丸1年間の留学が終わりに近づき、今月帰国することになりました。

社会人の彼とは留学中も頻繁に連絡を取っていたため、
向こうもこちらもお互いの今の生活をそれなりに理解していると思います。
先日、彼にLINEで何気なく「空港に迎えに来てくれないよね?」と尋ねるとすぐに「厳しい」と言われてしまいました。

恋人とはいえ価値観はそれぞれ
迎えに来てくれること=愛情の表れではない
帰国が平日のため仕事を休むことも厳しい

のは重々承知しています。また、どうせ来てくれないだろうとは思っていました。

ただ、心のどこかで1年間も会えなかったのに寂しさも殆ど見せず、
会いに来ようとしてくれる(例えば、有給取れるかみてみるね、と言ってくれるetc.)こともなく、
迎えに行けないことを謝るわけでもなく、
話題をかわされてしまったことに悲しくなりました。
(そして今まで見る専門だったgooに投稿してしいました。)

もちろん謝って欲しいわけでも、仕事を休んでも来いと言いたいわけでもありません。
私が一方的にわがままなのだと思います。
ただ、少し寂しいと思いませんか?私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか。

でも久しぶりの日本で誰も待っていない空港に降り立つのは寂しいですね、今から覚悟してます。笑

A 回答 (10件)

「行きたいけど厳しいな~」とか言ってくれれば良かったのにね。



本当に来てくれるくれないの問題じゃないものね。
帰国を喜んでくれる気持ちが欲しかっただけだものね。
貴女のガッカリする気持ちはよくわかります。

だからって「待つ価値のない女」とまで言ってしまったらダメよ。
自己卑下する女ほどウザイものはないからね。

恋人同士なんだからワガママ言っちゃいけないなんて事はないです。
何せ素直になりましょう。
「わかってたけど寂しいな~」と言えばいいんです。

お互いに言葉が足りないだけだと思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、空港のお迎えの一件だけでなく、今までの鬱屈した想いがこの件で表面化してしまっただけなのだと思います。
相手にとって、どこからがわがままでどこからが「素直」な気持ちを伝えられる彼女なのか、私には分かりませんでした。
仰る通り他人には声に出さないと伝わりませんね。言わなくてもわかって欲しいと思うのがいかに傲慢かわかりました。

まるで親しい友達からのアドバイスのようで勇気をいただきました。

お礼日時:2017/07/12 18:41

こんにちは。


私は女ですが、#7さんに賛同です。

男脳と女脳の本を読んで、私も、こりゃあ仕方ないんだなあ、と納得した一人です。
「地図を読めない女、~~~」

違う、というエピソードを二つ。

・前に辻ちゃんが
「今日も一人で子供の面倒、大変だったんだよ~~涙」 
 ↑ 辻ちゃんは太陽君に「そっか。大変だったね」と言ってほしかっただけ。

 でも男脳の太陽君は「俺にどうしろってんだよ!!」と怒ってしまいました。
 仕事だったんだから、俺にそんなこと言われても手伝えるわけないだろ、ってところです。

 これはわが家でもしょっちゅうです。でも脳の違いと分かって、あきらめ笑


・バラエティ番組の収録の開始で、スタジオにゲストたちが入場するとき、
 女性ゲストは男性ゲストに「お先にどうぞ、気を付けて」と
 レディファーストの気づかいをしてほしいんですって。

 でも、男性ゲストは、「本番」「仕事開始」という闘争モードに入っているから、
 女性ゲストなんて眼中になく、観客と司会者に集中している。

考えることが全然違~う。
あんまりモヤモヤしないでね。
    • good
    • 1

しようがないね。

行けない理由が本当に仕事が忙しいためで、
あなたの魅力に問題があるわけじゃないことを祈ります。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身の魅力の問題・・・?少し悪意を感じてしまいました。

お礼日時:2017/07/12 18:26

galwaygirlさん こんにちは。



男性です。

この件に関しては性差が大いに関係してくると思います。

galwaygirlさんも理屈では充分に理解していてご自分を
納得させたいと思っている一方で、「ほんの優しい一言」
「ちょっとした気遣いの対応」がなかったのが「寂しい・・」
となってしまったのでしょう。

