中年男の生きる糧

Question

いい歳してお恥ずかしい限りですが、最近、何のために生きているのかさっぱりです。大企業と言われる会社の部下あり管理職をしているので、たぶん収入・ポジション的には文句ないと思いますし、仕事自体嫌いではないです。問題は家庭で、妻と２人の息子がいますが、いつの間にか家では全て子供中心になり、平日夜に帰宅すれば、子供達はさっと自室に引き上げ、妻は家事はきちんとしてはくれますが、会話もなく、やれ父母会だのＯＢ会だので、休日には１人家に取り残されることが多いです。客観的に見れば、大した問題ではなく、贅沢な悩みで、しかもたぶん夜遅くまで仕事ばかりしていた自分の子育てミスなのかとも思います。でもやっぱり、いつも流行の新しい洋服を当然のように身にまとう、中高生になった息子達（２人とも私立の中高一貫校）には、私がしゃべる毎に批判され、そして少しの小遣いをもらって、たまに酒なんか飲んで生きている、こんな自分って何？と思ってしまいます。別に家族のために働いているぞ、なんてこと言う気はないですが、毎日の学費も交通費も食費も、みんなお父さんが働いて得たお金なんだよ。どうして、毎日ご苦労さん、お疲れ様、大変だね、のそんな一言が出て来ないのだろう？仕事は好きだけど、やっぱり辛い事だってたくさんあるんだよ。　妻を選び、子供を作った責任、それは理屈では良く分かるのですが、もう感情の方が爆発しそうです。こんな家族追い出して、もう結婚なんて無理だろうけど、お金の続く限り遊んでみたい。お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。　とても心が苦しいです。崩壊しそうです。これからどんなことを糧に生きたらいいのか、誰かアドバイス下さい。

marimarimariru · Accepted Answer

人もうらやむような生活をしているのでしょうね。いわゆる贅沢病ってやつかな？

さて、息子さん達ですが私立で中高一貫校に入れましたが、その時の受験であなたはかかわっていましたか？全然、奥様任せではありませんでしたか？たとえ仕事が忙しくとも、大企業なら土日は大抵休みだったはず。その時に志望校の説明会やら文化祭やら、息子達と一緒に行きましたか？すべて奥様任せではありませんでしたか？

息子達はよいのですよ。いずれ出ていく者達です。
問題は奥様。これからずっと一生共に過ごす相手です。この関係性を見直しましょう。セックスレスではありませんか？感謝の言葉はかけてらっしゃいますか？

奥様ぐらいの年齢は「家庭のことはすべて主婦である自分がやらなくてはいけない。主人は仕事でがんばっているのだから、わずらわせてはいけない」という気持ちでいます。実際、自分の親からもそれを要求されますし、周りもそうなのです。若い最初のうちは「それでがんばろう！」と乗り切れるのですが、だんだんとしんどくなってくるのです。そして「私、しんどい。助けてほしい」となっても、その関係がずっと続いていたらＳＯＳを発信してもあなたには届かないし、奥様は「仕事でがんばっているのに悪い気がする」という罪悪感と「どうして・・・こんなに自分はがんばっているのに」という気持ちと「やっぱりこの人に言ってもダメね」というあきらめ感と、そういう色んな気持ちが混ざり合った結果、没コミュニケーションとなったと思います。

この関係を変えるのはあなたから変わらないと。まず、感謝の言葉、ねぎらいの言葉を奥様に言う。そうですね、半年から１年は続けて下さい。ちょっとやそっとじゃ変わりませんよ。今までと同じ年月をかけるぐらいの気持ちが必要です。「なんで男の俺から」といったような妙なプライドは捨てて下さい。邪険にされてもあきらめない。奥様をそういう気持ちにさせたあなたにも責任があるのです。最初は言葉。それから２人だけで出かける。ちょっとした買い物でも良いのです。それから２人で近場へドライブ。ここまで行くのにきっと１年は要するでしょう。それから２人で共通の趣味を持って下さい。今までと全然関係のない物がよいです。そしてあなたもそれとは別に趣味を持つ。２人が同じ趣味と別々の趣味を持つことによって、外と内の関係性が改善されます。あなたも生き甲斐を持つことになります。

