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丸1年間の留学が終わりに近づき、今月帰国することになりました。

社会人の彼とは留学中も頻繁に連絡を取っていたため、
向こうもこちらもお互いの今の生活をそれなりに理解していると思います。
先日、彼にLINEで何気なく「空港に迎えに来てくれないよね?」と尋ねるとすぐに「厳しい」と言われてしまいました。

恋人とはいえ価値観はそれぞれ
迎えに来てくれること=愛情の表れではない
帰国が平日のため仕事を休むことも厳しい

のは重々承知しています。また、どうせ来てくれないだろうとは思っていました。

ただ、心のどこかで1年間も会えなかったのに寂しさも殆ど見せず、
会いに来ようとしてくれる(例えば、有給取れるかみてみるね、と言ってくれるetc.)こともなく、
迎えに行けないことを謝るわけでもなく、
話題をかわされてしまったことに悲しくなりました。
(そして今まで見る専門だったgooに投稿してしいました。)

もちろん謝って欲しいわけでも、仕事を休んでも来いと言いたいわけでもありません。
私が一方的にわがままなのだと思います。
ただ、少し寂しいと思いませんか?私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか。

でも久しぶりの日本で誰も待っていない空港に降り立つのは寂しいですね、今から覚悟してます。笑

A 回答 (10件)

「行きたいけど厳しいな~」とか言ってくれれば良かったのにね。



本当に来てくれるくれないの問題じゃないものね。
帰国を喜んでくれる気持ちが欲しかっただけだものね。
貴女のガッカリする気持ちはよくわかります。

だからって「待つ価値のない女」とまで言ってしまったらダメよ。
自己卑下する女ほどウザイものはないからね。

恋人同士なんだからワガママ言っちゃいけないなんて事はないです。
何せ素直になりましょう。
「わかってたけど寂しいな~」と言えばいいんです。

お互いに言葉が足りないだけだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、空港のお迎えの一件だけでなく、今までの鬱屈した想いがこの件で表面化してしまっただけなのだと思います。
相手にとって、どこからがわがままでどこからが「素直」な気持ちを伝えられる彼女なのか、私には分かりませんでした。
仰る通り他人には声に出さないと伝わりませんね。言わなくてもわかって欲しいと思うのがいかに傲慢かわかりました。

まるで親しい友達からのアドバイスのようで勇気をいただきました。

お礼日時:2017/07/12 18:41

こんにちは。


私は女ですが、#7さんに賛同です。

男脳と女脳の本を読んで、私も、こりゃあ仕方ないんだなあ、と納得した一人です。
「地図を読めない女、~~~」

違う、というエピソードを二つ。

・前に辻ちゃんが
「今日も一人で子供の面倒、大変だったんだよ~~涙」 
 ↑ 辻ちゃんは太陽君に「そっか。大変だったね」と言ってほしかっただけ。

 でも男脳の太陽君は「俺にどうしろってんだよ!!」と怒ってしまいました。
 仕事だったんだから、俺にそんなこと言われても手伝えるわけないだろ、ってところです。

 これはわが家でもしょっちゅうです。でも脳の違いと分かって、あきらめ笑


・バラエティ番組の収録の開始で、スタジオにゲストたちが入場するとき、
 女性ゲストは男性ゲストに「お先にどうぞ、気を付けて」と
 レディファーストの気づかいをしてほしいんですって。

 でも、男性ゲストは、「本番」「仕事開始」という闘争モードに入っているから、
 女性ゲストなんて眼中になく、観客と司会者に集中している。

考えることが全然違~う。
あんまりモヤモヤしないでね。
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しようがないね。

行けない理由が本当に仕事が忙しいためで、
あなたの魅力に問題があるわけじゃないことを祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身の魅力の問題・・・?少し悪意を感じてしまいました。

