少し内容が長くなるのでよろしければ下記のURLを読んで頂いてからご意見ください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=q101148
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=q101849
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=q120956

彼女からメール来ました、その内容は「どうしてすぐ嫌われたとかどうとかどうしていうの?ただの友達だしつき合ってる訳じゃないから「好き嫌い」と言う必要ないでしょう?(中略)私ぶちぶち言う人、好みじゃないから。それからしばらく仕事忙しいので電話しないでください。」

どう思います?やはり僕が悪かったのでしょうか?
こんな事言われるとは夢にも思っていませんでした・・。
別に恋人きどり(好意はありましたが)で接していたつもりもないし、「好き?」とかって聞いた訳でもないんですよ。
ただ、最近電話出てくれないし、メールが返って来ないから「嫌われたのかな?」って思ってメールで「(もし嫌われたのなら)理由聞かせてね」としただけなんですよね・・・・。
相手の子の事、本当に心配してただけなんですが、こういう事言われてすごくショックです・・。

何かよろしければご意見ください。

(詳しい内容を説明しなくてすいません)

A 回答 (28件中11~20件)

>彼女からメール来ました、その内容は「どうしてすぐ嫌われたとかどうとかどうしていうの?………



言葉には、魂が宿ってるの聞いたことありますか?あれって、本当らしいですよ。言葉はそのまま運ばれていく。だから、言った本人が例え冗談のつもりでも、嘘でも、相手が例え何にも思ってなかったとしても、何度も聞かされると本当のような気持ちになってくる。
そうじゃないかと思わされてしまう力が宿っているらしいのです。
あまりにも何度も嫌われた?とか聞かれるので、彼女は本当に嫌いになりそうになってしまったんではないですか?

がんばろうと前向きになっているところ、ごめんなさい。

前の質問のお礼で、

>僕の場合ですが、自分の信念を否定されたらやはり腹立ちます(笑)「何で僕の考え解ってくれないんだ」ってすごく怒ります。でも最近考え方を少し替えるようにしようと思ったのです。それは自分の信念を曲げるとかじゃなくて、その信念は持ちつつ、他の人の意見も聞いてみようと。それで自分が納得出来る考えであれば納得すればいいし、納得出来なければそれはその人の個性・主張なんだから認めてあげようと思うようしたんです。


信念を持ち続けて他の人の話を聞く。がんばってください。でも、相談して、アドバイス聞いて、それから…視野を広げて行く。
信念というとよく聞こえるけど、一種のこだわりですよね?だから気を付けてください。

私はnacio25さんと同じで、負けず嫌いで間違っていてもそう簡単に自分の考えを曲げるのが嫌いで。
「そうなんだ」と思いながら心のどこかで「それは他人の意見で私とは違う」と聞き流していることが多く、何度も同じ壁にぶちあたっては、ああだこうだと言うわりに、何にも解決できないことがありました。

だから、どこかで「これは自分の意見とは違う」と思って、立ち止まってしまっているnacio25さんがいないかどうか、時々振り返ってみてください。
堂々巡りにならないように。

それから、掘り返すようで失礼なんですけど、
「恋愛のルール」では、かなり「礼儀」にこだわっておられ、彼女には考えを押しつけてなんかいない、とのことでしたが…。
でも、自分は他の人とは違う考えだ、と議論することから直接ではなく、間接的に押しつけてることに気づいて欲しかったんです。

私と一緒にするな、と言われるかもしれませんが、私は自己中心的と言われたことがあります。人のことを考えて行動していると信じて疑わなかったので、何でそんなこと言われないといけないのかわけがわかりませんでした。
でも悩んでわかりました。結局相手の気持ちより自分の気持ちを優先していたんです。私は「私の中で考えた」相手の気持ちで人に接して、自分が相手にこう思われたら嫌だ、とかこう思うはずだ、という勝手な考えで行動していたと気付きました。
私は傷つきやすいと(思ってるから)相手に言われたら嫌なことは言わないようにするし、臆病だから遠慮がちになってしまいます。でも、私が傷つくと思うことを言われても平気な人もいます。それほど人の感じ方は違うものです。
傷つけるから言わないでおこうと思い肝心なところを言わず、なぜ言ってくれないのかと、信用されていないのかと、そう思う人もいるようです。私は冗談が通じない、と言われたりもします。
(実際私は人の冗談も本気で取りがち…。自己防衛の現れでしょうか。)

