夫から離婚を言い渡されて悩んでいます。同棲10年、結婚3年の子なし専業主婦です。 2月頭に土地

Question

夫から離婚を言い渡されて悩んでいます。

同棲10年、結婚3年の子なし専業主婦です。

2月頭に土地を購入し、建てるハウスメーカーを検討していたのですが、当初建てようと思っていたハウスメーカーに対しての不信感から１からメーカーを探そうという事になりました。
主人は今時期とても忙しく、休みもなく夜も遅い為、私が何件かのメーカーとの打ち合わせに足を運んでいたのですが、あまり協力的ではない主人の態度に強く当たってしまったのが、事の発端です。
不満をぶちまけて大喧嘩になってしまい、初めて投げ飛ばされました…。頭にきた私は出てけとの言葉を鵜呑みにして、外に出たはいいですが、携帯も持っていなく、寒さに耐えれなくなった私は車で過ごそうと家の前の駐車場へ行きました。音で気づかれたくなかったので、鍵で開けようとした所防犯ブザーがなってしまい、彼に気づかれてしまい…、彼は迎えにきてくれたのですが、頑なに拒否してしまいました…。
が、さすがに寒すぎてトイレに行きたくなり、1度家に帰ったのですが、今度は主人が荷物をまとめて出てってしまいました…。
以前もこんな事があり、ホテルに泊まっていた為、今回もそうだろうと安易に考えてその後もLINEで言い合いをしてしまい、その際にイライラが収まらない私は離婚届を持ってきてと伝えてしまいました…。
流石に次の日も帰ってこず心配になった私はどこに泊まってるの？と話すと車で寝てたそうで、寝れずに2人の事をよく考えた結果お前とはやっていけない、離婚しようと言われました。
その後私は実家に帰る予定があったので、ほとぼりが冷めたならと2日間帰り連絡も取りませんでした。
その後話し合いをしましたが、彼の気持ちは変わりませんでした。
今までとはまじで違う、感情がなくなった、このままいてもお互いの為じゃないし、また戻っても同じ事の繰り返しだ、そんな思いしたくないし、させたくない。投げてしまった事もかなり後悔し、自分自身もショックだったそうでまたやってしまったらと思うと一緒に生活は出来ない。
大きなイベント事になると喧嘩をし、もぅ疲れたと…。
確かに私達は喧嘩も多く、こんな大きな喧嘩も数回してしまっているのですが、このような喧嘩をしても最終的に仲直りが出来ていたので、いつもの事だと安易に考えてしまっていましたが、彼はかなり本気の様で彼親にも話し(家の援助の話で連絡がきた際にそれどころじゃないと話したそうで、その後実家に1度帰り話しています。)結婚指輪も初めて外しています…。
このような状態になり、初めて私は焦り泣いて縋りましたが彼の気持ちは変わりません。
また、泣いて縋った事も後悔し、冷静に話し合いを何度かしましたが、彼の意思は変わりません。
彼は冷めてしまうと本当に冷たいので、今回は修復できないと思うと涙も止まらず食事も喉を通りません。
こうなって初めて彼に甘えて依存していた事への後悔でいっぱいなのです。
不満もたくさんぶつけてしまっていました。

離婚届を要求し、サインをしてしまった自分。
彼の気持ちが冷めてしまった今もぅ修復は難しいのでしょうか…。

初めは、家の家賃も払うし、お金も渡すと言っていた主人ですが、受け入れる為には時間がかかるけど、一緒にいてほしいと言ったからなのか、家には帰ってきます。
ただ帰ってきても会話はなく、主人自身もかなり辛そうです。
二日前には泣きながら今後の事を話してきました。
土地も解約し、前に進みたいと…。
私だけが辛いのであれば構いません。
戻れるのであれば。
ただそんな主人を見ていると受け入れなければいけないのか…。
半々な気持ちでどうしたらいいかわかりません。
離婚届は私のタイミングで出せばいいと言います。
相手に感情がなくなってしまったらやはり離婚を受け入れるしかないのでしょうか？
主人は話し合いに折り合いがつかない場合は裁判でもなんでもすると言っています。
これからは、元夫婦として助けれる事は助けたいから嫌いになる前に受け入れてくれと言われました。

もし本当にやり直せるのであれば、私自身も変わり、2人で笑えるように、幸せになれるように努力するつもりですが、今の私の感情は彼にとったら気持ちを理解してくれないとなってると思います。

私はやはり受け入れるしかないのでしょうか？

かなり頭が混乱していて、伝支離滅裂で長文読みずらいと思いますが、何か助言頂ければ嬉しいです。

よろしくお願いします。

gooファイター · Accepted Answer

「泣きながらお前らしく生きて欲しいんだと言われました…。」
「そこまで彼を追い詰めてしまっていると思うと離婚を受け入れない事で彼を追い込んでしまっている事が反対に辛く」
「今までを反省するのであれば主人の気持ちを優先する事が一番なのでしょうか…。別れたくないという私の気持ちの押し付けな気がしています。」

