既婚者同士の付き合いをどうすれば良いですか？

私は既婚女性です。既婚男性と不倫してしまいました。もう2年付き合っています。お互いに家庭は大事にしています。でも彼のことも大好きです。それは彼の人柄もありますが正直言うと身体が離れられないというのも感じています。お互いの配偶者を傷つけなければいいのだからこのままずっと関係を続けたいという気持ちもあります。早く別れて嘘をつく生活を終わりにしたいという気持ちもあります。時々大好きな彼が奥さんと一緒に寝ているんだと思うとやりきれない気持ちになります。彼は私のことを大事にしてくれますが本心はよくわかりません。色々と考えていつも結論を出せないまま楽な方へと流されています。お叱りを受けたら何か変わるかもしれません。どうすれば一番よいかご意見をください。

No.11 ベストアンサー 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/03/09 08:59

家庭を大事にしているならなぜ不倫できるのですか？

不倫をしている時点で家庭を放棄しています。
家庭を大事にするというのは、表面上だけうまくやればいいということではないのです。

彼を大好きということですが、それは勘違い。
大好きなら体の関係だけで満足できません。
単に体の関係がいいから、その体を本来なら独占できるはずの奥さんに嫉妬してるだけ。
それを恋愛感情だと勘違いしているんです。

お互いの配偶者を傷つけなければいい？
そう言いながら、もしご自分が同じことをされたら、きっと怒り狂うんでしょう。
自分さえよければいいんですね。
いずれ必ずばれますよ。というかもしかしたらもうどちらかは気づいていて、あえて放置しているのかも。
どうせ「大事な」家庭を捨てる気はない、発情期の猫のような関係なんですから、処置なしということでしょうね。

お互いがお互いを大事にするのは当然。
愛だの恋だのもっともらしい言い訳をつけ、その実、割り切った体の関係だけ楽しめる、いざ面倒なことになっても責任をとらなくていい、都合のいい相手を放り出すのはもったいないですから。

お叱りというのでこんな感じでどうですか。
どうすれば一番いいかは当然別れること。
大人でしょ。聞かなくてもわかるはずですよ。
「好きだからしょうがない」なんて酔っ払いみたいないいわけ、いい加減やめませんか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。言われる事はすべてもっともです。あなたが正しいです。私は発情期の猫です。早くそんなことに興味が無くなる年寄りになってしまいたいです。頭では別れなければと分かっていますが彼が居ない生活を思うと絶望的な気持ちになります。よければもう一度教えていただけないでしょうか。具体的にどうしたらいいですか？別れたいと言えば終われますか？会いたくてたまらなくなったらどうしたらいいですか？いつも別れなきゃと考えていますが彼と会えるのが嬉しくて私からは言い出せません。本当にこんな自分が嫌なんです。

お礼日時：2005/03/09 23:20

No.25 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/03/11 19:50

補足、お礼、ありがとうございます。

あまりにきつい書き方をしました。大変申し訳ありませんでした。不倫をやめる決心が固まったそうで、うれしく思います。
このまま終わるのも自分としてはいい気持ちではないので少し書き込みさせていただきます。

辛い山を乗り越えたら今以上にご自分の気持ちがはっきりすると思います。
ご主人だけを信頼し、いたわり、大事にしていれば、その思いは必ず目に見える形で報われると思います。
不倫関係は一日も早く清算されますよう。
それが彼と彼の奥さんのためでもありますから。
あなたはあなたの本当の人生を、代わりのいないパートナーともう一度やり直してください。
老いてもなお互いの手を取り合って歩けるような、幸せな夫婦になってくださいね。

この回答へのお礼

こちらこそ何度もありがとうございました。きついなんて気にしないでください。それが私にとって決心できるきっかけになり助けていただいたんですから。親身になっていただいて感謝しています。本当にありがとう。

お礼日時：2005/03/11 21:12

No.24 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/03/11 09:46

No.11です。

ご主人が浮気をしたから、あなたもしたのですかね？

ご主人を頼れなくなったから別の男性に頼ったと思いたいのかもしれませんが、逆に言えば夫婦間でその程度の信頼関係がないからご主人にも浮気されたんじゃないでしょうか。
もちろん浮気するほうが悪いのですが、あなたも別の人に救いを求めたんですから、同じですよね。

