両想いの人と付き合うには？ 私三十代前半バツイチ子持ち。 彼三十代後半独身。婚姻歴なし。 元々高

両想いの人と付き合うには？

私三十代前半バツイチ子持ち。
彼三十代後半独身。婚姻歴なし。

元々高校が同じで今年再会しました。
春前に再会し、合う頻度も増えてく中で好きな気持ちが膨らみ告白しました。
答えは今は出せないと言われました。
当時彼は失業中。
今は新しく仕事が見つかり働いています。
夏が過ぎて秋にもなり、そろそろ付き合ってもいいんじゃないか？と思って私から気持ちを打ち明けました。
ところが、また仕事始めたばかりで余裕がない、家庭(弟と住んでいて弟の家のローン返済を一緒にしている)の事情で金銭面に余裕がないなどとの理由でまたも断られました。
一緒に住みたい。
ちゃんと付き合いたい。
今は完全なセフレになってて彼女だと公言も出来ない存在なんて嫌だと言いました。
そしたら、もうちょっと待っててと…。。
私はこれでも半年以上待ちました。
なので、12月24日のクリスマスイブまで待つ約束をしました。
それでダメなら今までの事はなかった事に。
完全に連絡も絶つ気持ちです。

不安に押し潰されそうになる度に悩まないで、悩まれたらこっちも悩む。と言われました。
正直迷惑と遠回しに言われてる感じです。

私は彼との再婚も望んでます。
真面目だし優しいし、子供との関係もとても良く家族みたいな関係になってます。
ただ、厄介なのが弟の家のローン問題。
名義が二人なら私も文句は言えませんが確認出来てません。
今日会うので聞こうと思ってます。
もし弟名義なら6万も払うなんて馬鹿くさいとおもってしまうんです。
なぜなら弟はバツイチ独身。
結婚して家を建て替えしてます。
それで、離婚して支払えないからと兄である彼を呼び戻して同居してます。
先を考えずに自分で支払う能力もないのに建て替えって…。。と思ってます。
ローンがあと何年かも今日聞こうと思ってます。
もしまだまだ先なら私達の将来は支払いが終わるまで考えられず一緒にいるだけ無意味だと思うからです。
そんなお金あるなら私と一緒に住んで6万を家賃光熱費で払うほうがよっぽどいいと思ってます。

私は欲張りでしょうか？
自己中ですか？
私は今息子一人と二人で暮らしてます。
息子の発達障害や、彼との同棲も考えた上で実家を出ました。
勝手な行動なのは分かってますが、傲慢でしょうか？
彼の気持ちが分かりません。
因みに内膜症の為ピルを服用してるのをいい事に避妊らしいことは一切なしです。
ピルを来月の検診で辞めると言いました。
それでも避妊はしない？と聞いたら時期じゃないから時期が来るまではちゃんと考えると。。
私は軽く見られてるのでしょうか？
我慢も正直なところ限界です。

今までの彼女達とは簡単に付き合って同棲もして結婚も考えてた彼。
だけど、私とは付き合うことも同棲も考えてくれない。
これは子供がいるってだけで正直なところ差別としか言いようがありません。
今日ハッキリ言いたいことを言ってスッキリさせようと思ってます。

思っていることを素直に伝えていいでしょうか？
元カノ達と比べてもいいと思いますか？
言い過ぎはやめた方がいいのでしょうか？
私はとにかくスッキリさせたいんです。

質問者からの補足コメント

• 補足です。
  ピル辞めた後何も言わずに避妊せずにデキ婚目的を考えたらやはり最低でしょうか？
  そこまでしないと彼は踏み切れないんじゃないかと思っての思い切った行動に出ようかと正直考えてます。

    補足日時：2016/10/15 09:09

No.3 ベストアンサー 回答者： コロ蔵 回答日時： 2016/10/15 10:04

かなりお悩みのようで、中々難しい問題ですね。

気持ちも上がったり下がったり、みたいな感じに受けました。

そうですね、実際彼氏さんがこの先、貴女との事をどう考えてるかは2人で良く話すしかないですよね。
ただ避妊の件は無茶しない方が貴女に良いかと思いますよ。
だって話し合った結果、駄目でした。
でもできちゃった、なんて事になってもねえ。
とにかく彼と貴女が納得するまで話す事が先決と思います。

貴女にとって望む結果になる様に応援してます。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は子供も独りっ子で兄弟が欲しいと言ってるので、出来てもいいと思ってます。
そこで堕ろせというならそれまでだと思ってますし、一人で育てる自信もあります。
なので、彼を試すキッカケにものるんしゃないかと思ったりしてますが、どうなんでしょう。。
次の恋愛はもうしないと決めてるので彼から最後の恋人になるかどうかだと思ってます。
私も最近は気持ちが不安定なので今日しっかり話しあおうと思います。
気持ちを正直に伝えてそれでも期日まで待って欲しいというなら待ちますが無駄だと思ったらきっと別れを告げてしまいそうです。。

