夫をいつも疑ってます 夫42 会社経営 私42。小学生と中学生の子あり。です。 ずっと仲良し夫婦で

夫をいつも疑ってます

夫42 会社経営 私42。小学生と中学生の子あり。です。
ずっと仲良し夫婦で愛を疑ったことはありませんでした。
でも、3カ月前位に夫婦喧嘩をして、夫に、自分の領収書を見て文句を言われるのが我慢できない(こんな店でこんなに使って とか) 昨日何してたの とか聞かれるのが煩わしい と言われました。今までは昨日のこととか報告してくれてました。おまけに、遠回しにおばさん みたいなことも初めて言われました。
若い子と浮気か、浮気まで行かなくても、行きつけの店にでも気に入った子でもいるんだと思いました。すごくショックでした。
すごく辛いけど、前みたいに戻りたいと自分なりに努力しました。
余計な詮索はしない、なるべくニコニコして、感謝の気持ちも表して…いつも綺麗でいようと頑張って…今まで言いたいことは全て言わなきゃ気がすまないような自分なのでストレスです。
でもそのおかげで、夫も優しくなり、夜も頻繁に誘われるし、愛も感じるのですが…
帰りは相変わらず真夜中、忙しいし時間に自由がきくので昔からですが、今は あのケンカの日から、どこで何をしてるのか疑う気持ちが消えません。
外を一緒に歩いていても、私の手前、わざと若い子から目をそらしてるように思えます。見たいって気持ちが伝わってくるんです。それが逆に傷つきます。あからさまに見られるのも嫌だけど…ワガママでしょうか？
昨日何してたのと聞けば うるさいなあ仕事だよ、とか、なんなんだよいちいち何にも悪いことはしてねえよ、なんて答えが返ってきます。
お金は自由に使えます。
男の人って そんなに行動を聞かれるのが嫌ですか？浮気してると思いますか？私はずっと疑って生活していかなきゃいけないのでしょうか？私や夫のような立場の方いらっしゃったらご意見お聞かせ下さい。
一見幸せそうに見えて、毎日モヤモヤして悩んでます。

No.3 ベストアンサー 回答者： key00001 回答日時： 2015/08/27 14:28

> そんなに行動を聞かれるのが嫌ですか？

聞かれることは、別に嫌じゃないですが・・。
男女限らず、疑われて聞かれるのは、誰でも嫌じゃないでしょうか？

> 浮気してると思いますか？

ご質問文から、ご主人が浮気していると言える根拠はありませんが・・。
一般論として、男の大半は浮気するものとは言えるかと。

従い、「自分の亭主は浮気しない」などとタカを括るよりは、「男は浮気するもの」と考えておいた方が、賢明だとは思います。

ただ、そう考えた上で、どう言うパフォーマンスが有効，最適か？などまで考える方が、更に賢明です。

> 自分なりに努力しました。

その努力が「ストレス」と言うことかと思いますが・・。

しかし・・・たとえば結婚前などって、お互いに「相手のため」に、そう言う努力を積み重ね、その結果、結婚に至ったんじゃないですかね？
当時も、それがストレスでしたか？

あるいは、結婚が目的なのでしょうか？
結婚と言う目的を達成したら、「努力がストレス」って・・・ちょっとどうか？とは思います。
たとえば「幸福な人生」を目的にすれば、その目的を達成するために、ある程度は努力し続けるのは当たり前の話ではないか？と思いますよ。

女性にとって結婚は、「永久就職」なんて言いますが、実際には結婚は安住の保証などではなくて、やはり努力で勝ち取るものでしょう。

また、努力ってのは、相手のためだけにするものではなくて、質問者さんにとっても「なるべくニコニコ」「いつも綺麗」とか「感謝の気持ちも表し」など、少なくとも外面的，第三者的には、質問者さんが高人格者に映るなど、良い効果をもたらしている様に思います。
実際、その結果が「夜も頻繁に誘われるし、愛も感じる」などと言う形で、プラスにも作用してますし。

一方では、内心，内面を露わにして、「いたいことは全て言わなきゃ気がすまない」では、他人と衝突するのは当たり前で・・。

個人的には、内心など、いくらドス黒くても構わないと思ってますし、私自身も真っ黒です。
また上述した通り、家族でさえ、両手放しで信頼するなんてのは、愚かな行為かとも思います。
ただ、ドス黒い内心を曝したり、ハッキリと「信頼していない！」などと宣言しちゃうのも、これも愚かな行為でしょう。

本性を必死に覆い隠し、猫を被って生き続ければ、そりゃモヤモヤするでしょうけど。
自分の内面や本性と、他人に与える印象とか、他人に作用するパフォーマンスが、合致する必要も無いし。
そんなものは合致しない方が良い場合も多いですよ。

すなわち、「曝すべき本性」とか「曝してはいけない本性」もあるし、それらも「曝すべき局面」「そうすべきでは無い局面」などがあります。
疑心暗鬼の本性だって、「アナタのことを愛しているから」と前置きすれば、曝した方が良い場合だってあるでしょう。