nacio25さん、がんばってくださいね。
言霊には、くれぐれも注意してください!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
反論・・ではないのですが・・。
彼女に「嫌われた?」と聞いたのって本当一回だけなんですよ。(向こうからのメールでは「ぶちぶち言って」てありましたけど、本当一回だけなんです、聞いたのは)それを言われたから「僕がいつ何回も何回も聞いたんだよ!」と相手に反論したかったんですが、もうやめておきました。相手に冷めてしまいましたから。「君は何様のつもり?思い上がるのもいい加減にしなさい!!」って本当言い返したかったですが、やめておきました。もうこれ以上関わるのは得策じゃないと思いましたから。

自己中心な考え。たしかにあるのかも知れません。日常で僕はかなり周りに気を使っているつもりです。でもそれを周りは気を使ってくれているってあんまり感じてくれなくて何か悲しくなる事ってたまにあるんです。
でもそれって結局は自己満足でしかないのでしょうね。「自分はこうしたのだから、相手はこうするべきだ」という押し付けなんだと思います。だから最近はそういう見返りはあんまり期待しないで「自分がこうしたいからしているんだ」って思うようになってきています。

お礼日時:2001/08/23 21:14

こんにちは。



(中略)のところに、嫌いになった理由があったんですよね。
それが聞きたかったのに、実際きついことが書かれていたら、やっぱりへこみますね。
でも、はっきりさせたいという希望はかなったんですよね。

彼女も、これくらい書かないと(あんまり優しい書き方すると)
勘違いされるかもと思ってのことだったかもしれない・・。

>悩みを聞いてあげたり慰めてあげてたのに

こう考えているうちは、つらいと思います。
自分がしたかったから、悩みを聞いたり慰めたりしたんでしょう?
彼女が望んだとしても、それを自分が受け入れて行動したんですよね。
今後、人に対して何かをする時は、
自分の為にやっている、という考え方をした方がいいと思いますよ。
じゃないと、恩着せがましくなっちゃいますから。
それが伝わると、あなたに対する相手の感謝の気持ちも、一気に冷めてしまいます。

しばらくは、恋愛を追いかけるのはお休みしていいと思います。
私が前に書いた、経験したあとでわかることがあるというのは、
恋愛経験だけじゃないです。

nasioさんの皆さんへのお礼が、だんだん前向きになってきているのが、
とても感じられて、少し嬉しいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「へこむ」というより相手に対する「腹立ち」しか今はないですね。

(中略)←の所は特に理由が書いていた訳じゃないです。
途中でメールが途切れていたので僕なりに編集したんです。
あ・・そういうや「何かうっとおしい」て書いてありましたかね。
どう思います?こんな言い方されたら誰だって腹立ちませんか?
たしかに僕がしたくてした事です。(彼女への心配ね)
でももう少し言い方あってもいいんじゃないですか?人の気持ち、何だと思ってしまいますよ。
すごく本当に心配してたのに・・・・あんまりです。

とにかくあの子よりも、もっと人の気持ちが解る彼女を見つけたいと思います。

お礼日時:2001/08/23 11:36

おはようございます。



もう既に色んな人からアドバイスが入っているので、
私からは現在進行形の体験談を書かせていただきます。

昨年の5、6月ごろ、OKWebではない某相談掲示板で
ある女性が大学になじめない、と悩み相談されていました。
色々な人がレスをつける中、私も同じように参加し、最終
的によき相談相手(愚痴をぶつける相手)が欲しいんだろう
な、と思いメアドを相手に教え、気が向いたらメールを
ちょうだい、と書き込みました。
もうその頃には私は彼女に惚れていたかも知れません。