一人の男性として好きだと思うなら、ご主人と別れましょう。不倫相手にぶつかればいいじゃないですか。
それすらできないで男性として好きなんて思うのはおかしいです。
結局はバレなければいい、だんなも同じことをしたんだから私は責められる筋合いはない、そんなふうに思っているからますますやめられないのですよ。

男の人は勝手なもんで、男の浮気は甲斐性（または本能的な問題）だと思っても、女の浮気は絶対許さないという人が多いです。
あなたのご主人もたぶん不倫相手も、自分の妻がそんなことをしたら許さないと思いますよ。勝手ですね。
でも不倫相手は、あなたが他人の奥さんでも平気で関係を持てる。なぜか？　自分にとって大事な存在じゃないから。替えの利く相手だからです。

不倫する人はいろいろ言い訳しますけど、本当に相手を大事に思っているなら家庭なんか持っていられないんですよ。子供がいるとか理由をつけて別れない人もいますが、結局自分がかわいい。自分の面子のため。
あなたも同じ。

いずれ必ずばれます。そのときすべてを失うのは男性ではありません、女性です。男性にはなんだかんだいっても経済力がありますから・・・。

別れるためにはどうしたらいいか。我慢すること。
連絡手段を一切断つ。相手を考える暇を自分に与えない。仕事に出るなど、相手と合う時間を作らない努力をするのもいいですね。

相手の言葉をすべて理詰めで考える。感情で考えるからなんでも都合よく捉え、自分は愛されていると思い込んでしまうのです。
不倫はどうにしろ無理な関係、どう言いつくろったところで冷静に考えれば全部言い訳でしかないのです。

親しい友人に話して協力してもらう。お目付け役です。ばらされるかもしれないリスクを抱えることで自制心をもつ。やめたいけどやめられない麻薬に手を出しているときは、他人の冷静な判断力も必要です。自分ひとりでやめられるのなら苦労しませんから。

ご主人を観察する。あなたが不倫に現を抜かしている間に、ご主人もまた同じことをしている可能性だって捨て切れません。自分が裏切っているから、ご主人のことまで目が回らないかもしれませんがね。

不倫などで浮き足立っている人は自分ではまったくばれていないと思ってますが、だいたいまずいことをしている人はその行動や目つきでわかります。人間自分で思うほど、感情はコントロールできないんですよ。

もう一度。
不倫は必ずばれます。
長ければ長いほど引きずります、別れられません。
自分だけは大丈夫、という保障はどこにもありません。
あなたはご主人と家庭を失い、お金まで請求される人生を進むことになるかもしれません。
たかが恋愛です。人を好きになってどこが悪いの？　ばれなきゃいいんでしょ？　と思うのであれば、離婚しましょう。
でもあなただけ離婚しても相手が結婚している以上、あなたの苦しみは終わらないし、あなたが慰謝料を請求される立場にいることに変わりありません。

お金に換えてまで付き合わねばならない男ですか？
そこまでしなければあなたの人生は満たされませんか？
いい大人が恋愛に依存してどうするんですか。
ご主人だって男です。あなたが結婚をしてまで、一緒にいたいと思った男ですよ。
もう一度、ご主人に恋することはできませんか？
既婚男がもてるのは大体が奥さんのおかげなんです。
奥さんが磨くから、いい男になるんです。

他の女と一人の男を共有して楽しいですか？
自分のことを一番に考えてくれない男と一緒にいて何が幸せなんでしょう。
その相手にとって、あなたの代わりはいくらでもいますよ。でも奥さんの代わりはいないんです。
あなただって代わりのいない相手を持っているのに、どうして大事にできないんでしょう？

