こんにちは。
私は26歳、彼は42歳です。
彼は私の務めている会社の取引先の営業マンです。
何度かこちらで相談させて頂き、付き合いはじめて1年半がたちました。
彼の年齢も考えて、そろそろ結婚したいという気持ちが大きくなりました。
結婚について聞く勇気がでなかったのですが、
先日彼と食事に行ったときに、知り合いの結婚の話をしてきたのでチャンスだと思い
結婚の話をしてみました。
いつまでに結婚したいかと聞くと「45歳までには」と応え、
私が子供は3人欲しいと言うと「僕もそう思う」と応えてくれました。
この時彼は酔っ払っていて、そんな時に聞いた私もいけないのですが
私は子供が欲しいと思うならもっと早く結婚するべきではないかと思います。
自分と同じぐらいの人と付き合っていれば焦らないのかもしれないですが、
彼の年齢を考えると結婚を焦ってしまいます。
そして彼が呑気に考えていることに腹が立ってしまいました。
仕事を通して見る彼は真面目で、とても尊敬できる人ですが
私との将来のことを本当に考えてくれているのか不安です。
今までに酔っている時は「転勤したらついてきて」や「一緒に住もうか」など
言ってくれたりして、ちゃんと考えているんだなと思っていました。
彼と一緒にいると私のことを大切に思ってくれていることは伝わってくるのですが、
酔っていない時に結婚をちらつかせる話をすると流そうとしてきます。
このまま付き合って彼と結婚できなかったら、
自分が年を重ねた時に結婚できるのか、子供を産めるのかなど考えると
別れるという決断をした方がいいのか悩んでいます。
40代まで独身だった男性の結婚への意欲は低いのでしょうか?
長々とすみません。宜しくお願い致します。
No.17ベストアンサー
- 回答日時:
現在、俺45歳 妻22歳、入籍は半年前、挙式はこれからの者ですが
正直、結婚しても良いものなのか悩みましたよ、
自分は独りでも生きていける、今までの人生がそれを証明している
相手は若く、たとえば10年で考えると相手はアラサーでバリバリ
油が乗っている時期、自分は定年前のオッサンで加齢臭とかもひど
いだろうし、今現在も健康診断で色々引っかかっているのに10年
後の健康面での想像なんて、酷いものだ。 10年先でも、自分は
嫁さんを好きだと言える自身があるが、嫁さんに好きだと言っても
らえる自身は無い
好きだから別れるなんて事は言わないが、相手から別れを切りださ
れたら仕方が無いなとは思っていた
結局、
周りが動いてくれて、結婚する事になったけど
今でも悩むぞ、歳の差って奴にはね
回答ありがとうございます!
私達と似たような境遇の方から回答頂けてとても嬉しいです。
しかも私と彼よりも年の離れているご夫婦なんですね。
そんなに年下の子を射止められるなんてきっと素敵な方なんだと思います(^^)
彼も彼なりに歳の差のことで考えて悩んでいるのかもしれませんね。
結婚のこともっと真剣に話してみようと思います。
素敵な式になるよう願っています☆
ありがとうございました。
No.19
- 回答日時:
男だって、40過ぎが結婚できる確率なんて、ほぼ皆無なんですよ。
(1%以下)て、、、のが、実状なんですが、実の処、気が付いてない男は多いですね。
結婚への意欲が低いのではなく、、、意識が低い?なんとなく大丈夫だと考えてきたから、或いは少し自信がある?まだまだイケてる?オジサンには見られてない?て、考えてるから、独身なんです。
まぁ~実の処、僕もその側面は在るし、在ったし、結構多いんですけどね。
回答ありがとうございます!
そうなんですか!
私は40代の男性はとても魅力的だと思うので、1%以下しかいないなんてびっくりです。
そのぐらいの年齢で独身の方ってとても若く見えますよね(*^^*)
彼もまだ大丈夫だろうと思っているのかもしれません。
一度真剣に結婚について話してみようと思います。
ありがとうございました☆
No.18
- 回答日時:
40独身なら、あまり結婚の意識は薄いかもしれないけど…信頼できて仕事もキチンとするなら結婚へ向けてプッシュしていきましょう!
彼も今後は26の彼女なんてもう見つけることは無理です。 押して引いて彼を虜にしてゴールインしてください。年の差もそれくらいなら問題ないのでは? 女性もすぐに30才になってしまいますよダラダラ長引くなら自分のために他へ乗り替えもありですね♪
回答ありがとうございます!
彼は仕事人間ですが、真面目でとても尊敬できる人です。
好きになったときから、この人と結婚したいなと思っていました。
今は他の人なんて考えられないので、彼の重荷になったらどうしようと
自分の気持ちを言えず一人で考え過ぎていたみたいです(:_;)
彼を虜にしたいのですが、今は私の方が彼の虜になっているかもしれません。笑
もっと前向きに考えてみようと思います。
ありがとうございました☆
No.16
- 回答日時:
39歳でただ今婚活しているものです。
男性の年齢的にも結婚をかなり意識する年齢のはずです。相談者様がその方と結婚がしたいのなら、まずは外堀から埋められたらどうでしょうか?