かなりご主人は、思い詰めていますが、
それでも、貴女のことを気遣っているのを気づきませんか？
本当に嫌になっていたら、泣きながら貴女に訴えると思いますか？
「もう、終わったのだから直ぐにでも離婚しよう」的に言うでしょう。
離婚手続きの時期を貴女に任せると思いますか？

もし、離婚が決まれば、貴女はご主人を罵倒し始めるということはないでしょうね。
つまり、喉元過ぎれば熱さ忘れるではないですが、手の裏を返すようなことであれば、
結局、貴女は反省できていないということです。

離婚したくないという気持ちがあるなら、
今は離婚問題を除いてご主人の気持ちを優先させることです。
以前にも書きましたが、家訓なるものを考えるのであれば、
元に戻れてから、もう一度家庭の構築と同時に家訓を構築すれば良いのです。

「離婚したくないというのは、自分の押しつけのような気がする。」
というのは、どうでしょうか？命令でも何でもありません。
そこを押し通さないでどうしますか？
ここまで亀裂が入ったのです。
それを塞ぐには、押しつけ的に思えても必要でしょう。が、
これは押しつけではありません。懇願でしょう。
謝罪してのお願いです。

今は、恥も外聞も捨てて、お願いしかないでしょう。
そのために貴女の誠意を見せるための手紙を書くのですから。

ここまで来たら、あれこれ悩むのではなく、
これが一番良いと思ったことを、冷静になって見直してみて
よしと思ったら、即実践でしょう。
ただし、ご主人が興奮している状態の時は時間を空けた方が良いと思います。
お互いが冷静になって見つめ直すためですから。

gooファイター · Answer

№４へのご返信ありがとうございます。

実践されると聞いて、良かったと思っています。
この実践は、無駄にはならないでしょう。

ただし、一度やって駄目であっても、直ぐカットならないことです。
グッとこらえてください。
ご主人だって意を決したのでしょうから、
心が冷静になれていないでしょうから、ご主人の考える時間をきちんと与えてください。

謝罪したとき、手紙をご主人に渡しておけば、ご主人は何度も読み返すでしょうから、
もう一度貴女に対して期待するかもしれません。
（手紙に書いたことを約束としてくれるのであれば、もしかしたらと思うかもしれません）

ご主人にとって、専業主婦ではなく、可愛い女性を目指すことです。
修復できたら、これからは、甘えることも大事ですからね。

毛先が球 · Answer

それだと全然実行に移せないですね。先立つモノはないけど、今直ぐ別居するならやはり自分の実家に転がり込むしかありません。でもその場合やはり親に状況説明などしないといけないので面倒です。やはりある程度自分の自由になるお金は常日頃から準備しておかないと、こういう時に自分の首を絞めることになっちゃいますよね....。とりあえずウィークリーマンション(多少離れても探す)なら最初の敷金・礼金などがありませんから、ひと月分の家賃だけ支払い、その後の分はパートのお給料から払う感じになりますかね。あとは上記の実家の話しかないですね。犬は連れて行けませんからご主人に世話をして貰うしかないでしょう。

merciusako · Answer

これまで大きなケンカは何度かある。
ご主人が家を出たこともある。
それでも今まで来たのは、ご主人が折れていたからでしょう。

でも事ここに至っては、「もうダメだ」と思ったのですね。
ご主人は覚悟はできています。

ただ、家には帰ってくることと、「離婚届はあなたのタイミングで出せばいい」ということが最後のチャンスでしょう。
本当に離婚するのなら家を出てしまえば済むことですから。

あなたに反省を促しているのですね。

あなたの気持ちを伝えて、行動で示していけば、少しずつ歩み寄れると思うのですが。

それでダメなら、その時こそ離婚届を出すときでしょうね。

毛先が球 · Answer

仕事は今辞めない方がいいですね(今後、まだどっちに転ぶかわからないので保険として)。パート先の近くにアパートなどを借りる金銭的余力はありますか？まだ離婚が成立した訳ではないですから全ての荷物ではなく、本当に必要な一部の荷物だけを持ち、家を出て一旦ご主人を1人だけの環境に置くのかいいんじゃないかと思います。アパートじゃなくてもウィークリーマンションを借りるというのも手ですね。ご主人とあなたご自身に頭を冷やす為の環境が、お互いに必要な気がします。

毛先が球 · Answer

実は私も性格で言ったら御宅のご主人様タイプのようで、ご主人の方の気持ちがとてもよく解ります。
私は自分の性格について分析するに大喧嘩したりと、兎に角揉めたりした時に、その相手が関係修復を求め、畳み掛けるようにレスする前から次々連絡を入れて来たり、やいやいけしかけられたりすればする程その相手から逃げたい、距離を置きたい！今直ぐここから消えてしまいたい！というような心境になります。直後は本当にほっといて欲しいのです。その揉めた相手と関係を修復したい等という気持ちは【微塵もその時はない】です。
しかし、そこから3か月とか半年くらい時間が経つと凄く冷静にその時の自分を振り返り、本当はどうしたかったのか、何が許せなかったか等また分析出来るようになります。結論として自分の方がおかしかったかも？となればこちらから相手に連絡を取ってみたりします。

