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私30代男性、
相手20代女性、(一回り年が離れてます)
結婚予定ですが、
費用の割合について気になってます。
デート費用、新婚旅行、
結婚指輪、新居(賃貸初期費用)は自分が全て出してます。
後々マイホーム購入の時は自分名義にしたいと思うので、自分の貯金で全額払おうと考えてます。
婚約指輪無し、結婚式無し、
フォトウェディングは彼女の祖母が支払、
彼女は付き合いはじめた頃に彼女の都合で退職、
子供を作ってある程度大きくなるまでは専業主婦予定、
家計は籍を入れた時点からスタートで彼女に任せます。
家事は自分が分担する気でいます。
家財道具も自分が出すことになりそうですが、彼女に出して欲しいと内心思ってますがどうでしょうか?
彼女は親について行って今は旅行も頻繁にしています。
自分だけ負担してて、彼女は何も負担してないので自立する自覚があるのか気にかかります。
一回り年が離れているのである程度こちらが負担するのは構いませんが、彼女が負担無しなのが少し不満です。
このまま家財道具も自分が全て出したほうがいいのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 結納無し、食事会のみで費用は私が負担です。
    新婚旅行内容、宗教については彼女の意見を尊重して彼女に合わせてます。
    結納無し、結婚式無しは双方の希望で決めてます。

      補足日時:2015/05/19 00:51
  • 家事について訂正。
    家事は彼女がしますが、自分も家事子育てについて手伝うつもりでいます。

      補足日時:2015/05/19 00:57
  • 会社のみんなに彼女の家では毎日食事にお酒が出てくると言ったら驚いてました。
    会社の酒豪(1人でビール1ケース飲む人)の人でも、それは飲み過ぎだ!おかしいと言われました(汗)
    彼女も酒飲みでデートは居酒屋がおおいですし、彼女の親もデートは必ず居酒屋だったそうです。
    自分はお酒を付き合い程度に飲んでて、自分の家系はほぼ酒を飲まなかったので酒飲みがどれくらいの頻度で飲んでいるかわかってませんでした。
    会社の人にお酒はお金がかかるから絶対もう家計の管理について一度話し合ったほうがいいと言われました(
    汗)

      補足日時:2015/05/20 00:50

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A 回答 (3件)

友人に、


女性が20代、男性30代で質問者と同じ、一回り差の夫婦がいます。

ですが、結婚式の時は彼女もドレス代などを出していましたよ。
また、新婚旅行のお金も自分の分は自分が払っていました。
結婚してからの生活費も、彼女が出すこともあったそうです。

なので、一回り上だから、出さないといけないという理由にはならないかと。
ちょっと質問者さん何でもかんでも出し過ぎだと思います。

彼女に便利なATMとみられてしまわないように、
これからの家計は質問者さんが、管理してはどうでしょうか?

うちは、主人から月5万貰って、食費や雑費などの生活費にしています。
光熱費などは、主人の口座から引き落としです。
月5万もあれば十分生活出来ます。
2人で外食した時は、その5万から出す時もあれば、主人が出してくれる時もあります。
残ったお金は、お小遣いとして好きに使っても良いし、2人のお金として、貯金をしています。
逆小遣い制という感じです。
きっちりしているようで、
割とゆるい感じなので、全然苦ではなくてやっていけています。

なので、質問者さんも、通帳を預けてしまわないで、
このような形をとった方が良いのでは?

また、マイホームに関しても、
家のお金は主人が出してくれましたが、
自分の趣味で選んだ家具や、雑貨等などは自分の貯金を崩して払いました。
さすがに全額払って貰うのは申し訳ないです。

奥さんも、『私もいくらか払うよ』そのような声かけなどないのでしょうか??
もしあれば、『じゃあ、お願いしようかな』と言っても良いと思います。

ちなみに、うちは、主人の通帳はおろか、給与明細も見せて貰えません笑
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この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
彼女からいくら払うよとか言われてないです(汗)。
海外旅行代金70数万円を出した後に
結婚指輪購入の際に交換するんだからそれぞれでお金を出さないか?と質問したら、
「え〜、それは無いでしょ!」とか言われました(汗)
彼女に食費や雑費等を5万円で管理できるか試してもらって、管理できないのであれば自分が生活費を管理すると話をつけるか、自分が生活費を管理するか彼女と話し合ってみます。

