結婚式準備期間で旦那と意見が合わない

私は26歳、相手は29歳。昨年5月に籍を入れました。私は小さい時から結婚したら結婚式をやるのは当たり前と思っていました。もちろんウエディングドレスとカラードレスを着るものだと思っていて、結婚式に強い憧れがありました。彼と結婚してから両家で集まった時はコロナということもあり結婚式の予定はまだないと話していましたが、友達と結婚式場に見学に行ったり、SNSとかで花嫁を見てどうしてもやりたくなり、やらなかったら一生後悔するだろうなと思ったため、彼に結婚式をやりたいと伝え結婚式場に見学に行き、2軒目でホテルの式場に決めました。それを決めるまでも、彼は「俺は結婚式には興味がない」とかネガティブな発言をしており、泣いて説得してどうにか決めた形です。色々決めていく中で結婚式の費用が高いだの結婚式をこんなにお金かけてまでやる必要ある？とかネガティブは発言を聞くたびに私はこの人と結婚してこの先やっていけるのかな。嫁の幸せを願うのが夫というものではないのかなと理想と違う展開にげんなりしてしまいます。また私の両親は私がやりたいようにやってほしい。楽しみにしている。ご祝儀も出す予定だからと言ってくれます。しかし彼は妻の親に金をもらうなど僕の顔がたたない。そもそも貯金が300万でその中で決めようねって話したのに今350万でオーバーしてるじゃん。カラードレス削れないの？とかまた気分を下げるようなネガティブな発言をしてきます。文句言うなら私個人の貯金でまかなう。それか両親に一旦ご祝儀としてもらって後で返せばいんじゃないかと提案すると、そんな考えだからいつまで経っても親離れできない。とかもっとちゃんとお金のこと考えてとか言われます。他の花嫁たちは幸せそうなのに、、、なんで泣かせるの？といいたいです。また私は仕事が辛く時々辞めたいと口にすると、それは逃げだ、そんなこと言うなら俺も辞めたいとか言ってきます。なんだか話し合いも疲れるし新婚でこんなに喧嘩して今度やっていけるのか。アドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

• それに加えて結婚式費用でかかった分は、自分の趣味でも同じ費用のものを買わせろと言ってくるのです。

    補足日時：2022/01/16 00:23

No.1 回答者： mabuterol 回答日時： 2022/01/15 23:55

結婚式は是非やった方が良いと思います。

花嫁の一生の思い出ですから。

ただし、どのような結婚式・披露宴をなさろうとしているのか分かりませんが、コロナ禍という事もあって招待人数の少ない結婚式にしようとしているなら、３５０万円の予算は高いと思います。

今時点で３５０万円なら、おそらく今後も予算が膨らんで最終的に４５０万円から５００万円くらいの規模になると思われます。その費用は誰が出す予定ですか？　御祝儀でいくら回収する予定ですか？

旦那が、あなたの親に出して貰うのはメンツが立たないというのは、くだらない感情なので捨てた方が良いとは思います。しかし、いったん両親に出して貰って後で返すと口で言うのは簡単ですが、あなたが専業主婦をしたいならば、それを返すのは旦那の稼ぎですよね？　旦那が、もっとちゃんとお金の事を考えて、というのは、その通りだと思います。５００万円を返すの大変ですよ？　毎月１０万円を返済しても４年以上かかります。年収１千万円ありますとか、親が金持ちですとか、金銭的に余裕があるなら良いですけれど。

旦那の年収いくらで、あなたの年収いくらですか？　旦那の貯金いくらあって、あなたの貯金いくらですか？　一生に一度の事なんだから豪華にしたいという気持ちは理解できますが、一方で身の丈ってものを考えないといけません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。本当に悩んでいるので救われます。
ホテルにて挙式、披露宴を60人規模で行う予定です。最初の見積もりは220万でほとんどのことが決まり、次回最終決定となる段階で350万円です。私の両親は100万出すと、向こうの親は分かりませんが、、。友人のご祝儀で数十万と考えています。旦那の年収は600万私の年収は500万、私は仕事辞めたいと言いながらも専業主婦になるつもりは一切ありませんし、働き続けるつもりでいます。私の個人の貯金は50万程度です。私は結婚式には300-400万かかるものだと思っていましたし、カラードレスもきて当たり前と思っていたので理想と違うこと、また私はワクワクしているのに夫は結婚式をやることに対してよく思ってないことがひしひしと伝わってくる態度が気に食わないのです。好きなようにしてあげるとか言いつつ、結婚式に付き合うんだから俺の趣味にもお金使っていいよね？みたいな結婚式をまるで私だけの趣味みたいな言い方をしてくることが腹立たしく悔しくて悲しい気持ちにさせるのです。私はもっと結婚式を予算オーバーした分は俺の貯金から出すよとか、これから仕事頑張って賄えばいいよねとか言う言葉を期待してしまうのです。そう言うことを伝えるとわがまま、期待しすぎなど言ってきます。不満が溢れすぎてしまい今度の明るい未来を想像するのが難しくなってきました。

