フラれた彼から連絡。過去の喧嘩の反省点、どう変わるかを述べるようにいわれ、時間もらってます。私が

Question

フラれた彼から連絡。
過去の喧嘩の反省点、どう変わるかを述べるようにいわれ、時間もらってます。

私が考えて答えると、よく予想外のことで怒られるので、アドバイス下さいませんか？(長いです)

観覧ありがとうございます。
約１ヶ月前に、交際していた７つ上の男性に一方的にフラれました。
29歳女です。その人から連絡があり…
「当時はバタバタしていて余裕なかったけど今ならキミの話を聞ける。過去に大きく喧嘩したことを思い出し、どう反省したか、どうしていきたいかを聞かせてほしい。キミは謝る傾向があるけど、ゴメンだけはいらないから」
と言われました。ちゃんとつたわるようにまとめるから…と時間もらっています。

がしかし。考えて、振り返っても。よくわからなくなってしまいました。
(わからなくて怒らせ、説明ないまま一方的にフラれたのに…)

過去の喧嘩を書くので、私のダメなところとどう直すべきかアドバイスほしいです。(そしたら自分の言葉でまとめます)

【喧嘩①】
元彼の誕生日デート翌日に大喧嘩。
それまではデート代をいつも多めに出していてくれた元彼。７対３くらい？
車でドライブ連れてってくれるようになってからは、食事代やチケット代など現地のデート代は割り勘か、４割くらいは頑張って出していました。
しかし高速代やガソリン代などの交通費関係は申し出たことがありませんでした。

誕生日。いつも身に付けられる車のキーケースを希望した元彼。30後半の彼に相応しいように上質なケースを奮発してプレゼントしました。
また、当日のディナーも前払いで予約。チケットも事前確保。
しかし現地までは彼が車を出してくれ、その交通費は支払いを申し出ていませんでした。(祝ってくれて嬉しい。車くらい出すと元彼から言ってくれました)

その翌日…交通費をちゃんと支払うようにしていってほしいとの注意が入り…
さすがに今言うか？と思い、「一人暮らしで余裕があるわけではない。それでも大好きな彼氏にケチケチしたくなくて奮発した。さすがに誕生日デートの翌日に言われるのは悲しい」
と伝えてしまいました。

そしたら元彼、大激怒…
「キミは普段のデート代を出すようにできる子なのに、なぜ交通費だと怒るのか理解できない。食事代も交通費も、一緒に楽しむデート代。そして、普通のドライブも誕生日デートも、“同じデート”だろう。悲しむ意味がわからかい」

「キミは俺にひどいことを言った。いつも身に付けるためにキーケースをプレゼントしてくれて、嬉しくて前のやつをすぐ棄てた。そしたらどうなる？俺が車に乗るたびに、キミに文句言われたことを思い出す。そのたびに俺に嫌な思いをさせる。人に文句言う前に気持ちを考えろ」
と、延々と長文LINEで言われました。あとから聞いたらパソコンで打ったとか。

私は平謝り。発喧嘩なこともあり、とりあえずその時は仲直りしました。

そして次回から、私が普段のデート代を多めに出すことで怒られなくなりました。

【喧嘩②】
運転大好きな元彼。遠いとこに旅行いこうかという話になっていました。当時はほとんど運転しなかった私。運転時間などわかりません。
ただ、行きたいな！と私から希望にあげていた場所が、後から聞いたら片道５時間以上運転だとのこと。しかも日帰り。
さすがに申し訳なくなり、急遽行き先の変更を申し出たのが気に入らなかったのか激怒。
元彼に長時間運転させてしまうことへの抵抗を話したのですが、それも綺麗事だと言われ、最終的にLINEで一方的にふられました。

→復縁
ぽつりと連絡来たのは１週間後。さらにその１週間後に再会して復縁。
実は私の誕生日であり、思い出してくれたようで、きっかけになり復縁が叶いました。

私はすぐ気を使う癖があるのですが、それ以降は彼の好意を素直に受けとることができていたと思います。

【喧嘩③※直近の別れ】
一度目の復縁の後、会いながらも何だかギクシャク。彼自身がそうだったみたいです。(ホテルには行くんですけどね)
しかし思い直したようで、「これから色々あると思うけど、ぶつかりあって向き合っていこう」と言われました。

私は、嬉しかったです。なので「嬉しいです。ダメなとこ多いけど、たくさん指摘してほしい」と言いました。

しかし彼は、「指摘するのもストレスなんだ。それに君は話を聞いているか疑問だ」と言いました。

私はそれに対し、「ストレスなのはわかる。それでも彼氏彼女だから…ストレス抱えてもあとで解消できる関係でいたい」
と答えました。
その答えが気に入らなかったみたいで、思わぬ激怒…

「君は彼氏にストレスをかかることをさせようとしているのわかってるか？それに綺麗事言ってごまかすな」と言われました。
その後、考えて考えて。「先回りして気づく努力もせずに、ストレス抱えるって言ってる相手に指摘してよと求めるのは間違いだね」と謝罪しました。