奥様に話すときはまず共感すること。女性は共感して欲しいのです。つまらない話でもなんでも共感しましょう。決して「お前が悪い」とか「つまらん話だな」とか指導や否定の言葉は絶対に言わないように。

自分一人だけの趣味を持ったり、他の女に目を向けたりするのもよいでしょう。でも、今の家族との関係を見直す方が大切です。思春期の息子さん達との関係、奥様もあなたに言わないだけで悩まれていると思いますよ。「男ってこういうものだし、そういうのじゃないと独立しないから。これでいいんだよ」って言ってあげて下さい。もしかすると奥様は子離れできていないかもしれません。それを促すのも父親であるあなたの役目です。

感謝の言葉はまず、奥様に。「相手（部下）がしてくれて当たり前」というのは仕事場だけにして下さい。家庭では「まず、自分から相手に」を実践して下さい。家庭に職場の関係を持ち込まないように。奥様や息子さん達はあなたの部下ではありません。ここ、勘違いしないで下さいね。「言うこと聞いて当たり前。俺が働いているのだから、感謝しろ」はまるっきり筋違いです。

毎日の忙しさにかまけて、コミュニケーション不足だったツケが今まわってきました。でも、あなたは早期に気がつきました。良かったです。これ、気がついてくれる男の人ってなかなかいないのですよ。だから今「熟年離婚」が多くなっているのです。そうはならないために、今日からあなたは変わって下さい。家族のためにも。それがひいては自分の人生のためにもなるのです。

gtamo2 · Answer

一つは、自分が熱中できる趣味なり何なりを持ちましょう。本気で探しましょう。家族なんて忘れるくらい熱中しましょう。いいじゃないですか、奥さんとか子供とか、結局は他の人です。

あと、拝見していて思ったのですが、岡田斗司夫の「フロン(海拓舎)」が参考になるかもしれません。現代日本の結婚という制度を考察した本です。お暇なら。

mikeron · Answer

趣味を見つけられては？
というお答えしか...。相談者さんが子育て等にどのように関わられていたかをひとまず置いておいて、奥様が子供にお金の大切さ（お父さんが頑張って稼いできてくれたのよと）を教えていたら、又今が違っていたかもしれませんね。（私の実家ではお金を使うごとに母が「お父さんにありがとうと言おうね」と言ってました。ので、お金はあって当たり前とは思わなかったですね。）
でも、それは相談者さんにも出来た事では？
今を否定して他へ逃げるのは簡単かもしれませんが。
こんな家族...若い女の子と...と考えられてるのは寂しいですね。相談者さんが家庭を面白くないと思われてるように家族もそうかもしれませんよ。逆に捨てられたらショックですよね。
でもまだ、間に合うのでは？
始めに戻りますが。何か夢中になれるものを見つけられては？仕事をリタイアした後の相談者さんの為にもなりますし、相談する友達もできますよ。何かに夢中になっている旦那さん、お父さんは（特に息子さんでしたら共通の話題ができるかも）カッコいいですよ。
そうなれば、相談者さんやその頑張ってきた仕事にも興味をもってくれるのでは。
破壊はいつでも出来ます。まず、自分を他の方向に少し向けてみてはいかがですか？

年下なのに言葉が過ぎていたら申し訳ないです。

seven_52 · Answer

＞お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。　とても心が苦しいです。崩壊しそうです。これからどんなことを糧に生きたらいいのか、誰かアドバイス下さい。

大変ですね。
仕事に没頭し過ぎて家庭を顧みなかったと言えば言い過ぎかも知れませんが。
子供らが父親に感謝しないのは、失礼だけどあなたの奥さんの子供への接し方、父親に付いての話し方に問題があったセイでしょうね。

うちも父は夜遅くまで仕事で帰ってこず、休みは家で寝てましたからどこかに出かけた記憶って、ほとんどない。
しかし、母は『働いてるお父さんのおかげ』お小遣いを渡す時も『お父さんから』。
だから父が仕事で遅くまで働いてくれてたから生活できてると言う事は分かってました。
休みぐらい寝ててもらおうとも思えました。

