プロが教えるわが家の防犯対策術!

閲覧ありがとうございます。
私は現在農家の婿として妻と子供二人と義理の両親と一つ屋根の下で生活しております。
嫁いで来たのが3年前で、最初の1年は外で働いていました。
しかし後継者の問題。人手不足の問題で、農業を経営している義理父のもとで働くことになりました。
現在私は25で給料は月に5万~10万。
とても苦しく。保険等の支払いだけでもいっぱいいっぱいです。
かといって今更外で働くのも許さないと言われ、文句があるなら出てけと言われるのですが
お金がないので出ていくことも出来ません。
義理父の性格は、自己中心的で、自分が一番頑張ってる、自分が一番疲れてる、だから自分をもっと敬えという感じです。
毎晩泥酔し暴れ。わざと聞こえるように悪口を言われ。
精神的におかしくなりそうです。
妻や義理母は私の味方になってくれてはいますが、泥酔、罵倒、暴力のトラウマから、基本的には義理父の相手をしないので、矛先が全て私に向きます。
お前は俺の分まで稼がなきゃダメなんだ!俺はこの地域に必要不可欠だが、お前は例え過労で死のうが誰も困らないんだから。と毎日このような演説を聞かされています。
もちろん休みなど無いので子供達を遊びに連れていくことも出来ません。
出ていくときは義理母も連れて皆で出ていこうと話しはしていますが。金銭的に無理で…
もうどうしていいのかわかりません。
最近は義理父の顔を見るだけで吐き気と殺意を持ってしまいます。
このまま我慢していたら行動に移してしまいそうで怖い反面、お金も考えず家を出て子供達に苦労かけるのも避けたいし…
ちなみに今現在。この家の家計を支えているのは義理母です。
義理父は一切生活費を入れず、酒代と高額な農機具関係にしか使いません。先日も300万ほどの機械を買ったそうです。
外面だけはいいので、外部からはかなり評価されていて、逆に私がもっとしっかりサポートしてあげなさいと言われる始末。
地域の人達まで嫌いになりそうです。
義理父いわく、婿は黙って言うこと聞いてればいいだけの存在で、自己主張なんてもってのほかだそうです。
婿に入った方はみんなそうなのでしょうか?
長文にかつ、ごちゃごちゃと纏まらない文面ですみませんでした。
私はこれからどうしたらよいのでしょう。
我慢するしかないのでしょうか。
ほんとに辛いです。

質問者からの補足コメント

  • ちなみに農業の経営状況は順調で、義理父の年収は1600万ほどです。うちで働いてくれてる人達にも、きちんと給料が支払われていて、私だけがまともに貰えていません。ホントは1円たりとも払いたくないそうですが…

      補足日時:2015/08/26 23:14
  • 最近、俺の敷地に勝手に物を置くなとの理由で、私の愛車も処分されました。

      補足日時:2015/08/26 23:17

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A 回答 (4件)

私は再婚により地方にやって来ました。


農家を生業にされているご家庭は本当に保守的ですよね。
今どき?みたいな時代錯誤です。
おそらく「ワシが死んだら全部お前たちの物になるのだから有難く思え」ってな感覚なんだと思います。
世帯主は義父でしょ?
健康保険料や国民年金は義父が払っているのではありませんか?
そうじゃないなら真っ向から対決するために経理に強くならないと張り合えないですよ。
それか兼業に戻るかです。
卑屈になる前に知恵と力を蓄えましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ベストアンサーに選ばせていただきました。
現在、保険や年金、光熱費などは全て義理母と私とでなんとか支払っております(義理父の分まで)
おかげで私は実家に多少の借金があります。
義理父はギャンブルや酒など、自分の好きな事にしかお金を使いません。
自分で稼いだ金、自分の好きに使って何が悪い!といつも聞かされています。
もう少し我慢して死ぬのを待とうと思います。

お礼日時:2015/08/27 13:17

to-ya69さん


メンタルコーチ喜多見明日香です。
それはおつらいですね。愛車まで処分されたとは。。。お気の毒です。

もう我慢する必要はないと思いますよ。
私ならこうします。(下記③はずるずるせず、1週間以内などと期限を切る)