お礼日時：2022/01/16 00:10

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/01/16 00:10

物欲が強く自分の子としか考えない女性は金が掛かり散財するので離婚て良いかと思います。

やってはいけませんし貴女が彼を支えたり助けたりも出来ないかと。

この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時：2022/01/16 00:21

No.3 回答者： modezero 回答日時： 2022/01/16 01:06

年収500万もあって預金が50万？

結婚式が3~400万かかると思ってたなら
もっと預金しておく計画性が欲しいものです。
分不相応に無計画で散財癖があるあなたの方が問題があるように思います。

No.4 回答者： abc-cはエビ 回答日時： 2022/01/16 01:32

理想ばかり高くて現実見えてないのは質問者さんのほうじゃないのかな？って思いました。

予算が決まってるならそこに合わせましょうよ。貯金もたいして無いようですしそのなけなしの貯金を自己満に突っ込むのをパートナーとして止めるのは普通のことです。

衣装に拘りたいならフォト婚にするとか家族だけの式にするとか、やりようはいくらでもあるはずです。コロナ禍ですから大人数での式を開催しようとすることに眉を顰める方もいると思いますよ。

結婚ー！！わたしが主役ー！！で現実見えなくなってしまってるように感じます。SNSを参考にするのはいいと思うけど自分の身の丈でできる範囲で取り入れましょう。

『一生に一度』を免罪符に理想を叶えようと無茶すると、今度は新婚旅行！新築！とキリがなくなってしまいますよ。

No.5 回答者： sunsowl 回答日時： 2022/01/16 03:04

質問者は、結婚式を挙げるために結婚するんですか?

「一生に一度」を言い訳にして、全て思い通りにしようとしたらお金がいくらあっても足りません
少なくとも予算内に収める努力はすべきです

今の状況だと結婚式が最終ゴールになってしまっているようなので、よくよく頭を冷やして考えた方がいいと思います

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/01/16 08:16

彼は自分のものは自分で買うタイプ。

あなたは欲しいものは他人を当てにするタイプ。
お金の価値観が全く違うんですね。


一生に一度！ずっと憧れだった！
はいいんですけどね。
なのになぜ、
＞私の個人の貯金は50万程度
なんですか…。
せめて希望予算の半額程度あれば、彼の言動は変わったでしょうね。

しかも、
＞文句言うなら私個人の貯金でまかなう。
なんてどの口が言うんですか。
現時点で完全に足りてないのに啖呵だけ切っても仕方ないでしょう。

彼の言い分は正論ですよ。
自分の意見を押し通すために、
相手を否定して有利に立とうとするのはやめましょう。
それやっちゃうと話し合いにならないし、
相手をうんざりさせるだけですよ。

＞自分の趣味でも同じ費用のものを買わせろと言ってくる
と彼が言ってくるのは、彼が非常識なのではありません。
あなたが今主張していることはそういうことなんだよと、
彼はあなたに気がついて欲しいんだと思います。
それを無視して「彼は非常識！！」なんて噛み付いてたら、
それこそスピード離婚ってことになっちゃいますよ。


どうしても希望予算の式をしたいなら、
延期して自分でちゃんとお金貯めるか、
相手を変えるかだと思います。

No.7 回答者： koyuki2426 回答日時： 2022/01/16 11:18

質問者さんの貯金50万？　500万じゃなくて？

それは残高といいますよ。
ご両親も100万しか援助してくれないの？
今どき400万規模の結婚式をしたいと考えているなら、親は200万くらいださないと。
あと、花嫁衣装にかかる費用は、新婦側負担ですよ。
これは、古今東西そういうもの。
総額の中に含めません。

最初の見積もりが、200万台で、どんどん上がって、400万になりますね。
昨今、大勢招いてする結婚式なんて皆無に近い状況だから、ホテルは大喜びであれもこれもともってくるでしょう。

こんなことを書いておりますが、私は結婚式はするべきだと思っていますし、着たい花嫁衣装をきて、お世話になった方を招待する宴の場を設けるべきだと思いますよ。
でも、すべて親掛かりの時代じゃないし、大人の男女の結婚なんだから、それぞれが資金をだす。
あなたの貯金50万はとっておいて、他にだせるお金がないというなら、豪勢な式はあきらめてください。
身内だけでするということ多いですよ。

