子供のために許すべき？

Question

夫が風俗通いをしていました（ここ数ヶ月）。
悲しいです。７歳と４歳の息子２人の子育てでまいってるときにウソついて。仕事で遅いという言い訳を信じていたのに。風俗嬢相手にどんなことしてたのか想像するだけで気持ち悪くて悲しくて叫びだしたくなります。夫も認め、謝ってはくれました。でも悲しくて何も手につきません。こんな気持ちでいるより別れてしまいたいです。ただ子供のことで悩んでいます。私は去年癌にかかり再発と転移がないか恐れながら暮しています。息子達をひきとっても癌が再発したら育てられないと思うのです。いま息子達をひきとって数年後に私が死んで（もしくは入院して）そこからまた夫の手に渡すべきなのか、もう今から夫に渡すべきなのかみなさんのお考えを聞かせていただきたいです。私が引き取った場合、離婚→私の病気→また父親の元へ。と何度も悲しい思いをさせなくてはならないことが気にかかるのです。それでも母親といたほうがいいのでしょうか。夫の実家も80近い両親しかいなくて夫がひきとったとしても平日は養護施設暮らしになると思います。私は現在専業主婦で、これから働いても自分の治療費すら出るかわかりません。養育費をもらっても果たしてやっていけるのかもわかりません。子供のためにはやはり離婚は思いとどまるしかないのでしょうか。私はもう夫と普通に会話もできず夫の物に触れることもできなくて洗濯もしてません。そんな両親を見て育つのもどうかと思うのです。

yamakiti · Accepted Answer

＃８です。前回の書き込みの際は＃４さんへのお礼欄がまだでてなかった時点ですので再度書き込みさせていただきます。

＞「悲しませて悪かった。裏切ったつもりはない。君を愛している、もうしない」

本当の遊び人や人でなしからはそういう言葉はでないと思います。

人は過ちを犯すものです。わたしもあなたも含めおよそ何の過ちも犯していない人などいません。ご主人は苦い思いでいっぱいなのではないですか？。そういう過ちを反省しながら成長していくものです。

憎むことは簡単ですが許すことはとてもむずかしい。でも、今すぐはとうてい無理でしょうが、もしあなたの心に許す気持ちが芽生えたらそうなさい。そうすることであなた自身は大きく成長できます。心が不思議と平穏になります。あなた自身の真の成長はお子様方が立派に育つことにつながりますよ。そしてあなたのご病気にもよい結果がでるでしょう。

＞「いい加減にしろ」と電話で怒鳴られたとき、私の怒りが正当なものなのか、しつこすぎるのかよくわからなくなってしまって。。

正当です。ごく正当です。たった何日かで「いいかげんにしろ」などといわれるゆえんはありません。自信を持って。

でも、

＞夫の洗濯をしなくなり、ワイシャツをクリーニングに出さなくなり、そして夫の食事作りもやめました

どこまでやってあげるかは微妙なところで私もわかりませんが（前回はああいうふうに書きましたが）、あなたと本当にまた暮らしていきたい、とご主人がお考えならあまり追い詰めるのもあなたにとって得策ではありません。見えないところでゴム手袋でもしてやってあげてはいかがですか。ただしみえるところでやると単なるイヤミになりますよ。食事もついでにいかがでしょう。（気にさわったらごめんなさい）

大事なことは、腹イセにはならないように、でもしばらくはゆずれない部分だけを毅然として淡々と主張していくことです。

カードはあなたが握っているのです。

それと今回の一件は信頼できる人にお話されましたか？。話をすることによって少し心を軽くしましょう。この際ご主人の名誉などどうでもよろしい。ただしスピーカーな人には注意してください。あなたの味方を増やしておくことをすすめます。

愛した人、信頼していた人に裏切られたと思うあなたの気持ち痛いほどわかります。だからなおいっそう憎しみも倍加しますものね。でも裏切ったほうも苦しんでいます。

くれぐれも性急な結論は出されませんように。

yamakiti · Answer

ご事情を読ませていただきました。せっぱつまられたお気持ちが伝わってきます。

長い間病気の人やそのご家族を職業上見てきた立場と男という二つの立場で書き込みをさせていただきます。

風俗通いが発覚してまだ日が浅いのでしょう？。まず冷静になりましょう。無理なことはわかっていて申し上げています。離婚はいつでもできます。冷静にならないうちは行動を起こしてはいけません。文面やお礼を読ませていただいた限りでは、こんなことをされてもなお夫の収入でくらすことが屈辱で耐えられない、ことが第一にいやなのですね。

