不倫に依存しています （長文すみません）

６年程前から家庭内別居状態です。
一時期は離婚も考えましたが、今は仮面のような状態で落ち着いています。
私が主人を信じられなくなった事から始まりました。

逃げてはいけないのは分かっていましたが、救いを他に求めてしまいました。
そして、その人と体の関係になりました。

私は主人以外の男性を知りませんでした。
初めての不倫で自分の女の部分を気付かされ、その後は、精神的な支えと肉体の欲望で、不倫から離れられなくなってしまいました。
逃げられないと言うよりも、不倫から逃げたくないと言った方が正しいです。

相手の人は独身で私との結婚を望まれるようになりました。
でも私にはこどもがいて、離婚を考えるまでにはいきませんでした。
その人がストーカー気味になり、そこでまた新たな救いを他に求めてしまいました。
そして、ますます最悪な状態になっています。

二人目の不倫の相手は出会い系で知り合いました。
悪いという感覚が麻痺してしまった私は、次々と７人も・・・
しかも今は、その３人と同時に不倫関係です。
３年、１年半、半年と続いています。
１人は会えば毎回体の関係があります。メールも頻繁です。
２人は映画を見る、食事やお茶をする、体の関係になる日もあるという状態です。

さらりと書きましたが、かなり凄い事をしています。
母と子の関係を無くしたくない以外には、この先、自分がどうしたいのか考えもつかず、どこまで落ちていくのかも分かりません。

自分がここで、どういう質問をしたいのかも、ほんとのところは分からない状態です。
自分が悪い事をしている事が分かっていながら、気付かない振りをしているのも、充分に分かっています。
そこから元に戻ろうとしていない私がいて、自分で自分をわざと見失ったままなのです。

これから先を、どうにかしなければいけない！
それだけは感じているのですが・・・

No.7 回答者： omokage 回答日時： 2005/07/25 13:21

もうすでに、旦那さんはあなたの不倫に気づいてるような気がします。

それでも何も言わないのは、もう愛情がないからなのか、自分にもやましいところがあるのか、実際のところはわかりませんが・・・

旦那さんとの仲を修復できるよう努力はされましたか？努力してもダメだった、でも子供の為に離婚しない・・・と決めたのであればその状況を何とかやりくりして我慢するしかないわけで、愛がないから不倫してもいいってものではないですよね。
そんなに嫌ならなぜ離婚されないのでしょうか？「子供がいるから」と言い訳するのは簡単ですが、実際は離婚して一人で、または子供を育てていくだけの覚悟がないからではありませんか？旦那さんがなぜ信用できないかはわかりませんが、旦那さんだって自分が愛されていないとわかっていながら我慢してるのかもしれません。そういうつらさはお互いさまなのに、我慢する覚悟もやめる覚悟もないあなただけが「精神的支え」と言い訳して不倫に走るのはズルイですよね。

たぶん今のままだと本気で痛い目に合わないと、事の重大さに気づかないと思います。不倫がばれ、旦那さんや周囲から責められ、相手の男に妻がいれば慰謝料を払い、離婚して自分で働き、子供には軽蔑され・・・
さすがにそこまでになれば、自分がどうすればいいかわかるとは思います。
決してそうなることをすすめているわけではありませんが、どうすればいいの・・とこの状況に酔ってるうちは何も解決しません。
お子さんのためにも、ご自分のためにも、勇気を出して一歩踏み出してください。

この回答への補足

確信が無いまでも、疑いは持っているかもしれません。
気付かれる怖さも、麻痺しています。
気付かれたところで・・・そんな気持ちもあります。

１度目、２度目は、足りなかったかもしれませんが、修復する努力もしてみました。
そうする事で心も穏やかになり、心も体も主人の方を見れるようになりましたが、
３度目は、もうダメでした。
怒りの気持ちよりも、私の気持ちが壊れてしまいました。

３回とも、主人の両親が間に入り、もう一度夫婦としてお互いに努力しなさい。という事で表面上は、落ち着いています。

補足日時：2005/07/28 22:48

この回答へのお礼

今の私は駄々っ子と同じですね。
自分の苦しみの仕返しをしているのかもしれません。

沢山の回答をいただいて、本当にありがたいと思っています。
読んで考えようとするのですが、頭が飽和状態です。
ゆっくり時間をかけて、皆さんの回答を読み直したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/28 23:11