しかし彼の機嫌は治らず、「考えたらちゃんとした答えが出せるのになぜはじめからそこに行き着かず、変な発言をするのか」と言われ、その後既読スルー。

さすがに不安になって機嫌とろうとしたLINEを再度わたしが送ってしまい…(※それまでは私から一切催促していません)
それが彼に急かした印象を与えたのか、激怒されて呼び出され、一方的にふられました。

それから１ヶ月後が今です。
途中一度LINEしちゃいましたが、無視されていてからは私からしつこく連絡していませんでした。

私がダメなとこ
・察しが悪い
・相手の嫌に思うところをすぐ気づけない

…と色々考えました。

長くなりましたが、元彼への謝罪のために言葉をまとめねばなりません。
ここが嫌だったんじゃない？などアドバイスほしいです。
よろしくお願いできますでしょうか。

clergy · Accepted Answer

すみません、例えが悪いんですが、何か特定機密保護法みたいな彼氏さんだと思いました。今の行動は何が違法なんですか？教えられません。でもあなたは有罪です、みたいな。

謝罪、とおっしゃっていますが、質問者様に謝罪する素因があるようには見えません。多分何を言っても難癖をつけられそうです。俺様の言うことをきかなかった、俺様のやることに文句をつけるな、俺様の気持ちを察せられないお前が悪い、そういったことに対して反省しろ、というように文面からは感じられます。そういったことに対する反省をお伝えになりますか？

以下蛇足です。

多分伝えてもお相手は何も変わりませんよ。質問者様はお相手の関係を継続したいのですよね。ならば関係をもっとイーブンな方へ持って行った方が良いと思います。たまには強気に出てはいかがですか。

M-にゃんこ先生 · Answer

自分の都合だけを貴女に押し付け全てを貴女が悪者にされてますね❗自分勝手な彼氏ですね❗　また、復縁しても同じ事を繰り返すでしょうね❗
潔く別れて新しい恋愛した方が貴女は幸せになれると思いますよ❗

悪女まま · Answer

なんか読んでて思いました

私の友達の相手とそっくり
ちなみに友達は出会って10年だそうです
距離を置いたり戻ったりの繰り返し
その間 彼はほかに遊んでる子を作っていたとか
女の勘ですね
そして6月 彼から癌を告げられて協力してよと
はじめてお金を頼ってきたようです
そして交通費(片道25分)のガソリン代
友達はガソリン代も数回渡し
治療費も１回渡したそうです
でも引っかかると...
7月に気持ちもはっきりさせて彼と話し合いもして信じていたようです
遊んでもバレないように 彼の家に女は連れ込まないように 彼からはほかにはいないずっとこれから一緒にいようと思う 先々まで決めたそうです
しかしやっぱり引っかかると...
8月になり友達はお金を返してとはっきり伝えたそうです
16日に振込みで返金あったみたいですが...
友達は言ってました
好きな相手に男は見栄でお金って言葉を言わない
簡単に金金言う人は本当に大切に思ってない
それが答えで結婚したら別だけど交通費まで女に出させる男は先がない
そう言ってました
ちなみに友達32 彼36になるそうです

友達から相談を受けていたので あなたの彼にそっくり
アドバイスですが先を考えてない相手
上から目線の相手
金を細かく しかも常識マナーがない

そんな相手に依存しても幸せはありませんよ

あなたが悪いところなんて質問の中にはないです

彼の無神経 自己中 きずかいがない

彼女にするべ態度じゃない

あなたもよく考えて付き合うべきだよ

ちかぴー · Answer

なんか、とても自分都合な彼氏さんという印象をもってしまいます。。。

正直、私の彼氏も6こ上の33歳なのですが、
俺様気質はあります。苦笑
ですが、理不尽すぎる要求はないですし、
俺様であっても思いやりや感謝の気持ちは常に伝えようと努力してくれます。

確かに、喧嘩すると彼は謝ってくれないし、私のせいにされることもしばしばですが。。。苦笑
それでもその時は素直になれなくても、時間がたった時にその時の喧嘩を振り返って
素直に謝りはしないですが、
自分のそういう態度をとってしまったことは彼なりに認めようとしてくれます。

感謝とか、思いやりとか
そういった所が感じられないなら
少し考えたほうがいいかもしれません。
私も一時期、モラハラを疑って悩んだ時期もありましたが、今はそういった違和感なく過ごせています。
確かに、大人しくはなく、俺様わがままな人なので普通よりは大変ですが、
私は理不尽でないし、許容できる範囲なので、付き合っていれています。

質問者さんが自分らしくお付き合いできますように

tobirisu · Answer

そんな上から目線の面倒な男、要りますか？

7歳年上っていったって、あなたはまもなく30歳でしょ？
大人として、対等な立場ですよ。上も下もありません。

17歳の高校生と24歳の社会人ならば、社会の常識、人付き合いの礼儀を7歳年上が教え諭す、ってことはあります。
でも、あなたと彼の関係で、その上から目線、人生の先輩面って、なんなんでしょう？