多くの女性は「感情」を重んじますよね。
一方で多くの男性は「合理性」「論理性」を重んじます。

彼は、仕事を休んで皆に迷惑を掛けてまで迎えに行かなくても
どうせ直ぐに会えるでしょ? 
どっちが合理的なの?
で判断したのでしょう。

>私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか。

何を拗ねているの?笑
感情が飛躍しすぎで極端ですよ。

この「ほんの優しい一言」を言えて、「ちょっとした気遣い」が
出来る男性は少ないと思います。(私も含めて)
それが出来る男性はモテモテでしょう。

それにね、言っておきますけど。
恋愛至上主義の頭の中がお花畑になっている男性以外は
基本的な優先順位は 仕事>友人(人脈含め)>彼女(妻)ですよ。
将来を見据えている男性ならば尚更でしょう。
しかし、この優先順位も「基本的」なもので「平時は・・」ということです。
万一、galwaygirlさんの身に何かあれば彼は仕事なんて放って駆けつける
でしょう。
そういうものですよ。

女性脳、男性脳の問題なので女性であるgalwaygirlさんにはなかなか
理解できないかもしれません。

こんなエピソードがあります。

A君とBさんはお付き合いしています。
Bさんの誕生日にA君はあるお店に8時間並んで手に入れたプレゼントを
渡しました。
Bさんは「自分の為に8時間も並んでくれたこと」に大感激してそのことを
彼に伝えて抱き付きました。
そんなBさんに対してA君が言った一言。
「そんなことよりも、そのプレゼントは役に立つの?気に入ったの?」
でした。

ちょっと極端な性差を表現したエピソードですが基本的にはこんな感じです。

>でも久しぶりの日本で誰も待っていない空港に降り立つのは寂しいですね

私も年に何度も海外出張していて、長期もあります。
しかし、日本の地に降り立って「寂しさ」を感じたことはありません。
「明日からの仕事をどうするか・・」「出張先から持ち帰った案件が上手く
行くか・・・」・・・・
こんなことばかり考えていて妻の顔も頭に思い浮かぶこともありません。
ですが妻を愛していないかと言うとそんなことありません。
唯一無二の大切な人ですし尊敬もしています。

男なんてそんなものですよ。笑

深刻に考え込まないで。

彼に会ったときに思いっきり甘えればいいじゃないですか。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は事情により、もし帰国日に会えないとすぐには会えなくなってしまうのですが、それでも迎えに来いというのはこちらの甘えですね。
話を聞く限り、向こうも仕事が忙しいのだと思います。そして「合理的に」判断すれば彼の決断は納得するべきものですね。

エピソードなんだか納得してしまいました。
女性はモノよりもその背景にあるストーリーや感情を喜んでいるのかもしれませんね。
ご指摘通り、本当に拗ねているだけでした。

素敵なご夫婦関係ですね。
私もお互いに信頼し合える関係を築きたいです。

お礼日時:2017/07/12 10:35

まだ帰国してないのですよね


もしかしたら迎に来てるかもと思いました
迎に来れなくても夜お誘いとかありそうですね
あまり取り越し苦労しないほうがいいと思います。
もし来てくれなくても連絡あるでしょう待ちましょう
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

帰国はまだです。
そうですね、実際に着いてみるまで何があるかわかりませんね。
暖かい御言葉とても嬉しかったです。

お礼日時:2017/07/12 10:22

>私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか



もひとつ追加で回答しますが

「俺は1年間もほ離れていられる程度の価値の彼氏だったのか」

って言われたら困りませんかねー
留学は特別だけど、仕事は毎日のことだから一日ぐらいなんとかなると思ってるのかな

留学しなくて困るのはあなただけ。仕事は他の人たくさんの人に迷惑がかかる
責任があるというのはそういうもの

自分から一年離れておいて、1日だけのことで文句いうのは我儘すぎます
今からでも彼の都合のつく日に帰国を変更すればいいのでは?