日曜日は私達だけでブランチを作ってから両親を起こしに行く。
これが休みのイベントでした。

そんな事言っても仕方ないね。今さら奥さんの教育もできないし。

気晴らしにはサークルに行くのがいいのでは？
社会人サークル。
年齢層がいろいろなスポーツ系のサークルもあります。
テニスなら若い独身女性もいるし。
バレーは年齢層が微妙。奥様でも若奥様はあまり見かけない。
だって、変な出合い系とかで彼女探すよりいいでしょう？
スポーツ系のサークルなら汗かくのでシャワーを浴びて帰宅してもあやしくない。
すぐに彼女なんてできないですが、今のうちから準備をしておく。

若い女性も寄ってきますよ。
場合によってはお金かからない女性が付いてくるかも。
最初は憂さ晴らしのつもりでちゃんとサークルで汗流していればガツガツしていない所が受けるかも。

浮気って気晴らしだよね。
でも修羅場には気を付けて下さいね。
相手にする女性は良く見て吟味して。
寄ってきた女性に、よく見もしないで飛びつくと偉い目にあうかも知れないから。

これらが見極めできればあなたは天国を感じれるのになあ。

＞こんな家族追い出して、もう結婚なんて無理だろうけど、お金の続く限り遊んでみたい。

万が一浮気するにしても家庭には絶対にばれないように。
家庭には最後まで責任持ちましょう。
だって、あなたが作ったんでしょ？
ゲームじゃないんだからリセットはできないわよ。
そんな、今時の子供みたいな事は言わないでよ（笑）

ma_f · Answer

もちろん自分のためでもあるけれど、苦しいときも投げ出さずに働いてきたのはやっぱり家族のためでもあるんだよ……というお気持ちはわかります。ここまで来てしまったら切羽詰ってしまうのもわかります。

でも、裏切り行為だけはしないでほしいです。そんなのが多すぎる世の中だからこそ……。

せめて小説の中で、ご自分を省みられてはいかがでしょうか。山田太一さんの小説や脚本やドラマは、質問者さんのような男性が主人公のものが多いです。特に「飛ぶ夢をしばらく見ない」をおすすめします。

人が自分に犯した過ちを自分の所為だと考えるのは苦しさが増すばかりですが、自分が自分に犯した過ちを自分の所為と気付くのは、不思議に癒しへとつながるものですよ。

参考URL：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B1%B1%E7%94%B0%E5%A4%AA%E4%B8%80

marimari1999 · Answer

お気持ちは分かりますが、質問者さんはご自分から奥様に「いつも家事お疲れさまだね。子供のこと任せきりで済まないね」など言ったことがありますか？それがないのに、ご自分にだけねぎらいの言葉が欲しいと嘆いてみても、誰も聞く耳を持たないのではと思います。

家庭の動きから取り残されてしまって寂しく感じるのも、仕事を理由にご自分から家庭の動きに参加されなかったからではないですか？もちろんお仕事が忙しいのは仕方のないことです。だから奥様は、あなたを煩わせないように、すべて自分でなさってきた結果、あなたと別行動を取らざるを得なくなってしまったのではないでしょうか？

息子さんのことは仕方ないですね。中高生の男の子があまり親べったりでは逆に心配ですし、親に反発したい年頃でもあるでしょう。

私は、質問者さんとお子さんの間くらいの年齢かもしれませんが、私の父も質問者さんと同じような感じでした。仕事が好きで、仕事を理由に家庭のことは母任せ。それで定年してから家庭に居場所がないと言って悩み、飲み歩いて浮気、母とうまくいかなくなって離婚です。父は飲み屋の若い女と再婚しましたが、今幸せかと言えば、どうもそうとは言い切れないようです。

質問者さんには私の父のようになってもらいたくありません。今、自分の居場所がないことに気づかれているのですから、後ろ向きになって逃げたりせずに、もう一度家庭のあり方、自分のポジションについて考えてみてください。奥さんだって自分一人で家庭を切り盛りしているように見えますが、本当はあなたの助けが欲しいと思っていると思います（うちの母はそうでしたが、それを表面に出してはいけないように思っていたようです）。息子さん達だって、父親が必要なはずです。父親として出来ることがあるはずです。

ご家族の気持ちを変えたいと思うなら、まずご自身から変わることです。あなたがご家族を大事になされば、ご家族もあなたを大事になさいますよ。

pocopeco · Answer

自分の父がそんな事考えてたらショックだなと思いました。
それぐらいの年頃って、親と何を喋ったらいいのかなって思うし、頑張って父と話そうとしても話題がなくて、気まずくなって、結局部屋に行ってたかも。