①まずは奥様、お子様方、義理のお母様を連れてホテルなどへ2,3日緊急避難する。
②それで義理のお父様が話し合いに応じてくれるなら話し合いをする
③1週間以内にらちが明かないようなら、自分の胸に手を当てて自問自答する。
 ●本当はどんな人生を送りたいのか?一生このままでいいのか?
 ●嫌なら、もっとどんな人生だといいのか?
 ●まず手近にできることは何か?(ネットの不動産サイトで、5人用の住まいを検索するなど)

自分とご家族を大切にしてください。
何よりもまず、自分自身を大事にしてください。
「自分の人生」を自分が楽しく充実して生きることに責任を持つのは、自分自身です。

20年後、代替わりや介護のことに関しても検討する必要があるかもしれませんが、
今は義理のお父様もお若いでしょうし、農業を手伝ってくれるスタッフもいてくれるんですね。
心置きなく一度、料理や家事をお父様一人でやってもらってください。

それで多少は義理のお父様に話し合いに応じてもらえる気持ちが芽生えたとしても、
善意の第三者(弁護士など)同席の話し合いができるといいのですが。

>逆に私がもっとしっかりサポートしてあげなさいと言われる始末。
 ではおつらいですね。
>義理父の顔を見るだけで吐き気と殺意を持ってしまいます。
 とのことなので、今は
 建設的な話し合いができるとは思えませんが、どうでしょうか?
まずは、物理的に義理のお父様と距離をとり、
冷静に客観的にこれからのことを奥様や義理のお母様とも話し合われてみてはいかがでしょうか。

>お金も考えず家を出て子供達に苦労かけるのも避けたいし…
 「自分の人生」をのびのびと心身ともに健やかに充実して生きるのは
 誰がやってくれるわけでもない、「自分自身」です。
 そして、お子様がたも、のびのび生きるお父様の「背中」を見て、のびのび育ちます。
 それは親が子に示せる、最高のギフトの一つだと思います。


よくがんばりましたね。自分で自分をほめてあげてください。
写真の花のように、周りに奥様や子どもさん、義理のお母様など、
たくさんの素敵な方に囲まれて、
今より少しでも楽しく充実してお過ごしになれることを、
心から応援しています。明日香
「農家に婿に入りました。」の回答画像4
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専門家紹介

ボトルボイス_喜多見明日香

職業:心理カウンセラー

https://bottlevoice.com/カメラ付きスカイプで日本語を話す全世界時に住む方とコーチング中。ボトルボイス登録コーチ。
FBでお友達大歓迎→https://facebook.com/asuka.kitami
★カウンセリングやNLP、アドラー心理学も加味したチームフローで学んだメンタルコーチ。

●2009年8月 CTI(コーチトレーニングインスティテュートジャパン応用4コース目ITB 89期修了。
●2010年4月 チームフロープロコーチ養成スクール1期参加、11月に100人100時間コーチングの課題を終えて、修了認定番号1番。スクール4期、7期、23期のクラスアシスタント合計36日間、2期から27期までの後輩を、スカイプの1対1及びグループコーチングで500人以上サポート。
●結婚、子育て、夫、親との関係も良好なので、女性から「マイコーチになって」のリクエスト多数。
●それと同時に、誇り高い男性の心の重荷を降ろすことにもたけている。
●ビジョンは、ワクワクと笑顔を自分と周りの人たちに増やすこと。

詳しくはこちら

※お問い合わせの際は、教えて!gooを見たとお伝えいただければスムーズです。

専門家

25歳でしょう。



仕事ならいくらでもあります。

そんなにイヤなら家を出て行けばよい
でしょう。

質問者さんに足りないのは勇気です。

それとも義父さんの財産に未練があるのか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
転職はしたいのですが、その話をすると俺を裏切るのかと逆上し、義理母や妻に暴力が及ぶのです。
私がキレるのは簡単ですが、あとあと家族に被害が及ぶのでどうするべきか悩んでいたのです。
ど田舎なもので、車無しでの通勤はほぼ不可能ですし。

お礼日時:2015/08/27 13:24

そうです、NO.1さんの言う通りです


昔はよく言ってました(子供の頃、よく聞きました)
「どうせ貴方たちは先に行く、そしたら私の天下だー」という様なことでよく我慢してましたよ
しかし、今時珍しい頑固親父ですね
食事と住む所は困らないのだから幸せですよ
徳川家康みたいに、待ってましょう貴方の天下が気ますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もう少し楽に考えて、天下が来る日を待とうと思います。