さっそくメールが届き、たわいもない事や相談事などを
やり取りしました。しかし、2ヶ月ほど絶ってプツリと
メールが来なくなりました。この時、nacio25さんと同じ
ように大変に悩みましたが、私は一通もメールを出さない
でいました。私は彼女からのメールがない事は彼女が元気
な証拠、私を相談相手として必要としていない訳だから、
下手なメールは迷惑なだけ、と思い我慢しました。

そうこうしているうちに年が明け、もう連絡はないだろう
と思っていた矢先の3月ごろ、突然メールがやって来ま
した。そのメールには以前との状況の改善(学校には
なんとか行けるようになった。彼氏もできた(;;))と
以前の相談に乗った事へのお礼がありました。それは私に
取って大変に嬉しいメールでしたが、同時に実はまた私を
必要とし出したメールだったのです(この時は気付きません
でした)。

やはり、しばらくして色々と悩みが噴出して来ました。
この頃には自分は彼女に完全にイカれていました(^^;。
対して彼女は私の事を相談相手としか見ていないようで、
恋愛関係になるには非常に厳しい道のりですが、現在努力
しております(^^;。

本当の成功まではいつまでかかるか解りませんが、メール
が今でも続いたのは我慢すべきところで我慢した結果だと
思っています。nacio25さんの参考になれば、と思います。

色々と意見を書かせていただいてますが、私も恋愛経験の
非常に少ない人間なので(^^;お互い早くに成功する
ように頑張っていきましょう(^^)。
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この回答へのお礼

お話ありがとうございます。

なかなかyaasanさんは辛抱強いですね~。
それって完全に利用(悪い意味ではなく)されてる感じなのに・・偉いなって思います。彼女の事、すごく大事に思っててすごく好きなのでしょうね、文面からそう感じてましたよ(^^)
貴方は彼女と関われる、力になれるていう喜びがあるから続けられるんでしょうか。

今の僕には・・・・何かそういうのは無理です。別に見返りだけをを求めてる訳じゃないですが先がまったく見えない、恋人関係に発達させるまでかなり困難に思える状況は今の僕にはそこまで余裕ない、って感じです(^^;
(あくまでも僕は無理ってだけですんで、勘違いしなでくださいね)
貴方が相手の彼女にどういう内容のメール送っているのか解らないけど、自分の感情をおし殺してまで相手のよき相談相手に徹するとは。貴方こそ本当の「一途」ってやつなのでしょうね・・・何か尊敬してしまいます。

今後貴方とその彼女がどう展開していくのかは解りませんが、貴方にとっていい状況になる事を願っております(^-^)
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/23 11:54

>それも都合のいいメル友ぐらいとしか思われてなかったんだと思います


良き相談相手と思われていたからこそ、相談されたのです。
だからこそ励ましも効果があったのです。

>こっちはすごく心配しているのに一通くらい返事してくれてもな、と思うのは贅沢なんでしょうか?
良き相談相手と思われていたからこそ、
nacio25さんには堂々としていて欲しかったのです。

彼女のことを悪く言っちゃあ、せっかく上げた男が下がっちゃうゼ(^_^)
でも、その潔さなら次はもっとイケそうだ。
がんばれー!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕はあの子の相談者だけになりたかった訳じゃないんです。
そりゃ支えにはなってあげたかったけれど、あまりにも自分の都合のいいように使われ思われた僕の気持ちはどうすればいいんでしょうか?

そんな気持ちを相手は微塵も感じていないようなあのメール、腹立ちますよ、普通は。

あんな子の事はもう忘れて次にいきたいと思います。

お礼日時:2001/08/23 10:24

返答見て正直ビックリしました。


なかなか切り替えが早くて(笑)

私的に、nacio25さんはすんごくナイーブな人で、
ずるずる引きずるタイプだと思っていましたから…
まぁ、ヒドイ言われようだったんですもんね!
それでこそオトコですね!(笑)

彼女、気が強いと言うか“自己中心的な人”みたいですね。
もし付き合ってたら、こんなモンじゃ済まなかったかもしれませんよ!
結果オーライです(笑)