奥さんはあなたが働いてるから生活できるんだけど、奥さんが家事や子育て頑張ったからこそ、あなたは仕事に集中できたんですよね。

家族と向きあってほしいなと思います。
生意気ですみません。

petitee · Answer

私は子どもの立場ですが、ついこの間まで私の家族も同じような感じでした。
父は仕事から帰ってきて、テレビを見たり新聞を読んだり、
会話はほとんどありませんでした。
母も私達子どもに八つ当たりされ、生活できるのは親のおかげ、こんな接し方をして本当に悪いと思っていながらもそうしてしまっていました。
２年前に１８歳で他県の大学に進学し、家を出てから
やっと親のありがたさに感謝することができました＞＜

年に数回ですが実家に帰ったときは、おみやげを食べながら就職の話などで相談もします。
親の誕生日には、母の趣味であるハンドメイド物の雑貨や
父の好きな鉄腕アトムの限定キーホルダーなど(笑)、ちょっとしたプレゼントを贈ったりもしています。

子どもの立場の私が言うのもなんですが、たぶん、ご両親にとっては今が一番つらいときなのではないでしょうか…
子どもさんがあと数年して家を出られたころ、ご両親に感謝の気持ちを表してくれるような気がします。

私は今大学で、「団塊の世代」と呼ばれる方達の「生きがい」というものを研究させていただいています。
感謝され、支えあっていてくれる人がいるだけでもまた違うのではないでしょうか…。
子どもたちはまだ、ご両親のありがたみを知るには幼く、人生経験も未熟なのだと思います。

２０歳の若造が長々とえらそうにすみません。
がんばってください。応援しています。

noname#24152 · Answer

ODEKI-2様、こんばんは。<(_ _)>

>私がしゃべる毎に批判され

何故そうなってしまうのでしょうね・・・・。
この点が解決すればいいな・・・と思います。

＞こんな家族追い出して、お金の続く限り遊んでみたい。

離婚を考えているという事でしょうか？

ご家族に、
「もっと優しくしてくれないなら、辛いから離婚したい。」
と正直に言ってみる、というのは、どうなのでしょうね・・。


それを言う前に、怒ったりせずに、

もっと優しくして欲しい・・、
批判ばかりされるのは、辛いから、止めて欲しい・・
と、ご家族に言ってみる・・というのは駄目・・でしょうか・・・。

話し合いで解決するようだと、穏便でいいな・・と思ってしまいます。


役に立たないアドバイスですみません。m(__)m

himawari223 · Answer

こんばんは

もしかしたら、奥さんは、小どもたちが独立したら、離婚しようと思っているかも。

炊事・掃除・洗濯・買い物・近所つきあいに、子育て・あなたのお世話を一人でこなしてきた奥様に、感謝の言葉・態度を常にしてきましたか？

もし、奥様がはたらいて、あなたが主夫をできましたか？

たぶん、ノーだと思います。今、あなたがあるのも、奥様が家をしっかり守ってきたからです。

家事を手伝ったり、奥様とデートしたり、誕生日にバラの花束をプレゼントしたり、していけば、奥様も、お子様も見直すと思います。

会社は、しょせん、自分の労働力を売るところです。病気をして働けなくなったら、ポイです。
戻れるところは、家族です。これから、大学・大学院と、２人で、１，７００万位必要です。

あまったれていないで、自分が作ってしまった子供が独立するまで、奥様が離婚したいと言うまで、責任をもって生きましょう。

そのときのために、家事が出来るように、趣味を作って、今からそなえましょう。

中年男の生きる糧

一つは、自分が熱中できる趣味なり何なりを持ちましょう。

趣味を見つけられては？

＞お金の力でも良いから綺麗で若い女の子とデートしてみたい。

もちろん自分のためでもあるけれど、苦しいときも投げ出さずに働いてきたのはやっぱり家族のためでもあるんだよ……というお気持ちはわかります。

お気持ちは分かりますが、質問者さんはご自分から奥様に「いつも家事お疲れさまだね。

自分の父がそんな事考えてたらショックだなと思いました。

私は子どもの立場ですが、ついこの間まで私の家族も同じような感じでした。

ODEKI-2様、こんばんは。

人もうらやむような生活をしているのでしょうね。

こんばんは

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