まあ、世の中には　男の方が全部だして、君のしたいとおりにしていいよって人もいます。
どうしてそういう男と結婚しなかったの？
それが、すべての誤りですね。

No.8 回答者： hamahi0531 回答日時： 2022/01/16 12:00

釣りですか？というレベルの質問ですが…

まず結婚式の費用を新郎全額負担なんて全体の7%ほどしかいません。それすら知らないのに彼に夢を語られているのですか？

よく言われるのが
・嫁3割、新郎7割
・完全折半
・招待客割合割
です。
その中でも衣装代は別途考える必要有など条件付きで。

貴女がSNSや同式場や友人で見ている「幸せそうな新婦」はそういう常識的な金銭の割り振りの考えが出来てという条件付きで成り立っています。
そろそろお花畑から卒業されたら如何でしょうか？

No.9 回答者： mabuterol 回答日時： 2022/01/16 13:40

> ホテルにて挙式、披露宴を60人規模で行う予定です。

最初の見積もりは220万でほとんどのことが決まり、次回最終決定となる段階で350万円です。私の両親は100万出すと、向こうの親は分かりませんが、、。

これは妥当な範囲だと思います。


> 友人のご祝儀で数十万と考えています。

友人を何人、御招待されるか分かりませんが、もう少し貰えるのでは？


> 旦那の年収は600万私の年収は500万、私は仕事辞めたいと言いながらも専業主婦になるつもりは一切ありませんし、働き続けるつもりでいます。

それなら、あなたの言ってる事が正しいと思いますよ。旦那は、もっと貴方の一生に一度の大事なイベントなんだという事を、理解すべきです。

旦那の母親とは話をしていますか？　旦那の母親から、旦那を説得して貰うのも手ですよ。


> 私の個人の貯金は50万程度です。

少ないけれども、年収は十分ですから、今後がんばりましょうか。


> 私は結婚式には300-400万かかるものだと思っていましたし、カラードレスもきて当たり前と思っていたので理想と違うこと、また私はワクワクしているのに夫は結婚式をやることに対してよく思ってないことがひしひしと伝わってくる態度が気に食わないのです。

あなたの言う通りだと思います。


> そう言うことを伝えるとわがまま、期待しすぎなど言ってきます。不満が溢れすぎてしまい今度の明るい未来を想像するのが難しくなってきました。

上にも書きましたが、旦那の母親とか姉や妹がいるなら、それらを味方にして下さい

No.10 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/01/16 17:28

ごめんなさい、うちの一度目の相手が貴女の思考と同じでした。

うちもどちらかと言うとご主人側で、女ですが式自体に憧れはなく、そんな所にお金を使うなら必要な所に使いたいタイプです。

元相手と一緒なのが、自分が式を挙げたい癖に貯蓄がほぼなかった事、親のお金を相当あてにしてた事でした。
こちらは地元では挙式をするなら有名な所で、元相手の親の面子を立てる為だけにそこにされ、見積りを見たら「これ、誰が払うの？」って言うレベルでした。
うちはしたくない、相手はしたいけどお金もないで…結局お祝儀で全額支払うしかなかったですよ。
ドレスも１番安いをわざわざ選んだのに、相手がまさかの１番高いタキシードを選んだ時はドン引きでしたしね。
その他色々うちの意見はほぼ聞かず、向こうが決めてましたね。
なので、ある程度ご主人の気持ちはうちなら解りますね。

あと他の方も仰ってますが、２６で年収５００で貯蓄５０万って少なすぎますよ。
都会の一人暮らしで全然貯蓄出来なかったとしても少なすぎます。

予算が元々ないなら、もっと少人数制でこじんまりでいいんじゃないですか？
一生に一度かも知れませんが…正直これで離婚したらうちみたいに一度じゃなくなりますし。
現に離婚してから再婚する際に式、花嫁衣裳も２度着た身内も居ますね。

理想と現実ってやっぱり違います。
【相応】って言葉があるように、ご主人が貴女の夢を叶えたくともそこまでしてあげられる考えもお金もないなら、妥協する所はしないと駄目ですよ。

うちは今２度目の結婚してますが…旦那のご両親は旦那が初婚なので地味でも良いから挙式、披露宴をして欲しいと言われましたが、やりませんでした。
旦那が断固拒否だったのと、うちの親が「さすがに２度も(式を挙げないで)しないで欲しい」と懇願したのもあります。
うちは正直写真くらいはいいかな？とは思いましたがそれも出来ませんでしたね。

結婚すると今まで見えなかった事でぶつかるのは当たり前なんですよね。
どうお互いに話し合って歩み寄れるかで、今後変わってきますよ。

今一度ご自身が置かれている立場、考えた方が良さそうです。
ごめんなさい。