売ではないです。

質問者様の心配通り、ご友人の飲食店経営の方との仲ですが、これはかなり大きな問題になる可能性はあります。
お金が絡むと友人関係なんてあっという間に崩れ去りますから。
お互いが無いものを持っており、良いコンビニなれば強いでしょうが、客観的に見る限りでは彼氏さんの方が圧倒的に資源が無い。
完全にそのご友人におんぶにだっこが見えています。

まだお付き合いして3ヶ月ですから、将来を見据えたいと思うのであれば、まだ引ける時期ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました!
今の彼とは別れたくないので
将来のことについて良く話し合ってみます!

お礼日時:2015/03/05 10:06

これから先、個人経営バーは流行りません。


バーでお洒落に飲む世代は年老いて行きます。
若い人たちはお酒を飲みません。
人口も減って行きます。
明るい材料が少なすぎる。

その方と一緒にいるとあなたも道連れになりそうな気がします。
そもそも水商売につく人はろくな教養もない人が多い。多くはいつまでも底辺です。
底辺生活にならないように、親心としては見切りをつけてほしいと感じます。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました!
彼とよく話し合ってみます!

お礼日時:2015/03/05 10:05

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五年付き合ってる彼氏がいます。
この間彼氏に結婚についての話し合いをしようと言われ、
君も今後どうなるか不安だろうし、君のお父さんだって不安だろうし、ケジメつけるからみたいなことを言われ
結婚について色々不安なことを聞かれたので話しました。
俺は結婚したら、家にいてもらいたい気持ちもあるから専業主婦でもいいよとか、
海外旅行はいけなくなっても、君と行けるからいいとか、
お金は君に管理してもらう、君のが管理得意だと思うから、
お金の自由が多少なくなっても君といれることのが嬉しいから、気にならないと言われました。
他にも君以外はダメなの、君と結婚したいのなどと言われました
同じ彼氏なのにやっぱり求められて結婚するのと
私が結婚を迫るのとだいぶ条件や優しさで違いがあることを感じました。
昔彼氏と同棲してたときに、私が結婚を迫ってたときは、
共働きしてよとか、お小遣いはなしねとか、お金の管理は俺がするとか、別の口座にしようとか言われてました。
まだプロポーズはされてなく、これからすると言われました。
彼氏にいつ頃か聞いたら今年中にと言われましたが、
私は今後なにも決まらないと不安だと伝えたら、
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来週俺の親にも話しておく、君の親には3月に挨拶に行くと言われました。
彼氏の言葉信じていいのでしょうか?
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結婚についてです。
五年付き合ってる彼氏がいます。
この間彼氏に結婚についての話し合いをしようと言われ、
君も今後どうなるか不安だろうし、君のお父さんだって不安だろうし、ケジメつけるからみたいなことを言われ
結婚について色々不安なことを聞かれたので話しました。
俺は結婚したら、家にいてもらいたい気持ちもあるから専業主婦でもいいよとか、
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同じ彼氏なのにやっぱり求められて結婚するのと
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今の彼氏と昔、同棲してたときに、私が結婚を迫ってたときは、
共働きしてよとか、お小遣いはなしねとか、お金の管理は俺がするとか、別の口座にしようとか言われてました。
私は前今の彼氏と同棲してたときに、彼氏が冷たくて趣味にばかり夢中だったり少し私が注意するとその上から目線はなんなのって怒られたりした不安もあるので少し同棲してから結婚したいです。
彼氏には前同棲してたときの不満は伝えて過去に同棲してたときのことは、彼氏も反省して変わろうとはしてくれてますので、もう一回同棲して確かめたいです。
彼氏にいつ頃か聞いたら今年中にと言われましたが、
私は今後なにも決まらないと不安だから、婚活するかもと伝えたら、
3月から三ヶ月同棲して6月に入籍しようと言われました。
今度俺の親にも話しておく、君の親にも挨拶に行くと言われました。
これってプロポーズ?と聞いたら、そうだね、また正式にプロポーズしようと思ってるけどねといわれました。
きちんと親に挨拶をしてから、同棲したほうがいいですか?
同棲後に挨拶でもいいですか?

結婚についてです。
五年付き合ってる彼氏がいます。
この間彼氏に結婚についての話し合いをしようと言われ、
君も今後どうなるか不安だろうし、君のお父さんだって不安だろうし、ケジメつけるからみたいなことを言われ
結婚について色々不安なことを聞かれたので話しました。
俺は結婚したら、家にいてもらいたい気持ちもあるから専業主婦でもいいよとか、
海外旅行はいけなくなっても、君と行けるからいいとか、
お金は君に管理してもらう、君のが管理得意だと思うから、
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Aベストアンサー

今まで5年お付き合いしたんでしょ?
で、すでに同棲をしていたんでしょ?
何でまたここで同棲なんて余計な手間や時間を費やすの?
断るならさっさと断って、別の人生を歩んだほうがいいよ。

以前と違う条件を出してきたんでしょ?
あなたに歩み寄ってきたんでしょ?
当たり前ですよ。
彼があなたに正式にプロポーズするなら、あなたにイエスと言わせるのが目的。
ハードルは低くしてまき餌まかないと。

以前、あなたが結婚を迫ったときはあなたに共働きなどを要求したんでしょ。
それが本音だよ。
結婚したらそうそう離婚できない。
どうしても女性は弱者になる。
今の言葉が本音などと思わないほうがいいんじゃないの?
私があなたなら、なぜ考えが変わったのかを冷静に尋ねますよ。

それと、あなたは結婚での不安などを伝えたんだよね。
逆にさ、結婚してあなたはどうしたいの?
問答ではないけど、受け身だけでは相手の態度で失望するかもよ。
夫婦は対等なんだから、消去法で家庭に入る(つまり専業主婦)を選ぶと身動き取れなくなるかも。
結婚後は自分は何をしたい、を明確にして、あなたの側も彼に伝えておくべき。

離婚しない限りは一生のお付き合いになるわけで。
あと、あなたが財務大臣になるんだよね。
彼氏はサラリーマンかな?
昨年度の源泉徴収票を見せてもらいな。
あと、彼氏の預金通帳もあなたが預かって管理するんだから、今のうちに資産の全体を把握しておくこと。
もちろん借金の有無もね。

今まで5年お付き合いしたんでしょ?
で、すでに同棲をしていたんでしょ?
何でまたここで同棲なんて余計な手間や時間を費やすの?
断るならさっさと断って、別の人生を歩んだほうがいいよ。

以前と違う条件を出してきたんでしょ?
あなたに歩み寄ってきたんでしょ?
当たり前ですよ。
彼があなたに正式にプロポーズするなら、あなたにイエスと言わせるのが目的。
ハードルは低くしてまき餌まかないと。

以前、あなたが結婚を迫ったときはあなたに共働きなどを要求したんでしょ。
それが本音だよ。
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