お礼日時:2015/08/27 13:20

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Q婿養子です、妻と離婚して妻の家と縁を切りたいが…

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q農家に婿入りしたい

22歳、東京住みの男です。

早速ですが相談がございます。
私は現在新卒として働いております。
現在の労働環境は決して良いものではなく、嫌々仕事に出ております。
自分が志望した業界、職種ではないことも原因の一つだと感じています。
私自身世渡りは下手な方ではないと思っておりますが、現在の仕事に関しては納得のできるものではありません。
恐らくは、甘えている、ゆとり等々と捉えられてしまうかもしれませんが、覚悟の上です。

出身は文系の学校ですが幼少の頃から生物に関して非常に興味をもっており、独学ながらも勉強しております。ちなみに、動植物問わず好きです。
好きだけでやっていける職業ではない事は重々承知しておりますが、自然と面と向かって付き合える農業に魅力を感じています。
家族や友人には相談してはいません。
恐らく、身内からは反対意見が多数だと思います、ですがここだけは我を貫きたいです。

・どのようにすれば農家に婿入りできるのか
・22歳のような小童では厳しいでしょうか

ここまで読んで頂きありがとうございます。
本気で考えています故、よろしくお願い致します。

22歳、東京住みの男です。

早速ですが相談がございます。
私は現在新卒として働いております。
現在の労働環境は決して良いものではなく、嫌々仕事に出ております。
自分が志望した業界、職種ではないことも原因の一つだと感じています。
私自身世渡りは下手な方ではないと思っておりますが、現在の仕事に関しては納得のできるものではありません。
恐らくは、甘えている、ゆとり等々と捉えられてしまうかもしれませんが、覚悟の上です。

出身は文系の学校ですが幼少の頃から生物に関して非常に興味をもっており...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まずは、農業ヘルパーなどで、自分の適性を見てみたら、

http://e-helper.jp/

http://www.geocities.jp/agrihaken/

もしかしたら、そこに出会いがあるかも知れないし、
まず、行動を起こさないと、ここで婿入りしたいって言われても。

Q婿養子希望の婚活(私は女です)

婿養子希望の29歳女です。
元々娘一人で家を守らないと行けず、更に親は父一人で今年で後期高齢者になります。

ですので、私は親と同居の婿養子希望です。
その為、相手のことを考えたら自分が持っているのを背負わせるのも気が引けて、色んな事で考えが雁字搦めになって自由に恋愛を出来た事がありません。お付き合いも碌にしてきていません。
その為、婚活を始めた際、こういった事情を記載すべきか悩んでいます。
私自身も収入は然程ありませんが現在働いておりますし、結婚後も働くつもりではいます。

また先日、なんとなくどんな感じなのかと敷居の低い婚活パーティーに行き、誰も私を目に留めないだろうと思っていたのですが、そこで年上の男性とカップル成立しました。
ただそういったパーティでしたので、深いところまでプロフィールもわからず我が家の事情も話しておりません。
うやむやなままずっとメールをしていましたが、近々お会いする予定です。
ただ、この段階で遠まわしにでも話して、そういった事に抵抗があるようであれば引いてもらうなら引いて頂くべきなのかも悩んでいます。
もし遠回りに勘付いてもらうにはどのような言い方があるでしょうか。
知り合ったばかりの段階だとなかなかテンションも高めだと思いますので伝わりにくいだろうなぁなんて考えています。親とかに話をしてみて「この女は嫁に来る気ないぞ」とか伝わると良いんですけど一人暮らしなのでそれは期待できないと思っています。(苦笑)
成立している方には悪いのですが、お相手は年上ですし結婚を真剣に考えていて嫁いで貰うのが絶対なら私との交流は時間の無駄ではないかと思い、申し訳なくなってしまいます。
後先考えずお付き合いする年齢でもありませんし・・・。
ただ私も決して彼の印象が悪いないわけではないのです。でも婿取りできないなら今の段階でというのが双方の為だとも思います。
(尚、CP成立したのはアプローチカードを必ず書くのと、他に美人さんがいたので成立するなんて微塵にも思っていなかったのです・・・)