別れるためにはもっと現実を知らないといけません。
不倫の恋がもし成就しても、同じことをあなたもその相手の方も繰り返します。
あなた自身、その方と関係を切っても、自分をしっかり持たなければまた不倫の恋をするでしょう。
一人の男では足りないからと、別の男で穴埋めしようとするのはやめましょう。
同じことです。
変わらなければいけないのは、必要以上に寂しがる、人に優しくされたがる、大人としての自覚がもてないあなたです。

この回答への補足

どうしても聞いてほしくてここに書きます。主人が浮気したから仕返しに私も、とかそんなことではありません。ただ現実から逃避したのが彼だったんです。どこの夫婦も結婚生活が長く続くとお互いに思いやりが無くなり会話も無くなりすれ違いも多くなると思います。不倫は特別な人がするのではなく、その誘惑は誰のところにも訪れると思います。だから主人が特別酷い人間だと思っていません。主人は私を傷つけたことを後悔して変わってくれました。今はもう浮気は絶対していません。信頼できる人です。だからこそ私も信頼できる妻でいないといけないと思っています。偉そうに言えた立場では無いし、理解もしていただけないかもしれませんが。

補足日時：2005/03/11 14:55

この回答へのお礼

ありがとうございました。あなたの言われる事は良薬口に苦しで堪えましたがお陰で気持ちも固まりました。一昨日質問しましたが自分で読んで情けなく思います。すっかり目が覚めたような気分です。主人の代わりは誰にもできないし本当に大事にしていきます。私たち夫婦はどうしようもない最低な人間だと思われているかもしれませんが、一連のことでよりお互いを信頼して今まで以上にいい夫婦になれるよう努力して行こうと思います。

お礼日時：2005/03/11 15:25

No.23 回答者： CHIPAPA 回答日時： 2005/03/11 04:14

>主人は付き合いも長く大事な家族です。

良い人だし人間的に好きだし別れようとは思っていません。

一度、浮気という形で裏切られてしまったのね。だけどそれでも
こういうふうにご主人様のことを思えるっていうのはとてもいいことだね。
きっと強い絆でご主人様とは結ばれているのね
今のままご主人様と生活していくことがあなたには一番の幸せなんだね
(私は彼氏の浮気で結果別れることになってしまったから今のあなたが羨ましい)

何かの中毒患者みたいな気がします、と書いてあったけれど、
それでも自分が一生をともにしたいのはいまの彼氏ではなくご主人様だってことは
もうしっかりあなたの中で結論がでているのね

たぶん楽しい時間を共有している不倫の彼氏も、
いまあなたがこうして悩んでいることには気がついてないんでしょうね
いつか　いまのような苦しい状態から抜け出せる日がくるといいね

いま無理やり関係を断ち切ったら、しばらくは心の中に彼が残って毎日がつらい日々だと思う
だけど時間が解決してくれるんじゃないかなぁ。
愛するご主人様との生活を続けていくうちに、きっとその大好きだった彼氏のことも
少しずつ自然に忘れていけるようになると思う…

この回答へのお礼

また回答していただきありがとうございます。すごく優しい言葉を掛けていただいて、気持ちが固まりました。彼に話そうと思います。こんなことを書くとまた皆さんに叱られるかもしれませんが、私は主人が浮気していたことで精神的におかしくなりそうでした。うつ状態になりこんなに苦しいなら死にたいと思っていました。そのままもし彼に会わずに耐えていたならいつまでも被害者意識が消えずつらい日々を送っていたと思います。だから馬鹿みたいかもしれないけど彼には感謝しているし後悔もしていません。家族を裏切ってしまった償いは一生かけてしなければいけないと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/03/11 14:44

No.22 回答者： kazumi0805 回答日時： 2005/03/10 22:26

＞私は主人が好きだし誰より大切です。

なのに実際は裏切ってるんですよね？？
あなたの真実はどこにあるの？

この回答への補足

分かってもらえないと思いますが・・・。主人は付き合いも長く大事な家族です。良い人だし人間的に好きだし別れようとは思っていません。彼のことは一人の男性として好きになってしまいました。会うと楽しくて嬉しくて。その時点で会うのをやめればよかったんですが・・・。