お礼日時:2015/05/20 23:17

63歳主婦です。



貴方がお金だし過ぎです。

結婚して、彼女が専業主婦になったら、お金の管理は

貴方がしたほうがいいです。

貴方のお給料のなかから、生活費として5万入れてあとは、貴方が管理する、、。

貯金とかも、貴方がやって管理した方がいいです。

ここでお金の管理まで彼女にさせたら、貴方は一生、

彼女のATMに成り下がってしまいます。

彼女は、何か宗教をやっているのですか?

結婚してからの宗教問題は大きいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
会社でも話をしたら話あったほうがいいと皆に言われました。
彼女ともう一度話し合ってみます

お礼日時:2015/05/20 00:42

あなたが出し過ぎだと思います。


ここまで、いたせりつくせりしてもらってたら
彼女はもうすでにお金がかかるもの全てを
あてにしていると思います。
彼女のご両親もきっと同じ気持ちでしょう…

一回り上とか関係ないですよ!
今後の結婚生活を円満に送る為にも
きちんと話合いをした方が
良いかもしれませんね(^^;;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。m(_ _)m
彼女の宗教は簡単な宗教なので問題無いとます。
自分の前の宗教が面倒な手間が多いという彼女の希望で変えました。
家計のことをもう一度話し合ってみようと思います。

お礼日時:2015/05/20 00:37

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Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
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・布団
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を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
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夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
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(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

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数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


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Q結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半する彼

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

いつものデート代も、当然のように折半しています。ただ、婚約指輪と結納の際のプラチナアクセサリーは買っていただきました。

両方働いていて、収入はほぼ同じなので、私も半分お金を出すべき、という彼の論理は、論理的には全く間違っていません。ただ、周りには、両方同じように働いているカップルでも、デート代を彼が出すとか、多めに払うというカップルも多いように感じます。

当然のように折半といわれると、自分に女性としての価値が全くないように思ってしまいますし、
私がもっと美人で魅力的な女性であれば、彼も喜んでお金を出してくれるのかなと思います。

もちろんお金で愛情を図れるわけではありませんし、こういう考え方をしてしまう自分は心が狭いのかもしれませんが、男性がお金を出すということは、その女性に自分にとってそれなりの価値を認めて、大切に思っているからこそできることだと思います。
当然折半といわれる立場の女性としては、私はこの人にとってそのレベルの女性、妥協を重ねて結婚を決めた女性なのかな、と思ってしまいます。

あと、以前、彼は結婚制度について、世間体がなければ、子供を育てること以外には結婚するモチベーションはないと言っていました。

プロポーズ自体は彼からなのですが、結婚の話は、将来のことどう考えてるの?みたいな感じで私から切り出してしまったので(3年くらいつきあって、将来が見えないことに精神不安定になってきたため)、彼が私を見染めて、熱烈にアプローチされて結婚・・・とかそういうわけではないのです。結婚が決まって、双方の親に挨拶に行ってから、プロポーズを改めて、という感じです。

いまさらどうにもなりませんが、彼がどの程度私を想ってくれているのかわからないので、毎日憂鬱になってしまいます。
結婚式や新婚旅行も基本的には、僕が出してあげるよ!と言ってくれるような人であれば、私も安心できますし、(全部出してもらうのは悪いので実際には半額近く出すと思いますが)、自分にも自信が持てるのですが、とにかく何でもかんでも折半といわれると、自分の外見や内面や知性やいろいろなことに欠陥がある気がして、自分を責めてしまいます。

今年結婚予定の20代女性です。

表題のような彼の行動は、近頃は一般的なのでしょうか?新婚旅行の費用も結婚式の費用も折半というのは、最近では、両方働いていればごく当然なのでしょうか?