お礼日時:2017/07/12 18:26

galwaygirlさん こんにちは。



男性です。

この件に関しては性差が大いに関係してくると思います。

galwaygirlさんも理屈では充分に理解していてご自分を
納得させたいと思っている一方で、「ほんの優しい一言」
「ちょっとした気遣いの対応」がなかったのが「寂しい・・」
となってしまったのでしょう。

多くの女性は「感情」を重んじますよね。
一方で多くの男性は「合理性」「論理性」を重んじます。

彼は、仕事を休んで皆に迷惑を掛けてまで迎えに行かなくても
どうせ直ぐに会えるでしょ? 
どっちが合理的なの?
で判断したのでしょう。

>私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか。

何を拗ねているの?笑
感情が飛躍しすぎで極端ですよ。

この「ほんの優しい一言」を言えて、「ちょっとした気遣い」が
出来る男性は少ないと思います。(私も含めて)
それが出来る男性はモテモテでしょう。

それにね、言っておきますけど。
恋愛至上主義の頭の中がお花畑になっている男性以外は
基本的な優先順位は 仕事>友人(人脈含め)>彼女(妻)ですよ。
将来を見据えている男性ならば尚更でしょう。
しかし、この優先順位も「基本的」なもので「平時は・・」ということです。
万一、galwaygirlさんの身に何かあれば彼は仕事なんて放って駆けつける
でしょう。
そういうものですよ。

女性脳、男性脳の問題なので女性であるgalwaygirlさんにはなかなか
理解できないかもしれません。

こんなエピソードがあります。

A君とBさんはお付き合いしています。
Bさんの誕生日にA君はあるお店に8時間並んで手に入れたプレゼントを
渡しました。
Bさんは「自分の為に8時間も並んでくれたこと」に大感激してそのことを
彼に伝えて抱き付きました。
そんなBさんに対してA君が言った一言。
「そんなことよりも、そのプレゼントは役に立つの?気に入ったの?」
でした。

ちょっと極端な性差を表現したエピソードですが基本的にはこんな感じです。

>でも久しぶりの日本で誰も待っていない空港に降り立つのは寂しいですね

私も年に何度も海外出張していて、長期もあります。
しかし、日本の地に降り立って「寂しさ」を感じたことはありません。
「明日からの仕事をどうするか・・」「出張先から持ち帰った案件が上手く
行くか・・・」・・・・
こんなことばかり考えていて妻の顔も頭に思い浮かぶこともありません。
ですが妻を愛していないかと言うとそんなことありません。
唯一無二の大切な人ですし尊敬もしています。

男なんてそんなものですよ。笑

深刻に考え込まないで。

彼に会ったときに思いっきり甘えればいいじゃないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は事情により、もし帰国日に会えないとすぐには会えなくなってしまうのですが、それでも迎えに来いというのはこちらの甘えですね。
話を聞く限り、向こうも仕事が忙しいのだと思います。そして「合理的に」判断すれば彼の決断は納得するべきものですね。

エピソードなんだか納得してしまいました。
女性はモノよりもその背景にあるストーリーや感情を喜んでいるのかもしれませんね。
ご指摘通り、本当に拗ねているだけでした。

素敵なご夫婦関係ですね。
私もお互いに信頼し合える関係を築きたいです。

お礼日時:2017/07/12 10:35

まだ帰国してないのですよね


もしかしたら迎に来てるかもと思いました
迎に来れなくても夜お誘いとかありそうですね
あまり取り越し苦労しないほうがいいと思います。
もし来てくれなくても連絡あるでしょう待ちましょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

帰国はまだです。
そうですね、実際に着いてみるまで何があるかわかりませんね。
暖かい御言葉とても嬉しかったです。

お礼日時:2017/07/12 10:22

>私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか



もひとつ追加で回答しますが

「俺は1年間もほ離れていられる程度の価値の彼氏だったのか」

って言われたら困りませんかねー
留学は特別だけど、仕事は毎日のことだから一日ぐらいなんとかなると思ってるのかな

留学しなくて困るのはあなただけ。仕事は他の人たくさんの人に迷惑がかかる
責任があるというのはそういうもの

自分から一年離れておいて、1日だけのことで文句いうのは我儘すぎます
今からでも彼の都合のつく日に帰国を変更すればいいのでは?