「ケンカの反省点、どう変わるかを述べろ？」
始末書を書けっていうの？

「ケンカ両成敗」って言葉を教えてあげてください。
「喧嘩両成敗だから、あなたも始末書書いてください」って。

交通費出せとか、後で言うな、ですよ。なんてみみっちい！（呆然）
長距離運転したくないのなら、行先を決める時に、自分から言えばいいでしょ。
「往復10時間じゃ、疲れるだけだら、もっと近場にしよ」ってどうして言えばいいでしょ。
運転好きなら大体の距離とかよく知ってるはずなんだから。
不平を後出しして、あなたの言葉尻をとらえて難癖つけてるだけじゃないですか。

そういう人はダメですよ。
「何も聞かずに自分の希望を完璧に叶えて欲しい」、と言ってるだけだから。
そういうタイプは、自分より強い人、自分よりしっかりした人、自信のある人は選ばない。

あなたのように年下で、強く言われると自分が悪いと思ってしまう人、を選びます。
そして、自分の不機嫌を解決するよりは、相手に謝らせたり、相手を窮地に陥れることで優越感に浸る。

DV体質なのでしょうね。
あなたが困ってオロオロすればするだけ、満足するのです。
だから、決して解決しない。
解決など望んでいないのです。支配し、優越感を感じることを望んでいるだけだから。

今回のケンカを解決しても、彼はまた難癖をつけ、上から目線であなたに指摘して、あなたがオロオロする。
その繰り返しです。
なぜなら、激怒して、あなたをオロオロさせると、自分が正しい、賢い、優れた人間であると感じられるからです。

あなたも、おそらく依存体質で、自分で決めたり指示したりするのは不安で、誰かに指示されている方が楽、というタイプではないですか？

その意味で、2人はお似合いのカップルです。
だから、別れても彼はまた連絡してくるし、その命令口調にあなたはオロオロしながら従うのです。
彼もまた、支配できるあなたに依存しているから、激怒して振ったくせに性懲りもなく連絡してくるのです。
負のスパイラルは断ち切った方がいいです。

どう変わるか、の答えは、「彼なしで生きていく自分に変わる」です。

彼もまた、あなた無しで生きていける自分、に変わる必要がありますね。
ま、それは彼自身の問題だからほっておいていいです。あなたには無関係です。

こういうタイプは相手に捨てられると、ストーカーになる場合があります。
なにしろ、相手（＝奴隷）無しでは自信を持てなくて、自分の存在が不安になりますから。

もしそうなったら警察へ。

nyajonyajo · Answer

ん～、あなたが１００悪いとは思わないし、こんな感じの彼氏さんなら今後も
「お前のせいで～・・・・」のようにすぐに指摘してくる面倒くさい男だと思いました。

全然復縁しないでいいし、そのまんまほっといてもいいくらいかと。
絶対もっと優しくて素敵な男っていると思います。

この彼氏さんならこっちから振ってもいいかな。
お金の事でごちゃごちゃ言う男も器が小さすぎる。
気持ち悪いなって思ってしまいました。

merciusako · Answer

彼・彼女の関係だろうが夫婦だろうが、まったく違う人間同士の関係です。

思い通りにならないことがあって当たり前なのです。

「イヤだな」とか「こうしてほしい」と思ったときに、それが正義であるがごとく考えるのは間違いです。

元彼は、あなたを自分の思い通りの彼女にしたいのですね。
彼は口が達者ですから、あなたが反論できないことをいいことに巧みに「あなたが悪い」としているのです。

ゴチャゴチャ言ってますけど、ホントは単なる要求なのですよ。

要求ですから、一旦それが満たされると別の要求が出てきます。
その要求を通すために、「あなたが悪い」として激怒して振るんです。

ケンカの原因で、どちらかが一方的に悪い事はまずありません。

こういうことを繰り返したいですかね。

あなたの元彼に対する気持ちがどれだけ強いのか、の問題ですが、奴隷のような立場を良しとするのかどうかは考えた方が良いですね。

ぬは · Answer

僕はあなたが悪いとは思いませんね。彼は自分のことをわかってくれて当たり前とでも思っているのでしょう。だから反発されたり、察してもらえなかったりすると、怒ってしまうのだと思います。

Lozz · Answer

なんでフッタのに連絡するんやろな。

フラれた彼から連絡。 過去の喧嘩の反省点、どう変わるかを述べるようにいわれ、時間もらってます。 私が

すみません、例えが悪いんですが、何か特定機密保護法みたいな彼氏さんだと思いました。

自分の都合だけを貴女に押し付け全てを貴女が悪者にされてますね❗自分勝手な彼氏ですね❗ また、復縁しても同じ事を繰り返すでしょうね❗

なんか読んでて思いました

なんか、とても自分都合な彼氏さんという印象をもってしまいます。

そんな上から目線の面倒な男、要りますか？

ん～、あなたが１００悪いとは思わないし、こんな感じの彼氏さんなら今後も

彼・彼女の関係だろうが夫婦だろうが、まったく違う人間同士の関係です。

僕はあなたが悪いとは思いませんね。

なんでフッタのに連絡するんやろな。

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