50代後半の男性です。
ちょっとしたきっかけで、20代の女性と知り合いました。

どういうきっかけだったかは皆さんのご想像におまかせします。

ショッピングにつきあったり、食事にいっていたりするぶん、数回はまあ、関係はよかったです。

でも最近は、相手が不機嫌になることが多いです。

「お昼ごはん、どこにする?」と相手に聞かれて、「キミが行きたいところなら」と答えると、「何も考えてないでしょう!」と怒られます。

食事して「これからどうする?」と聞かれたときに、こちらが提案を持っていないと、「じゃ、帰ろうか」と言われて、情けないですが、こちらもなすすべなく、同意して帰ります。

いちど、同じことがあって、帰りたくないそぶりを見せて、彼女の怒りを買ったことがあるものですから。

それで帰路につくと、「ぜんぜん面白くない」「イライラする」とラインが入ってきます。

「じゃあ、ゲーセンに行く?」と聞くと「行きたくない」
「公園は?」「行ってどうするの?」
「カラオケに行って飲もうか(提案時、昼間でしたけど)」というと「(自分で)いってらっしゃい!」

彼女がどうしたいのかわからない。

「何がしたい?」とラインを返すと

「いつも????? ばっかりじゃない! それって安直なことなんだよ!」となじられます。

「公園に行こうとか、嫌だっていってるじゃない! お互い、面白いと思うところが違うんだよ」「まあ、最初、映画に行ったときは、おもしろいときもあったけどさ」「もういいよ!」

こちらとしてはなすすべがない。

そのとき、彼女は、ちょっとした用件があって、それまで時間をつぶしたかったらしいんですが
「時間がつぶれない」「無駄な時間ができた」「(それが)許せない」などとラインを送ってきました。

正直、こういう20代女性と、どうしたらうまく時間を過ごせるのか、わからない。

ショッピングにつきあおうか、といっても「そばでボサーッとされてると、ストレスたまるだけなんだよ」といいます。「パパ活」の言葉どおり、そのまま欲しいものをお金支払うこともあるんですけど、いつもそうだと、これも満足しないみたいなんです。面白くないらしい。

気分転換がしたいというけど、何が気分転換になるのか教えてくれない。

「どこか行きたいけど、車持ってないでしょう?」と言われる。

そう、残念ながら事故体質(過去死に損なった)なので車の運転は控えざるを得ないところがあるんです。

まあ、それも彼女の不興の原因の一つではあるんでしょうけど。

結局、自分と一緒にいるのがイヤなだけなんじゃないかと思いもします。

慣れていないのを白状しますけど、男性はその日、どんなデート(ちょい恥ずかしいですけど)するか、あらかじめ決めておくのがエチケットなんですか?

これまでの経験で、必ずしもそうでなかったような感じはありますが…。別に大して前もって決めてなくてもうまくいった経験ある気がします。

正直、本当に疲れます。

きっぱりサヨナラしたほうがお互いのためにいいんじゃないかと思いますけど、どうでしょう。

まあ、20代のその相手が愛想つかして連絡なくなって自然フェードアウトしていく可能性も高いと思いますけど。

ごめんなさい。質問の趣旨がわかりにくくて。

①20代女性がデートで楽しいと思うことは、基本どんなことなのか?
②どんな提案をすれば、喜ぶことをリサーチできるのか
③単なる「パパ活」の相手として確保はしてみたけど、それにしても面白くないから捨てたいという意味なのか

いまのところ、彼女のほうから明確な「さよならサイン」はなく、ラインもブロックはされていないみたいです。

自分はどうしたいかというと、もういいかげんにしたい、自分の生活乱れそう、という気持ちと、もうすこし、話をしてやりとりしてみたいという気持ちと半々です。笑ってやってください。

20代女性と話ができる関係になるのは、少ない機会と思うから悩みも出ると思います。

忌憚ない意見、お願いします。

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A 回答 (5件)

質問者さまが今後どうしていきたいか?がいまいちわかりませんが、私の友人にも25歳差のカップルがいます。

彼女は『一緒にいられるだけで幸せ』と言います。何処そこに連れて行ってもらう。や何かを買ってもらう。といった利害関係ではなく本当に好きで一緒にいます。質問者さまの彼女さんは思いやりに欠けるのでは?と思ってしまいました。ジェネレーションギャップはこれからも付き物だと思いますが そんなことは 互いの思いやりで乗り越えられると思います。 しばらく放っておいたらいかがですか? 彼女さんが質問者さまを本当に好きであれば必ず向こうからリアクションを取ってくると思います。 その時に 自分の気持ちをきちんと伝えたらいいのではないでしょうか?
もし、連絡がなければ残念ながら彼女さんの気持ちが質問者さまに無かったと諦めて 次に向かった方が良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