お礼日時：2016/10/15 10:27

No.7 回答者： -Kureha- 回答日時： 2016/10/19 01:09

彼の行動が全てだと思います。

人は口でなら嘘はいくらでもつけますが、行動で嘘をつくのは難しいんです。

実際にあなたの事が好きで
、一緒になりたいのが彼の本心であれば、とっくに弟の家を出てあなたと暮らしているはずです。


うまく引き伸ばしてズルズル身体だけの関係を続けたいだけの様に見えますが…


あなたもお子さんが発達障害なら今はお子さんの事を一番に考えるべきです。

そんな男の事で悩んでないで、あなたは女である前に母親としての責任を全うしてください。



お子さんが可哀想です

No.6 回答者： q-type 回答日時： 2016/10/15 12:15

そうですね・・・

正直リロ-ミロさんに問題ありかな？
そもそも付き合ってもいない内に身体を許すからこういう事になるんですよ
＞答えは今は出せないと言われました。
の時点で保留すべきと所を相手の言動を自分に都合良くとらえるからややこしくなるんですよ

都合のイイオンナって女性自ら相手の言動行動を自分に都合良く捉えて相手男性にとって都合のいい女を演じてるに過ぎないんですよね

＞私はとにかくスッキリさせたいんです。
一旦お別れすればスッキリしますよ
相手が受け入れられる状況になった時互いがフリーならもう一度お考えになれば良いのでは？
どうにも早く再婚されたいなら婚活するしかないのでは？

相手の意思確認が取れてないのに実家を出たり、自分と再会する前の相手の家の事情をとやかく言ったり・・・
それに付き合ってもいないのに半年で結論を求めるのはどうかと思います
そういう部分にその男性は一歩踏み出せないでいるのかもしれませんよね
問題をややこしくしてるのはご自身ですよ

ナンの為にご自身で期限を決めたのですか？
「それまでは待つ」という意味なので待つべきなのでは？
ただし身体の関係も保留してください

思い込みは可能性を減らすので考え過ぎぬ方が時には良いかと思いますよ

内膜症が良くなることを願ってます

四十路のおっちゃんです

この回答へのお礼

自分にも非があるのは重々承知です。
好意があって体を許すのは誰しもで少なからずあると思います。
それもお互いが想いを寄せているなら余計だと思います。
なので、期待が高まったのは余計だと実感しています。

都合のいい女として演じてはいません。
将来を見据えてるからこそ尽くしたいし尽くされたい気持ちで自然に計算なくしている事です。

別れも決めましたがいざという時になって気持ちが揺らいで言えないままでいます。
再婚相手は彼だけと決めているので他で婚活はする気ありません。

付き合っていないからこそ付き合う気があるのかの確認をしたくて結論を聞いたんです。
結婚を迫った訳ではありません。
期限を決めたのはいつまで待てば付き合えるのか分からないままズルズルいきたくなかったので一人で生きるか彼との今後を決めるかで私の中でモヤモヤがあったので、期日を決めました。
一方的なので申し訳ないとは思いますが、色々な事情で来年の6月まで待つ約束は最初にしましたが、私の精神的な不安定さから6月に半年後の12月までしか待てないと言いました。
わかった。と返事が来ました。

最近また不安定さが増しているので今日は少しでも気持ちが楽になりたいので話し合いをしっかりしたいと思いました。
彼には将来について話したいと伝えています。

私は勝手な思い込みが激しく、勝手な妄想などをしてしまいます。
精神疾患を持っているので余計不安になりやすく心配症で彼の行動、言動によっては感情的になってしまう事もあります。
彼はそこも承知の上で一緒にいてくれます。
なので思い込みは回避したいですが出来ないのです。
感情のコントロールが出来ないので…。。

体の関係は辞めたいと彼に伝えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/10/15 15:34

No.5 回答者： ポタリング 回答日時： 2016/10/15 11:03

デキ婚目的はやめた方が良いと思います。

彼の性格や思考は、過去そのままです。仮にあなた主導で結婚に持ち込めても、彼の性格上おそらく離婚になるでしょう。

次善の方法として、「はっきりしてもらうまでSEXはしない」と明言しては如何でしょうか？ 自ずと彼の答えは見えてきます。

男の立場として、あなたほど都合の良いセフレは居ないと思います。

もっとご自身を大切になさって下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
暫くはそうしようと思います。
考えれば考える程苛々や焦りも増えていき、一緒にいる時間さえも苦痛になりそうなので。。
再婚して離婚してももう私自身バツイチなんでバツ2になろうがどうでもいんですけどね…。
ただ、明るく楽しい家庭を築きたいし、彼自身40近いので早くに子供作っておかないと成人した時には還暦に…。。
私も出産へのリスクが一人目で既に高かったので帝王切開してます。
内膜症での癒着もあるのでリスクがどんどん高くなる前に早く再婚して結婚したいんです。
そこを含めて彼と話しあおうと思います。

