妹の旦那と上手く付き合えない

Question

当方、20代後半既婚男性です。
3年前に妹が私より1歳年上の男性と結婚しました。その旦那(私から見れば義弟にあたります）と、どうもウマが合わないのです。

私達兄妹は仲が良く、お互いの伴侶や私達の親も一緒によくご飯を食べたり、家族ぐるみで付き合いがあります。
義弟は公務員でマジメな性格、妹の事もすごく大事にしてくれてます。妹もそんな旦那をとても愛しているようで、妹夫婦はとても円満です。そんな様子を見てると、妹を幸せにしてくれて感謝していますし、同じ既婚者として、理想の旦那像とも思えます。

ただ、一人の男性、男同士での人間関係で考えると自分の中にどうしても引っかかることがあり、3年たった今でも1歩引いた付き合い方になってしまっている現状です。
1番感じるのが、義弟の人付き合いの下手さ、もっと具体的にいうと挨拶をとても疎かにしている面です。私が会った時に「こんにちは！」と笑顔で話しかけても、義弟は軽く会釈をする程度。私の親、つまり義弟から見れば義理の親にも同様です。私は親戚付き合いが多いほうで、必然的に妹夫婦も親戚が多いのですが、義弟はそんな場面でさえろくな挨拶も出来ません。義弟がどんな人生を歩み、仕事ではどんな顔を見せているか知りませんが、これで一社会人としてやっていけてるのが不思議です。

私としては、妹の大事な人だし出来れば良い人間関係を築きたいのです。女兄弟しかいなかった為、男兄弟に憧れていた面もあり期待が大きかったこともあります。

義弟の嫌な面を変えたいと要望するつもりはありませんし、そんな事を今更出来ないのも分かっています。
私の気持ちをどのように持っていけば、義弟と良い関係が築けるか？そんなアドバイスを聞きたいです。
分かりづらい文章かもしれませんが、ぜひ回答お待ちしております。

suimo · Accepted Answer

＞出来れば良い人間関係を築きたいのです。女兄弟しかいなかった為、男兄弟に憧れていた面もあり期待が大きかったこともあります。

なんか気持ちわかります。私もparesu421さんと同じように思ってしまう性格です。割と期待や憧れがふくらみやすいというか、そうなりたいなーという理想が大きくなってしまうんですよね。
だから減点法になってしまうんじゃないかな？と・・・。

質問を読む限り、前半はとても義弟さんをほめてらっしゃるので、もし義弟さんを最初から０点と思っていたら、きっと今頃８０点以上は行っているのでは？

「仲良くしたい（しなきゃ）」という気持ち、それ自体はとてもいいことだと思いますよ！妹さんだって、義弟さんだって、そんなお兄さんの気持ちを知ったら嬉しいと思います。
私にも兄がいますが、もし兄がそんな風に主人ともっと仲良くなりたいと思ってくれてるとしたらすごく嬉しいです。
ただ、うちの兄がとびきりの無口で（笑）paresu421さんの所とは真逆です。主人が兄にとっての義弟になりますが、主人の方が３歳年上なのとキャラクターが違いすぎて、避けている訳ではありませんが打ち解けているかと言えばＮＯです。
ですが、まあ仕方ないかな～とも思っています。
今まで全く違う環境で育ってきて性格の違いもあるし、四六時中一緒にいる訳でもないからそんなに話が合うこともない。
お互いに嫌い合っている訳ではないので、これからの長い付き合いの中で徐々に距離が縮まっていけばいいのではと思います。

ご自分が初めに予想してた距離感とはちょっと違うかもしれませんが、「３年もたったのに」より「まだ３年しか経ってない」ですよ！

何かの縁で兄弟になったのですから、焦らずゆっくり理解しあえればいいのではないでしょうか(^-^)
私の主人と兄も、お互いに白髪になった頃には自然に話すようになってくれてればいいな位に思っています。

happix · Answer

こんにちは。happixです。paresu421さん、あなたから義弟さんに「お茶でもしませんか？」と聞いてみて一回さそってみてください。それでも、だめだったら義弟さんの親に話をするしかありません。私に出来る事はこれだけです。お力になれたでしょうか？