彼の友人を紹介してもらう。両親を紹介してもらう、自分の両親を紹介する。
そうすることで年齢的に適齢期ですから、貴方から言わなくても外野からプレッシャーをかけてくれると思いますよ。
彼側に何かしらの原因はないのですか?
・取引先とのことですから、彼が取引先の社員に手を出したとみられるのがまずい
・彼の今の上司と仲が悪くて、結婚スピーチさせたくない。
・貯金がない、(借金がある)
何かしらの原因があって、解決させるには時間が必要なのか?
彼女がいる事の安心感で、貴方は自分を別れたりしないという状況に胡坐をかいているのかもしれません。
既に外堀も埋められた後でのご質問なら
あなたの結婚への希望を真剣に伝えて、婚約・結納までは進めてほしいと言うのもありだと思います。
ですが、彼から「実は」と出てきた時にはきちんと受け止める覚悟はされてからして下さいね。
回答ありがとうございます!
まだ結婚できない理由として、取引先だからというのはあるかもしれません。
一度彼が酔っているときに、仕事やめちゃえば?と言ってきたのですが、その後酔っていない時に私が今の仕事をやめて他に探そうかなと言ったら微妙な反応をしていたので分かりませんが・・・。
他に何か理由があるのかもしれませんね。
ちゃんと彼の気持ちを聞いてみようと思います。
ありがとうございました☆
No.15
- 回答日時:
リクェストからはかなり外れますが、親世代を代表するつもりで言わせて頂きます。
先ず、貴女へのアドバイス、納得されて彼にも見せよう、と思われてもあまり激しい言い方にならない様注意は致します。
基本的にはその可能性のあるお二人が、良いルート・考え方を編み出される事、そこに集中して纏めてみたいと思います。
前置きが長くなって済みません、昔からある「老婆心」という種類です、仲人趣味と言われたお節介、これは何故か女性の出番でした、何故か?それは世間話・立ち話・茶飲み話、という軽いタッチから入って、警戒心を抱かせない為だったのでしょう。
現代は本人同士、幾らでも交信の手段があり、マル秘性も十分であり、友人関係それも殆ど同じ年頃の男女と十分意見交換が可能、その環境が何を生むか?
心配の種類も沢山届く、失敗例も煩いほど散らばっている、親は言いたくても参加出来ない、即ち頭でっかちな処方箋が出来る危険性は高い。
人は疑い深いもので、未知の分野に魅力を感じるという若者の特権も無い、ましてや十分大人になった二人がベストルートを模索するのに、直接対決という一番危険な手法に比較的早く到達する。
この様に並べられると何となく楽しくないでしょう?でも何故同棲の期間が結構あったのに、折角結婚して間もなく別れる、という傍からは推し測れない結末があちこちに発生するか、これが又珍しくない、「お前は何を言いたいのだ?碌なことにならないと予想してるのか?」と言いたい気分になったでしょう。
ご質問の経過報告から感じ取れるのは、十分に好ましい関係であり、かつ前向きに進もうとしている、そこまで進んでいて、今上に並べた様な事柄は大した問題ではない、と思われるでしょう。
でも欠けている事が一つだけあります、既に二人の話題に子供何人?といういい会話が行き来しています。
後は前進か・足踏みか・後退かの三択でしょう、これはハッキリ言えます、あまり討議や変化球論議を楽しむと、時間の空費になりますよ。
出足良く前進しましょう、細かいことはお二人の年齢関係ではもう不要です。
検討しすぎると細かい意見の違い等を洗い出してしまいます、もうご両親も具体的な希望や指針は呈示されないと思います。
如何に人生を楽しむか、性格なんか違うに決まってる、文字に出来なくて残念だけど、子供が二人出来るとして、一人目と二人目の間に新しい変化が現れます、もっと時間経過で変化は角度を広げます。
何を言ってるのか、二人で好きなお酒と適度なザワメキノ中で、検討してみて下さい。
古い仲人方式から、今普及した立ち会い婚、バツイチ同士の反省婚(そんな表現は無いか)大夫婦げんかの仲裁、と物好きな60件以上のキャリアを持つ私の直観から申し上げました。
結婚に早過ぎも遅過ぎもありません、リズムが一致した時その時が出発合図です、きっと上手く行きます
回答ありがとうございます!
こんなに真剣に考えてくださってありがとうございます。
きっと上手く行きますという言葉を頂けると、とても勇気がでます。
結果を聞くのを怖がって、一人で考え過ぎていたのかもしれません。
彼と結婚について真剣に話してみようと思います。
ありがとうございました☆
No.14
- 回答日時:
私も現在は30代後半で、
アルバイトを兼ねながら資格の勉強をしてる人ですよ。
20代後半のころはちゃんと就職して、
新しい彼女ができたら結婚したかったけど、
色々と挫折を味わったこともあったし、
気が付くと30代後半で未だに結婚どころか彼女すらいません。
それでも諦めずに、
就職して40歳になる前に結婚しようと考えてます。
希望的には小さな娘がいる同い年のシングルマザーから、
6歳年下の女性を希望してます。
※ジェネレーションギャップを感じないほうが落ち着けるかもしれない。
※たばこは絶対すわない人も希望します。
因みに、親の親族関係で、
40代でやっと結婚した人もいるし、
相手は30代半ばの人だったから、
とてもよかったです。
12歳「一回り」以上の年の差は
最悪ロリコンとレッテル張られることもあるし、
自分がモラハラやDVの被疑者になるリスクも高まるから、
できれば年齢が近い方をいいと思いませんか?