結婚式と新婚旅行の費用を当然のように折半しようといわれ、その上、新婚旅行のガイドブックをいっしょに書店に買いに行ったときも、ガイドブックの費用まで折半にしようといわれ、目が点になり、かなりがくんときました。

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Aベストアンサー

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同じくらいなので今必要なものを折半することは同意していて、正しいことだと考えている
・しかし女性には妊娠出産育児があり、今のように働けなくなることが考えられる
・そのときは家計はどうするのか
・出産後も同様に働くならば子供は保育園に預けたり学童に入れたりすることになるけれど良いのか
・その費用は折半してくれるのか
・子供のお迎えや病気のときの仕事の急な休みなども、当然折半してくれるのか
・家事もきちんと折半してくれるのか

など、質問してみてください。

良いですか。
収入が同じくらいなのは、あなたに子供がいないからです。
子供が出来れば仕事はまとまった期間休むことになります。
仕事に復帰しても、やれ子供が熱出した、風邪だ、インフルエンザだと、休みがちになり、大事な仕事は回してもらえません。
私も1才すぎに子供を預けて正社員で働きましたけど最初のころはしょっちゅう電話がかかってきて、お給料から休んだ分が引かれて、手取り10万でしたよ。
まともに働いてお給料もらえるようになる前に、仕事は諦めざるを得なくなりました。
それでも主人は全く協力せずに私ばかり仕事を休んだり早退したりしてて、辛かったです。

家計を折半するなら、そういったことも折半すべきです。
子供のことをあなたにまかせっきりで、おいしいところだけとって、それで折半だと考えている彼氏ならばお先真っ暗です。

子供がいないときは彼氏の考え方でもよいでしょう。
むしろいい考え方かもしれません。
しかし子供が出来たら話は別です、そこをしっかり確認してください。

うーん・・・・・・

結婚前にこれでは先が思いやられますね。
彼氏がもし、単純に、「他人にお金出したくない」人だったりすると、大変です。

ポリシーとして、または将来のために、または妻を甘やかさないためになどの理由で折半ならばまだ良いのですが、単純に人のためにお金は出さないというひとでしたら最悪です。
そこを見極めたほうが良いかもしれません。

あなたがもし妊娠出産で仕事をやめたり、もっと賃金の安いパートなどにつくことになったら、どうなるんでしょうね。

結婚前には必ず、
・収入が同...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

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Q結婚にかかる初期費用について

今秋結婚予定の20代後半のカップルです。

皆さん新居の敷金礼金、結婚指輪、両家顔合せなどの代金はどうされましたか?
私と彼は完全に折半にしましたが、私の両親、友人に聞くと
基本的には彼(新郎側)が負担するもの、もしくは多めに払うという考えで
私の彼がドライというかケチな印象を持たれているようです。

私も最初はそんな考えがあるとは知らず特に気にもしていなかったのですが、
最近全て折半にする彼ってどうなんだろう・・・という気持ちになってしまいました。
特に彼の収入が私の倍ほどもあることが余計にその気持ちに拍車をかけています。
自分の半分のお給料しかない私に同じ負担を強いるんだな、と。
(彼は年齢の割に高給取りだと思います。)

そしてこんな調子で、今は共働きですが、いずれは一家を養うという気概を持ち合わせているのか
というところまで心配になってきてしまいました。
現時点で家計は二人の収入を合わせないと立ち行かない計算になっています。
彼は私が妊娠しても産休育休を取って働くことを希望しているようですが
実際問題、私の体調や復帰後のポスト、育児のことなどを考えると必ず働けるとは断言できません。
お互いの実家も遠方ですし。

ちなみに結納はしておらず、婚約指輪はいただきました。
婚約指輪のお返しは同額くらいの予定です。
またお互い両親からの援助はありません。

このままだと結婚式、新婚旅行等の費用で揉めそうな気がします。
私もケチな性分だなぁと反省しきりなのですが、どうもモヤモヤが晴れません。
良きアドバイスがありましたら、ぜひお願いいたします。