補足日時：2005/03/10 23:55

No.21 回答者： piyo15 回答日時： 2005/03/10 09:05

No.15です。

夫婦として毎日一緒に生活するのと、恋人としてある限られた時間一緒にいるのとでは、見える部分にかなり違いが出ますよね。結婚してみて、付き合っている時にわからなかったことが見えてくるってよくあることでしょう。
つまり、彼のいい所しか見ていない可能性もあるということです。
彼だって貴女に何もかも見せる時間も必要も無いわけですから、当然いい格好します（できます）よ。

夫にぶつかって行きましょう。
不満に思っていること、考えていることを話しましょう。貴女が夫を本当に大切に思っているのなら、きっとわかりあえます。もしかしたら、夫の方にも貴女に言いたいことがあるかもしれません。

でも、絶対に不倫のことは口にしてはいけません。それは貴女が守らなければならない唯一のルールであり、義務です。

彼との関係は、今が最高潮。
夫との関係は、これからがスタート。

がんばって下さい。

この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。piyo15さんの言われるとおりです。彼のいい部分しか見えてないし楽しい時間しか共有していないし、だから逃げ場になっているんだと思います。皆さんの厳しい意見を聞いて気持ちも動いてきましたし、そんな中にpiyo15さんのような暖かい回答をいただくとがんばらなきゃいけないという気持ちになります。本当にありがとうございます。

お礼日時：2005/03/10 23:50

No.20 回答者： Doritaro 回答日時： 2005/03/10 08:07

No.9です。

皆さんに書かれたコメント拝見しました。そろそろ自分のしてきたことが本当にどんなことが分かりはじめているようですね。

貴方は本当に浮気相手と別れるつもりはあるのですか？（正直そんな気は伝わってきません）

＞関係を絶つにはどうしたらいいですか？今は別れるなんて想像しただけでも涙が出ます。

別れずして関係を絶てるなんてありえませんよ。それ位わかりますよね？それともそのままズルズル行くのですか？（それが嫌で質問したのだと思いますが）

これは貴方が自分で解決しなければならない問題です。いくらここで回答者のみなさんが素晴らしい意見をしてくれても、貴方が実行に移せないのでは意味がありません。がんばってください。

今は白黒ハッキリさせるときです。グレーは許されません。ケジメを付けましょう。

＞ばれる覚悟はできていません。だからその前に抜け出したいのです。

と言っていますが、待てば待つほど旦那さんがミジメになりますよ。質問で「早く別れて嘘をつく生活を終わりにしたいという気持ち」があると言っていますが、もし本当なら貴方のためにも旦那さんに正直に言った方がいいと思います。隠しつづけること自体が「嘘」なんですから、一生嘘をつき通すことになります。貴方にはその自信はありますか？

厳しい道になると思いますが、先に話した通り、全て貴方次第です。がんばってください。

この回答へのお礼

2度の回答ありがとうございます。この事は何があっても絶対主人には言えません。厳しい道を避けてグレーのまま楽に別れられる日がいつか来るかもしれないという気持ちがどこかにありすぐに実行に移せないんだと思います。

お礼日時：2005/03/10 23:42

No.19 回答者： noname#9771 回答日時： 2005/03/10 04:46

ちょっと訊きたいのですが、なんで彼に救いを求めたのですか？　なんで旦那じゃ駄目だったのですか？？？

この回答への補足

中途半端な書き方ですみません。本当は書きたくなかったのですが主人の浮気を知って精神的に参ってしまい・・・私もどうかしていたのかもしれません。彼と会うときだけ辛いことを忘れられて。でもそれはもう言い訳にはならないし主人に仕返しと言うつもりもさらさらありません。

補足日時：2005/03/10 23:29

No.18 回答者： CHIPAPA 回答日時： 2005/03/10 02:44

12のCHIPAPAでござるよ(＝゜ω゜)ノ

>今は別れるなんて想像しただけでも涙が出ます。
>会わずに我慢できるか自信がないです。

熱病だね・・・・
でもいつまでも彼氏とラブラブ、家では旦那とラブラブみたいな
今のようなおいしい思いはできないよ。いつか必ず終わりがくるからね。
でもそれがわかってても今の自分ではなにかすごいきっかけがない限り
関係を断ち切れそうにないみたいだね。