>迎えに行けないことを謝るわけでもなく
彼の休みに合わせて帰らないことは謝りましたか
久々の帰国で感情が高ぶっているのかもしれませんが…。
自分だけが主人公じゃないです
    • good
    • 1
この回答へのお礼

追加のご回答ありがとうございます。

>>「俺は1年間もほ離れていられる程度の価値の彼氏だったのか」

彼は口に出してそういったことを言ってくるタイプではないのですが、他人の心は分からないですよね、私もそう思われていたのかもしれません。

そうですね、どこかで`一生に一度のこの留学からの帰国のタイミング´に来てくれないなんて…と思っていました。
もちろん私だけが主役ではありませんね、ただ恋人は特別だと思っていたのも事実です。

フライトは残念ながら変更できませんが、皆様のご回答により寂しさを取っ払い、自らの身勝手さを認識して心入れ換えて帰国いたします。

お礼日時:2017/07/12 10:20

ワガママ言い過ぎです


逆に仕事ほっぽっていく社会人ならどうなるかわかりますよね〜?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。

お礼日時:2017/07/12 10:00

>私が一方的にわがままなのだと思います。


その通りです。
それをわかっているふうを装おってウダウダ言っている浅ましさを自覚しましょう。

>ただ、少し寂しいと思いませんか?
そうですね。少し寂しいですね。
寂しいのは正義でもなんでもありませんからそれを根拠に他人に負担を強いることはできませんけどね。

>私は1年間も待つ価値のない彼女だったのでしょうか。
価値があるかどうかは知りません。見も知らぬひとの事は判断できません。
空港に迎えに来ないから彼は待っていなかったんだ、と言い出すあたり感情に溺れやすい理性的な判断が不得意なひとなんだろうな、とは思います。


とかなんとか言っても、なんとか都合つけて来てくれたら良いのになとは思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘通り、感情に溺れ悲観的になり、突発的な投稿をしてしまった私でした。
付き合っていても他人は他人ですね、「負担を強いていた」のかと改めて気付かせていただきました。

最後のコメント、見知らぬ方がそんな風に言ってくださり嬉しかったです。

お礼日時:2017/07/12 10:08

65歳主婦です。



まぁ、寂しい気持ちは分からないでも有りませんが、

もっと、彼の立場になって考えてあげましょう。

「貴女のわがまま」ですね。

が、寂しい気持ちは分からないでもない。が、やはり、わがままだと思います。

これが、彼の趣味の遊びで来ない、、というのなら、問題ですが、、。

仕事ですからね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りですね、思い遣りより身勝手さが勝った私のわがままというよりもちょっとした愚痴でした。

いつも出会うことのない世代の方からのご意見をいただけるこの掲示板に感謝します。

お礼日時:2017/07/12 09:48

いや、仕事なら仕方無いでしょ



会社や、仕事の状況は彼が一番分かっていて
その時期とても有給を頼める状況じゃない、っていうこともあり得ると思いますけど?

そもそも留学は自分がしたくて行ったのでしょう?
彼かたらしたら、日本に残して1年も行ってしまって「寂しい」なんて言われたら
あなただって困りませんかね。

仕事してれば「その日なら打診したらなんとかなるかも」
「その日は絶対無理」
「その日無理をしたら誰それさんと誰それさんにめちゃくちゃ迷惑がかかる」
とかそういうことまでわかることは珍しくないです

そんなに迎えに来てほしければ彼の休日に合わせたフライトスケジュールしなかったのはなぜ?
航空券の費用とか、そういった自分の都合もあるのではないですか?

彼が「なんで俺の休みに合わせて帰って来ないんだよ1年も待たせておいて」
って思ってたら嫌じゃないですかね。

大人同士の恋愛、しかも留学とか自分のアクティブな行動をしたいのであれば
どこかで折り合いをつけないといけないでしょう。

厳し目の話になりますが。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘通り、(チケットの金額ではありませんが)自分の仕事の都合で帰国便を決めました。
仕事が理由で来てくれないことよりも、帰国に対するそっけない態度に少し落胆してしまったのかもしれません。

>>「なんで俺の休みに合わせて帰って来ないんだよ1年も待たせておいて」

と言ってくれていたら、私は嬉しかったかもしれません。
同じ社会人として配慮不足であった私の未熟さゆえのわがままでした。

お礼日時:2017/07/12 09:58

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報