結婚も恋愛もしたいです。ですが、親の事は譲れません。
お年寄りが孤独死するニュースや現場を見る度に、絶対にそれはしない、介護施設にも入れない、それが出来ないなら、養子を貰って結婚はしないとも考えています。
いつかそれでもいい、といってくれる人が現れると友人は言います。子供の頃から、私の考えは重たいとも暗いとも言われてきました。
皆が親の事は誰もが背負う問題、ただ私が10年ほど周囲より早いだけなのですが、なかなかわかってもらえません。
お気楽に「この人と付き合ってれば運良ければ婿に来てくれるって言い出すかもしれない」なんて考えることも出来ずここまで来ています。

どうか
・婚活でのアピール方法、
・今成立している男性の良い探り方(ご家族の様子や嫁取りの執着度など。メールでも直接でも)

人生の先輩方に、ご伝授いただければ幸いです。
自分勝手なのは承知しておりますが、よろしくお願い致します。

婿養子希望の29歳女です。
元々娘一人で家を守らないと行けず、更に親は父一人で今年で後期高齢者になります。

ですので、私は親と同居の婿養子希望です。
その為、相手のことを考えたら自分が持っているのを背負わせるのも気が引けて、色んな事で考えが雁字搦めになって自由に恋愛を出来た事がありません。お付き合いも碌にしてきていません。
その為、婚活を始めた際、こういった事情を記載すべきか悩んでいます。
私自身も収入は然程ありませんが現在働いておりますし、結婚後も働くつもりではいます。

また...続きを読む

Aベストアンサー

婿養子希望なら20歳前、最低でも25歳前に終わらないと・・・・

30歳の男性って、正社員ならそろそろ家を建てようかなって収入があるんですね。
そんな男性がリスクの高い婿養子になろうと考えません。

そして夫が無職であっても、一生食わせていける資産が必要かと思います。

結論・・・無理!!
早めに方針転換しないと結婚さえも出来なくなりますよ。

Qお見合いでお婿さんを探したいのですが、きちんと見つかるのか不安です

お世話になります。
私は20代後半の独身女です。

親の希望で、お見合いでお婿さんにきていただける方を探したいと思っています。
しかし私の周りにお婿さんで結婚している方がいらっしゃらないためか、きちんとお相手が見つかるのかとても不安で、まいってしまっています。
私の親は次男以降の男性なら可能性は高いなどと言いますが、わが家は資産家でもありませんし、特別良いところはありません。お相手がわざわざ私を選んでくれる理由が見つかりません。もちろんお婿さんの立場に立って誠意を持って暮らしていきたいですが、それだけで相手がみつかるわけではありませんし。

そこでお見合いでお婿さんをいただいた方、もしくはご自身がお婿さんになられた方に質問です。

(1)あなた様がお見合いして、そのお相手を選ぶまでの体験談を教えていただけないでしょうか?経緯やその時のご自分のお気持ちなど何でも構いません。

(2)また、最初にお見合い話を持ちあげる側として、こういったアピールは最初にしておいた方が有利だよ、というものがありましたらぜひお教えいただければと思います。

例えば、

・お婿さんに来ていただいても親と同居する必要はない。
・子供ができ家族が増えたら両親が今の実家(一軒家)を、私たち夫婦に贈与する。
 (両親二人だけで住むには大きすぎる家なので、両親は自分たちが出ていってもいいと実際言っています。)

など。

どうぞよろしくお願いします。

お世話になります。
私は20代後半の独身女です。

親の希望で、お見合いでお婿さんにきていただける方を探したいと思っています。
しかし私の周りにお婿さんで結婚している方がいらっしゃらないためか、きちんとお相手が見つかるのかとても不安で、まいってしまっています。
私の親は次男以降の男性なら可能性は高いなどと言いますが、わが家は資産家でもありませんし、特別良いところはありません。お相手がわざわざ私を選んでくれる理由が見つかりません。もちろんお婿さんの立場に立って誠意を持って暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

3です
お礼ありがとうございます、よくわかりました

それなら

・婚姻時に改姓してくれる男性希望
・両親の老後の介護は必須条件

とサックリ提示するだけでいいのでは?