真摯な回答、ありがとうございます。20代女性と知り合いになって、話せる環境というものに、「のぼせ上がっている」でしょうね。ただ既に単純な意味で「好き」になっていると思います。どうしていきたいか、といわれたら、そうですね、世代を超えて、何か共通の価値観を共有しあえて、話が通じあって満足する…そういう関係を望んでいます。ゼイタクな望みでしょうか。
>「私の友人にも25歳差のカップルがいます。彼女は『一緒にいられるだけで幸せ』と言います。何処そこに連れて行ってもらう、何かを買ってもらう、といった利害関係ではなく本当に好きで一緒にいます」…こういう関係が一番望ましいですね。そうなったら、ワタシも何もいうことはありません。ワタシも男性ですから、信じてもらえるかどうか自信はありませんけど、別にフィジカルな関係を求めたいというわけじゃないんです。なしでもいいです、別に。同じ時間を共有して通じ合えるものがあれば、それで満足なんです。

実は、一度、ちょっとケンカみたいな感じになって「帰って」と言われて、そのまま別れたことがあるんですね。
「ああ、もうこれで連絡は途絶えたな」と思って、心の整理をすることにしたんです。
そしたら、1週間しないうちに、おわびのラインが入ってきたんです。正直な気持ちをいうと、とてもうれしかったですね。

それで、先週金曜日14日にもう一度会ったんです。そしてランチ、一緒にとりました。
それから、「これからどうする?」みたいに言われて、ここから何も提案ができないところが、自分でもふがいないんですけど、どうしようか…という話になったんですね。

そうしたら、「じゃあ、もう帰ろうか」みたいな展開に再びなったという…。そして直後、ラインに罵倒の嵐。
じゃあ、こういうとき、車でどこかへサッと連れ去る、みたいな展開が望まれているのかな? まあ、自分には無理です。ということは彼女とつきあう資格はないのかな。
ボクが好きでも、フィーリング合わず、会話も楽しめないのなら、もう、続かないでしょうね。
恥ずかしながら、心が弱いので、帰宅後は布団に入ってずっと起きられず苦しんでしまいました。
ご指摘のとおり、もう放っておくしか手はないような気がます。そして、今度はたぶん、連絡はないでしょう。
でも、どんなことをされても、好きは好きなんです。ごめんなさい、こんなこと書いて。

お礼日時:2017/04/16 22:30

私は20代女です。

50代のいわゆるパパがいたこともあります。

oshiete_chodaiさんと全く同意見です。
少し付け加えさせて頂きます。

貴方が彼女のことに少しでも興味があり、心から楽しませたいと思うなら。
「20代女性が基本楽しいと思うこと」「彼女の喜ぶことを提案する方法」を知る前に、前提として。
貴方は彼女の趣味、興味、性格、経験、生い立ち、嗜好…向き合ってますか?まずはそこを、美味しい料理でも食べながら、ゆっくりお話したらいかがですか?そうすれば、彼女が望むことも徐々に理解できるようになると思います。

別に彼女自身に興味はなく、ただ20代と仲良くできる貴重な機会だから関係性を断ちたくないだけの場合。リードや話術で迫るのが得意でないなら、とりあえずお金がかかるところに行けばいいと思います。高級レストランとか。お金がかからないところで楽しむのは彼女にとってみれば若い子同士で十分でしょうから。

もし彼女が貴方とお互いの理解を深め合う状況を作りたがらないのなら、貴方のことを本当にただの財布としか見てないと思います。それでいいならやはり解決策はお金でしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「彼女の趣味、興味、性格、経験、生い立ち、嗜好…向き合ってますか」
ご指摘のとおりだと思います。いろいろ話はしてみるのですが、なかなかうまくいきません。彼女がいうのは「気分転換がしたい」ということです。じゃあ、気分転換が何か、というと、具体的に挙げてくれるというわけでもないんです。何かを求めている、という感じはします。彼女から感じる言葉にならない言葉をいえば「ワタシ、人生に退屈してる。いまの仕事、いやじゃないけど退屈してる。何とか鳴らないかな」というメッセージじゃないかと思います。その退屈さを紛らわせてくれるものを、求められているような気がします。しかし、残念ながら、こちら、遊びなれているわけではない。で、「退屈なヤツ」という烙印、押されているんだと考えます。お金がかかるところにも行きましたけど、数回効力はあっても、持続はしないみたいです。「ただ20代と仲良くできる貴重な機会だから関係性を断ちたくないだけの場合」…というのは、あると思います。でも、それだけではなく、相手のことを一人のしっかりとした女性として理解したいと願っているのも事実です。でも、かみ合わないですね。彼女のせいにするつもりはないんですが、会話がかみ合わないのが基本、つらいです。

