不倫に依存しています （長文すみません）

６年程前から家庭内別居状態です。
一時期は離婚も考えましたが、今は仮面のような状態で落ち着いています。
私が主人を信じられなくなった事から始まりました。

逃げてはいけないのは分かっていましたが、救いを他に求めてしまいました。
そして、その人と体の関係になりました。

私は主人以外の男性を知りませんでした。
初めての不倫で自分の女の部分を気付かされ、その後は、精神的な支えと肉体の欲望で、不倫から離れられなくなってしまいました。
逃げられないと言うよりも、不倫から逃げたくないと言った方が正しいです。

相手の人は独身で私との結婚を望まれるようになりました。
でも私にはこどもがいて、離婚を考えるまでにはいきませんでした。
その人がストーカー気味になり、そこでまた新たな救いを他に求めてしまいました。
そして、ますます最悪な状態になっています。

二人目の不倫の相手は出会い系で知り合いました。
悪いという感覚が麻痺してしまった私は、次々と７人も・・・
しかも今は、その３人と同時に不倫関係です。
３年、１年半、半年と続いています。
１人は会えば毎回体の関係があります。メールも頻繁です。
２人は映画を見る、食事やお茶をする、体の関係になる日もあるという状態です。

さらりと書きましたが、かなり凄い事をしています。
母と子の関係を無くしたくない以外には、この先、自分がどうしたいのか考えもつかず、どこまで落ちていくのかも分かりません。

自分がここで、どういう質問をしたいのかも、ほんとのところは分からない状態です。
自分が悪い事をしている事が分かっていながら、気付かない振りをしているのも、充分に分かっています。
そこから元に戻ろうとしていない私がいて、自分で自分をわざと見失ったままなのです。

これから先を、どうにかしなければいけない！
それだけは感じているのですが・・・

No.17 回答者： noname#31155 回答日時： 2005/08/31 01:10

こんばんは。

私も現在不倫について悩んでるものです。

あなたは他の人から見れば異常な状況にあります。
きっと本当に辛い思いをされたんでしょう。
結婚前に色んな男性と付き合い、ある程度遊んだり経験を積んだら
こんなにたがを外してしまう事もなかったと思います。
きっと真面目に生きてこられた分、旦那様とのトラブルが元でブレーキが効かなくなっているんです。
あなたは悪くありません。
精神的にまいっているだけです。
まず、あなたの体のことを考えましょう。
これからまだまだ人生は長いです。
色々な男性とセックスしたのなら、検査も必要だと思います。
何かあればすぐ治療が必要です。早いほうがいいです。
保健所では無料で検査してくれます。婦人科でもいいです。

今の状況をすぐにやめろといわれて止めれませんね。
愛のないセックスが止めれない、性依存症という病があります。ネットでも色々サイトがありますよ。これは、アルコール依存症などのように病気です。あなたが悪いのでは無いですよ。立派な人でもなりえます。誰もあなたの人格を非難する事はできません。治療しましょう。
ご主人には黙っていましょう。辛い思いをさせる事は無いです。どうしても別れられない、好きだと思う人がいるならその人だけは続けてもいいと思います。もう少し歳をとられて自然に落ち着く日が来るかもしれません。強制的にみんなと別れては、喪失感からまた、精神的に崩れるかもしれません。うつ病になったら命に関わります。それなら浮気の方がまだましです。