苗字は相手側にしもいいという事なら、
単に「両親の介護について条件あり」くらいでいいと思います

私も出生地は田舎なので、お婿さんの意味も、
そりゃあ、だいたいはわかるんですが(すみません)
その「だいたい」がクセモノだと思うんです
揉め事の原因というか
希望があるなら曖昧にせず具体的に、
欲しいものは欲しいとハッキリ言うほうがうまくいくと思ってます
ただし、お子さんについては、
大変失礼ですが、検査などしていないなら、
あなたが子を産める体かどうかすらわかりませんから、
それは曖昧にしていい部分だと思います

逆に、あなたが偏見を持ちさえしなければ、
長男でも次男でも、妻の両親の面倒をみるくらいは当たり前、
同居でもいいし、別に改姓してもかまわない男性だっているという事なんです
そしてこれは経験談でかつ結果論ですが、
究極をいえば兄弟の有無よりも親の有無、
つまり両親がすでに他界している男性ならあなたの希望に添う事は確実です
親の面倒についてだけは揉めようがありませんから

少しでも参考になれば幸いです

3です
お礼ありがとうございます、よくわかりました

それなら

・婚姻時に改姓してくれる男性希望
・両親の老後の介護は必須条件

とサックリ提示するだけでいいのでは?

苗字は相手側にしもいいという事なら、
単に「両親の介護について条件あり」くらいでいいと思います

私も出生地は田舎なので、お婿さんの意味も、
そりゃあ、だいたいはわかるんですが(すみません)
その「だいたい」がクセモノだと思うんです
揉め事の原因というか
希望があるなら曖昧にせず具体的に、
欲しいものは欲...続きを読む

Q婿養子に入ったのに出て行けと言われました。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合わない、養子縁組をといて出て行ってほしい」と言われました。
同居を始める際も、養父は喜んでいたのですが、養母は「もめるから嫌だな」などとボソッと言われ、ずっと引っかかっていたのですが、ここにきて養母は噴出した感じです。
私も、カチンと来てしまい、「養子に来てくれと言ったのに、出ていけなんて言ってはいけない言葉じゃないですか」などいろいろ言い返しました。そうしたら養父も養母の方を持つようになり、妻は私をフォローする形で言い合いしました。
養父の言い分はは、私と養父母とのコミュニケーションの取り方が足りないということと(私に食事が終わってもすぐに自分の部屋に行かずみんなで団らんしろと)、
養子に来たのは自分(私)が決めたことだろ、ということでした。
養母は、挨拶が足りないとか、私と合わない、出て行ってほしいの一点張り。
私は、養子にいくことで喜んでもらえると思って大決断をしたわけですが、姓をかえて14年も経ってこんなことを言われたことが悔しくて悔しくて仕方がありません。
養父母の言い分に対しても、すべて理由を説明しました。「挨拶は99%私がしている、挨拶をしても返さないのはそちら、私にも休まりたい時間はある、必要なコミュニケーションはきちんととっている、私は歩み寄りをしている」など。養父母も、反論はしつつも私の言い分は理解できたようです。

一応その場はこれからうまくやっていきましょうと丸く収めました。
しかし、いまその養父の土地(今住んでいる土地)で、私と妻で自営業を考えていて、建築や測量などで約200万円ほどつぎ込んでいます。このあと、実際の工事に入ると養父母と私の父母とから1500万円の借金をすることになります。この土地での自営は養父の希望でもありました。
この先うまくやっていけるのか、
1500万の借金をして養父母という爆弾を抱えながら自営業をするか、
(私は技術職なので他の場所でも開業は可能、ただ養父母の支援はなくなる、養子で家に入った意味もなくなる)
家族で家を出るか(妻と子供は私についていくと言ってくれます)、
今私は自営の準備で仕事を辞めてしまっているので、金銭的にも厳しく、すぐに家族を安定した生活に持っていくことができるかわからないのでどうしていいかわからない状態です。
年齢も40代でいくつか職探しをしてみたのですが、なかなか難しい状態です。
自営は計画も進んでいるので、始めて生活が安定したら近くに別居などのほうが良いでしょうか。

養父母にはお金を貸してもらったり、感謝することが多くあります。
今回も、もめ事を起こさないようにとする性格の私と養母がお互いに普段からあまりかかわらないようにしていたことから疑心暗鬼になっていったことが原因です。