お礼日時:2017/04/16 22:03

50代のおじ様が娘ほどの小娘に振り回されている様子が手に取るようにわかります。


とにかく相手を怒らせないよう、嫌われないよう必死ですね…そんな態度がかえって相手に嫌がられているようですね。読んでいて 私でもイラっとしました。相手を楽しませよう。といった気持ちは置いといて、先ずは自分が楽しむことをやってみたらいかがでしょうか? 自分が行きたい場所。食べたいもの。見たいところ等々。質問者さんがやりたい!と思っていることを嬉々としてやることが ハツラツとした中年男性を彷彿させるのではないでしょうか?
今のままでは 疲れ切ったヨレヨレな初老のおじさんにしか見えないのかもしれません。
質問者さんが楽しい!面白い!ことをやってみてくださいね。 50代で20代と付き合う。って素晴らしいじゃないですか。年代など気にせず、また相手の年代に合わせることもせず、先ずは貴方自身が楽しいと思う付き合いをされてはいかがですか?
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この回答へのお礼

そう、振り回されています。
イラっとされた? そうですか、その感覚がなぜ起きるのかが、自分には分かっていないんですね。
回答、大変感謝いたします。
別に「でも」といいたいわけじゃないんですが…。
提案は、ラインで結構したつもりなんです。近場の島に行ってみようとか、猫が好きならネコカフェどう?とか、スペワどう? もうすぐ廃園になるらしいよ、とか。
これも彼女にしては新鮮味かけるというか、迎合に映っているのでしょうか。
「やりたい!と思っていることを嬉々としてやることが ハツラツとした中年男性を彷彿させるのではないでしょうか」
その「やりたい!」と思うことが、なかなか浮かばないというか、行動に移せないところに相手の反感みたいな感情を増幅させるものがあるのかもしれないですね。

お礼日時:2017/04/15 17:41

多分50代後半男性のあなたにとって、20代女性は無条件に可愛くて仕方ないといったところでしょう。


ワガママも何でも聞いてあげたいから、行きたい所・食べたいもの、君の言う通りにするよ…と。
その100%迎合的なあなたのスタンスに不満なのではないでしょうか。

20代女性があなたのような年の差男性との付き合いに求めるものを考えましょう。
・まず経済力。
収入も貯蓄も少ない年代ですし、ここはまぁ許せるところでしょう。ショッピングや食事代を持ってくれる。これは満たしていそうですね。
・リードしてくれる。
人生経験の差からくる精神的な成熟は勿論、自分の知らない世界、例えば知らない知識・場所・美味しいものまで、同年代では期待できない要素への期待、これも大きいと思います。
あなたは後者の認識とアピールが足りな過ぎると思います。
あなた自身がすばらしい・楽しい・心地良いと感じる物・事を、もっと彼女に見せて感じさせてあげればいいと思います。
あなたがジジ臭い・古いと感じられる事も、若い彼女にとっては逆に新鮮かもしれません。
古い音楽や映画、神社仏閣、あなたが若かりし頃に感激した夜景・絶景、赤提灯の安くてウマい店…。
結果的に彼女の心にに響かなくても、それらを体験させてあげようと思ってくれたことに喜びは感じてくれる筈です。
場所によっては車は時に必要でしょうね。気軽にカーシェアで借りられる時代ですし、たまには思い切ってドライブ。きっと喜ばれますよ。

多くの女性は少なからず男性にリードして欲しいと感じています。あなたの年代なら尚更そういった認識は強い筈です。その基本をお忘れなく…。
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この回答へのお礼

ご指摘のとおりでしょう。100%迎合的なスタンスに不満なんだと思います。
「リードしてくれる。人生経験の差からくる精神的な成熟は勿論、自分の知らない世界、例えば知らない知識・場所・美味しいものまで、同年代では期待できない要素への期待、これも大きいと思います」「多くの女性は少なからず男性にリードして欲しいと感じています。あなたの年代なら尚更そういった認識は強い筈です。その基本をお忘れなく…」

この言葉は耳に痛いです。実はこれまでどちらかというと年上女性とつきあったりしたことが多く、相手のいうままに合わせてすませることが多かったからだと思います。それが怠惰なんですね。

「この次は何をする?」と聞いてきてくれたので、指摘のような期待感みたいなものはあったと思います。

それに対して、十分な答えを持ち合わせきれない自分がなんともふがいないです。

車はやはり必要だと自分でも思います。
それをいっちゃあ、おしまい、でしょうけど、自損事故で頚椎を痛めてからは、車に恐怖心が近いものがありまして…。
でも乗っていなくても、練習すればいい話だとは思いました。

要は行動に移せるかどうかだと思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/15 17:31

そんなわがままな小娘とは別れましょう。

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この回答へのお礼

そうですね、単刀直入の回答、ありがとうございます!
それを「スパッ!」と、振り切れない自分が問題なんじゃないかと思います。

お礼日時:2017/04/15 14:46

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