まずそう思うのをやめましょう。あなたは主婦として立派に働いておられます。しかも病気と闘いながら。本当はお給料プラス特別手当があってしかるべきです。生活費を夫からもらうことなどごく当然ではないですか。卑屈になる必要はありません。今後お給料は全額あなたが受け取りなさい。

次に風俗などに行った罰としてお小遣いは最低限にしましょう。これも当然です。ご主人が本当に反省しているならそうなさるでしょう。ご主人には今回のことを一生かけて償う義務があります。

まずそうやってとりあえず今の生活を続けていきましょう。

次に男の立場からです。

私はご主人がどういう方かわかりませんが、「謝ってくれた」という事実だけからいままでの経験を踏まえて書いてみます。恐らくご主人はあなたの病気のことや仕事の悩みで現実を逃避したかったのでしょうね。だからといって決して許されることではありませんが。

＞そんなハダカよりきれいなハダカがよかったんだ・・
＞若くてきれいな風俗嬢と比べられてたのかな

それは違うと思います。気持ちが伴わない行為は男といえども魅力はありません。単なる生理的ハケ口です。きたない話で恐縮ですが、風俗とのセックスなんておしっこやうんこをしたのと同程度なのです。きれいなハダカをたとえ見てもそれを奥様と比べることなどしておられないと思います。むしろ心の中は苦々しい後ろめたさでいっぱいだったに違いありません。風俗嬢のテクなど問題外の外です。

風俗よりタチが悪いのは普通の女性との浮気です。心が動いていますから。風俗嬢に心が動くことはありません。男も女もビジネスと割り切っています。

でも裏切られたあなたの思いは口にだしては表現できないでしょう。あなたの気持ち、山ほど叫びたい気持ち、わかります。裏切られた経験者にしかわかりませんもの。

セックスは拒否してもかまいません。不潔だと感じる相手とできるわけありませんからね。これもご主人にはがまんしてもらいます。当然です。ひとりえっちでもしときなさい、といっておきましょう。

洗濯も、もしいやなら自分のものはご主人に洗ってもらいましょう。これも当然です。

そうやって何ヶ月か何年か様子をみてはいかがですか。あなたの気持ちも時間がたてばどうかわってくるかわかりません。ご主人も本当に反省しているなら、その生活でやっていけるはずです。

その後はあなたの気持ちしだいです。それでもご主人に反省点がなく、あなたもご主人を許す気が出てこなければ最後の手段に訴えましょう。

それと今回のことはご主人の両親に話されましたか。そこのところはご事情がわからないので話したほうがいいのかはわかりません。私が親なら息子を死ぬほどぶんなぐります。

とにかくまず冷静になりましょう。即時離婚はあなたのためになりませんよ。

ご参考になさってください。そして御身大切になさってください。

noname#174511 · Answer

ちょっと待ったぁー！
かなりかなりかーなーり！！腹が立つのも解りますが・・・そう結論を急がずに。。。

奥様がご病気で大変なときにご主人は・・・ほんっとに馬鹿ですね！（失礼）
だけどね、ご主人は馬鹿だけど、きっとそれって現実逃避してたんだと思いますよ。奥様がご病気と闘ってるその様子を目の当たりにしたり、二人の子どもの面倒をみたり、仕事でのストレスがあったり・・・ご主人も逃げたくなる瞬間があったのでしょう。それは奥様のことを馬鹿にしてるとか、そういうことではないと思います。ただ逃げる場所が「手っ取り早く風俗」だったんじゃないかな？本当に単純な馬鹿ですね。でも、憎めない馬鹿ですね。ちょっとかわいい馬鹿です。

そーゆー私も重度のうつ病を患ってようやく回復というときに旦那の風俗が発覚しました。怒り、というより悲しいという感情の方が強かったです。こちらの旦那もきっと現実逃避してたんでしょうね！まったく！！（怒）

でも私は旦那の体に触れたくないとか思いませんでした。「雨降って地固まる」ということわざもあるわけですから、風俗行ってた段階のところで旦那の発想の子どもっぽさ・馬鹿さ加減を軌道修正してあげる良いきっかけだと思うことにしました。それに風俗嬢とは私以上のHをできるとは思えないので（自信過剰かもしれないけど）。

