プロが教えるわが家の防犯対策術!

何が常識なのか正しいのか分からなくなってきて困っています。話が多少長いですが、誰か良ければ聞いてください。

私は学生です。
今から2年前の夏、私はそれまで実家から大学に通っていたのですが、学業が忙しくなり通うのがきつく、大学近くで一人暮らしを始めようと考えました。

お金があったわけではなかったので、家具家電は最低限で中古で集めようと考えていました。

そんな折、snsで知り合いの後輩が下宿をやめるということで、家具家電がほしい人物を探しているという話を知りました。
その後輩に連絡したところ、運良く、冷蔵庫、洗濯機、レンジ、炊飯器、天井照明、ベッド、食器棚、衣装ケースをもらえることになりました。
軽トラを借りて引き取りに行った際、初めて実物を見ました。
後輩は同じ大学の姉と二人暮らしをしていたので、一人用より立派なもので、使用感はありますが売ればそれなりになるものな気がしました。
「リサイクルショップなんかに売らなくていいの?」と聞くと
「それより知人に使ってもらった方がいいから」
と後輩が言ってくれました。
さすがにたくさんもらったので、何かお礼をしようと思い、ただ上の会話からするとお金がほしいというわけでもなさそうだし、菓子折りを渡しました。ご飯ぐらい奢ればよかったとも思いましたが、後輩の姉の方はご飯を行くほどの仲ではなかったのでやめました。ただ伝わっていたかは別としてとても感謝はしていましたし、言葉にもしたつもりでした。他に後輩から家具をもらった友達はお礼で物やお金は渡してないとのことだったので、そんなに気にせず終わりました。


そして今2年が経ち、マンションの更新時期になり学業も落ち着いたので一人暮らしをやめることにしました。そのとき家具家電をくれた後輩から連絡が来て、家具家電をどうするのか、よかったらまた一人暮らしをするから返してくれないか、と連絡が来ました。
もう既に家具家電を譲ってほしいという別の友達がいたんですが、もらった恩もあるので出来るならばその子に返したいと思いました。

しかし詳しく話を聞くと、返す時私が引っ越し代を出して家まで送ってくれとのことでした。引っ越し代を計算しても家電を処分するより明らかに値段が高く、予算にいれてなかったのでそれは取りに来てくれないか?と聞きました。


すると後輩は、「もともと家電なんかをあげたとき貰う側からお金の話があるものだと思っていた。売ることができたものをあげたのだから、それが普通だと思っていた。友達は家具家電をあげたときお礼に3-5万もらっていた。無料なんて一言も言ってないが先輩だから言い出し辛くそのままあげたんだ」と。


私はお金がそんなにかかるなら、自分で家具家電を探していたし、お金のやり取りがあるならば向こうからいうものだと思っていました。それならば先に家電を譲ってほしいと言っていた子にあげたい。昔のことが不満だったのであればリサイクルショップで売れたぐらいの金額なら払うと伝えました。

すると後輩は
「なら3万~5万ぐらいはもらいたい。人からもらったものをさらに人にあげて感謝してもらい、しかもお金もけちるだなんて非常識だ。せっかく物をあげたのに感謝も感じられない」
と言いました。

今回の問題はお互いの価値観の違いと確認不足だと思っていて、お互い様だと思っています。
多少確認しなかったことを申し訳ないとは思いますが、ここまで一方的に避難される筋合いはありません。

2年間もらって使ってしまった今多少お金を支払うのは感謝もしているし良いと思っていますが、
3万~5万というのは後輩の友達がもらっていただけで、個人差であり何の根拠もない。
そのときに言われてるとしたら、取引を断る権利もあったのに、2年もたった今強制的に払わされるのは納得いきません。お金の話は大事な話で、いつ話すのかも重要です。

親切な方からリサイクルショップの二年前に売っているならという買い取りの相場を教えていただいて、状態によるが7000-12000円が値段として妥当だと知りました。

12000なら払おうと思うのですが、この考えはおかしいのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 後輩は二年半使っていました。それもリサイクルショップには伝えました。

      補足日時:2019/07/23 06:39
  • ご丁寧にアドバイス書いていただいてありがとうございます。

    あ、知り合いの後輩という表現は分かりにくかったと思います。
    知り合いである、後輩ですので、私の後輩です。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/07/23 08:37

A 回答 (8件)

此処で第三者の意見を聞くよりも 実際に仲介人を通した方がイイのでは?