>迎えに行けないことを謝るわけでもなく
彼の休みに合わせて帰らないことは謝りましたか
久々の帰国で感情が高ぶっているのかもしれませんが…。
自分だけが主人公じゃないです
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この回答へのお礼

追加のご回答ありがとうございます。

>>「俺は1年間もほ離れていられる程度の価値の彼氏だったのか」

彼は口に出してそういったことを言ってくるタイプではないのですが、他人の心は分からないですよね、私もそう思われていたのかもしれません。

そうですね、どこかで`一生に一度のこの留学からの帰国のタイミング´に来てくれないなんて…と思っていました。
もちろん私だけが主役ではありませんね、ただ恋人は特別だと思っていたのも事実です。

フライトは残念ながら変更できませんが、皆様のご回答により寂しさを取っ払い、自らの身勝手さを認識して心入れ換えて帰国いたします。

お礼日時:2017/07/12 10:20

ワガママ言い過ぎです


逆に仕事ほっぽっていく社会人ならどうなるかわかりますよね〜?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。

お礼日時:2017/07/12 10:00

>私が一方的にわがままなのだと思います。


その通りです。
それをわかっているふうを装おってウダウダ言っている浅ましさを自覚しましょう。

>ただ、少し寂しいと思いませんか?
そうですね。少し寂しいですね。
寂しいのは正義でもなんでもありませんからそれを根拠に他人に負担を強いることはできませんけどね。

>私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか。
価値があるかどうかは知りません。見も知らぬひとの事は判断できません。
空港に迎えに来ないから彼は待っていなかったんだ、と言い出すあたり感情に溺れやすい理性的な判断が不得意なひとなんだろうな、とは思います。


とかなんとか言っても、なんとか都合つけて来てくれたら良いのになとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘通り、感情に溺れ悲観的になり、突発的な投稿をしてしまった私でした。
付き合っていても他人は他人ですね、「負担を強いていた」のかと改めて気付かせていただきました。

最後のコメント、見知らぬ方がそんな風に言ってくださり嬉しかったです。

お礼日時:2017/07/12 10:08

65歳主婦です。



まぁ、寂しい気持ちは分からないでも有りませんが、

もっと、彼の立場になって考えてあげましょう。

「貴女のわがまま」ですね。

が、寂しい気持ちは分からないでもない。が、やはり、わがままだと思います。

これが、彼の趣味の遊びで来ない、、というのなら、問題ですが、、。

仕事ですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りですね、思い遣りより身勝手さが勝った私のわがままというよりもちょっとした愚痴でした。

いつも出会うことのない世代の方からのご意見をいただけるこの掲示板に感謝します。

お礼日時:2017/07/12 09:48

いや、仕事なら仕方無いでしょ



会社や、仕事の状況は彼が一番分かっていて
その時期とても有給を頼める状況じゃない、っていうこともあり得ると思いますけど?

そもそも留学は自分がしたくて行ったのでしょう?
彼かたらしたら、日本に残して1年も行ってしまって「寂しい」なんて言われたら
あなただって困りませんかね。

仕事してれば「その日なら打診したらなんとかなるかも」
「その日は絶対無理」
「その日無理をしたら誰それさんと誰それさんにめちゃくちゃ迷惑がかかる」
とかそういうことまでわかることは珍しくないです

そんなに迎えに来てほしければ彼の休日に合わせたフライトスケジュールしなかったのはなぜ?
航空券の費用とか、そういった自分の都合もあるのではないですか?