kiyoron · Answer

私の義兄も同じですね。。私より６歳年上なんですが遊びに行っても
二階から下りても来ないし、一緒に連れて行っている私の子供と姉の子供が煩く騒いでいると二階から「やかましいんじゃ！」って怒るんです。本当に最悪です。以前ザリガニを捕りにうちの旦那が義兄の子も連れて一緒に行ったことがあるんですが帰ってきて「ありがとう！」と言ってくれる物かと思いきやザリガニを捕って嬉しくはしゃいでいる子供たちに向かって寝室から「うるせんじゃ！！」って・・・。悲しくなります。良いときは良いんですが。はっきり言って良いときが見つかりません。育ちの問題だと思うんですがね。義理の兄は小さいころに両親が離婚し祖父母に育てられた感じです。しかも義兄にはお兄ちゃんがいてお兄ちゃんはよく可愛がられたようですが義兄はあまり愛情を注がれてないようですね・・・。私の姉にはすごく優しいようですが私達親戚には興味も抱かない様子です。最近は諦めて義兄がいない日に遊びに行くようにしていますが・・・。私も同じように悩みます。そして半分諦めています。　自分の思いを相手に伝えるのは非常に難しいし、自分の思い通りに相手を改造するなんて無理なような気がします。人を変えようとするのではなく自分が変わらないと人は変わってくれませんから・・。この人にはこういうタッチで付き合うという感じで。妹の家庭のことを考えるならあなたは気を使っていくほかないんじゃないかなと思うんですが。　私も諦めてます。　それが一番平穏にことが済むのではないかと。　あなたには気の毒ですが諦めましょうよ。　熱くなればなるほどうざがる人間もいますしそれで妹が悲しむほうがつらいでしょ。

spiko14 · Answer

人間、色々な人がいます。
家庭環境や職場の環境で、どんな風にも変わるのです。
自分のうちがそうだったからと言って、他人もそうであるとは限らないし、広い世の中で見たらそちらのケースの方が断然多いと言えます。

私もそうです。
私の家は話し好きな家庭ですが、ダンナの家は筋金入りの無口です。
外部から来た「嫁」と言われる立場の人以外、挨拶以外の会話をほとんどしたことがありません。ダンナ本人でも、実家ではほとんど家族と会話をしないのです。
私は家がうるさいほどにぎやかな家庭でしたが、こんな家庭もあるのかと衝撃を受けました。思えば、初めて知り合った頃、ダンナとは会話が全く続かなくて友達すらやめようと思っていた時期があったので、この環境を見て合点がいきましたが。
幸か不幸かダンナ本人は営業職をやっているので、外ではちゃんとトークが出来ているみたいですが、会社内でもやはりクールの部類に入っていますし、これが会話を必要としない仕事だったらどうなったんだろうなと思ってしまいます。
義父は大工さんなので、話し下手のようです（挨拶の類も余り得意ではない模様）。みんなで食事に行っても酒が入ってもダンナとは会話なし。照れ隠しなのだとしてもビックリです。

さて、延々と自分の経験話をしましたが、経験から感じ取ったことは人間色々いるし、その家の流儀を変えることは容易でないということです。ひょっとしてその義弟さんも仕事はまじめだけれど、最低限の会話で済むとか公務員だから気を遣うような営業トークはいらないとかそんな感じで今まで違う世界に触れたことがないのかも知れません。

質問の回答としては、
人間環境の違いで色々なタイプがいるのだということ。
そして得手不得手があり、その「不得手」が極端な形で質問者さんの目に触れてしまったということ。
もしかしたら本人は焦っているけど態度に出せないかも知れないということ。
質問文は質問者さんの感想でしょうから、事実関係をそれとなく妹さんに聞いてみればいいのでは？
「あのときはこんな感じだったけど、ひょっとして人前とか苦手なのかな？」など。
苦手で困ってるとわかれば、質問者さんの気持ちも少しは変わるのではないでしょうか。
本人がどうしたらいいだろうと思えば、さりげなく、妹さんを通じてでも手を差し伸べてあげればいいと思います。

とはいえ、こういう人付き合いの苦手な人や口べたな人というのは、普通の人の３倍くらいうち解けるのに時間がかかりますから、すぐに距離を縮めようとしないで、じっくり時間をかけていくようにしないとなかなか難しいかなと思います。
本当に、しゃべらない人というのは距離がはかりにくいので・・・。
私個人も「そういう人がいる」ということで、当初は驚きましたが今はあまり気にしていません。

chars · Answer

解決法とは違うかもしれませんが、「ある程度距離を置く」のがいいのかな、と思います。ご自身のご両親や妹さんとはもちろん家族として今まで通り仲良くされていいと思いますが、「親戚」にあたる義弟に対して、家族と全く同じように付き合おうとするのは無理があるかもしれません。（新しい家族として期待されるお気持ちは分かりますが・・・）

