甘え方について先日、自分の中で少しもやっとすることがありました。内容は、本当にしょうもないことで

Question

甘え方について

先日、自分の中で少しもやっとすることがありました。
内容は、本当にしょうもないことで私が少しどうにかすれば何も問題ない程度のものだったので、彼には、「どうしようにも私の気持ちの問題だから」と伝えたところ、「俺はどんな事でも2人の問題として捉えたいし一緒に考えたいから、私の問題って片付けられると壁を感じて悲しいよ。」と言われてしまいました。

昔から、「自分の問題は自分の問題」と、他の人の手は借りず自分でできる範囲でどうにかしていたため、彼氏にわがままをいったり、甘えたりというのがとても苦手になってしまいました。
今後、長く付き合っていきたいと考えているお相手なのでこういうこともしっかりしていきたいと考えてます。

どうしたら上手くわがままを言ったり、甘えたり出来ますか？何かいい考え方や、参考になる話などありましたら教えて頂きたいです。

日本語がおかしいところがあったらすみません(；；)

rose2011 · Accepted Answer

男が彼女に「悲しい」なんて言うのが、何より「甘ったれるな！」と思いましたが、それはさておき。

「甘え」も「依存の一種」とは思いますけど、似て非なるもので、その違いなどを考えてみては？

たとえば、甘えは基本、二人の関係をより良くする性質と思いますが、依存はどこかからは、相手の負担や重荷になっちゃって、関係悪化を招く可能性もあるでしょ？

なぜだと思います？
簡単に言えば、過度な依存は「相手の愛情の搾取」だからじゃないかな？
すなわち、相手の愛情が減っちゃう行為です。

そう考えると、甘えも相手の愛情を求める行為ではありますが、逆に「相手に愛情を与える」と言う要素も、多少は含まれてると思うんですよ。
上手に甘えられたら、「嬉しい」「可愛い」などと感じるし。
と言うことは、相手への愛情が増えてるわけでしょ？

あなたは基本、自立的な女性で、それゆえ人の負担になる依存などは嫌うのかな？
それはそれで、本当に素晴らしいことです。

ただ、遠慮などは相手との距離を作る行為だし、あなたの場合、甘えてるつもりが過度な依存になったりする様な心配は、ほとんどないのでは？
後は「甘えることも愛情表現」と意識改革すれば、多少は甘え上手になれませんかね？

とは言え、甘え下手が、いきなり甘え上手を目指すのは、ちょっと無謀かと。
どちらかと言えば、彼氏に「甘え下手」とカミングアウトでもして、ハードルを下げた方が良いかも知れません。

それと何よりは、甘えた先が大事ですよ。
「ありがとう」「嬉しい」などで、相手は報われますから。
それを少し大袈裟に表現でもしてみれば、甘え上手に近づくと思います。

実体験で言いますと、彼女へのX’masのプレゼントで、予算大オーバー事件があって。
内心「来年のX’masまでには、愛情は消失するかも？」とさえ思いましたが、彼女がメチャクチャ喜んでくれて、今も大事にしてくれているので、無事に支払いを終えた現在は、悲しくも嬉しい思い出です。

余談ですが、冒頭の彼氏に「甘ったれるな！」は、彼氏の気持ちをあなたに押し付ける行為で、度を越した甘え（すなわち依存）と感じますし。
甘えて欲しいのであれば、「黙ってあなたの愚痴を聞いてやる」とかで充分でしょ？
ぶっちゃけ、長々と女性の愚痴を聞くだけでも、男にとっては「かなりの苦行（負担）」ですから。

私なら、最後に「どうしようにも私の気持ちの問題だから」と言われたら、「そうだね」とだけ言って、内心では「じゃあ最初から愚痴るなよ・・」「でも終わって良かったぁ」って感じです。
そう言う意味では、彼氏は親身なのかも知れませんけど、「悲しい」はナシだな。

youyoulife1 · Answer

回答ありがとうございます。

口に出すということは、彼に気づいてほしいから出すんです。
自分で解決したいことは、口には出さないはずなんですよ。
あなたは彼に気付いてほしいと思っているわけです。
だから話せばいいんですよ、そのまま。
それなのに隠すから彼がイライラするんです。

隠すことそのものは別に問題ないです。
でも、言うつもりのない隠しごとがあることを
相手にわかるように行動することが良くないと言っているんです。
なのでそれをやめてあげてください。

「付き合う前とあまり関係が変わらないように感じる」かどうかは
わかりません。それはあなたの想像なので彼に聞かなければわからない。

面倒な人間と理解しているならば、そうならないよう行動しましょう。
理解しているだけでは、彼にとっては理解していないのと変わりません。

要は、思っていることを伝えてあげればすべて解決します。
新たなケンカが生まれるかもしれませんが、それはまた別の話です

poco_2 · Answer

>「どうしようにも私の気持ちの問題だから」
このセリフが出た理由は？
いつも通りに楽しく話していて、突然こんなセリフ言いませんよね。
質問者様の元気がなくて、その理由を聞かれた返事だったりはしませんか？

彼氏さんに心配を掛けたのなら、すでに「自分の問題は自分の問題」ではなくなってます。
別に全部話してどっぷり甘える必要もないですけど、心配を掛けているなら理由は話すべきですよね。
で、「聞いてくれてありがとう、元気出たよ、頑張るね」などと話を締めくくればOK。
少しくらいは愚痴もこぼした方が、彼氏さんも気を張らずに自分の弱みを見せられると思いますよ。

youyoulife1 · Answer

彼は相手の気持ちや空気を察知できないタイプということですね。
そんなことで壁なんか感じませんよね。悲しくもないです。
本音は、単にあなたに不満と文句を言っている、ということです。

自分の中で解決できる話なら、口に出すことをやめることですね。
中途半端な行動や言動は話をこじらせるだけです。
他の人の手は借りず自分でできる範囲でどうにかしていたのならば、
そのままで良いと思います。
助けてほしいなら相談すればよい。それだけです。

どうしたら上手くわがままを言ったり、甘えたり出来るか。
長く深くお付き合いをすることですね。それで解決しますよ

甘え方について 先日、自分の中で少しもやっとすることがありました。 内容は、本当にしょうもないことで

男が彼女に「悲しい」なんて言うのが、何より「甘ったれるな！」と思いましたが、それはさておき。

回答ありがとうございます。

>「どうしようにも私の気持ちの問題だから」

彼は相手の気持ちや空気を察知できないタイプということですね。

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