彼が「なんで俺の休みに合わせて帰って来ないんだよ1年も待たせておいて」
って思ってたら嫌じゃないですかね。

大人同士の恋愛、しかも留学とか自分のアクティブな行動をしたいのであれば
どこかで折り合いをつけないといけないでしょう。

厳し目の話になりますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘通り、(チケットの金額ではありませんが)自分の仕事の都合で帰国便を決めました。
仕事が理由で来てくれないことよりも、帰国に対するそっけない態度に少し落胆してしまったのかもしれません。

>>「なんで俺の休みに合わせて帰って来ないんだよ1年も待たせておいて」

と言ってくれていたら、私は嬉しかったかもしれません。
同じ社会人として配慮不足であった私の未熟さゆえのわがままでした。

お礼日時:2017/07/12 09:58

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3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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腹が立って腹が立って仕方がない。
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買った時に裾の長さを上げるために、サイズを測ってもらって、後日渡してもらうことになりました。お互いに家に帰ってから、電話で話していて、なんかやっぱりおかしいかな、と彼氏が言い始めたので、電話を切った後、私はオンラインで調べてみました。

やはり、一着目の服の値段が不正に高く付けられていて、一着で三着分の値段をしっかり取られていただけでなく別の店で同じ物を買った場合よりも一着ずつの値段が高かったことがわかりました。その日はもう遅かったのでそのままにして、次の日の朝イチでお店に電話して、裾上げをとりあえず保留にしてもらいました。裾上げをしてしまうと返品できないからです。彼氏は朝早くから仕事で電話を使えないのはわかっていたので、保留にした事を後で伝えて、返品するかしないか、決めてもらおうと思いました。

はじめに裾上げを保留にしてもらったことを伝えた時は、おかしいとは思うけど、もう買っちゃったし、そのままでいいよ、という感じでした。でも、やっぱり騙されたことはくやしそうで、値段がおかしいよね、オンラインで買った方が安いじゃん!などと言っているので、安い買い物じゃないからもう返品した方がいいんじゃない?と言ってみたところ、これで彼が怒ってしまいました。。。そんなにオオゴトじゃないし普通に買い物をしただけだし、なんで勝手に保留になんてしたの?と。おそらく、文句は言いつつも、プライドがあるから騙されたとは思いたくないみたいです。。

私が騙されそうになっていたら彼氏が気が付いたら防いでほしいので、このような行動を取ってしまいましたが、やり過ぎでしたでしょうか。。。しかも彼が買ったのは私が選んだ物だったので責任を感じ、彼氏が騙されてはいけない、と思って、したことでした。彼には一言伝えてから保留にしたかったのですが、彼の仕事が終わるのを待っていたら裾上げをされてしまう可能性が高かったので勝手に保留にしてしまいました。

彼氏の怒りは妥当ですか?また、その怒りはどうやったら鎮まると思いますか?提案お願いします。

彼氏が詐欺に遭いました。洋服を一着買ったら二着タダになる、というセールで、高価な洋服を買いました。(海外在住で、このようなセールはたまにあるのですが、何しろ値段が高かったです。)私もその場にいて、おかしいんじゃないかな、とは思いましたが、とても似合っていたし、普通にきちんとした見た目のお店だったので、深く考えずに、これがいいんじゃない?などと一緒にみて、私が選んだものを彼は買いました。

買った時に裾の長さを上げるために、サイズを測ってもらって、後日渡してもらうことになりま...続きを読む

Aベストアンサー

海外とのことで、その販売方法がその国の法に触れているのかわかりませんけど。

> やはり、一着目の服の値段が不正に高く付けられていて、一着で三着分の値段をしっかり取られていただけでなく別の店で同じ物を買った場合よりも一着ずつの値段が高かったことがわかりました。

値段の付け方が不正に高いと判断したのは他店の価格が基準?
値段の付け方はお店によって違うのはよくある事だと思いますけど。
不正とするなら、その明確な根拠を提示しましょう。