だからって女がみんなそうだとは思わないで下さいね~。
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この回答へのお礼

再度アドバイスありがとうございます。
実は結構引きずりますよ(笑)ただ、今回は本当にムカツキましたからね。
こっちの気持ち知らないで、一方的に悪者扱いされたんですから。落ち込むよりも怒りの方が大きいです。
(ま、僕も相手の気持ち解らなかったからお互いさまってとこでしょうか)
でも、実は彼女にこのメール貰った直後、反論というか「そんな言い方しなくてもいいんじゃないの?」ってメール送ろうとしたんです。でも後一歩の所で止めました。言い合いの喧嘩になるのは見えてましたし、これ以上彼女と関わる時間・考える時間が無駄だと思い、送信はしなかったです。・・・しかし僕が温めていた気持ち何だったんだろうとう、少し考えてしまいます。

ま、また一つ学ぶ事が出来たからいいと思う事にします。
別に他の女性が皆そんな子だとは思っていませんから安心してください。
少なくともあんな気が強い自分勝手な子は選ばないようにします(笑)
あの子に見せつけれるくらい、素敵な女性をいつか絶対見つけるつもりですから!

お礼日時:2001/08/23 02:41

悲しいけど片思いで終わってしまったみたいですね…


なんだか自分のことのように、すごく辛いです。

でも、彼女がはっきり言ってくれて良かったんじゃないですか?
きっと全然連絡も付かなかったら、
ずぅ~っと悩みつづける事になっていただろうし…

nacio25さんの気持ちが彼女には重かったんでしょうね。
きっと彼女の中でnacio25さんは、
なんでも相談できるいい友達だったんだと思います。
でも、途中でnacio25さんの気持ちに気付いてたんでしょうね。

もしかして自己嫌悪に入ってませんか?
「なんで彼女がそう思ってるのに気付かなかったんだろう…」とか…
今はそう思ってもいいんじゃないかと思います。
それで人間って成長するんだと思うし。

ココが節目かもしれませんね。
諦めて次の恋を探すのもいいし、
このまま影で思いつづけるのもいいし…

でも、ひとつだけ忘れないで欲しいのは、
nacio25さんの事を分かってくれる女性、
絶対いると思いますよ。
それが彼女ではないだけです。

ひとりになると考え込んでしまうと思いますから、
お友達と遊んだりして今まで悩んだ分、
しばらく落ちついて気持ちを開放してみてください…
心の傷によく効く薬は時間と友情ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
失恋と言えばそうなのかも知れませんがそんな落ち込んでないですよ(笑)
どちらかというと、僕の気持ちも知らずにあんなにまでボロクソに言われた彼女には一気に冷めてしまいましたから。気が強い子だというのは前から知っていましたが、あそこまで自分の都合のいいように扱われた僕は何か情けなくなってきましたからね。(相手にも言い分あるんでしょうが、話し合いにもなりません)
彼女とは縁がなかったんだ思います、それにあそこまで気が強い女性、僕とは絶対合いませんからね。

ただ、相手の気持ちをもう少し理解してあげれなかった事と、思い込みから不愉快にさせたのは僕に否があるとは思います。
その辺は反省して次に活かせたいと思っています。

わざわざ心配してくださってどうもです。
大丈夫なんで心配しないでくださいね(^^)
どうもでした。

お礼日時:2001/08/23 02:10

私には彼女の気持ちがわかります。


私は気が向かないとメールを返しません。3、4ヶ月くらい返事をしていないメル友もいます。

もし、なんども返事を要求するようなメールが来たら、
なんでいちいち要求なんかするんだ!無礼なヤツと考えます。

もし、もうキライになった?のようなメールが来たら、
なんでそんな勝手な解釈をするんだ!無礼なヤツと考えます。

そんな私自身がもしかすると一番の無礼者なのでしょうか?
単に返事するのは簡単ですよ。メール送信なんてボタン1つだもん。
でも「簡単に返せるから」で済ましてはいけないと考えているのです。
だからメールするときは メールしたい時 に送ることにしています。
それが礼儀だと考えています。
要求されたからでもなく、弁解するためでもなく。