回答ありがとうございます!
そうですね、色々と考えると年齢の近い方がいいとは思うんですが・・・。
もう少し自分が早く産まれてきて、早く出会えていたらな~と
ふと思うことがあります。
回答者様に素敵な方が現れるといいですね(*^^*)
応援しています!
ありがとうございました☆
No.13
- 回答日時:
兄は大学1年生の時に学部内で知り合った同級生と40代半ばで結婚しました。
私はてっきり籍を入れずにそのままいくんだろうと思っていました。
「何で?」と聞くと「どっちの親も死んだから」と答えました。
更に「死ぬまで待っていたの?」と聞くと「そうだ」と言いました。
兄なりに区切りを付けたかったのか、家族間の揉め事に彼女を巻き込みたくなかったのか、それ以上は教えてくれませんがそんなところだろうなあと思っています。
兄の場合、長年付き合ってきた彼女とは一緒に住んでおりましたし、きっと彼女にはきちんと話していたのだと思います。
回答ありがとうございます!
お兄様の区切りは親の死だったんですね。
お兄様を信じて長い間一緒にいた彼女さんも素敵ですね。
彼の区切りは転勤なんじゃないかと勝手に思っているですが、
このまま転勤がなかった場合、何年も今の状態というのも
嫌なので、はっきりと聞いてみようと思います。
ありがとうございます☆
No.12
- 回答日時:
私は男と女の関係、哲学(考え方の違い)、人生観も含めて人間社会をかなり見てきたオジサンですが、歳が行くほど男と女は違うんだなという想いが強くなります。
女のあなたが考えていることと、男の彼が思っていることとは、かなりのすれ違いがあるかも知れません。女は割と打算的で図々しくて目先のこと(損得勘定を含めて)に関心が及び、そして自分の子供や夫婦子供の(幸せな)家庭生活のことに想いを馳せます。女にとっては自分を含めて自分の周りに小さな幸せが実現できればいいんです。
ですが男の思いはもっと広いんです。(人にもよりますが)子供を持つとか家庭生活を築くことよりも自分自身の将来(たとえば仕事での成功ぶり、出世、社会的ステータスなど)、人生、趣味など、独身だからこそ満喫(活躍)できるほうを好むんです。結婚すると、どうしても拘束されますからね。
40歳を過ぎても独身なら(結婚するチャンスを見逃した可能性もありますが)拘束が少ないフリーのほうが居心地がよいと思っているのかもね。
回答ありがとうございます!
すごく納得してしまいました。
私の思い描く幸せは結婚して普通に過ごせればいいな~と思っているのですが、
彼を見ていると第一に仕事でその次に大事なのが趣味という感じがします。
彼は、(私と付き合う)前は結婚はもうしなくていいかなと思っていたと言っていたのでまだその気持ちが強いのかもしれません。
とても参考になりました。
ありがとうございました☆
No.11
- 回答日時:
45歳に子供が生まれたとして、最初の子供が大学を卒業する頃には、彼は70歳になってますよね。
それまで仕事をして子供を育て上げるって普通のサラリーマンだと大変と思いますね。
結婚して子供ができたら責任が出てくるのに、真剣に考えてないように思いますね。
回答ありがとうございます。
彼を追いかけていた時は、彼もまだ39歳でしたので
まだ大丈夫という気持ちでいました。
でも結婚が45歳だと将来のことがとても不安になってしまいました(>_<)
定年のことを考えると、3人は現実的ではないですよね。
彼と真剣に結婚について話してみようと思います。
ありがとうございました☆
No.10
- 回答日時:
彼は「決められない病」または「優柔不断」かも知れませんね。
1年半付き合ってるなら遊びというわけではないでしょう。
それを踏まえて質問者様は彼にどう接していくか
考えた方がいいです。
焦らない方がいいですが、
ボヤボヤしてると質問者様の婚期も逃して
しまいますからね。
「自分は何歳までに」と決めておくのもいいですし、
「結婚しなくても内縁の妻でやっていけるか」など
考えて見るといいと思います。
回答ありがとうございます!
普段の彼は年上なだけあってとても頼もしいのですが、
結婚となると曖昧になってしまいます。
私もはっきりと自分の意思を伝えていなかったのもいけなかったです。
まわりが結婚しはじめているので、よけいに焦ってしまう自分がいます(>_<)
このままぐだぐだ悩むのも嫌なので、彼にはっきり聞いてみようと思います。
ありがとうございました☆
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