これ何て呼びますか

はじめての質問になります。よろしくお願いします。

主人とは結婚して12年。その前4年ほど交際しておりまして、子供は2人います。
主人はとても温厚で真面目な人です。
仕事がうまく行かない時期もありましたが、無職な時期があろうとも文句をいわずにがんばって乗り越えたきました。
それもこれも主人が好きで大切であること、子供達と主人がいてそれがうちの当たり前の形と思っていたからです。

しかし、昨年末から主人から笑顔がなくなり、仕事の帰りも遅くなり私に対しても子供に対しても冷たく、最終的には定期的にあった夫婦生活を拒否され、仕事で大変なのかな…と我慢していたのですが耐えられずに問い詰めてしまいました。

すると、私のことを好きではなくなった。と。
そこからショックでしたが、数日話し合ったりしてみたものの態度もかわらず、なんかおかしいなと思ったら、少し気になっている女性がいました。
主人を信じるなら、関係はなく、気持ちも伝えていないそうです。

それがわかり、大変ショックで家を飛び出してしまいましたが、このまま終わるのは嫌と思い1日で家に戻り話し合うと、
離婚を考えている。私のきつい対応が嫌で積み重なったものだ。どう努力しようともなにも期待していないのでなにも感じない。
などなどひどいことを沢山いわれましたが、私は自分の今までの行いを反省し、なるべく主人が帰ってきたいと思える家庭を作ろうと色々と努力しました。
といってもまだ2週間ほどですが、割とすぐに主人に笑顔が戻り、私と関わりを持つことを拒まず、子供にも優しくなったので、努力が身を結んだのかな?と勘違いしてしまっていて、でも、根本の主人の気持ちが戻ってないとこは感じます。

このまま、家政婦のように家事と子育てを頑張り、主人にストレスを与えなようにすることだけでいいのか、どうしたら主人の心を取り戻すことができるのか。
主人は今どう思っているのか。
具体的には私はどう振る舞ったらよいのか、例えば、くっついたり、はたまた夜の生活を誘うなんてことはご法度で、このまま笑顔で元気な奥さんをがんばっていたらいいのでしょうか?

何かアドバイスいただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • ありがとうございます。
    自覚しております。

    昔から自分が正しい!というベースで物事を考えてしまい、発言もきついと思います。
    そんな私を受け入れてくれた。
    そうはいっても私の裏の気持ちをわかってくれてるよね。
    と勘違いしていました。

      補足日時:2020/02/17 18:59

A 回答 (8件)

もう彼の心の中の「1番の女性」の座は彼女のものなんじゃないかな。


そこは彼だけの領域だから「結婚している!」で踏み込めないよね。
長い年月かけて自分から降りちゃったんだし、しょうがない。

「取り戻す」なんて「昔に戻りたい」とは考えないほうがいいかもね。
長い年月かけて少しずつ違う夫婦の形に進化していっただけじゃないかな。
セックスっていう分かりやすいものがなくなった時に、
やっと変化していたことに気がついただけでね。

男女の愛情がなくなったら、恋愛は終わるけど結婚は続くことが多いよね。
その第二形態に入ってきたってことなんじゃないかな。
男女の愛情もあって繋がっていた今までとは違う、
家族としての愛情で繋がっている夫婦に変わったんじゃないかと思うよ。

家族愛で大事なのは思いやりと労わりあいだと思う。
ヤケになってそれまで捨ててしまったら、
本当に夫との関係が終わっちゃうだけになると思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
変化にやっと気がついた。その時はすでにだいぶ末期でした。
反省しかありません。

主人は恋愛感情とまではいきませんが少なくとも普通の夫婦より恋愛要素を必要としている人で、こうなってしまって、その第二形態にもしかしたら諦めたから今の清々しい態度なのかもしれません…。
どんな形であれ、私たち夫婦のいい形を作れるように誠心誠意頑張っていきたいです。

思いやりも私も1番大切だと思うのでそれを忘れずに過ごしていきたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/02/18 22:12