「全て曝す」「全て覆い隠す」の二択じゃなくて、バランス良くとか、これも「賢く」使い分けることが、ストレスを溜めない方法じゃないでしょうか？

この回答へのお礼

相手のための努力がストレスなんて、おかしいですね。そうですね、幸せな結婚生活のためには努力は必要ですよね。気付かされました。ありがとうございました。

お礼日時：2015/08/27 20:08

No.10 回答者： kicho 回答日時： 2015/08/29 11:46

非常に厳しく意見します。

>行きつけの店にでも気に入った子でもいるんだと思いました。すごくショックでした。

それがどうしたの？いきつけのお店があるのなら，健全な男の人なら，そんなことは普通でしょう。それのなにが悪い？
そんなくだらない妄想にしはいされているあなたの思考回路が異常です。

>彼を幸せに…考えたことなかったかもしれません。自分のことばかりで。反省しました。

あなたの愛は愛などではなく，単に旦那を都合良く拘束したい支配欲だけです。その証拠に，この投書は全て自己中で書かれています。旦那の気持ちを思いやることばは何一つかかれていない。
反省なんか嘘っぱちでしょう？人間はそんなに簡単に変われるわけがありません。
旦那を拘束したいだけです。

>今まで言いたいことは全て言わなきゃ気がすまないような自分なのでストレスです。
>昨日何してたのと聞けば うるさいなあ仕事だよ、とか、なんなんだよいちいち何にも悪いことはしてねえよ、なんて答えが返ってきます。

当たり前でしょう。
少しは自分の言動を考えたらどうなの？
そんなこと毎日毎日言われ続けたら，旦那でなくてもうんざりするよ。なにが，ストレスですか。くだらない暴言を言われ続けている旦那のほうが，よほどストレス
がたまるよ。旦那のストレスは構いなしなんですか？こんな毎日では，家に帰りたくなくなるよ。
そんなに拘束してなにがしたいの？旦那はあなたのペットじゃないんだよ。
愛情と支配欲をあなたの都合よくごまかしているか勘違いしているんじゃないの？

まったく，こんな妄想癖のある悪妻にとりつかれた旦那さまに，心から同情しますよ。

No.9 回答者： italie 回答日時： 2015/08/28 15:06

財力があって仕事のできる人は一般的にはそりゃモテます。

奥様も自由にお金が使えるなら多少は目をつぶりましょう。
そんな人、沢山みています。

損して得するほうが私ならいいですが、気持ちはとてもよく分かります。

大人の対応をして、離婚してしますような場合があれば、いまの生活よりより一層よいものができるような、高額慰謝料を提示する話は日々おりまぜるとよいかと思います。
お子さんもいるので、日ごろからあまりいい顔ばかりすることで、舐められないようにしてください。

他の方からお礼があって、記事が冒頭にあって目に留まりました。
みな人事ごとなので勝手なことはいってきますでしょうけど、私はそう思います。一度の人生ですからあまり悩まないように楽しみたいですね。頑張ってください！

No.8 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/08/28 07:12

>旦那を通して若い女と張り合いたいなんて思ったことないです

>40過ぎでもずっと若い頃のまま旦那を好きなんです

お言葉を返すようですが、ご自身、その自覚がないから
自分を抑制またはコントロールできないんじゃないですか？

疑う、疑心暗鬼になるというのは、ある意味、あなたの潜在的な欲望をそうやって表現しているってことです。

で、あなたの文章を読んでいると、若さや昔のまま、という言葉が頻繁に出てきます。
第三者のわたしからしたら、恐らくそれがあなたが最も欲していることなんでしょう。

昔のまま、若い頃、若い子、どれも変化を嫌う。
でも、嫌でも皆、年をとり、旦那も自分も変わっていく。
その変化を味わい、楽しむもんじゃないんでしょうか、夫婦って。

変わらないまま、昔のまま、ずっとわたしだけを見つめていて、愛しているって言って
そんな言葉が聞こえてきそうです。
でも、旦那さんは「成熟した大人の関係」を求めているんじゃないでしょうかね

恋愛要素を含んだ新鮮さを保つのも必要でしょうが、
年を取ったら落ち着いた心の関係も大事なんじゃないでしょうかね

お互いを理解し合い、労り合い、助け合う、それも夫婦の喜びなんじゃないですか？

この回答へのお礼

そうですね、潜在的な欲望なのかもしれませんね。私ももっと成長しなきゃならないですね。

お礼日時：2015/08/28 11:27

No.7 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/08/27 22:56

＞私はずっと疑って生活していかなきゃいけないのでしょうか？

＞一見幸せそうに見えて、毎日モヤモヤして悩んでます

もう、４０過ぎて子供も二人いて、なぜ、そうまでして旦那にばかりくっつきまわるのか
不思議です。

20やそこらの若妻なら分かりますが、もう本当に中年ですよ。
どんだけ若作りしたって、４０も超えたら、誰だっておばさんです。

だからってあなたの魅力が消えうせるわけじゃない。

人間は年齢を重ねて違う魅力が増していくんです。

でも、あなたはそこら辺をどうも勘違いしているんじゃないでしょうか？
いうなれば、老いを恐れて旦那をバロメーターにし、
「わたしってきれいでしょ、わたしってまだ若いでしょ、イケてるでしょ？」と旦那さんに聞き続けているような気がします。