しかし、養子に入ってくれと言ったのに「出ていけ」と言われたことが頭から離れません。一旦は家庭内も落ち着きましたが、心の中でそう思われていると思うと心も体も休まらず居場所がありません。
養子に入る最終決定をしたのは自分ですが、こんなことがいえる人をこの先、信用できるのか。

この先の道しるべとともに、このような状況の私の心の持ち方などご指導いただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

妻が田舎の一人っ子で、養父(養父も養子縁組で来た人)がぜひ婿養子に入ってくれというので、悩んだ末、そちらの家が喜んでくれるならと思い養子縁組しました。子供が生まれてから同居を開始し、約五年、おおきくぶつかることもなくやってきたのですが、先日、妻がいないときに子供の友達が急に遊びに来て私が養母の許可なく家で遊ばせてしまったことが気に入らなかったらしく雰囲気が悪くなっていました。
機嫌が悪そうなので、あまりかかわらないようにしていたところ、養母に「挨拶が足りない、私とは相性が合...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあなたの考え方次第です。

前者の考え(話し合った結果の結論)を善しとされるなら、あなたの計画通りに進めていくべきです。そして、養父母にも借金の申し込みをすることであなたの男としての本気度が養父母にも伝わります。

後者の観方をすると、限りなく言葉の裏に何か隠されていることがあるのでは、というように養父母の言動が気になり、疑い、やがて養父母との距離が生まれます。そして、仕事も人間関係もうまくいかなくなります。

あなたがおっしゃっているとおり14年間の結婚生活の実績があります。これを今更無しにするようなことは養父母でも出来ません。もっと養父母の懐に入り込む形で距離をぐっと縮めるべきです。そうすることで養父母は安心します。その方法が目の前にあるではありませんか。あなたの事業計画に養父母を金銭的に参加させるのです。立場は養父母が強いように思われますが本当はあなた方ご夫婦のほうが強いのです。

頭の中で非現実的なことを考えるよりも、新しい事業について考える方が余程楽しい上、みんなの応援も得られるでしょう。自分の方から関係をぶちこわすような考え方は即刻中止です。マイナスに考えると行動力は低下します。そして、何もかもうまく行かなくなります。つまらないことを考える暇があるなら行動しましょう。

ご質問の案件は本来悩むような問題ではありません。気持ちの行き違いで争いになって点については話し合って合意を得られたのです。合意を得られたことで反省し教訓とすることが可能になったのです。つまり、円満な家族・親族関係を構築していきましょう。と、いう結論を得たのでした。

この結論通りに振る舞うか、先の結論はうわべだけのものであって本心から合意できたものではない。或いは、過去のあなたに対する養父母の観方が変わった訳ではない。今後いつ出て行けと言われるか分からない。と、考えるかはあ...続きを読む

Q夫と私の母が不仲。婿姑問題

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLINEしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか!?」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。(夫は車で来てましたが電車で30分ほどの病院)

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの!?」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父(母の夫)を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか?と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく(家は近所)月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など20万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のLINEはどーゆーことなのか!?反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘(孫)のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をPCで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり(これが1番)母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯(?)ですが義母に相談してみるのはどう思いますか?義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか?
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

今年の8月に私(33才)が10日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘(3才)を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ(冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの)を指摘し、ついLINEで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ?(などなど)」とキレ気味にLIN...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ!
あのひと(質問者さんのご主人)もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか?
本人に言ったらだめだぞ?」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな~;」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ~んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人!もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、(離婚するつもりがない以上)
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか?
今回質問者さんも、義母に相談しようかな~?と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子(ご主人)が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります!
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね~、いやだね~、大変だったね~」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね?
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。(笑)
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜...続きを読む

Q農家の婿養子になりたい

私は自然が好きなので農家になりたいと思っています。
(※私は19歳(約2ヶ月後に20歳になります)です。)
一人で農家をやるにも分からないことが多いので教わりながらやりたいですし、将来結婚するにも農家になることを認めてくれる人と結婚できる保障がないので、農家の婿養子先を探す方法はないのでしょうか?

Aベストアンサー

全国新規就農相談センターに農業経営継承事業というものがあります。
http://www.nca.or.jp/Be-farmer/farmon/ijou_list.php
ミカン農家ですが養子として迎えたい人もいるみたいなので、相談されてみたらどうでしょうか?