返した所で すぐに壊れたら 又 その時揉める様な気しか しない
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。価値観もあまりに違うので二人で話すよりかは誰かにいてもらったほうが良いですね。
中立な立場でお願いできる、学生相談室などに頼んでみます。
アドバイス助かります。ありがとうございます。

お礼日時:2019/07/23 12:26

「有料で譲る」とも言ってないわけで、コミュニケーションが成り立ってない。




・・・本題・・・

つーか、無料のトランクルーム代わりに使われてしかも輸送費まで払えはないだろ。
「一時は不要になった物でしょ?」
とツッコミ入れられない質問者さんのヘタレ具合にちょっと残念なところを感じる。

質問者さん人が好過ぎだよ。

「他の人に”無料”で譲る予定だけど、取りに来るならそっちはキャンセルするよ」で良いと思うんだ。


・・・余談・・・

譲ってくれた後輩は、今どうしても金が必要な様子だね。
そこのところの相談に乗ってあげてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

へたれと言われますとちょっと逆でここには書いてないですが、言われた当初はそりゃもうめちゃくちゃに突っ込みました笑
さんざんやり取りしたあとの今なのですが
あまりにも相手がぶれないもので最早自分の考えに不安になってしまったんです。

確かに、先にもう譲ってほしいという人がいるということを伝えておけば何か変わったかもしれませんね。ただもう今となっては私は散々のやり取りでののしられ(罵りもしてしまいましたが)譲る気持ちがなくなってしまったし、先に家電を譲ってほしいと伝えてくれた友達にも申し訳なくなってきたし、お金も困っているそうなのでそちらに渡します。
ただ感謝があることも確かなのでこの金額ならお礼として払おうと思えるという結論に至りました。


後輩は裕福な家庭で、お金の問題なの?って聞いても気持ちの問題と帰ってくるのでお金に困ってはないと思うのですが…
言えないだけかもしれませんね。
その話も聞いてみます。
貴重なご意見ありがとうございました。助かりました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2019/07/23 13:10

今、譲ってあげる人に感謝されて、過去に、譲ってくれた者との関係が崩れるという事で、+-0なので、


過去の事は、無視でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。無視するという手段もありますね。
私は無視するという手段をとって悪者になりたくないだけかもしれません。
もし話が難航してどうにもいかなさそうなら、話は打ち切りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 12:35

その後輩、引越しの時に荷物運びを手伝ってくれる友達いないんだ。


ベットのような大型家具は、処分代払ってゴミ収集業者に引き取ってもらうという選択肢もあります。
遠方でなければ、ついでに不用品全部渡して、気持ちの精算を。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どうなんですかね。たぶん家は裕福なようなので手伝いを頼むという発想がなさそうです。
家電に関してはもともと先に譲ってほしいと言っている友たちがいて処分に困ってはいませんでした。
その友達に譲るつもりなので、気持ちの清算はどうしましょう。また別ですかね。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 12:33

このケースなら、リサイクル店の買い取り価格は参考にしないほうがいいのでは?