> でも、やっぱり騙されたことはくやしそうで、値段がおかしいよね、オンラインで買った方が安いじゃん!などと言っているので、

オンラインショップの方が安い、というのも経費の関係でよくある話です。

その店では、「1着目をこの値段で買ってくれれば2着おまけします」というお得感を感じさせる販売方法をしていたってだけでしょう。
買った後に他の店で見たら、そっちが安かったから、キャンセルするわ、というのは自己中心的な思考だと思います。

あなたの考え:騙された!ぼったくられた!『詐欺だ!』

彼の考え:その場で買わず、他も見たり調べるべきだった。『失敗したぁ!』
     (そもそも騙されたという認識ではない)

こんな風に、考え方のギャップがあるんだと思います。
裾上げの依頼もして仕上がり待ち、受取の都合も考えていたのに、勝手に保留にしたから怒ってしまったのかもしれません。
大切なお客様とお会いするときのために用意したのに間に合わなくなるとか、かもしれないし。
しかし、実際にどういう点が彼を怒らせたかは本人に聞かないとわかりません。

> その怒りはどうやったら鎮まると思いますか?

自分の一存だけで行動したことを謝りましょう。
よほど性格が捻じ曲がっていなければ、あなたがそのような行動をしてしまったことも理解してくれるでしょう。

海外とのことで、その販売方法がその国の法に触れているのかわかりませんけど。

> やはり、一着目の服の値段が不正に高く付けられていて、一着で三着分の値段をしっかり取られていただけでなく別の店で同じ物を買った場合よりも一着ずつの値段が高かったことがわかりました。

値段の付け方が不正に高いと判断したのは他店の価格が基準?
値段の付け方はお店によって違うのはよくある事だと思いますけど。
不正とするなら、その明確な根拠を提示しましょう。

> でも、やっぱり騙されたことはくやしそうで、値段...続きを読む

Q結婚式に招待されていない夫の参列は非常識? 当方30代前半♀です。 この度幼なじみ♂が結婚式をするこ

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちなみに幼なじみ(兄)は昨年入籍のみ行い、披露宴はしていません。私の両親も妹もすっかり祝賀ムードです。
が、ここで問題が。私には子ども(1歳半)がおりまして、先方には子どもと一緒に参列することは初めから理解してもらっています。問題なのは、私の旦那です。幼なじみ一家とはまだ数回しか会ったことはないのですが、私たちの披露宴に来てくれた事、出産祝いにも来てくれたことなど、今までたくさんお世話になっているから、自分も参列して直接お祝いしたい、と言うのです。結婚式の日は出勤日でしたが、既に休みを取得して行く気まんまん。
私としては、動き回る子どもがいるため、旦那も参列してもらうと助かります。が、私の両親は、いくら何でも幼なじみと旦那の関係がないから、参加すべきではない、と。常識的には両親の意見がもっともです。
さらに両親は、幼なじみに聞いてみたら?と言っていたので、「旦那も参加したいと言っているんだけど、大丈夫かな?人数的に無理だったり、席次を考え直すなど手間がかかるなら私と子どもだけ参加します」と伝えました。幼なじみは、「みんなで来てくれた方が嬉しい!じゃあ連名で招待状送るね!」とすぐに返事をくれました。
その旨を両親に伝えると、社交辞令に決まっている。式直前に参加者が増えるとなって、迷惑がかかっている。非常識だ。だいたい、何で旦那が招待される前から行くなんて言うんだ。と、延々と言われてしまい、すっかり滅入っています。
まだ招待状は来ていませんが、私のしたことはやはり相手に迷惑だったでしょうか?

結婚式に招待されていない夫の参列は非常識?