ちなみにですね、先日飲みに行ったお店で隣の席に座ってた男性たちが
「風俗の女はハズレばっかりだよなー。当たったことなんてないよ。全部ハズレ！あーあ・・・彼女欲しいなー」
とかなり熱く討論してたので、結局のところ「性のプロ」だろうけど大した存在でもないということがよくわかりました（まぁ、中には素晴らしい人もいるんだろうけど）。

お子さん二人がいることだし、ご主人もあなたをひどく傷付けてしまったと反省してるようだし、一度は許してあげたらどうでしょうか？その代わり、二度目はないから、ということで。

結論を急がず、こんな意見もあるということで。。
ご参考になれば幸いです。
ご自愛ください。

noname#7603 · Answer

あなたのいろんな感情が、よく伝わってきました。

今は、誰のどんな話を聞いても、冷静に考えられないと思うので、毎日時間が経つのを待つしかないように思います。

日にちが経ってからのお話をしたいと思います。
こういう事って、周りが最善と思われるアドバイスをしても、必ずしも受け入れられるとは思いません。
あなたの腹立ちも、よく分かりますし。
あなたと同じ立場になったら、きっと、私なら、旦那の荷物を、廊下に放り出しているでしょうね。

日にちが経って、許せないにしても、子ども達のために給料運搬屋としての価値のほうが高いなら、一緒にいてもいいんじゃないでしょうか。
でも、生理的にどうしても嫌だ、というんなら、別に一緒にいなくてもいいと思います。
あなたは癌にかかったことで、先の事を必要以上に心配していると思うのです。
実は、私にも、癌にかかり今後もずっと、医者と縁の切れなくなった状態でありながら、離婚に踏み切った友人達がいます。もちろん、子どもあり、です。
その友人達によれば、「自分はいつ再発して死ぬか分からないから、せめて生きている間に、自分の思うように生きたい」と、離婚に踏み切ったそうです。
もし、あなたが本当に先が短かったとして、今の状態でもいいのであれば、今の状態を続けていいのでは、と思います。
私自身、両親の仲が悪くて、何十年も父親の悪口を聞かされて育ち、最近になって、両親は別居しましたが、もっと早く、さっさと別れて暮らしてれば良かったのに、と思ってしまいます。
おかげでこっちは精神的に大変な迷惑をこうむりました。
こういう事は、その立場になって見なければ、分からないと思います。
私自信も、理由があって、癌に怯えながら暮らす毎日です。

あなたが今後、息子に父親を自慢しながら生活出来るなら、一緒にいればいいと思います。
それが出来ずに、父親の悪口を聞かせながら子育てをし、夫と言い争いが絶えなかったりした場合、そんな夫を見本に子どもが育ってもいいと、あなたが思えるのか疑問です。

恐らくはまだ若いでしょうから、癌といっても、婦人科系か、乳房ではないのでしょうか。
私の離婚している友人達は、その両方います。
自分にもしものことがあったときの事まで、今は考えなくても良いと思います。

最後の時に（それがいつになるのかは、誰にも分からないことです）、後悔しない方法を、選んでいただきたいものです。

とにかく、今は日にちが経つのを待った方が良いと思います。
落ち着いて、毎日、一日、一日、カウントして日にちが経つのを待ちましょう。
結論を下すのは、それからです。

夫には、正直に理由を話して、洗濯物は自分でしてもらうといいのでは、と思います。

参考までに、当然、離婚するにはお金も必要ですし、仕事も必要です。
どんな理由があろうと、自分から子どもを手放してはなりません。
父親と、母親は違います。
小さいうちの母親からの愛情は、どんな物とも交換できない、とても貴重なものなのです。
小さいうちに母親から見放された、という経験は、男の子にとって、大変なダメージになります。
母親に対する屈折した感情から、大きくなって、その感情を、他の女性に向けたりする可能性大です。
ここ何日かのニュースを聞いて、子どもを父親の元に残すことが、どんなリスクがあるか、良く分かったと思います。
みんながそうなる、と言っているのではなく、母親ほど父親は子どもに対してケアが行き届かなくなる可能性が高い、という事です。

しつこいようですが、良く良く、お考え下さい。
結論を出すには、早すぎます。

shige_70 · Answer

私はいつもならこのようなご質問には離婚を勧めますが。。。

あなたの場合は、やはりちょっと難しいですね。経済的な後ろ盾が弱いのにあなた自身の治療費など負担が大きい、、、これではさすがに離婚という決断は難しいと思いますし、あなたが懸念されているとおり厳しい生活が待っていると思います。