だから今はあなたは引くべきではないでしょうか。一旦離婚を承諾して(もちろん、離婚届けは実際には出さないでいてください)離れて暮らし、半年か一年かわかりませんがご主人が冷静に考えを纏められるようになるまではそっと見守ることをお勧めします。そうでないと本当に取り返しがつかない事になりそうです。

gooファイター · Answer

喧嘩両成敗といいますが、
ここまで来たら、残念ながら自業自得でしょうね。

夫婦でも喧嘩はするでしょうが、
あなた方の場合、ちょとエスカレートし過ぎと思える程の内容ですね。
離婚に至る経緯では、あなたが言い出したのですから。

親しい仲にも礼儀ありといいますが、夫婦だって同じです。
言ってはいけない言葉というのはあります。
その典型が「離婚」です。
頭に来たとはいえ、思っても、飲み込んで我慢するものです。

今までも何回も大喧嘩したそうですが、
後で反省はしなかったのでしょうか？
ここで言っている反省とは、猿の反省ではありません。
喧嘩の原因が何で、
自分はどんな事言ってしまったのか、
それは言っても良いことなのか、駄目なのか
同じような喧嘩をしないためにはどうしたら良かったのか
それを心に刻んで、同じ事をしないように努力しただろうか
ということです。
２度、３度と繰り返すようであれば、
自己反省したことを家訓のように書き出し、
自己反省に生かすぐらいなことをするべきでしたね。

ご主人が仕事が忙しくてという思いは持っていたようですが、
自分の自己主張が強くて、相手を思いやる心が足りないように
見受けられました。
「人は今時期とても忙しく、休みもなく夜も遅い」と思っているのに
どうして専業主婦のあなたが仕事で大変な状況にあるご主人を
単に協力的でないという理由で喧嘩を吹っかけるようなことをされるのでしょうか？

あなたの性格は、想像ですが、
自分の言うことは正しい（正しいのでしょうけど）と、相手のことを追い込む質のようです
相手の気持ちや状況を察して上げる度量がない
自己主張が強い
人の意見は余り聞かない
ご主人を立てるようなことを考えたこともない
というようなことはありませんか？

先ほどの喧嘩の原因は、この性格が影響していると思います。

一度冷静になって、自己反省し、それを紙にでも書き出して見てください。
喧嘩をしないためにはどうしら良かったのか
自分の性格など反省する点を全て

書いたメモを何度も良く読み返して、
自分を改善できないかどうか

出来ないのであれば、離婚届を出すだけです。
もし出来ると思うなら、
そのメモの内容に、このことを十分反省したこと、
その項目について直していく努力をすること
それが自分に足りなかったので今後は生まれ変わって
ご主人に尽くしたいと書いて、謝罪文を作成し、
ご主人に渡し、自分のいる前で読んでもらってください。
そして、頭を下げて謝ることです。
あなたの気持ちや誠意を紙で具体化するところに意味があります。
それが目に見える約束事になるからです。

勿論ご主人の側にも同じ問題があるかもしれません。
その点は、仲直りできてからお互いに話し合って
家訓に作り上げても良いでしょう。

喧嘩しそうになったら、どちらかが抑える必要があります。
その役割は、あなたがすべきです。
ことの始まりがあなたき起因するケースが多いようですから
（間違っていたら済みません）
あなたが大様に構えることができれば喧嘩は無くなると思います。

自己反省し大人になってください。お互いにですが。
ご主人に対して思い遣りを持って接することを忘れないようにしてください。
（ご主人に言えますがね）

これで、離婚解消になれば良いのですが、
これ以上の方法は思い浮かびません。

本当にあなたがご主人を愛していて、別れたくないと思うのであれば、
ここに書いた提案を考えてみてください。

無事、元に戻れることを祈ります。

lindberg · Answer

一度、別居して、相手の態度、ご自身のお気持ち、を確かめること。
お互いに冷静になって、『今後』を決めて行く。
かなり難しそう、ですネ。

人生50 · Answer

いや、理解するとかじゃない
必死にやってることが分かってないんですね

人生50 · Answer

貴方は、貴方のご主人のように休みなく夜も働いたことありますか？
それが分からないのが原因ですよ

夫から離婚を言い渡されて悩んでいます。 同棲10年、結婚3年の子なし専業主婦です。 2月頭に土地

「泣きながらお前らしく生きて欲しいんだと言われました…。

№４へのご返信ありがとうございます。

それだと全然実行に移せないですね。

これまで大きなケンカは何度かある。

仕事は今辞めない方がいいですね(今後、まだどっちに転ぶかわからないので保険として)。

実は私も性格で言ったら御宅のご主人様タイプのようで、ご主人の方の気持ちがとてもよく解ります。

喧嘩両成敗といいますが、

一度、別居して、相手の態度、ご自身のお気持ち、を確かめること。

いや、理解するとかじゃない

貴方は、貴方のご主人のように休みなく夜も働いたことありますか？

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