私も不倫について偉そうにアドバイスできる立場ではないのですが、あなたも一歩前に踏み出して欲しいな、と思います。

No.16 回答者： Peky 回答日時： 2005/07/31 00:10

直にお子さんが貴女と同じ事をする時が来ますね。

誰彼構わずセックスを繰り返し
誰の子供か解らない子を妊娠し、
先天性の性感染症に罹ってなければ
ラッキーと考えてください。

貴女は精神の病気ですね。

因果は巡りますよ。
貴女から始った因果ですから、
出来れば貴女の代で
完結をして下さい。

親の因果が子に報う
肝に銘じてね！

No.15 回答者： aisiaisaretai 回答日時： 2005/07/27 17:53

私も既婚者で、妻の立場なので、お気持ち理解できる部分もあります。

でも、最終的には平穏な人生を望まれるのであれば、どこかで自身に歯止めを利かせないと、
どこかで自身と向き合おうとしないと、何の解決にもならない気がします。

お礼のところで
＞大切に思われているという心も求めています。
＞私から与えるよりも、私を思って欲しい！！
＞情けないのですが、その欲求が強いです。
と書かれていたのが、気になりました。
出会い方も出会い方だし、おそらくあなた以外でも、同じような関係の女性がいる男性、
ちゃっかりしている男性も含まれているような気がします。
もちろん、口ではあなたに疑われないように上手く言うでしょうけどね。
冷静に考えれば、格好の餌食になってしまっているような気もします。
これでは、いくら淋しさを埋めようとしても、ますます虚しくなるだけで悪循環になってしまっているのではないでしょうか！！？

もしも男達が皆、あなたから離れていってしまった時に、
あなたが脆く崩れてしまうのが、どこか想像出来てしまって怖いです。
人の気持ちなんて、どこでどうなるか分かりません。

今のままでは、仮に今の夫と別れて、その中の誰かと一緒になったとしても、良い結果に結びつくとは考えにくい印象を受けます。
月日を重ねて新鮮味がなくなったら、また同じことの繰り返しになってしまう可能性も。

もっと、真実の愛を追求されることが、今のあなたには必要な気がします。
そして、愛にも様々な種類、形があることを知る必要もあるような気がします。
現実から逃げてばかりではなく。
当然それには、夫と向き合う必要も出てくるでしょうが、伴侶でいる以上、避けられないと思います。

やはり、まずは夫婦でカウンセリングを受けられるのが一番良いような気がします。
夫がそれに応じてくれないようであれば、一人でもカウンセリングを受けて、
自身に強くなるようにすることが大切なんじゃないかな？って思います。
大変だと思いますが。
そうすれば、その後、自分がどうしたいのか、
一つ一つ行動に移す勇気も出てくるのではないでしょうか？☆

どうか自分自身に負けないように頑張って欲しいです。

No.14 回答者： mana1003 回答日時： 2005/07/26 12:27

旦那さんと不仲ということ以外は、まったく同じ状況だったので、とっても気持ちわかります。

私の場合、「恋愛ごっこ」がしたくて浮気してしまいました。また、１人だけに絞ると情が移ってしまうため、複数持つようにしました（気持ちの分散）。
旦那のことは一番愛してますし、離婚なんて考えていません。ただ、若い頃の恋愛のドキドキ感を味わいたいだけ、と割り切っているつもりです。もちろん、相手にもそう伝えてあります。
でもやはり人間。それぞれの人に情は沸いてきます。私を頼りにしてくれると思うと、別れられない。それに、こんなことをしている自分に、少し酔っていた部分もあったかもしれません。
しかし、悪いことをしている、という罪悪感はもちろんあって、私も質問者さんみたいに、どうにかしてこの現実から抜け出さなくてはいけない！と思ってました。わざと自分を見失っている…すごくわかります。どうにかしなければいけない！とは思っているということも、めちゃくちゃわかります。
でも、そう思っているならば、やはりいつかはそんな関係終えないといけません。してしまったことは今更何を言っても戻りません。私も今、現実に、どうやって終わらせようか試行錯誤しているところです。
私の場合は、最悪のパターンを想像して心固めているところです。このままいったら、旦那にもバレて、親にもバレ、会社の皆や近所の奥さんたちの噂になり、子供はいじめられ、ぐれる。相手の奥さんたちに慰謝料を請求され、裁判起こされ、相手の男達は何事もなかったかのようにしている。子供の親権も旦那に取られ、旦那にも慰謝料請求され・・・無一文で1人ぼっち・・・。
こんな状況考えたら、やっと、やめなくちゃ！って本気で考えれるようになりました。
いつかは罰が当たる、と思います。早目にやめるから神様許して！と勝手に祈っています。他の方のレスや、不倫・浮気に対する辛口コメントも心に刻んで、頑張って足を洗いたいと思います。
質問者さんも一緒に頑張りましょう！何倍も大きな罰が来ますよ！今のうちに終えましょう・・・