もしくは農業大学校や農業系大学に行き、農家の跡取り娘をみつけて結婚するとか。
私の知人で学校で出会い、卒業してそのまま婿養子として農家に入った男性がいます。
農家で婿養子は貴重なようでとても良い待遇を受けているそうです。
ただ農業系の学校は女性が少ないので大変かもしれないですね。

Q農家に婿入し、自給自足でシニアライフを過ごしたい。

 友人になり代わり、質問をさせて頂きます。
当方(友人)は50代自営業者
財産は僅かな蓄えのみ
バツイチ・子供は皆独立
健康オタク・自然が好き
農業に関心がある

出会いの場を紹介してください。

Aベストアンサー

> 自然が好き、農業に関心がある
これだけで、田舎で暮らせると思ったら大間違い!
そんな人が田舎に来るから迷惑なんです。
    
田舎暮らしの基本、それは田舎の人の暮らしに溶け込めること。
具体的には、田舎では共同作業が多くあります。
村の氏神様(神社)のお祭り・・・これは、大祭と季節毎のお祭りがあります。
当然神社の掃除もあります。その他、地域での活動、草刈り、etc・・・
細かなところでは、道ででであったら挨拶をする。
都会から移り住んだ人は、これらの付き合いが出来ないのです。
「なんでそんな事、やらなきゃいかんの?」のような・・・
    
結果2年も経てば都会に戻ります。
単に移住ならいいでしょうけど、婿入り?
    
そも50年も別々に暮らした人が、一緒に暮らすこと自体難しいです。
若い時なら柔軟性があり、相手に合わせますが50ではね・・・
     
ま、どこに住んでいるか知りませんが、最近は「田舎へ来て下さい」と行政が旗振りをしていますから、婿入りなどと考えず田舎で暮らしてみてはいかがでしょうか?
一旦入り込めば、それなりに快適な生活もあるのですけどね。
農産物は、迷惑な程にお裾分けも来ます。
そこで気に入られれば、婿入りの口を紹介して貰えるかも???
   
いや、実際田舎へ移住して地域の人に気に入られ、移住から10年で町会議員になった人もいますよ。

> 自然が好き、農業に関心がある
これだけで、田舎で暮らせると思ったら大間違い!
そんな人が田舎に来るから迷惑なんです。
    
田舎暮らしの基本、それは田舎の人の暮らしに溶け込めること。
具体的には、田舎では共同作業が多くあります。
村の氏神様(神社)のお祭り・・・これは、大祭と季節毎のお祭りがあります。
当然神社の掃除もあります。その他、地域での活動、草刈り、etc・・・
細かなところでは、道ででであったら挨拶をする。
都会から移り住んだ人は、これらの付き合いが出来ないのです。
「...続きを読む

Q婿に行ったから息子じゃなくなるんですか?

 どうも、友人に相談するとまじめに考えてもらえないのでここで相談させてください。自分(26歳)は、5年間付き合った彼女(28歳)に昨年の12月にプロポーズ(普通、男がするもんだと思っていました。)されました。婚約指輪も結納も何にも要らないからうちに婿に来てくれと彼女の両親と彼女に頼まれました。しかし、自分の両親が「お前は、そんなに恩知らずな子供じゃないと思っていた。婿になんか行くのならお前なんか息子じゃないからな」と言われました。彼女の方は、一人娘で自分は兄と二人兄弟なので自分が婿に入れない道理がないのですが。俗に言う親ともめるというかそういう経験が無く。恥ずかしい話ですが親離れ子離れの時期を逃してしまったというのが正直なところです。今年の5月の連休に両家で食事会をしても全然話にならず最悪でした。先日、彼女から妊娠したと告白され来るところまで来てしまったなと言うのが正直なところです。自分は、親に反発して(今まで親と同居でした。)彼女の家にここ2週間くらい住んでいます。母親からは、「けじめを付けるためにも実家に戻ってきてお父さんと話しなさい。」と言われてしまいました。何か分かりにくい文章ですが本当に困ってますのでよろしく知恵を貸してください。