今秋結婚予定の20代後半のカップルです。

皆さん新居の敷金礼金、結婚指輪、両家顔合せなどの代金はどうされましたか?
私と彼は完全に折半にしましたが、私の両親、友人に聞くと
基本的には彼(新郎側)が負担するもの、もしくは多めに払うという考えで
私の彼がドライというかケチな印象を持たれているようです。

私も最初はそんな考えがあるとは知らず特に気にもしていなかったのですが、
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特に彼の収入が私の倍ほどもあるこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚費用って、「こうすべき」という事は全く無くて、お二人や両家のご両親が納得さえしていればいいのだと思います。

私の場合ですが、

・結納はせず、婚約指輪を頂きました(それに対して半額程度のお返しを贈りました)。
・両家顔合わせの費用は、お互いの家の分をお互いが出しました。
・結婚指輪はお互いに贈り合いました。
・結婚式費用は人数で割り、折半しました。
・新居費用は、おおむね彼が負担しました。

こんな感じでした。

新居費用(敷金礼金や家電家具の購入費)も折半するつもりだったのですが、色々短期間で購入しているうちに、「どちらがどちら」という境目が分らなくなってしまいまして(^^;)。
最終的に、「結婚したらお互いの預貯金はお互いのもの」という事にして、もういちいち割るのはやめてしまいました。
新婚旅行費用も、結局私の口座のお金で払いましたが、感覚としては「二人で払った」ととらえています。


周囲の意見はともかくとして、お二人のお金に対しての考え方を足並みそろえておいた方がいいですね。
納得できない部分は、それとなくお気持ちを伝えられた方が後々モヤモヤせずに済みます。

共働きを続けられるかどうか、それは確かにその時になってみないと分かりませんよね…。
彼の収入だけでは家計が回らない、という事であれば、今のうちに貯蓄に励むとか…。
結婚式や新婚旅行の費用もなるべく抑えるとか…。


あまり参考にならずすみません。
良い方向に向かわれますように。

こんにちは。

結婚費用って、「こうすべき」という事は全く無くて、お二人や両家のご両親が納得さえしていればいいのだと思います。

私の場合ですが、

・結納はせず、婚約指輪を頂きました(それに対して半額程度のお返しを贈りました)。
・両家顔合わせの費用は、お互いの家の分をお互いが出しました。
・結婚指輪はお互いに贈り合いました。
・結婚式費用は人数で割り、折半しました。
・新居費用は、おおむね彼が負担しました。

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Q結婚式費用の両家の負担割合

今度6月に結婚することとなりました。
そこで、結婚式の費用をどのように負担するか迷っています。新郎、新婦本人同士間では半分ずつ出すということで納得しましたが、私(新郎)の親はこちらが多く出すのが普通だ。と言う意見です。それで、新婦側の親と話し合おうということにしましたが、新婦側の親がお金の話をしたくないようです。
みなさんは、どのようにして負担する割合を決めましたか?教えてください。ちなみにどのぐらい負担しますか?

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の費用負担には
1.折半
2.6:4とか7:3
3.招待者の人数比
の3つのやり方が有ります。
最近は1か3が圧倒的に多いです。
2は昔の名残です。結婚式は新郎の家で挙げるものでしたから。
当然出席者も費用も新郎側が多かったわけです。
と言う事で古い人の頭の中には2が結構根強く残っています。

私は娘、息子の結婚の際、2回とも2と3の折衷にしました。
それで、新・旧両方の考え方のバランスを取ったわけです。
1つの例として聞いてください。

人数比で割れるものは全部人数比とします。
家ごとに出すのが当然のものは家別にします。(お車代や親族写真の配布など)
残りを共通費として6:4で分配します。
新郎・新婦の衣装代も共通費に含めました。
言葉は悪いですが披露宴の舞台衣装ですから。
その代わり、衣装選びは両家6人でやりました。

