先日、主人の家出を相談させて頂いた四葉です。
酔って、好きな人に告白したら、穏やかにかわされました。
言うべきでは無かったのに、予想通りの玉砕でした。
それは酔ってしてしまったことで、計らずもですが、ケリついて、良かったと思う事にしました。
そして、主人は帰っては来たのですが、やはり別居したい様です。
私は別居するくらいなら離婚したいのですが、
「離婚は考えてない、でも一緒に暮らせない」
と、言います。
帰ってから、行ってきますとお帰りなさいのキスはしてくれるし、その際抱き締めてもくれます。
夜はセックスはありませんが、腕枕も抱きつきもしてくれます。
で、出ていかない事にしたのかと聞くと、
「いつでも出ていけるように、部屋は借りる」
と、言います。
別居はまだ考えていると言います。
それなら、帰って来なければ良かったとも思うし、帰って来たなら、嫌味の様に、部屋探しの話などしてこないで欲しいです。
何より、離婚では無く、別居に拘る気持ちが分かりません。
主人に聞くと、別居なら今まで通り生活費も渡すし、お前が仕事を探す必要も無いから、お前にも良い話だと言います。
でも、主人に何のメリットが有るのか分かりません。
どなたか、別居して、主人に何のメリットが有るのか、主人の気持ちを教えて下さい。
お願い致します。
質問履歴を公開いたします。
そちら合わせて読んで頂けると、幸いです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
おはようございます。
これまでの投稿も一通り拝見しました。
正直なところ、危機感が感じられません。
ご主人の別居宣言は、あなたの気持ちを確かめ、反省させて引き止めておくための、手の込んだポーズです。
よーするに、ご主人さんは、甘えん坊の構ってちゃんなんです。
いろいろあったようですが、家庭内での立場が逆転していて、あなたが冷静かつ落ち着いて対処してるもんだからー、ご主人さんはイニシャティブを取ろうと必死になってるって感じです。
もう、こーなったらあなたの思うがままじゃないかなあ。
分析すると、あなたは竹をスパーンと割ったようなドライな性格で、論理的な思考もできる女性のよーに感じました。
物怖じしない方なので、ご主人さんとしては、打つ手がない?(^_^;)そんな感じです。
あなたの不満や苛立ちは、ご主人さんのどーしようもない性格って、割り切ってしまうしかないと思います。
(≧∇≦)
あ、別居のメリットは、ね。
あなたのご主人さんはないと思うけど、浮気のために使うとかーかな?
でも、そんなことしたら、あなたから確実に離婚求められるからー。できないよね。
(^_^;)
ありがとうございます。
そうですよね。主人が言う通りの別居なら、何もメリットは無いですよね。
家に戻って3日程、別居するの?
今日は帰って来るの?と聞くたびに、酷い言葉が返って来ていたのですが、昨日は、私が何も言わなければ元通りの生活になり、普通に話し掛けて来るし、仲良くも出来たので、私次第なんだと思います。
不動産屋さんとのアポもキャンセルしたようです。
多分、別居も私が嫌がる事を言いたかっただけなのかな?と思います。
本人が何も考えずに言ってた事を、真に受けて、悩んで、人様のお知恵まで借りようとして、馬鹿をみました。
多分、私が常に100%、主人を愛し、労り続けてあげないと、駄目なんでしょうね。
私の拙い質問文から、これだけ読み解いて頂いた事を感謝いたします。
ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
酔った勢いで彼に告白し、彼の答えが色良い返事でなかったので、次はご主人を探し出し泣いて抱きつき帰って来てとおっしゃったようですが、一体あなたは何をしたいんですか?
こっちがダメならこっち…なんて上手く行きませんよ!
同じ主婦として、あなたの行動は いかがなものかと思います。
お子さんいらっしゃるんでしょ?
お子さんの気持ちの事も考えてあげてほしいです。
後先考えず突っ走った結果が、彼からは断られ、ご主人からは別居…となったのではないでしょうか?