 どうも、友人に相談するとまじめに考えてもらえないのでここで相談させてください。自分(26歳)は、5年間付き合った彼女(28歳)に昨年の12月にプロポーズ(普通、男がするもんだと思っていました。)されました。婚約指輪も結納も何にも要らないからうちに婿に来てくれと彼女の両親と彼女に頼まれました。しかし、自分の両親が「お前は、そんなに恩知らずな子供じゃないと思っていた。婿になんか行くのならお前なんか息子じゃないからな」と言われました。彼女の方は、一人娘で自分は兄と二人兄弟なので自分が婿に...続きを読む

Aベストアンサー

婿に行くって、養子縁組をするって話ではないのですよね?日本の結婚って未だに誤解されていると思うのですが、養子縁組をしない限り、結婚して二人の新しい戸籍が作られ、その際、どちらの姓を名乗るかというだけで、どちらかの家の人間になるっていうわけではないのです。
だから彼女の姓を名乗ったとしても、あなたはあなたのご両親の息子であることに違いありません。
日本ではこれまでの慣習で、男性の姓を名乗ることが常となっていますが、法律上は、どちらの姓を選ぼうが自由なのです。
上記の事を意外とご存じない方が多いので、これを機に、両家のご両親によく理解してもらっては如何でしょうか?

ちなみに、私の場合、彼が長男であるにも関わらず、彼が私の姓を名乗っています。(別にうちの姓を名乗って欲しいなんて希望は全くなかったのですけどね。)
彼のお母さんはあなたのご両親と同じような考え方をしていましたから、それはそれは大変でしたが、私は彼のお母様が望むような、家のための結婚は絶対にしたくないと考えていましたので、彼の姓を名乗る気にはなれませんでした。


結婚って、原則、当人同士の問題なので、まずは二人でどうするのがいいのかとことん話し合い、二人で出した結論を、両家のご両親にお話したら如何ですか?


また、現実問題として、彼女の家にお世話になる事が多いようであれば、彼女の姓を名乗って、彼女の両親と上手くやっていった方が何かと都合いいかもしれませんよ。
子供の面倒を看てもらうのも、やはり彼女のお母さんの方がお互いにストレスないですし、嫁姑のバトルで荒んだ生活送るなら、お嫁さんの実家の方を向いて円満に暮らした方が幸せかも。
私も、彼の実家が遠い地方にあるため、普段は全く関わりがないですし、将来、家を購入するにも私の親から資金援助してもらうような状態で、子供のものを買ってもらったり、御飯をご馳走してもらったり、何かと私の親にお世話になる事ばかりです。んでもって、それまで行ったこともなく、将来移り住む予定もない遠い地方のお家の跡継ぎだなんだと言われても、一体、何だか...ってのが正直なところです。

「けじめを付けるためにも実家に戻ってきてお父さんと話しなさい。」とのことですが、話というのは、とにかく彼女の姓を名乗ることは絶対ダメだの一点張りなのではないでしょうかね。彼の場合も全くそうでした。

もう立派な大人なんだし、両家の親が何と言おうと自分たちがどうしたいかって事を貫き通せばいい事だと思いますよ。それで縁を切るって言われるようなら、しばらく縁を切っておいていいのではないかと思います。血の繋がりって絶対ですから、何かあっても時が解決してくれる事が多いはずです。子供は親の所有物ではありません。自分の思う通りにばかりなるものでもありません。
親離れ子離れできていない旦那と生きていくなんて、私は嫌です。ちゃんと自立した一人の男の人と生きて行きたいです。彼は現在、お母様と限りなく絶縁状態にありますが、しばらく時間をあけて、新しい親子関係を築いてもらいたいと思っています。私もある一定の距離を保った上で大事にお付き合いさせてもらいたいと思っています。
とにかくあなたがしっかりしないことにはどうにもならないですよ!
両家の親の言う事に翻弄されず、しっかりとご自分の意思で自分たちの人生を歩んで下さい!
頑張ってね!

婿に行くって、養子縁組をするって話ではないのですよね?日本の結婚って未だに誤解されていると思うのですが、養子縁組をしない限り、結婚して二人の新しい戸籍が作られ、その際、どちらの姓を名乗るかというだけで、どちらかの家の人間になるっていうわけではないのです。
だから彼女の姓を名乗ったとしても、あなたはあなたのご両親の息子であることに違いありません。
日本ではこれまでの慣習で、男性の姓を名乗ることが常となっていますが、法律上は、どちらの姓を選ぼうが自由なのです。
上記の事を意外...続きを読む


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