お礼日時：2016/10/15 11:36

No.4 回答者： yuyucat 回答日時： 2016/10/15 10:45

彼もダラダラ問題有りというか、あんまり貴女を大切に思ってないというか、結婚までは思い切れないんでしょうね。

ただ貴女も自己中なので似た様なもの。
「子供がいるってだけで差別だ」なんて発想に驚きです。
今までの彼女と子持ちの貴女と違うのは当たり前じゃないですか。
相手に取ってどんだけ配慮したり覚悟が必要な事か分かってないんですね。
更に彼を騙して出来婚に持ち込もうとは、本当に最低で怖いですね。
そんなに無理矢理彼を追い込んで結婚して、上手くいくとでも思ってるんですか？
最悪子供二人抱えたシングルになる覚悟ですか？

彼の肩を持つつもりはありません。
貴女は真面目で優しいと言いますが、真面目で優しい男性ならこんな中途半端な状態にはならないでしょう。
離婚の原因は知りませんが、男を見る目がないんじゃありませんか？
貴女も考えた通り、12月24日と期限を決めてダメならキッパリ関係を絶つでいいんじゃないですか？
言いたい事は言っていいと思いますが、言い過ぎはもちろん良くないでしょうし、元カノ達がみんなバツイチ子持ちだったら比べてもいいですが、違うなら比べても無駄です。

この回答へのお礼

二人抱えてのシングルになる覚悟はあります。
いまでも貯金出来る余裕があるので。
悪女的に思われても仕方ないと思います。

その子持ちと子持ちじゃないのが当たり前という発想自体が私には分かりません。
子育てに協力してとも言ってませんし、むしろ関わらなくていいと言ってます。
養ってほしいとも言ってませんし、ただ、一緒に住んで家族という形が作りたいのです。

覚悟も出来ない男なんて所詮誰とも結婚できないでしょうね。。
無理矢理追い込んではいません。
ただ、言いたいことは都度言ってます。
ただ、遠回しの言い方しかされてないだけです。
年齢的にも私としては出産のリスクも高まる時期なので焦りがあります。
男のように期限のない生涯現役でないのが女です。
だからこそ私は焦りも感じてます。

元カノと比べるのは確かに間違ってるかもしれませんね…。。
とりあえず話し合いをしっかりしてみようと思います。

お礼日時：2016/10/15 11:00

No.2 回答者： newrun 回答日時： 2016/10/15 09:58

相手の人柄。

相手の事情。
相手の考え。
相手の環境。
相手の未来。
なんだか全て無視してて、それでもなんとしても！って、
凄いですね。。。
罠にかけて捕獲飼い潰し計画みたいです。。。

読んでて感じたのは、
あなたのそういうところが
気軽に付き合ったり同棲したりできないところなのかもしれないですよね。
あと、
あなたのことを真剣に考えているからこそ、今は動かないのか。。。（結婚を視野に入れてる、人の子の親になる覚悟が持てるか、など悩んでいるとか。）

でも、やることやってるんでしょ？

前者かなぁ。

とにかく、今彼が本当に大変なときで、あなたは子供がいる身なら、
言い過ぎるのは圧力にしかならないと思いますよ？

あなたの怖いところは
子供がいるのが差別、って、
そう言いましたよね。

相手がいくら好きでも、
人の子を自分の子供として育てていく覚悟を持つのは、
非常に大変なことです。
特に結婚歴すらない彼なら。
1人の女の人生を背負う覚悟をするのも大変なことなのに、1人の人の子供の人生への覚悟も必要になるんですから。
真面目な人ほど悩む大きなことです。

相手の気持ちや物事を考えてないのはあなた。としか思えませんでしたよ？

あなたが考えていることって、自分の望む形になった時、彼にも利点があるよ！という勝手なプラス思考と、
自分が悩んだりイライラすることから解放されたい欲だと思います。

スッキリしたいなら
あらいざらい本音で話してその彼とは別れて、

好き好き一緒に暮らそう。
結婚しよう。お前の子供は俺の子供！すぐ一緒になろう！と言ってくれる浮かれたバカ男を見つけることです。

その方がいいでしょう。
彼のためにも。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに言い訳もできないくらい当たってます。
何が何でも手に入れたいが為に自分の要求をのんでもらおうと強く言いますし、相手の事情もそんなのあなたの勝手でしょ？と払いのけてしまう傾向があります。