一番議論が分かれるところは、
衣装代をそれぞれで負担するか共通費にするかと言うところでしょう。

お話がうまくまとまるといいですね。

Q家賃は折半と言われました。アドバイス下さい。

秋に結婚します。
最近彼に「君が仕事してる限り、家賃は折半が当たり前だから払って」と言われました。
最初はびっくりして「私の給料は家を建てる為の貯金にまわすんじゃないの?」と聞くと「今まで自由に使ってたのにいきなり全額貯金なんてできるのか?自分だけ給料は大事に貯金しておいて、僕の給料だけをあてにして生活するつもりなのか?」と言われました。
ほんとうに驚きました。
彼曰く「お互い働いて生活するのだから、生活費は私も負担しますと思うのが普通だ」と言う事です。
勿論、少し出して欲しいと言われれば出すつもりでした。
彼は「夫婦になったら二人のお金になる。どっちの財布からお金を出しても、二人の給料を合わせたら結果は同じだ。だから、折半が嫌という君の考えは理解できない」と言っています。
夫婦でも財布は別!という家庭の方の意見をお聞かせ下さい。
私はこれからどういう風に考えを変えていけばいいのでしょうか?
一番上手くいく方法は私が彼を信じて「はい」と返事しておけばいいんでしょうか・・・。
私が難しく考えすぎならいいんですが。
よろしくお願いします。

秋に結婚します。
最近彼に「君が仕事してる限り、家賃は折半が当たり前だから払って」と言われました。
最初はびっくりして「私の給料は家を建てる為の貯金にまわすんじゃないの?」と聞くと「今まで自由に使ってたのにいきなり全額貯金なんてできるのか?自分だけ給料は大事に貯金しておいて、僕の給料だけをあてにして生活するつもりなのか?」と言われました。
ほんとうに驚きました。
彼曰く「お互い働いて生活するのだから、生活費は私も負担しますと思うのが普通だ」と言う事です。
勿論、少し出して...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚の男です。

厳しい意見になりますが、今まで自由に使ってきたお金(稼ぎ)を、結婚した途端に全額貯金できるか?っていう彼の考えが間違っていると思います。
これは、今まで自分の稼いだお金を自由に使ってこれたのが、結婚という節目を境にして、自由なお金が制限されてしまう事への勝手な言い分だと男から見て感じます。

夫婦によって、稼ぎの分配をどうするのかが違いますが、子供が出来た時の事を考慮して、多くは旦那さんの稼ぎで生活し、奥さんの稼ぎは将来への貯金にするパターンが多いと思います。
ならば、isoralさんが妊娠出産で働けなくなったら、家賃はどうするのでしょう?isoralさんの蓄えから、今まで通りの家賃負担がくるのですかね?彼が言っている内容は、こういう事です。
夫婦になったら二人のお金になるのは彼の言う通り。でも、どっちの財布からお金を出しても二人の給料を合わせたら結果は同じという考えは危険です。折半が嫌という君(isoralさん)の考えは理解できないと言う言葉は、男から見て彼の考えに理解出来ません。

お金の決め事はとても夫婦の中では重要です。
これから彼と話し合っていく中で、今と考えが変わらない様子であれば、結婚は考え直した方が、isoralさんの為にも将来産まれてくる子供の為にも良いと思います。

一番上手くいく方法で、isoralさんが「はい」と返事しておけば、その場は良いですが、必ず後々に夫婦間の問題に発展します。
彼の考えの中では「結婚」とはどういう事なのかが理解してないように感じます。財布(夫婦のお金)もisoralさんが握らないと、彼の好き勝手な出費に使われてしまい、いざ子供が産まれた時に必要になるお金がどこからも出てこなくなる可能性が高いので、シッカリお金については話し合うべきです。

普通(一般的)は、夫婦の稼いだお金を足して、その合計から生活費をどう賄っていくか決める人が多いです。
個別の稼ぎで家賃折半ってなれば、水道光熱費も折半と言われかねないし、それって結婚した2人じゃありませんよね?