ここはひとつ、考え方を変えて乗り切りましょうか。
旦那さまを許す必要はありません。
旦那さまに食べさせてもらっているのではなく、旦那さまはあなたへのお詫びとして衣食住を貢いでくれているととらえてはどうでしょう。
旦那さまの相手などする必要ありません。風俗で勝手に満足してきてくれるならほっておきましょう。ただ、それにお金をつぎ込みすぎないことだけ注視しておくべきですが。病気をもらってきても自業自得ですから、うつされないようにすればいいだけです。
あとは、ご自身の療養とお子さんのことだけ考えて。

でも、きたるべき将来の離婚のことも考えて、時間を掛けてゆっくり準備しておくことも必要と思います。
貯金をするとか、手に職をつけるとか、少しずつ進めていっては如何でしょうか。それが、気持ちの上でも支えになると思います。

noname#8671 · Answer

気持ちは凄く分かります、旦那と話し合いしてきましたか。風俗に走る要因が自己から逃げたい現実を見たくないと自己逃避を感じます。
　貴方自身も病気を抱え子育て旦那の問題と大変は分かるがもっと自己発信をして声を出していかないと問題の溝は益々拡大すると思います。
　自分の両親、相手の両親全てに自分の思いを出して子どもにも有る程度理解させて行く事が必要と思います。
　はっきり出ている事は、貴方も病気で殻に籠もっているし旦那はこの現実を受け入れないから逃げている事です。
　病院の心理カウンセラーとか病気をもっと旦那に理解して貰う手段を選ぶ事を進めたいです。
　人生は人の生き様をみんなが理解して行く経過と思います、両親の介護を通して人間の一生とは現実を受け入れ理解していく事と経験で感じ取った物です。
　ガンの再発を書いて見えますが、今の医学も相当進歩しています、多くの人が生還しています。
　再発も今では恐怖心を持たなくても良い時代へと進化しているのも事実です。
　人の死は何時来るのかも未定ですから又人生は楽しいのです、その日その日を精一杯生きて行く。
　親の生き様を見るのも子どもに取っては人生です。
　親の生き様を見て子どもも自分の人生訓を築きます、風俗に走る父を見るのも子どもの人生です。
　その結論は子どもの自立して時に父親自身が経験する事です。
　良いにつけ悪いに付け子どもは冷静な判断で親の動向を確実に見ています。それが子どもの立場なのです。幼児だからとか、小学生だからと言う子どもに対する認識は捨てた方が良いです、子どもは以外と理解出来る力は持っている物です。
　同じ家で生活する事は家の空気も読みながら生活しているからと言えます。
　離婚も考えて見えますが、離婚して果たして子どもの気持ちはどうかは今の時点では分かりません。
　離婚で全て型付けたいのは分かりますが、逃げている旦那とトコトン話し合いをしてからでは無いでしょうか。
　どうも、貴方も旦那も正面からぶつかっていないと思うんです。
　一度真剣な思いをぶつけてみるべきと思います。
　子どもは確実に貴方達夫婦の動き空気は確実に読んでいます。
　子どもを心配するなら一度は真剣な話し合いを持つ事と思います。
　気持ちが進まなくても、離婚となると持って凄い修羅場を経験する事になります。
　泥沼の経験した多くの友人を見ていると回避して欲しい。
　離婚で全て旨く行くとは思えませんからね。