当方30代前半♀です。
この度幼なじみ♂が結婚式をすることとなり、招待状を送っていいかどうかの連絡がきました。

幼なじみ一家とは、20年前に私ども家族が遠くに引っ越しをしてからは年に1回会う程度ですが、いまだに家族ぐるみで仲良しです。


5年前に私が結婚式を挙げ、その時は幼なじみ一家4人(幼なじみ兄弟とその両親)を招待しました。片道2時間をかけて参列してもらい、とても嬉しく思いました。

来月に幼なじみ(弟)が結婚式をすると連絡がありました。ちな...続きを読む

Aベストアンサー

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落ち合って、また連れていってもらうとか
そういうことを考えるほうがいいのでは。
披露宴の感動のシーン、シーンとした瞬間にお子さんが泣いたり
騒いで雰囲気を壊さないとも限らないですし
それもご身内でもない、新郎側の幼馴染、でしょう?
主役のお嫁さんからしたら…
ご自身もこだわっていろいろやったのではないでしょうか。
子連れ了承といっても1歳半児というものを理解している人かどうか…。

もう伝えてしまったのですから手遅れでしょうけど。

既にそういう方向で伝えて、向こうも応じてしまったので
今更キャンセルしたらさらに手間をかけますし
家族で参列して、お祝いをしっかり包みましょう

うーん、人の関係はそれぞれだからなんとも言えませんが
20年も前に引っ越してからは、年1回のつきあいしかないのですよね。
あなたの結婚式の時点で15年ぐらいは年1回のつきあいなのに
一家全員、2時間の距離で招待…相手はあなただけ。
お互いの関係に、ちょっと距離感の差がある気もするのですが。
大切ではあっても、やはり時間の経過っていうのはあります。

去ったほうからしたら、その古巣や、そこでの人はその時のままかもしれませんが
それまでと同じ生活が続いていて、相手が去って行った人たちは
そのままその街で時間が過ぎて行っていますから…。

数回しか会っていないのに、呼ばれてないけど行ってお祝いしたい、という旦那さんもよくわかりません。
自分が行って、相手が喜ぶに違いない、と思っているのでしょうか…。

非常識すぎると思いますが…。
招待されてないのに参列とか
微妙な空気、相手も慌てる。

と思ったら「招待させた」のですね

それもまた非常識。

そりゃ言われればお祝い事だし揉めたくないし
なんだかんだで招待するでしょう。
来たいといわれたら断れないでしょう。

結婚式やったならわかると思いますが、いろんな兼ね合い、予算…などで
呼びたい方を取捨選択していかないといけません。

動き回る子どもは、夫が休めるなら夫に見てもらうとか
母乳なら会場の周辺などでお世話してもらって
会場前やロビーで落...続きを読む

Q三年ダブル不倫した彼女とお別れする事になりました。「嘘ついて会うのに疲れた」「あなたのことは好きだけ

三年ダブル不倫した彼女とお別れする事になりました。「嘘ついて会うのに疲れた」「あなたのことは好きだけど今は罪悪感の方が大きい」と言うのが別れの理由。でも彼女の方から別れる事言えなそうなので僕から別れ話しました。「お互い家庭に帰りましょう」「いいお父さんでいてください。」「楽しかったし、好きだった」など伝えてくれて「好きな気持ちより罪悪感が大きくなってきた」と色々メールで話して終わりました。凄くさみし〜です。友達みたくメールだけでも続けた方が良かったのか?兎に角彼女ともう一度復縁したいです。
同じような経験おありで復縁された方きっかけとか、時期とか教えてください。
悪い事わかってますので誹謗中傷はやめてください。

Aベストアンサー

私は、ダブル不倫15年継続中です。何度か私が、喧嘩して別れるって何度言った事かでも彼は、首たてに振らなかった。ダブル不倫に別れる理由ないと思いますが、だってお互い帰る場所が、あるんだから3年付き合って罪悪感は、今更でしょう!疲れた時は、合わなきゃいいし継続出来るはずですが、少し距離を置いてメールしてみたらどうですか?出会った頃を思い出してそもそも自分自身が、気持ちが、あるのに彼女に別れ話は、ダメですよ。もしかしたら彼女別れる気が、なかったかもしれないですね!
距離を置いてと言いましたが、余り長く置かない方がいいですよ!頑張ってね!