No.13 回答者： dcb 回答日時： 2005/07/25 23:23

こんばんは。

みなさんもいっておられるように、男性依存、
セックス依存ですよね。
病院にいきましょう。

あと、６年前から家庭内別居、ということは
お子さんは９歳、１０歳くらい？
子どもっていつまでも何もわからないわけじゃありません。
しかもこの時代。
おかしいなあときづいてますよ。
子どもにとっては、親が不仲なだけでもつらいです。
お化粧してそそくさと出かけたり、心ここにあらずの母親を見て
どうおもってるんでしょうか。

お子さん自身も、ぐれてしまって道を誤る可能性が高いです。
お子さんのことを考えてあげるなら、男から手を引けないなら
離婚して家を出て考えてみたほうがいいと思います。
どっちが大切か身を持って感じられると思います。

No.12 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/25 17:24

>６年程前から家庭内別居状態です。

勝手に推測しますと、現在３８歳くらいで、家庭内別居がはじまったのは３２歳の
頃でしょうか。

＞一時期は離婚も考えましたが、今は仮面のような状態で落ち着いています。
それが一番です。
なにはともあれ、経済的にかつ精神面で安定していれば結構です。

＞私が主人を信じられなくなった事から始まりました。
要するにご主人の浮気ですね。

＞逃げてはいけないのは分かっていましたが、救いを他に求めてしまいました。

仕返しですか。私もやられました。前のかみさんにね。私はプラトニックな片思いですが
カミサンはもろに元彼に抱かれにいきその後も何度も会ってましたよ。
元彼というのが少しだけ救いでしたけど、それでもカミサン自白するまで全然きがつかなか
ったです。

＞そして、その人と体の関係になりました。
浮気の仕返しだから、そうならなきゃ収まらないでしょう。

＞私は主人以外の男性を知りませんでした。
それは聞いてません（＾＾）

＞初めての不倫で自分の女の部分を気付かされ、その後は、
＞精神的な支えと肉体の欲望で、不倫から離れられなくなってしまいました。
いやぁ　結構なことです。否定しなくてもいい。

＞逃げられないと言うよりも、不倫から逃げたくないと言った方が正しいです。
いいですけど、ご主人にばれないようにするのが大切です。

＞相手の人は独身で私との結婚を望まれるようになりました。
年下ですね。
それってあなたが３３歳の頃の話？おそらく家庭内別居から数年たった頃かな？

＞でも私にはこどもがいて、離婚を考えるまでにはいきませんでした。
１９９９年頃って世の中不倫ブームでしたからねぇ。
マジソン郡の橋、時雨の記　その前には失楽園。
シティホテルのバーにはきまってわけありカップルが判で押したみたいに
深刻な顔して赤ワインのグラスを並べていた。
カクテルライトにワインが照らされ、女性の頬が恥らうように赤く染まって見えた。
そういう光景があちこちで見られましたなぁ　

＞その人がストーカー気味になり、そこでまた新たな救いを他に求めてしまいました。

悪い女だなぁ（＾＾）

＞そして、ますます最悪な状態になっています。

あのですね。あなたのように色っぽい人妻は、出会いよりも別れの勉強してください。
人間出会うのは簡単だけど別れるの難しいんですから。

＞二人目の不倫の相手は出会い系で知り合いました。

このなかに私、入ってませんですよね（＾＾；
時期がずれている気がしますけど・・・

＞悪いという感覚が麻痺してしまった私は、次々と７人も・・・
いやぁ大丈夫。
普通は結婚前にすることを、結婚後にまとめてやったというだけです。
しかし、楽な勝負していたんだろうなぁ相手の男たち（＾＾）

