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弱っている時に支えてくれない。今付き合っている恋人に対して
相手は「楽しさ」を求め、
自分は「癒し」を求めています。

付き合って初めて、顔を見れるだけでいいから会いたいと伝えました。
相手は忙しいといって会ってくれませんでした。
それは本音では会う気がないからでは、思っています。

付き合っていて、楽しい時ばかりじゃないです。辛くなる時もあります。その中で頼ったら、
ネガティブな感じは出さないで欲しいという感じで言われました。相手は楽しければそれで良いという感じです。
根本的に求めているものが違うのだな、と…。

好きな気持ちもありますし、楽しい思い出もあって、できることならこれからも一緒にいたいです。
でも、これから辛いことがあっても頼って欲しくないと言われたようですごくショックでした…。彼との平穏な未来が一気に見えなくなってしまいました。
気持ちがぐちゃぐちゃです。好きだけど、価値観が合わない。そんなに自分のことを大切には思っていないのではないか、と思ってしまいます。私が一番気がかりなのが、「辛い時には頼らないで、自分で解決して欲しい」と間接的に言われたことです。すごくショックでした。恋人といえども他人ですので仕方ないかもしれないのですが、あまりに悲しかったです。本気で悩んでいます。ここを我慢して付き合っていくか、価値観の合う人と付き合うかで苦しい気持ちです。私が強くなれるのが良いのかもしれませんが…
皆さんならどうしますか?
回答宜しくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (6件)

ネガティブな人にありがちなのが、人の言葉を勝手に悪く捉えてしまうことです。



「という感じで言われました」「と言われたようで」「と間接的に言われた」という書き方が気になります。彼氏が本当にそういうことを言いたかったのかどうか、ということをよく確認した方がいいと思います。「ネガティブな感じは出さないで欲しい」というのも、3人以上で会っている時のことだとしたら理解できます。忙しくて会ってくれないというのも、本当に忙しかっただけかもしれません。

相談したいことがあるなら、「マジな相談があるんだけど」とあらかじめ告げてみてはどうでしょう。これは会う前にはっきり宣言しないと意味がないものです。彼氏には彼氏のデートプランのようなものがあり、当日になってあなたが相談モードになっても、彼氏は「ぶちこわされた」と思うかもしれません。

また、あなたの書き方だと彼氏は癒やしを求めていないようにみえてしまいますが、本当にそうでしょうか。彼氏は彼氏で癒やされたい可能性だってあります。忙しいのが本当だとしたら、単に忙しいだけではなくて強大なプレッシャーにさらされているかもしれません。プレッシャーはないけど単に長時間労働なだけ、という可能性だってありますが、そうだとしても長時間働くことそのものがストレスなので、あなたと会った時はあなたには笑顔でいてほしいのではないでしょうか。

マジな話をしようとしてもいつも逃げるとかはぐらかすとかだったら、あなたとは相性が悪いんだろうと思います。しかしこれも、忙しいのが本当だとしたら、あなたの相談に乗っている余裕が本当にない可能性だってあるので難しいところです。時間的に余裕がある時の彼氏の態度をよく見極めてみる必要がありそうです。また、会話の9割が愚痴だったりしたら、どんな人でもマジな話をするのが嫌になります。その場合は相性の問題ではなくてあなたの会話が愚痴で埋め尽くされてしまうことが問題なので、「愚痴は3割まで」とか決めてみるといいかもしれません。
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成長を想っての「頼らないで」なら良いと思いますが・・



例えば、病気になったときなんかはどう接してくれるんでしょうね?
その時の労わり度が気になりますね。

もしも結婚となりますと、当然ネガティブな関わり合いの場面も多々訪れますし、
そこで話し合いが出来ないとなると、生活の継続は難しいかもですね。

1648さんが受け入れるとしても、そこらへんは限度があるように思えます。
結婚したい願望が先に立つと、判断も鈍って、その後に不満が増して後悔もありえます。

1648さんが本当に困っている時の労わり度は、大事な部分かと思います。

但し、別れたところで価値観の近い人に恵まれるとも限らず、
そこはギャンブル、賭けになるでしょうね。
どちらにしても、覚悟は必要でしょう。

くれぐれも、結婚したら変わってくれるだろう、と都合よく考えず、
むしろ結婚してからがさらに悪いほうへいくこと多々ですし、
そこまで受け入れる覚悟があるかどうか、でもあるでしょう。

何でも、思うようには行かないもんです。
でも自分が信じた道を選ぶなら、少々のことは向かい風がキツイな、
みたいなイメージで・・みんなそんな感じで頑張っているんでしょうね。

・・なんて思いましたが、どうでしょう?
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>>

これはつらいですね。ショック受けてもしようがありませんね。

我慢して付き合うのは悲しいです。ここは、価値観の合う人と付き合った方が
良いのではと思います。あなたが幸せになりますよ。
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この回答へのお礼

変わろうと努力してそれでもダメなら諦めようかと思います。共感してくださってありがとうございました!

お礼日時:2017/01/22 14:00

あなたの解答を拝見していると


という感じで言われた
それで良いという感じ
言われたようで
大切に思っていないのではないか

全部推測ですよね。

幸せになりたいのに、物事を悲観的な方向に考えるのがスキというか、その癖がある人っています。
別にそれが悪いと言っているのではなくてね。
俺は楽しければいい、嫌なことを持ち込まれても知らない、自分でなんとかして、俺のこと一切頼らないで。
と、彼がはっきり言いましたか?
あなたが彼の言葉をそう解釈して、勝手に我慢して、悲観的になっているように感じる……。

一緒にいて縋ってばかりだと、ネガティヴな感じやめて、って言いたくなります。
愛情と依存は違うからね。
好きな人が楽しい気持ちになりたいと思っているときは、しんどくてもそれに答えてあげたいとも思いますけど。
それによって自分も癒されたりするしね。
相手が示してくれる愛情が、自分の望む形じゃなくても、ちゃんとそれを見つけられるようにならないと、誰と付き合っても同じことですよ。
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この回答へのお礼

そうですね、基本ネガティブ思考を変えなければいけないですね!良い機会なので考え方を変えて明るくポジティブになれるよう努力いたします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2017/01/22 13:59

彼が言ってることは間違いではないですよ。


辛いことがあった時に、まずは自分で解決しようと努力する人と、あなたのように最初から誰かを頼る人とは受け止め方か違うものです。
必死に頑張っている人には助けたり手をさしのべたくなりますが、あなたのように助けてくれないとか弱ってる私などと甘えた考えの人には誰でも彼のように言いたくなるものですよ。
まずはもう少し自立しましょう。
価値観の違いではなくて今のあなたの甘えた考えだとあなたを助けてくれる人などいませんよ。
結局は人間は一人ですよ。
最終的に頼れるのは自分だけです。
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この回答へのお礼

自立ですね、ありがとうございます。

お礼日時:2017/01/22 14:00

将来的には協力しあって家庭を築かないといかないと思いますが。


彼は面倒なことに巻き込まれたくないのでしょうね。

どのくらいの付き合いかわかりませんけれど
価値観が違うのはみんな同じ全く同じなら運命よりも寧ろ怖く感じますが

理解しあえないのであればやめた方が。
貴方自身を苦しめるのであればお別れをすすめます
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この回答へのお礼

苦しくてどうしようもなくなったら、またその時考えようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/01/22 14:01

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gooドクター

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