別に嫌いになったワケでもない。無理に返事はしたくはない。
もしそんな相手だったら「理由聞かせてね」というのは失礼なことだと思うのです。

前にもコメントしましたが、
相手にとってnacio25さんはどんな存在だったのでしょうか?
返事を返さないことが失礼にあたるような存在だったのでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

どんな存在だったのか。。。
それは彼女に聞いてみないと解らないですが、おそらく友達、それも都合のいいメル友ぐらいとしか思われてなかったんだと思います。
「辛い時に励まして欲しくて、何もない時はこれと言って連絡もしてくれない」、連絡ないからこちらは心配してたのにそれが向こうには余計なお世話だと思われたんでしょうね。おそらく。
こっちはすごく心配しているのに一通くらい返事してくれてもな、と思うのは贅沢なんでしょうか?
と、もういいのですけどね。彼女に対しての気持ちの整理はつけましたから。

お礼日時:2001/08/23 01:54

余計なお世話ですが・・・


#9のsongbookさんの回答中
>やはりちょっとばかり人間的に未熟な面があると感じてしまいますな。
これはnacioさんに言っているのではなく、彼女について言っている意見だと思います。nacioさん勘違いしているみたいだったので。
メールの文章は難しいですね。
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この回答へのお礼

そうですか、知らせて頂いてありがとうございます。

お礼日時:2001/08/23 00:47

ホントに彼女は仕事が忙しいだけなんじゃないかな?私の知り合いでも電話もメールも出来ない(したくない?)ほど忙しい人いますよ。


本人いわく時間がないというよりは仕事に疲れ果てて他の事をする気力が起きないらしんいだよね。

ところでまだ彼女には好きだとは告白してないんだよね。この際告白しちゃうっていうのはどう?

------------------------------
 僕は初めてあった時から(もう3年も前になるね。)あなたに対して友だち以上の好意を抱いていました。
仕事がとても大変なのは分かっているつもりです。だけど、メールを出してもなかなか返事がかえってこないと君を好きな分だけ『もしかしてまた嫌われちゃったのかな?』と不安になってしまい、あんなメールをしてしまいました。なんか言い訳になっちゃってごめんね。
仕事が落ち着いたらメールください。勿論、友だちとして。
-----------------------------
こんなんで如何でしょう?

これで決定的に嫌われても当方はいっさい責任を持ちません。(笑)

別にふざけてるわけじゃないからね。たぶんnacicoさんはこんな気持ちなのかな~って想像してみただけです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
折角告白文の例文を頂いたのですが(^^;ゞ
彼女に対してもう恋愛感情はなくなりましたんで・・。
たしかに悪いのは僕ですが、ここまでボロクソに言われたら僕のプライドはズタズタです。
だからおそらく、もう彼女とはこれっきりでしょうね。(電話する気にもなりませんから)

お礼日時:2001/08/23 00:23

もう、非常に残念としか言いようがありません。


「このように質問すれば、このように返してくる」という鉄則が存在しませんから。

やっぱりあなた、こういう話題を話し合える男友達を持つべきですよ。

文面だけを見て考えるに、あなたの対応に、そんなに大きな問題はないように思えます。が、気づかぬところで何かあったのかもしれません。しかし、そのことについては今回の経験でお分かりの通り、本人にたずねることができない。

これは前のあなたの質問で私が答えた、「そういう人だった」と考えるのが妥当なのではないでしょうか。自分が何を学ぶかについては、まあ、皆さんの意見を参考にして。
それでも真相はわからない。そう。身近な人に直接聞くのが一番なのです。

ちなみにその女性の対応について。あなたのためには、大変勉強になる反応だとは思いますが、客観的に見れば、やはりちょっとばかり人間的に未熟な面があると感じてしまいますな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相談できる友達はいます、だから早速愚痴を聞いてもらいました。(笑)
それで彼女に対してはもう恋愛感情はなくなりました。

人間関係に未熟な面はたしかにあるかも知れません。

お礼日時:2001/08/23 00:15

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