＞しかも今は、その３人と同時に不倫関係です。

最初の彼とは切れたんだから偉いですね。
のこりは、自分から捨ててませんね。
勝手に離れていったというか一度きりってのもアリですか？

＞３年、１年半、半年と続いています。

ということは、あなたが現在３８歳として３５歳のときに一人
切れずに並行して３７歳のときにもう一人、さらにおまけで今年の２月に
一人

＞１人は会えば毎回体の関係があります。メールも頻繁です。
こいつが本命ですか。年下かな。元気のいいやつ。

＞２人は映画を見る、食事やお茶をする、体の関係になる日もあるという状態です。
こいつらは控えですね。あなたが本気で惚れてない気がします。


＞さらりと書きましたが、かなり凄い事をしています。

いやぁ、私の知ってる限りでもこういう奥さんたくさんいますよ。
要するに、旦那が無関心だから仕方が無いのです。


＞母と子の関係を無くしたくない以外には、この先、自分がどうしたい
＞のか考えもつかず、どこまで落ちていくのかも分かりません。

ただ、今仮に３８歳で、お子さんが１０歳だとしても、いずれあなたは
４２歳になって、女の曲がり角を向かえます。お子さんは大きくなって
巣立っていきます。

＞自分がここで、どういう質問をしたいのかも、ほんとのところ
＞は分からない状態です。

これでいいのか？って訊きたいのですよ。
これでいいと私は答えます。
ご主人に見つからないようにしなさい。
見つかっても徹底的にとぼけないとだめです。
あなたが相手にのめりこんで修羅場にならないように・・・

おそらく、年下の相手か、年上でも分別ある安全な相手を選んでいて
自分がのめりこむことはないとご自身がわかっているでしょう。

というか、のめりこみそうにになると、酒を水で薄めるみたいに別の相手
をつかまえて自分の気をそらすことに慣れてしまっています。


＞自分が悪い事をしている事が分かっていながら、気付かない
＞振りをしているのも、充分に分かっています。

それは違います。自分が傷つけられたから、自分も悪いことをして仕返しを
するんだという思いです。自分が悪いことをしている理由はすべて男にある
のです。


＞そこから元に戻ろうとしていない私がいて、自分で
＞自分をわざと見失ったままなのです。

なぜなら、仕返しで傷ついた心は癒せないと自分でわかっているからでしょう。
戻りたくても戻る先がない。

＞これから先を、どうにかしなければいけない！

ここまで安定してくると、恋人のいない日常生活は考えにくいのでは
ないでしょうか。
３年続く恋人というのは、これは結構相性がいいのかもしれません。
ただおそらくは、本気で好きにならなくてもいい相手（つまり奥さんがいる）
だと思います。

＞それだけは感じているのですが・・・
いいこと教えましょうか。
５０代６０代を、仲のいい夫婦関係で過ごしたいと思うのならどこかで
踏ん切りつけないといけません。
いまの御亭主でなくていいから、あなたが一生を託してこの人のためなら
人生ささげてもいいという相手（いまは子供でしょうけどこどもに人生ささげて
も子供は２０歳過ぎたら親なんか迷惑ですからね）をみつけないとあなたの
心は安定しませんよ。

そのためには、女を安売りしてはいけないです。
鏡を見てください。
顔が好色な女の顔になっていませんか？
４０歳過ぎたら自分の顔に責任を持てといったのは
リンカーンでしたっけ？
女性も同じです。
まだ間にあうでしょう。