参考にするなら店頭価格、つまり売値と思う。
それに比較するにも中古品は1物1価、買い取るタイミング、再販ルートの力関係、あなたが確認した店の数字が正しいとも限らない。

二者の見解の相違なら自分側の非を満額認めたくない心理が働くから、いきさつは相手にも話を聞かないと公平ではないと思いますが、、、今回は事実よりも個々の感情の戦いでしょ。

>snsで知り合いの後輩が

要は赤の他人の知り合いですよね。
あなたと縁もゆかりもない。
ならスタートが誤ったと思う。
男女の感覚の違いもあろうが、私なら他人から無料で価値のある家電をたくさんもらう発想は無い。
仮にその入手経路としても必ず金を渡す。
(金額はそれらを見ていないから何とも…)

で、どうです?

>「なら3万~5万ぐらいはもらいたい。人からもらったものをさらに人にあげて感謝してもらい、しかもお金もけちるだなんて非常識だ。
せっかく物をあげたのに感謝も感じられない」

あなたは恨まれているんですよ。
相手はあなたが嫌いなんです。
いきさつはあなたに本音では無料であげたくはなかったんです。
もちろん「あげた」と言った自分の非は認めないわけだが、その悶々とした不満が2年して怨恨に成長してしまった。
この文言が正しければ先方はあげた、つまり無料そのものは認識していますよね。
ならあなたのその後の対応でしょ。
「こちらがお金を要求しなくても、要らないと口で断っても、それは遠慮せざるを得なかった空気を読んで金を渡せよ!」
って相手は顔に出していたのでは?

もしかしたら先方の独り暮らしをする、も返して欲しい言い訳(嘘)かも知れない。

ここで値切るの止めません?
先方の提示する最低ラインは30000円。
あなたの認識は最大12000円。
私に言わせたらたかが18000円の差額のバトル、強烈な憎しみの向かう先はあなた、ならば3万渡して怨恨を切る発想はできません?

2年の使用なら24ヶ月、毎月で1250円です。
その額でそこそこの中古品を普通にリース、レンタルしたと考え直しません?
当時はこれが最善の方法だった、と。

引き取りに来てもい、そこで3万渡したら?
あなたの気持ちはわからないでもないが、互いに言いたいことは言ったわけで、もう話すの止めません?
歌舞伎町でボッタクリに遭えばちょっと飲んで食って50万が相場です(^^;
今度はあなたの胸の内の怨恨が増殖するだけ。
怨恨は若い女性の肌荒れの原因にもなる。
福沢諭吉さんはこう言うトラブルを解決してくれる先人ですから。

後はあなたが自分が正しいと思えば
「あの時はあなたは無料と言ったはず。
それは今でも認識していますよね。
なら、今さら代金を要求するのはおかしいですよね。
○月○日までに、こちらに引き取りに来る期日の連絡をください。
こちらもいつまでも保管できないから、それを過ぎたら引き取る意志が無いと解釈してこちらで廃棄も念頭にして処分しらすから。」
でもいいと思うけどね~。

これ以上もめたら親(保護者)に任せたら?
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
捕捉でも答えたように、知り合いの後輩というのは、私にとって知り合いである後輩という意味です。ややこしい書き方をしてしまい申し訳ありません。
私や、周りの友人・家族もいらないものを譲る際はお金の移動が発生することはなく、お金が欲しい場合は最初から売り買いの前提で話が始まていたのでその考え方は初めて知りました。参考になります。ただ今回の場合その考え方をすればよかったと今更後悔するわけにもいかないので、次、人と物の譲り受ける場合は最初にいくらかというのを聞いてみたいと思います。

あと確かに言われた額でもう払ってしまえば怨恨を切ることができると思います。
ただそんなに付き合いの短くない後輩なのです。私は不満を残しながら金で解決して、私も相手を嫌いになって終わるだなんて悲しい終わり方ではないですか?お金で解決してしまっては本当に後輩のことが歌舞伎町のぼったくりと一緒に見えてしまいます。
あとたかが18000円とおっしゃりますが、私は学生身分でお金を稼ぐにしても、親に借りるにしてもお金を安易に扱うことに抵抗があります。それも人それぞれなんだと思います。私が社会人でお金を稼いでいたら回答者様のような考えになったかもしれませんね。