無職の時期とか書いちゃってる時点でなんとなく見下してる感じがしちゃう…



あなたの思っていること、12年頑張った、苦しい時期を乗り越えた、旦那が大切ということは夫婦で共有できてないんだと思います。つまり、あなたの1人よがりというか…

あなたの言う頑張ったとか家族を守るとか元気な奥さんという言葉、とても微妙。
たぶんですけど、あなたの家庭や夫婦の在り方に関する考えを長年押しつけてしまってきたのではないかなぁと思います。
男の人ってバカにされるとどんどんダメになっていきます。
自分に自信がなくなってるときに、ありのままを受け入れてくれる大人な女性に出会ったらそりゃそっちに向きますよ。

でも、一応結婚してるし子供もいるから踏みとどまっている状態。

これからどうなるかはあなたがどう動くかで変わると思います。
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「どう努力しようとしても何も期待してないし何も感じない」これが旦那の本音でしょうね。

貴女の取り乱したのを見て二週間で元に戻したのです、気持ちを戻したわけじゃないんですから過信しない方がよろしいかと。性格が簡単に変えれませんから「Kりりこ」さんみたいになれますか?解答者さんへのお礼できれいごと言ってますけど。出来るんですね?女性の存在ががキーポイントですよ、これからも持ち上がってきますから覚悟してた方がよろしいかと存じます。家政婦さんに徹するのもいいけど旦那が何らかのアクションを起こしたときどうするかですね。貴女がキーポイント握ってる訳じゃないないんだよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、過信はしないほうがいいですね。
綺麗事かもしれませんが、私が気持ちを入れ替えることで家族の笑顔が増えることが嬉しく、気を使うことも多いですが最近はとても充実していて、今までの行いを反省する毎日です。
少なくとも今はそのつもりで心を入れ替えて行動しています。
女性の存在も、私が主人の心を離す原因を作ってしまったからだと思うので、とても嫌ですが責める気になれません。
ずっと葛藤していくことになるのかと思いますが、今後そうならないよう妻として居心地の良い家庭作りを頑張りたいです。

お礼日時:2020/02/18 22:04

旦那に依存して、あまり言いたい放題言ってキツイ対応してると、旦那の心は妻から離れて、他の女性に心持ってかれますよ。



あまり急に変わり過ぎるのも微妙ですが、なるべく笑顔で楽しい雰囲気の家庭にした方が良いですよ。
まずはそれを続けるしかないと思います。

旦那さんは離婚したいとまで思ってるなら、根本の気持ちを今すぐ取り戻すのは無理だと思います。

男性は前向きな明るくニコニコした女性が好きだから楽しい雰囲気で笑顔ある家庭になる様に心がける事からだと思います。
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はい。


笑顔でご主人の居心地の良いお家を作り続けて下さい。
それで大丈夫ですよ。
私も結婚約20年で、様々な出来事が重なり、数年前に不倫されてしまいました。
それまでは、とても仲の良い夫婦でした。
不倫してからは、主人は酷いが変わってしまい、私に対してDV、モラハラ、子ども達にも酷い言葉を浴びせる様になりました。
子ども達の進学費用のお金も彼女との遊びに使い、借金もして、相手は子どもまで生んでしまいました。
でも、私は主人を問い詰めもしませんでしたし、帰って来なくてもいつでも主人がご飯を食べれる様に、仕事へ行く前にお弁当(結婚当初から作っていました)と、朝ご飯を用意して仕事へ行っていました。
お夕食も食べるか食べないか、分からなくても、毎日主人の好きなメニューを用意していました。
家の中も隅々まで毎日掃除し、整理整頓し、どんなに辛くても、笑顔でいる様にしました。
「笑う門には福来る」そう心の中で言い続けて…
どこかへ行く時も、誰と行くの?何時に帰ってくるの?どこへ行くの?など、一切聞かずに、教えてくれた時だけ、「教えてくれてありがとう」と、伝え、感謝と、お陰様の気持ちを言葉に出したり、行動で示したり、子ども達にも周りの人にも、主人の事は一切悪く言いませんでした。(結婚してからずっとですが、変わってからの事も一切悪く言いません)
パパは家族の為にお仕事頑張ってくれているから、今は大変みたいで、ちょっとおかしくなってるけど、返ってきた時には、皆でパパの疲れが少しでもとれる様に優しくしようね。などと言っていました。
理由は、いつ帰ってきても主人が元の居場所でいれる為にね。
プライドや立場を守る為にね。
それを続けて、もう3年以上になります。
まだ、私の中では消化出来ていませんが、1年半~2年ぐらいで彼女とはお別れした様です。
彼女の事も一切悪く言っていませんし、話し出した時は聞きますが、私からは一切聞きません。
長期戦になると思いますが、続ければ、必ず戻ってきますよ。
家でテレビやスマホをしている時、何かに集中している時にも話し掛けたり、邪魔したりせずに、タイミングをみて、コーヒーと好きなお菓子をそっともっていったりね。
取り敢えず、居心地の良いお家、雰囲気、自由を与えました。
本当に辛いですし、苦しいですし、しんどいです。
でも、お別れしたくないなら、腹をくくって頑張るだけ。
エッチもご主人に合わせましょ。
無理矢理したりせずにね。
抱きたくなったら抱いてね。って一言いってね。
頑張って!
焦らずにね。
少し時間はかかるけど、気長に頑張って下さいね。
応援しています!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
焦らず。ですね。
たったの数週間で期待してしまい、以前の主人にコロッと戻ってくれるのではないかとバカな期待をしてしまう自分が本当に情けないです。
頭では、ここまでくるのに主人は悩みに悩みきっと苦しかったのだからそんなすぐになんてありえない。
と分かっているんですけど、
まだ現実を受け入れきれていないのですかね…情けないです。