No.6 回答者： noname#11922 回答日時： 2005/07/25 13:10

女がその気になればこれくらいすぐすぐ。

だから昔は貞操観念を叩き込んだんじゃないの？

何もせず離婚とこのまま突っ走って離婚なら、
突っ走りついでに財産持ってる彼氏見つければどうかな。

知ってしまったら知らないときには戻れない。

この回答へのお礼

そうですね、結婚する前の私は貞操観念が、人一倍？強かったと思います。
今は、タガが外れてしまいました。

＞知ってしまったら知らないときには戻れない。

この言葉と同じような事を、最初の浮気相手の人に言われました。
「知る幸せもあるけど、知らない方が幸せという事もある。」
この言葉の意味を今になって理解しました。

何もせず突っ走る事はしたくないので、もっと考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/28 22:28

No.5 回答者： dream375 回答日時： 2005/07/25 13:08

以下の展開もありえるでしょう。

１、現時点では離婚に踏み切れないので、今後もいまのような状態や活動をを続ける。

２、子供が大きくなったら、その時点の何名かのパートナーの中から同棲相手を決める。

３、家を出てそのひとと暮らす。パート仕事くらいやってもいいですね。

４の１、その時点では、他との関係は一切絶つ。
４の２、同棲以降も他の男とも会う。


以上です。
どうでしょうか？現実味高いですか？

４の２よりは、さすがに４の１がいいでしょう。
それで今度は一生添い遂げられれば、それはそれでいいのでは？

No.4 回答者： beetnik 回答日時： 2005/07/25 12:34

ものすごく一般的な感想を書かせてください。

質問者さんは病気に見えます。
心療内科？カウンセラー？
よくは分かりませんが、専門医を訪ねるべきだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今の状況を把握するという事から目を背けている私がいます。
本を読む、カウンセラーの話を聞くなど、
自分を見つめ直すようにしたいと思います。

お礼日時：2005/07/25 18:36

No.3 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/25 12:30

配偶者に気づかれる前に，行動を起こされることをお勧めします．

今の状態がばれると，離婚（当然慰謝料なし）＋親権は夫という状況に追い込まれることが考えられます．
つまり，身包みはがされて子供もとられて追い出される可能性が高いということです．
もっとも，夫側が「体裁だけは夫婦でいる」ということを選べば別ですが（仕事上，離婚は困るとか）

お子さんが何人か，何歳かわかりませんが，頻繁に出かける母親をどう思っているのか・・

そして誰もいなくなったという状況になりませんように．

この回答へのお礼

私が離婚を切り出した時には、がんとして受け付けませんでした。
今は、「体裁だけは夫婦でいる」ということを選びそうな気もします・・・

子どもは小学生、寂しい思いをさせていると思います。
家を出る時が、母として一番情けない気持ちになります。

お礼日時：2005/07/25 18:32

No.2 回答者： bianchi326 回答日時： 2005/07/25 12:28

こんにちは。

不倫経験者です。^_^;

相談者さんほどの状態ではなかったですが、苦しかったです。
＞逃げてはいけないのは分かっていましたが
いや、普通でしょうね。良いとは言いませんが仕方ない時もあると思います。

＞精神的な支えと肉体の欲望
ここですねえ。悪循環を説明いたします。

旦那が冷たい→ためしに他人とＳＥＸ（恋愛）してみた→気持ちよかった。快感が得られた→ＳＥＸが唯一の救い（愛情を感じられる手段）と学習→アルコール等と同じく耐性ができるのでより強い刺激を求める→人数・回数の増加→耐性ができる→増加・・・・

です。(^^)違いますか？
mikami123456789さんのベースにＳＥＸ＝最高というものも考えがあったり、ＳＥＸ依存に堕ちる道はいくつかあったと思います。

文面からは恋愛感情に依存しているよりもＳＥＸの快楽に依存しているように感じますがいかがでしょうか？

何に依存するかは人によって違うと思います。ちなみに私は恋愛感情（ロマンス）依存でした。

こういう時に「子供のことを思って」とか「社会性が」などとほざいてみてもなにも変わらないと断言します。変わりません。変われないからここまできてしまった。薬物依存と全く同じです。事実、恋愛中やＳＥＸ中は脳内に薬物が分泌されている事は有名ですよね。