Q子供を置いて旅行する事をどう思いますか?非常識でしょうか。

9歳の一人娘を持つ母です。子連れの女友達と2泊3日ほど旅行に行くことになりましたが、娘が一緒に行きたくないと言っています。外出先でいつも体調を崩しやすく、旅行があまり好きではなく嫌がっています。夫は仕事が休めないとの事で夜は帰宅しますが、妹の子供(13歳、11歳、8歳)を泊まりで遊びに来させて、遊んでてもらおうと思っているのですが、どう思いますか?妹は子供を託してくれると言っています。ちなみに実家や、義理の両親とは疎遠で、預けられるような間柄ではありません。火を使わず食べられるものを用意し、コンビニやファーストフード代は置いて行こうと思っています。どう思いますか?

Aベストアンサー

子供だけにして、何かあったらどうしますか??

過去には、同様に子供だけにして、亡くなられているケースがたくさんありますよ。

万一を考えるのが、本来は親だと思うのですが、遊びに行くために子供を放っていこうとする、あなたの心情が解りません。
この年齢を考えたら、子供第一ですよ。
あなたは、保護者ですよ。

子供と一緒に、子供が喜ぶようなテーマパークなどに、日帰りで行かれることが、あなたのお子さんにとってはいいかもしれないでしょうか。

Q意味が分からなくて、質問させて下さい。 彼氏を大激怒させてしまいました。 私30。彼は34才です。交

意味が分からなくて、質問させて下さい。
彼氏を大激怒させてしまいました。

私30。彼は34才です。交際歴2年です。
些細なことで私が怒って彼に電話をかけました。その後は暫くお互いの考え方の違いや別の話題になったりしていましたが、つい私が「じゃあ最初に話したこと(私が怒った内容)は今後は気を付けてね」と言ってしまい彼が「終わった話を蒸し返すなって前にも言ったよね?」と怒り出したので謝りました。終わった話を蒸し返すなと前々から言われていたので、私が悪いです。
「ほんとすっげーイライラする。ムカつくから言葉汚くなりそうだし、今すぐ電話切りたい」と言われましたが、その後も少し話に付き合ってくれてから電話が終わりました。

彼が仕事へ向かい暫くして「まだ気持ちが落ち着かないので上手く送れませんが、とりあえず行ってきます」とLINEが入っていました。なので私は「不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい。お仕事頑張ってね」と返信しました。それから暫くして彼から「ごめんね。ちょっと今は関わらないで。こんなにイライラしたのは何年ぶりかでどうしたらいいのか分からないので。これが今は最高の気遣いです。ごめんなさい」と返信がきました。

ちょっと今は関わらないで、というのが最高の気遣いとはどういうことなのでしょうか?
前に喧嘩した時に気遣いはしてほしい。と彼に伝えていたので彼なりの精一杯だったのかもしれませんが、これは何の気遣いですかね?
聞きたくても謝りたくても関わらないでと言われた以上、こちらからは返信してはいけないような気がして今は何も出来ません。何もせずに2日が経ちました。
付き合い始めて毎日LINEや電話をして、ちょくちょく会っていたので連絡がない日は初めてな気がします。
私の気持ちは彼からの連絡を待ちたいし、今別れたくありません。
会って謝りたいです。
でもこのまま彼から連絡はくるのでしょうか、次は別れのお知らせがくるのでしょうか。
少なくとも何年ぶりかのイライラな気持ちになるくらい彼を怒らせてしまったことには間違いありません。
話を蒸し返してしまったし、その後もテンションが下がってしまい電話で暗い話し方になっていました。私が真っ先に謝罪のLINEもするべきでした。
彼の怒りは相当なのだなと思いつつも、こんなに怒るなんて…と戸惑っています。