勝手な意見を言いましたが、彼の金銭感覚を変えるか結婚を止めるか、真剣に話し合った方が良いと既婚者として思います。
彼の考えは、やはり結婚しても「お金」で家族を振り回してしまう考えです。

こんにちは。
既婚の男です。

厳しい意見になりますが、今まで自由に使ってきたお金(稼ぎ)を、結婚した途端に全額貯金できるか?っていう彼の考えが間違っていると思います。
これは、今まで自分の稼いだお金を自由に使ってこれたのが、結婚という節目を境にして、自由なお金が制限されてしまう事への勝手な言い分だと男から見て感じます。

夫婦によって、稼ぎの分配をどうするのかが違いますが、子供が出来た時の事を考慮して、多くは旦那さんの稼ぎで生活し、奥さんの稼ぎは将来への貯金にするパター...続きを読む

Q結婚式の費用を彼が全て支払うことはおかしいですか?

まだ具体的に結婚の話を進めているわけではありませんが、
数年のうちの結婚しようという話をしています。
ちゃんとしたプロポーズ、両親への挨拶等、具体的な動きは始まっていない状態ですが、気になることがあるので質問します。

私はお給料が安くほとんど貯金できない状態で、私の実家もそれほど裕福なわけではなく、無理して学校に行かせてもらったので、結婚資金もほぼないと思います。
一方、彼の実家は裕福で、彼も年収が高く貯金すればすぐに結婚式の費用くらいは貯められるようです。

そして、彼は結婚式の費用や新生活の費用等はすべて彼自身のお金で工面するから私は貯金がなくても、私の実家から結婚資金をださなくてもいい、といってくれました。

気持ちはとても嬉しく思うのですが、彼だけが全て支払うというのは向こうの両親からしたら面白くないかも、とか、こちらの両親も気が引けてしまうかも、と考えてしまったのですが、こういうことはよくあることなのでしょうか?
経験ある方がいらしたら、お聞かせください。

Aベストアンサー

まだ数年あるのなら、1ヶ月5000円でも1万円でも貯金をすることをお勧めします。
可能であれば、通帳を一つ作って彼と共に貯金するのもいいかもしれない。そうすれば、「二人で貯めたお金」で結婚できるじゃない。

私ももうすぐ結婚するんですが、私の給料は安く、一人暮らしを余儀なくされているので生活はぎりぎり。借金もある(一人暮らしをしなくてはならなくなったときに借りた転居費用)。さらに実家も母子家庭(父既に他界)だから結婚資金を実家に頼る気は私にはさらさらない。

一方、彼はそこそこのお給料で、貯金もしていると思うので、私に「結婚するのにお金のことは一切心配しなくていいからね」って言ってくれてるんです。

質問者さんの状況とよく似てますよね。

で、私はどう考えているかといいますと・・・

やはり彼に費用の全額を出してもらうのは申し訳ないので、私の衣装代とか、私が挙式に招待した人にかかる経費だとかは私がきちんと支払おうかな、と。
だから、それに見合った挙式にしたい(衣装も1着だけとか、招待客は身内だけとか)と思っています。
それに、婚約指輪は断りました。
「お返しが出来ないから」って。

それでも、やっぱり大半は彼のお金に頼らなくてはならないから心苦しいんですが、とにかく今は、出来るだけ節約して、毎月、強制的に積立して少しでもお金を貯めようとしています。

双方の親が、結婚式などのことに対して、私達の自由にさせてくれているので、どれだけでもささやかにすることができるのでいいのですが、

質問者さんと彼さんの親御さんが結婚式や披露宴にこだわりがある方々なら、きちんと盛大にしなくてはならないかもしれませんから、やっぱ、少しでもいいので、今からお金を貯めるのがいいと思いますよ。

参考までに。

まだ数年あるのなら、1ヶ月5000円でも1万円でも貯金をすることをお勧めします。
可能であれば、通帳を一つ作って彼と共に貯金するのもいいかもしれない。そうすれば、「二人で貯めたお金」で結婚できるじゃない。

私ももうすぐ結婚するんですが、私の給料は安く、一人暮らしを余儀なくされているので生活はぎりぎり。借金もある(一人暮らしをしなくてはならなくなったときに借りた転居費用)。さらに実家も母子家庭(父既に他界)だから結婚資金を実家に頼る気は私にはさらさらない。

一方、彼はそこそこ...続きを読む

Q彼女と同棲を始める場合、初期費用や家賃は男が全額払うべきですか?