真剣だから答えは出せないと言われます。
でもやってることやって避妊すらしないのは軽く見られてる感じがしたり、もしも子供ができた時どうするか？という危機感もピル頼みで全く持っていません。

私の子供は私が責任持って育てるので育児を手伝ってもらう気はありません。
遊び相手には彼からなってくれてるのでそれ以上は望みません。
今現在で生活も成り立っているので養ってほしいとも思いませんし、一緒に住んで再婚して子供産んで楽しく家庭が築ければそれでいいと思ってます。

ただ、彼も優柔不断、奥手なのもありハッキリと言わず物事は遠回しでしか言いません。
納得させてくれる答え、安心できる答えはくれません。

とりあえず本音で話してみようと思います。
因みに、彼がダメなら私は恋愛せずに子供が独立するまで一人で育てて独立後は一人で生きていく覚悟があるので次の恋愛は考えてません。
将来的には孤独死を望んでいるので。。

私についていける器量がないならさっさと別れたほうが彼のためにもなりますね。
何人もの人と恋愛をして同棲して結婚も考えて結局別れてきた彼なので、それ相応の何かが彼にもあるのかな？とも思ってます。
恋愛経験自体が少ない私なので、踏ん切りつかない彼の心情が全く持って分かりません。
子供が発達障害なので、そこに引っかかりがあるなら今すぐさよならしようと私から既に言ってますが、それさえも待ってと言われてます。
引き止めるこれの気持ちがサッパリです…。。
付き合うだけなら結婚ではないんだからいつだって別れる事は簡単なのにって思ってしまう私はおかしいのでしょうか？

お礼日時：2016/10/15 10:21

No.1 回答者： tobirisu 回答日時： 2016/10/15 09:54

＞今日ハッキリ言いたいことを言ってスッキリさせようと思ってます。

それがいいと思います。
あなたは、限界だと自分で言っているし、「先行きの見込みがないならば清算しよう」との決意もあるのだから、ハッキリ言っていいと思います。いや、言った方がいいと思います。

キツイいいことを言いますが、付き合っていないのに避妊もせずにセックスできる相手は男性にとっては貴重です。大変都合がいいです。
そして、付き合ってくれと女性から言ってきて、それをアレコレと理由をつけて待ってくれ、と答え、それでもセックスし続けることができる相手は、さらに貴重です。

あなたがセフレはイヤだといっても、「待ってくれ」で押し通せる、それがこれまでのあなたと彼の関係です。

「セフレ関係はやめます。ちゃんと付き合って結婚を考えてくれないのなら、別れます。」とハッキリさせた方がいいと思います。

あなたを自己中とも傲慢とも思いません。
ただ、シングルマザーとして「自分で生きる」という覚悟はもってください。
男に頼ることを前提にしているのなら、甘いと言わざるをえません。

彼とはきっちりと決着をつけた方がいいです。
優柔不断で自己中でズルイ男のように思います。

弟の家のローンを肩代わりしている、ってホントかな？と思いますし、付き合いもせずにセックスしながら、何度も「待ってくれ」は誠実な人間の言葉ではないです。

「好きとか愛とかがないのがセフレ」という誤解が広まっているようですが、そんなことはありません。
たぶん「男と女のしゃれた関係」を理解できない無粋な人間が言い出したのでしょう。

「お互いに相手が好きで、セフレ」というのが理想的なセフレです。
これまでのところ、彼にとって、あなたは「理想のセフレ」なのです。
あなたもこの関係が好きならばそれでいいのですが、イヤなら、この関係を自分で突き崩さないとあなたの幸せはないです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私はやはり都合がいい女なんでしょうかね。。
ピルだけで避妊出来てるって思われるのも嫌でわざと飲み忘れとかずらしたりしても薬の効果で避妊されてしまって全くもって無意味で終わってます。
ピルが100％ではない事を分かって欲しい気持ちがありながらも子供が出来ないので勘違いされてるんでしょうかね。。

何度も都合のいい女は嫌だと言い続けてきてたのですが、結局私の寂しさから連絡も辞めれず、セフレ関係も辞めれず…。。
この際ハッキリさせてしまおうと思います。
弟のローン本当なんなの！？って感じです。。

私はシングルで子供と二人で生活はしっかり成り立っていて貯金も出来てるので彼に金銭面で養ってほしいという気持ちはありません。
結婚や同棲になれば別ですが…。。

男にとって最高のエサなんて聞いてショックとしか言いようがありません。。
そもそもセフレ自体嫌なのに何で切れないんだろう…。。
私の意志の弱さも原因かもしれませんね。

お礼日時：2016/10/15 10:39