おそらく凄く上品な美人さんなんだろうと思います。
もったいないです。

No.11 回答者： excelmania 回答日時： 2005/07/25 15:29

ご質問者様は、ご自分の状況はとりあえず把握されてると思います。

その中途半端な冷静さがかえって危ないです。
ご自分でしていることをわかっているようでいて、全くわかっていないのではと思います。
何か起こってから、全ての責任を負うことは恐らく出来ません。まして、人の心の関わる部分には…。
ご自分の状況をきちんと把握している、わざと逃げないでいるご自分に気付いているのは大事なことかと思います。
ですが、だからと言って、何も免責されません。罪は軽くなりませんし、やってることに変わりはありません。

以下のことに関して、補足をお願い致します。
と言うか、お考えになってみて欲しいのです。
ご質問者様は聡明な方ではないかと思いますので、冷静にお考えになれば、ご自分で答えを出せるのではと思います。

１．何故離婚しないのか。
２．今働いているか、専業主婦か。友人との付き合いや習い事はどうか。一人立ちは出来るか。
３．今のあなたの行動を子どもに知られたら、あなたはどう思うか。子どもはどう思うと思うか。
４．罪悪感は少しでもあるのか。それは誰に対する罪悪感か。

最後に。いくら頭で考えても感情がついて来ない、と言うことはままあることです。ですから、感情を捻じ曲げろとは言いません。
ですが、今の状況に自分で気付いて逃げないように、自分でわかっていて見ないふりをしている感情があると思います。

５．今の自分が幸せだと思うか。このままの状況が続いたら、幸せになれると思うか。

幸せになるためには、努力が必要です。ご自分でよくお考えになってみてください。

No.10 回答者： happylife1976 回答日時： 2005/07/25 15:25

まるで私のことを誰かが書いたのかと思うほど同じような感じです。

ただ、違うのは私は主人とちゃんとやり直せたと言うこと。
ちなみに私は不倫というよりただ、他の人としたいだけでした。
当時の私は、とりあえず家庭が破綻しなきゃいいや。と割り切ってました。
しかし、旦那の浮気発覚で自分のしてきたことの恐ろしさ、愚かさに気が付きました。
浮気された側の立場になってようやくです。
私達夫婦はお互い話し合うことわかりあうことから逃げてました。
そのことがきっかけで目が覚めました。
求める相手が違うと・・・。
失うかもしれないと知って初めて気が付くなんて本当にバカです。
今思えば、甘えていました。
旦那は私からは離れていかないと・・・。
私は、旦那の浮気発覚という荒療治が効きましたが
そんな経験はなかなか出くわすことはありません。

どうにかしなきゃと思われているなら一度カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか？

No.9 回答者： dream375 回答日時： 2005/07/25 13:38

以下のどれにしたいですか？

１、単純に離婚
２、きれいに一切男切る
３、離婚もせず、男も切らず

１に踏み切れない、２もなしじゃ何のために生きてるのか分からない。だから３ですか？

法律や伝統的な道徳にもかかわらず、現実には３を選択している人は山ほどいます。

貴方一人ではありませんよ。

No.8 回答者： tukimayu 回答日時： 2005/07/25 13:29

母と子の関係をなくしたくないというけど、今のあなたの状態でそれは無理ですよ。

不倫に依存じゃなくてセックス依存です。
そんな状態でもし離婚しても、子供ほったらかしで男のところに行くに決まってますから、お子さんはご主人に任せて好きなだけ男性とかかわればいいのでは。

子供が大事なら、男をとっかえひっかえできないよ。
自分の母親がいろんな男に股開いていると知ったら、男の子なら女性不信になりそうだし、女の子なら最悪、あなたと一緒に住んだりしたら、あなたの男に犯されかねない。
子供のためにも別れて一人になったらどうですか？

それがいやなら専門医に行くこと。依存症はつらいけど、治す気にならなきゃ治らない。
たぶん離婚もしないと治らないと思いますよ。
いろいろ大変ですが、まずは離婚から、具体的に考えてはどうですか。