よろしくお願いします。

意味が分からなくて、質問させて下さい。
彼氏を大激怒させてしまいました。

私30。彼は34才です。交際歴2年です。
些細なことで私が怒って彼に電話をかけました。その後は暫くお互いの考え方の違いや別の話題になったりしていましたが、つい私が「じゃあ最初に話したこと(私が怒った内容)は今後は気を付けてね」と言ってしまい彼が「終わった話を蒸し返すなって前にも言ったよね?」と怒り出したので謝りました。終わった話を蒸し返すなと前々から言われていたので、私が悪いです。
「ほんとすっげーイライラす...続きを読む

Aベストアンサー

関わらないで欲しいってことを質問者に伝えたことが気遣い。

つまり、イライラして喧嘩になるからコッチが落ち着いて連絡できるまで
放っておいてくれってことだね。

何も伝えないとメールやらLINEやら電話やらで質問者が連絡してしまうでしょ?
ソレを止めてくれって言ってる。

Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

最近、少し前に知り合った男性(バツイチ)とお付き合いすることになり、結婚前提ということで、色んな現実的な話もしています。
彼は自分の収入も全て伝えてくれて、
「結婚したら僕の収入でやっていってくれたらいい。空いた時間で暇ならパートに行ったらいいよ。今まで頑張ってきたんだから、楽にしてあげる。」
と言ってくれていました。

ところが、ひょんなことから彼の離婚理由の話になった時に、前妻が「結婚は女性の永久就職」と言っていたのが許せなかったと言い、男だけが頑張るのは違うだろうと言いだし、
私に対しても、嫌われたくなくて上記のことを言ったけど、本音は働いて欲しい。男に寄りかかるのは違うと思う。家事は僕も分担するから。
と言われました。

彼は毎日家計簿をつけるほど、お金にはシビアな方なので、これが本音なんだなと納得はしましたが、
嘘をつかれていたのは納得ができません。

それに、いずれは中古マンションを購入したいという話になれば、私の息子に残すために君の名義で買った方がいいと言われます。
確かに相続の問題もあるのですが、私の名義で買わせようとする辺りが、なんとなく違和感があるのも事実です。

彼には前妻が引き取った子どもがいて、生命保険は子どもが受け取りになっています。
相続するような財産はないから、僕が先に死んでも揉めることはないと言います。
でも下世話な話ですが、逆に言うと私には何も入ってこないことになります。

ですが、もし私が先に死んだら、僕が半分貰えるよね?それはいいでしょう?と言われ、
私にも財産がある訳ではないですが、親の土地や多少の貯金など、この人に取られるくらいなら、できるだけ息子に遺したいと思ってしまいました。

楽しくお付き合いをしていき、その先に同居や結婚を描いていたのですが、いきなりこういうお金の話で戸惑っているのと、
なんとなく、こちらの懐に入り込まれそうな雰囲気で怖いです。

まとまりのない文章になりましたが、婚活の難しさを痛感しています。
彼を好きな気持ちはあるのですが、言うことが変わることと、お金についての踏み込み方に違和感があり、お付き合いを解消しようかとも思い始めました。

酒グセも悪いので、酔った勢いで私の貯金額や収入を聞かれたりもしましたが、それはもう少しお付き合いが進んでから答えますと伝えています。
貯金額については、本当のことは言わないでおこうと思ってしまっていますが。。。

彼の言動について、どう感じられますでしょうか?
結婚前提であれば、これくらい踏み込んだ話をするのは当然のことでしょうか?

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

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Aベストアンサー

その違和感とお金にこだわる言動…話が変わる…酒癖の悪さ…。
私なら結婚しません。
息子さんと二人で過ごした方がよっぽど幸せではないでしょうか。経済的に楽になるどころか、何か負わされそうなそんな予感がします…。


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