彼女と同棲を始める場合、初期費用や家賃は男が全額払うべきですか?
みなさんの内訳を教えてください。

僕のほうが収入と貯金が多いので、全額支払う感じなのですが、
みなさんどうなのか知りたいです。

Aベストアンサー

これから生活を共にするのですから、半々で支払うほうがいいです。
質問者さんのほうが収入、貯金が多いのであれば、多めに払っても
いいと思います。
一緒に暮らすのですから彼女もきちんと初期費用や家賃を払うべきです。
質問者さんは彼女の保護者ではないのですから、きちんと自立した
成人の男女が一緒に生活する場合、生活費はそれぞれ出すべきです。
共同のお財布や通帳を作って、そこにそれぞれお金を入れて一緒に
やりくりするべきです。
もちろん収入に格差がある場合、お互いが可能な範囲でカバーしあう
のはありだと思いますが、どちらか一人が相手をおんぶにだっこ、
っていうのはおかしいですよ。病気で働けない、とかの事情がある
場合は仕方ないですが・・・。
グッドラックです。

Q両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので、家計は火の車です。

当然、結婚式など出来ないとサッパリ割り切っていたところに、義母から『私達が出すから挙式しなさいよ』と有難いお言葉を頂きました。
気持ちは本当に嬉しかったけど、最初は遠慮もあり断りました。
しかし、義父も加わり費用を負担するから挙式しないとと薦めて頂き、では、費用を一時お借りして、月々私達が返済していくという事で挙式の予定が進み出しました。

しかし招待状の発送も終えた昨日、引き出物の話し合いをしていたら、義母が『あなたの実家は幾ら出すの?』と言われ驚きました。
どうやら、子供逹の経済力で挙式できないならば、『両家』で出すと考えていたようです。彼が全てこちら持ちという事で挙式の許可を得たと伝えると、彼の両親は非常識!と怒り出しました。

我が家はお金がないから、ただでさえ挙式で親戚を呼ぶと、親はお金がないと言っても多少なりとも負担する物が出て行きます。
だから、親戚の御車代やら何やらの雑費?はお願いするけど、挙式にかかる費用はこちらで持つ。という意味で彼は私の両親から許可を得たのです。

しかし、彼の両親に非常識!今から訂正して来い!と叱られ、二人して途方にくれています。
まずは、『私達が出してあげるから』という言葉に甘えるべきではなかった。
本来、彼の両親の言っている意味は理解できます。挙式となれば両家折半などの常識も分かります。
しかし、それが出来ないからこその挙式断念でしたので、今さらの考え方の違いに非常に困惑しています。
今さら、どのように実家に話したら良いのか…せめて招待状を送る前なら…等々。
今はいきなりの出来事に気持ちや頭の整理が出来ていないので、分かりにくい文章で、状況が掴みかねるかと思いますが、誰にも相談出来なくなってしまい、投稿せずにいられませんでした。
今は何をどう解決していけばいいのでしょうか?

両家の挙式費用負担についてトラブルになりかけ、とても困ってます。
簡単ないきさつから説明しますと、半年前に彼との入籍が決りました。
しかしお金がないので入籍のみという事で私の両親に報告し、了解を得ました。
詳しい事情は省きますが、私の持病の手術費用と月々の通院費用で私の貯金も底をつき、彼も貯金はありません。30を過ぎた男女が貯金なしとは情けないとは思いますが…。

一方、私の実家もまだ小学校低学年の子供3人を養う身、また遠くに住む祖父母のヘルパー代やら日々の援助もしているので...続きを読む

Aベストアンサー

ところで結納金は?
それを当てればいいんですよ。

両家が出す道理?

いえいえ、夫側が出すもんです、嫁側は出さない、これ常識です。

じゃあ、最初に戻って式は挙げない、今から断りの手紙を出す事にしますと彼に言ってもらえばいいんですよ、何も失う物はありません、失うのは夫側の家の名誉だけです(^_^;

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む


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