ご自身もおっしゃられている通り、義弟さんを変えようとするのは無理。より深く付き合いたいと思ったら、ご自身の義弟さんへの自信の接し方を変えるしかないと思いますが、それもすごくエネルギーの要ることと思います。ここは、お互いストレスを感じない程度に、ある一定の距離を置いてお付き合いをするのが一番よい「対処法」ではないでしょうか。

mamagorira · Answer

私の場合は旦那の兄嫁がそういうタイプです。
こちらは声に出して”こんにちは”って言ってるのに頭下げるぐらいです。
そして自分からは話しかけることなんてほとんどありません。
だから旦那になんであいさつも頭下げるだけだし話しかけてもこないんだろうと疑問をぶつけると世の中には話すことが得意な人もいればそうじゃない人もいるのであまり気にすることはないといわれ、そうかもしれないとあまり気にも留めませんでした。
でもわたしは話しかけないと話さない人との会話ってだんだん話すことが苦痛になってきたりしたのでしばらくはあまり声もかけないでほかっておいたんです。まったくはなさないというわけではないですよ。
そしたらある日あなたは私に対して話してもくれないから腹が立つといわれました。
はっきり言って”はーん？？？”でした。
兄嫁は挨拶もできないくせに話すこともできないくせにいったい何様のつもりなのって思いました。
でも兄嫁はそうとは捕らえていなかったんですよね。
話しかけるのは苦手でも話しかけて欲しい、挨拶を自分からするのは嫌でも挨拶して欲しい。
それが兄嫁の性格なんです・・・・。


その後、私が普通に挨拶をしても兄嫁は頭を下げる程度、話しかけてくることもないのでわざわざ話を振って話す機会を作ってあげないといけない。ということで落ち着いてます。
でも、私の中ではえーかげんにせい！！と思ってしまうことも何度かあります。

相談者さんのお気持ち痛いほどわかります。
兄嫁同様そういう人って変わらないと思います。
ただ、兄嫁のように考える人もいるってことだけお伝えしたくって・・・・。

だから私のように言われたりされたらものすごくつらいだろうと思うので、難しいでしょうが、挨拶は声に出す、適当に話を振る程度の付き合いをすることが妹夫婦とうまく付き合える秘訣かと思いますが・・・。
どうですか？

noname#27226 · Answer

そんなに言うほどのことかなぁ…？
ただのシャイな人に思えます。
一社会人としてやっていけてるのが不思議…って、ひどいと思います。
やっていけてるんでしょう？妹さんと幸せな家庭を築いていらっしゃるのでしょう？

自慢じゃありませんが、私も旦那の実家に行ったら、無口になりますよ。
実家に帰れば旦那はもう完全に「そのうちの子」の顔になってるし、義父も義母も、他人なのに他人じゃない、一番気を使うポジションの人たちです。まして親戚づきあいの多いおうちなら、なおさら苦痛でしょうね、シャイな人にとっては。

私の夫の実家は親戚づきあいは余りありませんが近所づきあいが多く、集まって盛り上がっても、自分だけ置いてけぼり状態で、ちーーーーっとも楽しくありません。
ちゃんと顔をだしてる義弟さん、お疲れ様ですっっ、って声かけてあげたいくらいです。

なのに、まさか義兄から上記のこと（一社会人として…）を思われてると知ったら、普通は、どうでしょうね。
こっちだって好きでお宅の親戚づきあいに顔出してるんじゃないわ！！
って、わたしなら腹が立って、疎遠になるでしょうね。

妹さん夫婦、お子さんはおられないんでしょうか、お子さんがいるとまたちょっと状況がゆるくなるとは思うんですが。

isalon · Answer

仲良く家族ぐるみな付き合いをしたい気持ちわかります。
私も結婚前は主人に私の両親、兄と仲良く家族付き合いを夢見てました。
現実は、質問者さんの義弟さんと重なる部分があります。
主人は、理系の専門・研究職、俗に言うインテリ系です。
仕事はキッチリしますし、多くの人の前でプレゼンもしてます。
社会人としては、妹さんのご主人（公務員）もそれぞれのフィールドで
上手くやっていると思います。

主人は私と二人の時は、楽しい事も言いますし、ごく普通なのですが、
やはり、その方と同じく私の両親や兄、または出掛けた際の店員さん等に
対し、はたから見ると「無愛想」です。
その都度、私は両親や兄に申し訳なく思ってみてます。
そして、私は両親や兄に「彼はプライベートでは人付き合い苦手なの」と
フォローいれてます。（悪気もなければ、面倒なわけでも無い事を説明）
親族になったのに、コミュニケーション取れないのは残念ですが、
妹さんを大事にされて幸せにしてくれてるので彼の事を理解して、
無理に兄弟付き合いに持っていかない方が今は良いと思います。
いずれ年を重ねた頃、そんな日がくれば良いな程度で割り切っては
どうでしょうか。

妹の旦那と上手く付き合えない

こんにちは。

私の義兄も同じですね。

人間、色々な人がいます。

解決法とは違うかもしれませんが、「ある程度距離を置く」のがいいのかな、と思います。

＞出来れば良い人間関係を築きたいのです。

この回答への補足

私の場合は旦那の兄嫁がそういうタイプです。

そんなに言うほどのことかなぁ…？

仲良く家族ぐるみな付き合いをしたい気持ちわかります。

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