audikun · Answer

今は体調は大丈夫なのですか?お大事になさってくださいね

まず、hanamaiさんは何がしたいのでしょうか？今は、事実がわかってご立腹で気に入らないような感じですね。

まず、本当に一緒に居るのが嫌、もう２度と信じる事が出来ない、旦那さんの全てが嫌い。と言うなら子供の事は抜きにして離婚されるしかないと思います。
しかし、その事だけが原因ならば、もう少し冷静に、話し合いをするか何かで様子を見たほうが良いんじゃないでしょうか?男も女もそうですが、結婚してから死ぬまで一人の人にしか興味を持たないと言うのは難しいみたいです。
中には居ますよね。興味を全く持たない人。（自分の奥さんに全てを注いでいるのかな?）興味を持っても実行しない人。興味を持って実行する人。（この中には実行しても絶対にばれないようにやる人。も居ます。）多かれ少なかれ多分１度くらいは誰もが他の人とのことを考えたりはしていると思います。
他の女性に興味を持つなかでも一般の女性を相手にする人（不倫）旦那さんのようにお金で解決する人。
私は後者の旦那さんタイプだったなら少し許せるかも・・・。割り切ってやっているのでしょうから。
奥さんの事が嫌いだから他に目を向けたと言うのではなく単純に他にも興味を持ったと言う事ではないですか?
まぁ、良い事ではないですし、仕方が無いとは簡単に考えられないですけど・・。
今後はどうですか?１度ばれてしまったのでもうやめると思いますか?それとも、今後もやるタイプなのですか?
hanamaiさんが嫌と思っていることを今後も続けるのであればなんどもかなしむいことになってしまいますので見切りをつけて新しいスタイルを作った方が良いかもしれません。

〉子供のためにはやはり離婚は思いとどまるしかないのでしょうか。

とありますが、本当に子供が望む事は両親が仲良く過ごす事です。実際に私の家でも両親は離婚をしています。悲しいと思うのは思いますがそれでも日々生活は続くので慣れると言うのでしょうか?自分のライフスタイルを子供なりに作ります。その後、母は再婚しましたが今度は喧嘩ばかり。これも子供の目から見ると悲しいです。

子供の為を思うのであれば本当に仲良しの両親に戻る事です。でも、それが出来ないようであれば自分の気持ちに忠実に行動するのが一番だと思います。子供は両親の行動判断に従うしかないのです。


〉それでも母親といたほうがいいのでしょうか
これは、子供の気持ちですよね。そうではなくてお母さんの気持ちの方が大事だと思います。子供を手放しても大丈夫なのですか?

子供の為に離婚を留まる事が出来るのであればそれが一番です。離婚をする人が増えていますよね。私の周りにも沢山居ます。みんな子供のことを考えます。でも子供の気持ちよりも自分の気持ちになった時に初めて離婚するのだと思います。

子供の為にと言うよりもご自分のためのことを考えた方が良いのでは？
今は旦那さんが居るので体調が悪くなっても支えがあると思いますが、もし離婚をして体調が悪くなってしまったら。支えは必要無いのですか?

旦那さんが今後生活態度を改めると言うならばもう一度信じてあげても良いのでは?すぐに前のようにはなれなくても時間が経つに連れて過去の１度きりの過ちになると思いますよ。
頑張って！！！

minidorayaki · Answer

大変心を痛めていらっしゃる時になんですが・・。
お子さんのためではなくご自身の現状からみて離婚は善作ではないと思います。
引き取っても育てられない、自分の生活もままならない状態で、怒り失望のためだけに離婚なんて？？？？
嘘をついて風俗通い？確かに腹ただしく切ない話ですが・・・。
世の中にはもっと辛酸を舐めている方はいます。
今は何も手につかなくても3年もすればいい弱みのネタになりますよ。
日常を忙しく暮らしましょう、そうすれば嫌な事を考える事もなくアット言う間に時がたちます。
ご主人にはしっかり釘を刺し、性病の検査にも行ってもらいましょう。本番行為の有る無しにかかわらず
検査してもらってそこでけじめとしてはどうですか？

kamiero · Answer

まずはじめに、ご自身のお体、ご自愛ください。

ご主人は謝ってくれたとありますが、それでもhanamaiさんが許せなくて夫婦の間に溝ができてしまったと解釈してよいのでしょうか。

ご自身の体の具合が芳しくないことを除けば、まだ夫婦間の話し合いの余地がある気がしてなりません。

はっきり言ってしまえば、離婚を前提に、また、hanamaiさんの死などを前提に物事を組み立てるからそのような話の流れになってしまっている感じをうけました。

少しポジティブに、どうしたら元に戻していけるのか考えてみるのが良いかと感じます。特にガンは心の持ち様でも大きく影響してくる病気ですので。がんばってください。

子供のために許すべき？

＃８です。

ご事情を読ませていただきました。

ちょっと待ったぁー！

あなたのいろんな感情が、よく伝わってきました。

私はいつもならこのようなご質問には離婚を勧めますが。

気持ちは凄く分かります、旦那と話し合いしてきましたか。

今は体調は大丈夫なのですか?お大事になさってくださいね

大変心を痛めていらっしゃる時になんですが・・。

まずはじめに、ご自身のお体、ご自愛ください。

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　気持ちは凄く分かります、旦那と話し合いしてきましたか。