この苦しい思いを何年も続けていて本当に尊敬します。
見習って私も主人に尽くそうと思います。

お礼日時:2020/02/17 19:59

>自覚しております。



そういう自覚がおありになるなら、いまのままマトモな奥さんを続けていくしかないですが、かなりしんどいと思いますよ。

うっかりあなたの地が出たらアウトってことですから。

いい奥さんを一生演じなければなりません。

いつか旦那さんの機嫌が直って、私の素が出てもいいようになるんじゃないか、というのは無理な希望です。
あなたの地が出ようものなら「やっぱり同じじゃないか」と言われてアウトです。
家庭内では、本当の自分じゃない姿を一生涯作り続けなければなりません。

旦那さんは「素のあなたはイヤだ」と突きつけているわけですから。

旦那さんはそんなあなたを受け入れた覚えはないのです。
そんな覚えはないから「離婚したい」と言っているのです。

あなたがいまなさっていることは間違っていませんが、ずっと続けるのは無理ではないですか?という疑問も起こります。

あなた自身も「これを一生続けられるのか、これを一生続けて後悔しないのか」という自問自答も必要かと思います。
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>まだ2週間ほどですが、割とすぐに主人に笑顔が戻り、私と関わりを持つことを拒まず、子供にも優しくなったので、努力が身を結んだのかな?と勘違いしてしまっていて、でも、根本の主人の気持ちが戻ってないとこは感じます。


順調といえるでしょう。

>家政婦のように家事と子育てを頑張り、主人にストレスを与えなようにすることだけでいいのか、どうしたら主人の心を取り戻すことができるのか。
子作り以外、抱き合わない夫婦も多いので、その状態でも家政婦ではないです。

>くっついたり、はたまた夜の生活を誘うなんてことはご法度で、このまま笑顔で元気な奥さんをがんばっていたらいいのでしょうか?
当然です、女は花で待つ身です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
焦らずにこのまま、主人のためにがんばりたいと思います。

お礼日時:2020/02/17 19:55

できれば補足をお願いします。



あなた自身に、旦那さんに対してキツイ対応をしたという認識はありますか?

いままでの行いを反省し、とあるので何かしらの出来事があったのかもしれませんが、
そこに具体的に触れられていないので、判断が難しいところです。

あなたがイヤになったからなのか、ほかにいいと思う女性ができたからなのか、
そこをもう少しクリアにしたいところですね。

また、女性は関係が不安定になると浮気に走りますが、
男性は関係が安定すると浮気に走りやすくなります。
そこは男性と女性は逆なのです。

もちろんほかにも理由はありますが、女性の目線で、ただ関係を安定させればうまくいくという話ではないのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
しんどい。そうですよね。
ただ、主人に言われ、前々から自覚していた性格ですが、それが原因で主人を苦しめていたことで目が覚めたおもいで、心底この性格を治そう。と思っています。

そう簡単に性格は治らないとは思いますが、家族を守るためにちゃんと向き合い直していくつもりです。

お礼日時:2020/02/17 20:01

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