さて、僕が知っている限りでは魔法のように治った！変わった！何てことはここまで来ると難しいと思います。本などによく書かれている事を引用しますね。

(1)第3者（カウンセラー、友人）にとにかく話してみる。
→自分の今の状態を受け入れ、次の一歩を踏み出しやすくなりますよ。

(2)本を読む
→依存症関連の本でもいいですし、小説でもいいと思います。「気付く」事なしには変われません。

(3)変化を選び続ける
→「変わろう！やめよう！」と思うのは簡単です。でも決意も数日もてばいいほうではないかな？だから選び続ける事なんです。
言っときますが結構辛いと思いますよ。

でも、mikami123456789さんは未来を選べるんですね。今のままか、別の幸せを感じれるようになるか。
別のパートナーだってやってくるかもしれませんよ。
この辺は心理学の本とかを読むとメカニズムが（オカルト的にではなく）わかると思いますよ。(^^)

私は以前とは比べ物にならない位幸せを感じられるようになりましたよ。治った！という境界線があるわけではないので、自分が感じている事ですが。

頑張ってくださいね。私の経験が何かの役に立てば嬉しいです。

この回答へのお礼

不倫の経験者の回答、嬉しいです。
まさしく、その通り！！といった思いで読ませてもらいました。

快楽を求めるのも大きいのですが、精神的なものも求め、その場その場は満たされているのに、直ぐに精神的にも不安定になります。
肉体の快楽だけならセフレというのもあるのかもしれませんが、大切に思われているという心も求めています。
私から与えるよりも、私を思って欲しい！！
情けないのですが、その欲求が強いです。

＞(1)第3者
友人に話すことがあります。
私とは違った考え方ですが、不倫進行形の人です。
全く別の人に話すべきでした。

＞(2)本を読む
本を読むことが、私の一番直ぐに出来ることのようです。
探してみます。お勧めのものがあれば、教えてください。

＞(3)変化を選び続ける
私には、難しそうです。
その強い意志がなくここまできています。

＞でも、mikami123456789さんは未来を選べるんですね。

心強い言葉です。まだ未来を選べるのですね。

＞私は以前とは比べ物にならない位幸せを感じられるようになりましたよ。

自分が精神的に落ち着いて幸せと感じられる状態を目指せるようになりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/25 18:24

No.1 回答者： dmdmxsd 回答日時： 2005/07/25 12:19

夫婦関係は破綻しているのですよね。

四方丸く収まってうまくいく方法はないと思います。
なにかを失う覚悟で事に当たるべきです。
子供さんとのことが最優先とのことですから、まず母子で生きていけるだけの経済力を付けて離婚する。
離婚すれば今の男性関係はすべて不倫ではなく自由恋愛になります。
その中から自分に合う男を自分の責任で見つければいい訳です。
破綻の原因がどちらにあるのか分かりませんが、現状のままでいることは関係者全員が不幸になるような気がします。
どこかで「けじめ」をつけないと大怪我しますよ。

この回答への補足

文字数の関係で、夫婦の状態を説明できていませんでした。
主人の帰りが毎晩遅く１２時を過ぎる状態が殆どなのですが、
休みの日には一緒に食事をしたり、少ないけど会話もあります。
お互いにコーヒーを入れ合うこともありますが、テレビなどは別々の部屋で見ることが多いです。
積極的では無いけど、話せば子どもとも遊んでくれるし、学校行事にも参加します。
家事も協力してくれます。
お互いの心の通い合いが乏しくなった状態だと思います。
心の通い合いが一番大切な事だと思うのですが・・・
私が、信じられなくなった原因を取り出してこなければ、今の静かな状態が続いていきそうです。

補足日時：2005/07/25 17:32

この回答へのお礼

まずは、回答をいただいた皆様へ
沢山の回答をいただき、本当にありがとうございます。

補足で書いた状態なので、夫婦関係が破綻しているというよりも、
関心と繋がりが乏しくなったような状態と思っています。
このままで良いわけは無く、大怪我をする前に、
私が、動かなければいけないことですね。
皆さんの回答を参考に、何かの動きをしたいと思います。

お礼日時：2005/07/25 18:08