>だからここで別れろって皆さんに何度も言ってもらえればきっかけができるかと思いました
>皆さんに説得されて本気で別れる気になりたいと思っています。

今のあなたは覚せい剤中毒患者みたいに、理性でやめようと思ってもやめられない状態。
悩み苦しんでいるのは分かるけど、
ここでいろいろ言われたぐらいで不倫やめられるなら人間苦労しないよ
まあここで回答求めるのもいいけどそれよりも、
この教えてgooで配偶者と離婚したくないのに
不倫がばれたので別れることになってしまって困っていますとか、
不倫がもとで悲惨な結果になった人の体験談読んでみたらいいと思うよ
今の貴方にはいい薬になると思うんだけどな。
そういうの検索したらうんざりするほど出てくるから

それと個人的には、彼に会う時間があるんなら少しそれを減らして
ひとりで喫茶店でもいって自分なりにじっくり考える時間を
たくさん持ったほうがいいと思う

今のところ旦那にはばれてないと思っているようだけど、もし完全にばれていなくとも
うすうすあなたの行動に不信感を抱いて感づいてたりするかもしれないよ？
あなたの知らないうちにこっそり興信所とかで身辺調べられたらアウトだからね。
あなたはばれた時の覚悟はできていない、それよりもばれないうちになんとか
今の関係を終わりにできたらいいなという願望があるようだけど、
そうそう自分の思いどおりにばかり ことが進まないこともあるということを
頭の片隅にでも入れといてちょ。ここでいろいろ言われても会うのがやめられませんじゃ
どうしようもないし今のあなたを止める術はないということだよ。
もし不倫がばれて、慰謝料請求の裁判おこされたり結果離婚ということになっても
それはあなたに対する罰というか当然の報いだと思うしかないね。

タメグチでスイマソン

この回答へのお礼

2度にわたり回答ありがとうございます。あなたの言われるように悲惨な体験談など読んでみます。本当は誰にばれなくてもこういう自分がすごく嫌で何とかしたいのにやめられないのは何かの中毒患者みたいな気がします。情けないです。

お礼日時：2005/03/10 23:25

No.17 回答者： satoshilove2 回答日時： 2005/03/10 00:06

あるところにＡ子さんがおりました。

優しい夫に恵まれ、不倫の相手からも愛されておりました。
ちょっと後ろめたさもありましたが、「今」がよければ・・とズルズルと関係は続いておりました。

しかし、優しい夫は借りの姿、彼もまた浮気をしておりました。「妻よりも　若くてきれいな独身女性」、さて彼女と結婚したいけど今の妻と別れる理由がない。
自分の浮気が本気になったとわかれば、「慰謝料」をたくさん請求される・・さてどうしたものか・・と、その時たまたま妻が「浮気」をしていることを知ってしまった。彼女は自分の不倫に精一杯で夫の浮気などつめの先ほども疑っていない・・。「渡りに船」とはこのこと、「妻の浮気」を理由に「離婚」を切り出し、妻は「非は自分にあるから」と泣く泣く承諾する。
まあ不倫相手もいるし・・ということで彼に「離婚をした」ことを打ち明ける。
単に「体　だけの関係」と思っていた彼。
一人身になり「自分にも離婚して一緒になろう」と言われたら困ります。
だって自分の妻が「一番大事」なため彼女の元を去ってしまいました。

さて気がつけばＡ子さんは独りぼっちになっておりましたとさ・・。

貴女のことではありません。（半分創作）
だって貴女のご主人はとても「良い方」だと思われます。
たぶんわかっていると思いますよ。
ここらが「しおどき」です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。質問にはあえて書きませんでしたがあなたの言うように夫は「妻よりも　若くてきれいな女性」と浮気をしていました。でも彼女とは別れてくれました。私は彼を許すことができたけどたぶん彼は私がしていることを知ったら表面では許してくれても心の奥では一生許してはくれないと思います。

お礼日時：2005/03/10 23:19