旦那さんの浮気を疑うと言うのは、
別に旦那さん自身に関心があるというより、
旦那さんを通して、若い女と張り合いたい気持があるんじゃないでしょうか？
そうすることで、自分のやる気をたきつけられると言うか、生きがいを覚えると言うか。。。

結局、年齢や老いから来る衰えにはどんな人も逆らえないので、
当然、無理をすれば疲れてくる。

そんなところじゃないでしょうか？

もう、ご主人を趣味にするのは止めたらいかがです？
ご主人以外の違う生きがいを見つけたり、自分なりに楽しむ術を見つけないと
いつまでもご主人にべったりのままだったら、人生、ちっとも楽しくないし、
むしろあなたの魅力も半減します。

若さや美貌を張りあったところで若い子には勝てないんです。

そんなことで張り合うより、あなたなりの魅力を見つけてそれを活かさないと
確かにご主人にしてみればウザイと思うでしょうね。
あなたはあなたなりの魅力があり、それを愛するご主人がいる。

それほどあなたは自分の旦那をあなたを騙し、泣かせ、傷つけるだろう悪者にしたいんでしょうか？

この回答へのお礼

旦那を通して若い女と張り合いたいなんて思ったことないです
40過ぎでもずっと若い頃のまま旦那を好きなんです

お礼日時：2015/08/28 01:36

No.6 回答者： ころんママ 回答日時： 2015/08/27 19:22

＞すごくショックでした。

まだ確定もしていない事柄にショックを受ける必要ないですし、
報告してくれていたことも、恐らくいつもあなたが疑いの目で
旦那様を見たり、何してたの？などと聞くから
嫌気がさしたのではありませんか？

すべては質問者様が作り出した「非現実」のように思われます。
貴女の場合は「妄想の世界」が広がって勝手に
現実に変えてしまっていると思います。

ショックを受けるのは証拠をつかんでからでも遅くはないですし、
貴女の家庭の場合はそのままそっとしておいてあげた方が
良いと思います。

疑う事もやめて、信じてあげてください。

私も以前、好き過ぎてやきもち焼きが酷くなり
疑うようになってひどく主人を怒らせ、困らせた事がありました。
主人も仕事が忙しくて帰りはいつも終電近くです。
その後、落ち着いて主人はそんな事をする人ではないと
気が付きました。
だから結婚したんだ、と思ったら申し訳なくなりました。
今は完全に主人を信じ切って夫婦仲も良い状態です。
帰るコールも必ずあります。会社の事もよく話してくれます。
考えてみたら何ひとつ変わっていないのです。
お宅もそうではありませんか？

お子さんもいらっしゃることですし、もう少し冷静に
なってみましょう。
勘違いが仇となる事もありますのでご注意ください。

この回答へのお礼

確かにどんどん妄想を膨らませている気がします。考えれば考えるほど 悪い方へ。
勘違いが仇…恐ろしいことです。
疑うのをやめようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/08/27 20:21

No.5 回答者： ikanaiq 回答日時： 2015/08/27 16:37

仕方ないでしょ

原因はあなたが作り　アナタが相手を追いつめて
アナタ一人で疑い
アナタ一人で狂っているんだから

No.4 回答者： gagiva 回答日時： 2015/08/27 16:28

有ればあったである悩み ・・・

無けりゃないで無い悩み ・・・

幸せを絵に描いた様な夫婦なんて、世間にそうそう、いやしませんから 。
今までが、夫に対しての操縦術と自身に対して多少とも自信過剰の部分が見え見え ・・・

老若男女を問わず、いいにつけ 悪いにつけ、日々成長するんです
今は、静観それが賢いやり方 ・・・

夫をどうこうよりも、ご自身も、もう一度足元を見直してみては 。

この回答へのお礼

日々成長、今は静観...
お言葉が身にしみました。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/08/27 20:15

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/27 14:25

旦那を幸せにしてやろう、という気持ちより、旦那を管理して都合よく支配しよう、という気持ちが伝わるので鬱陶しいです。

彼を幸せにしよう、という気持ちが伝わるようにすべき。

毎日毎日、この女にとって俺は幸せにする価値のある人間じゃないんだな、というのを思い知らされると別れたくなります。

この回答へのお礼

彼を幸せに…考えたことなかったかもしれません。自分のことばかりで。反省しました。

お礼日時：2015/08/27 20:03

No.1 回答者： carkurui2020 回答日時： 2015/08/27 14:23

マイナス思考をやめましょう。

笑顔と感謝の気持ちを忘れず、
爽やかに受け流します。

前向きにポジティブな生活をしていると
好循環な日々が持っどってきますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
マイナス思考はやめてポジティブに。頑張ります。

お礼日時：2015/08/27 20:00