おそらく価値観の問題は二人で話していても仕方ないのかもしれませんね。
親だと意見が偏ってしまうので、学生相談室のようなものに仲介をお願いしたいと思います。
お話を聞いてお答えしてくださってありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 12:01

過ぎたことをガタガタ言うのを相手にしないほうがいいです



あなたの家を知らないなら放って置くべし
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その手段も一度考えました。ただまあ仲が特別いいわけではないですがそんなに短くない間付き合いがあった後輩なのでなんとか話せないかと・・・・
しかし質問に書いた金額を渡すことが私の現在の解決法だと思うので、それに後輩が納得せず、他にお互いが納得する解決法もない場合は
その手段を実行しようかと思います。

コメント頂いてうれしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 11:44

後輩の考え方がおかしい。

頭が変というか、常識が無い。自己中です。

もし、後輩が売るつもりなら、2年前の譲る前に言うべき。
まあ、質問者さんにそれらの家具に未練ないなら、リサイクルに売り払って、そのお金(1万2千円くらい)をリサイクル店の買い取り票などといっしょに渡してあげたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もそう思ってしまいました。でもその人にとっては私がおかしかったみたいです。常識って難しいですね。

家具には未練はないので売ってもいいのですが、相手方から金銭の要求があった際感情的になってしまい、先に譲ってほしいと連絡が来ていた別の友人に上げる約束をしてしまいました・・・。なので何社かに買取査定をお願いし、12000ぐらいが最高額だと分かったのでその額を上げようかと…。ただそれで納得してくれるかは怪しいですね。買取表などもないですし。

でもそういう方法もあったと、もし次こういうことがあれば(ないことを祈りますが)参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 11:40

譲ってもらった時と同じように、


軽トラに積んで自分たちで運べば良いのでは?
仲良い男性にお願いしてその人達にご飯でも奢れば、
後輩は各家電が手元に戻り、
あなたは男性陣のご飯代だけで済み、win-winじゃない?

>この考えはおかしいのでしょうか?
一般的には意見の分かれるところだけど、
後輩が「おかしい」と言っているのでその点を考えなきゃね。
「みんなおかしくないって言ってるよ!」とその他を味方につけたり、
「私はこのくらいの価格だと思う」と勝手に計算したお金を渡したところで、
後輩の怒りに油注ぐだけだと思うから。
現物を返せ!が初めの要望なので、それを叶えるのが一番かな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
頼めそうな後輩と私の共通の友人や家族は相談した際、相手の考え方が理解できなかったらしく、過激な人は縁を切れば?という風な意見だったのでとても頼めそうな雰囲気ではありません…。あと軽トラはレンタルだったので今手元にありません。レンタルする必要があります。

確かに考え方に普通、というものは人それぞれなので、後輩にとってはそれが普通だったんだろうとは考えました。
そう考えた上で、理解したうえで私は譲歩を持ち出したのに、私だけおかしいと言われていること納得できなかったかつ、あんまり強く言われるものですから、世の中ではわたしがおかしいのか?と不安に思い聞いてみた次第です。味方につけたかったという気持ちも、共感してくれる人がいてほしかったという気持ちにつながるのであったかもしれませんが、私も油を注ぐと思うのでため後輩にそう言うつもりはありませんでした。ご忠告ありがとうございます。

現物だけ返すというのを叶えるには、私も金銭の要求が来た際感情的になってしまったのでもともと譲ってほしいと言ってくれている子に上げることにしてしまいました。そこを覆すと別の友達と新たなトラブルが起こってしまうのでできなさそうです。なので金銭を渡すことで合理的な値段で解決する方向に持っていこうという風になりました。

せっかくアドバイスをしてくださったのに生かせず申し訳ありません。でも回答いただいてうれしかったですありがとうございます。

お礼日時:2019/07/23 11:28

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