ご主人が別居別居とそこまで言うにはそれなりの理由があるのでしょう。
それも、ご自分の胸に手を当てて考えてみて下さい。
前回の質問文も読んで頂きたかったのですが、補足すら読んで頂いて無い様で、顔も名前も分からない、会うことも無い人に対してでも、責める時には、先ず相手の話を良く読んでからにして頂きたいです。
実際には、主人は本当は別居する気さえ、無くなってきてるので、あなた様のお言葉、見当違いも甚だしいですよ。
今後、どなたかに回答される時にも、質問文を3回くらい読んで、理解してからにしてください。
No.4
- 回答日時:
その彼も、夫婦喧嘩犬も〜と思い、あきれたのでしょう。
深入りは恐れたのでしょう!賢明です!本題ですがどうもご主人には、あなたに対して不満で、信頼に欠けるところがあると思っているように見受けられます!あなた自信心当たりありませんか?一度でも過ちありませんか?隠し事ありませんか?そこら辺りもう一度胸に手を当て考えてみて下さい!ご主人少し神経質な面おわりのようですから!
No.3
- 回答日時:
女性ですが。
夫の娘が不登校になって、実母(夫の前妻)が「この子はいらない」と言うので引き取って、その娘が自立するまで面倒をみたんですけど、私は実子がいないし…とにかく、激怒しまくりの日々でした。
逃げ出したいって思ったこともありますが、それよりも一人になりたかったです。
でも、夫とは離婚したくなかったんです。
夫は私との結婚前から鬱病で長期休職もあったので、自分の稼ぎはこれまで通りに家に入れて、近くにアパートを借りて、夫と娘の洗濯も掃除もご飯の準備もするつもりで、ネットで安い物件を探しました。
物件を探しているのを夫に見つかって、「出て行くの?」と心細そうに言われました。
引き止めることができる分際ではないという表情でした。
私は一人になりたいけど離婚はしたくないという理由を説明できませんでした。
ただ、夫を見捨てるわけじゃないというのは本音で、でも、「見捨てる」という言葉を夫に言ったら、夫を見下しているように受け止められて、夫から離婚を切り出されることが怖かったのは確かです。
当時はそういう感じだったわけですが、今思うと、夫や娘や愛犬でさえも、彼らのリズムに合わせたり、顔色を窺ったり、自分の意見や感情を相手に伝えることに疲れ切った結果の「一人になりたい」だったと思います。
私がガンガン継子を怒って、継子の意見もちゃんと聞いてきたつもりだけど、本当にこれでいいのかっていう不安もあったし、夫の病気で、お金の不安は私がどうにかするしかないというプレッシャーもあったし、実母の介護とそれにまつわる兄弟関係とかも、同族企業故、私の社員としての立場も守らないと収入が…とかと思い、そこでも人の顔色ばかりを見て…
「なんで私がこんな思いをしなくちゃいけないんだ」って思って、最低限のことをやれば、一人になることも許されるんじゃないかと思った…そんな流れでしたね。
私自身、男女平等だと思っているし、家計は妻も支えて当然だと思っているけれど、無意識のうちに、大黒柱は男性であるべきって思っていました。
自分が大黒柱的立場になった時に、その重圧は、本当にキツかったです。
これでもう一人の継子も引き取っていたり、夫の親の介護もしなければならなかったとしたら、一人暮らしを決行したいという気持ちはもっと強かっただろうと思います…が、現実的には、そこまでの重圧だと、決行したくても時間的金銭的余裕もなかったろうとも思います。
私は一人暮らしが長かったし、孤独感を抱いても誰かと一緒にいたいと欲することもあまりないタイプです。
ご主人のバックボーンも何も分かりませんから、ご主人の別居の理由は分かりませんが、大黒柱の立場が辛くなっての別居なら、私が一時期抱いていたこういう感じだったら理解できるような気がします。
まぁ、私の父親世代でこういうことをする男性は、世間的に評判は良いものではなかったでしょうが。
あとは、あなたを説得できないのが難点でしょうか。
私も説明すらできませんでしたから、ご主人を責める資格はないでしょう。
ありがとうございます。
大変なご苦労をなさったのですね。
主人は、貴女の様に、家族について悩んだり、尽くさなければと思ったり、考えたりしてないと思います。
言った事も端から忘れていくようですし、私を傷付ける事にのみ、関心があるのだと思います。
夫として、父として生きて居るのが辛かったのかも知れませんね。
遅くなるなら連絡する、急にどこかに泊まる等はしない等の事が苦痛なのですかね。
私は、別居するくらいなら離婚したいです。
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