彼女に過去の過ちを許してもらいたい

Question

２０代半ばの男です。昨日２年付き合った彼女から別れを告げられました。
原因は私の過去の過ちにあります。

１．携帯のメールアドレスの変更を元カノにも教えてしまった。
　　元カノと連絡を取るつもりはありませんでしたが、別れた女とも友達でいられた方が大人なのではないかという馬鹿な考えがあったかもしれません。彼女を不安にさせてしまい、本当に軽率でした。

２．飲酒した同僚の運転する車の助手席に乗ってしまった。
　　良くないことだと知りながら、断りきれませんでした。
誠実な男性がタイプだという彼女は、これで私に対する信頼を無くしてしまいました。

どちらも一年以上も前の出来事ですが、やはり彼女にとって印象が強いらしく、普段は仲良く一緒に居るのですが、何ヶ月に一度、突然思いだし、今回のような別れ話になってきました。

彼女の言い分としては、
「真面目で誠実な人と付き合いたかった。信じていたのに裏切られた。馬鹿にされた気分だ。」「そういう不真面目なことが出来るということは生まれつきそういう人間なんだから、頑張っても変われない。私は新しく、生まれつき真面目な人間を探す。」
といった具合です。

私は心から反省しており、誠実になろうと努力してきたつもりです。
携帯も自由に見せていますし、飲み会の後はタクシーで必ず帰るようにしており、その時のムービーをメールで送っています。

過去に彼女を傷つけた事実を消すことは出来ませんし、その事実自体が問題であることは分かっています。しかし何とか変わった自分を分かって欲しい、これからも一緒にいて欲しいと強く思っています。

彼女からは、「連絡もいらないし、会いにも来ないで欲しい。プレゼント類も送り返す。」と言われていますが、今まで会いに行って許された実績が何度かあるので、今回も行きたいと思っています。

何とかよりを戻す術は無いでしょうか。
また彼女に何と伝えたらいいでしょう。
アドバイスをいただける方、よろしくお願いします。

madausa · Accepted Answer

彼女さん、私の嫁とすっごい似てます。
うちのも潔癖で思い込みが激しい激情型女ですよ。

確かにときどき苦労はするんですけど、思考パターンが素直でわかりやすいので私は結構うまくやってます。逆にそういうとこがカワイイと思ってますし。

たぶん相談者さんは彼女に甘すぎます、言い分をまっすぐ捕らえすぎです。反省した自分をもっと評価されるべきであることを訴えてみてください。
この手の女性は思い込みが激しいので、あなたが全面的に罪を認めたことで彼女は自分の判断は常に正当だと判断しています。つまり、あなたが本来不真面目な人間で必ずあやまちを繰り返すってとこまで正しい判断だと思い込んでる可能性があります。（私の嫁はこういう短絡的な思考を平気でします。）
ここは絶対ってところは折れたらダメですよ。


「生まれつき～・・」ってのは絶対におかしいし、いくら許可したからって人の携帯をチェックする彼女も相当間違ったことしてます。
許してもらおうとするより「1年間俺をちゃんと見てたか？おまえの判断間違ってるぞ」って感じで話したほうが効果的だと思います。

ほんとに彼女がうちの嫁と似てたらですけどね・・

asias-yu · Answer

NO12ですが、
＞回答者様は私の彼なのでは？？
ではなく、質問者様の間違えでした・・(＞＜)スミマセン

asias-yu · Answer

こんにちは。

回答者様は私の彼では？？と思ってしまいました。
私と彼も付き合って二年ですが、今だに過去のことを持ち出し
別れ話をしてしまうことがあります。(私の場合、主にヤキモチです。
彼に好意があった女性と連絡を取っていた、など。私の彼の場合は今も
完全にやめる気はないようですが)
なので、質問者様のお気持ちや回答者の方々の意見を読んでいて、
とても胸が痛くなりました。

私の場合は、他に好きな人ができた、などということは一切無く、
ただ定期的に怒りが込み上げ、彼を責めてしまいます。彼は責め
られて辛いと思いますが「仲良くできる時はとても楽しいし、
ヤキモチかなと思うから・・。」と言います。

別れを切り出す理由としては
こんなことで、彼を責めるなんて自分は何でこんなに心が狭いん
だろう→本当に申し訳ない→そう思っているのに変われない→自分を
正当化し彼を責めてしまう→彼が悪いという意識になってくる+そんな
自分に疲れる→別れよう・・という感じです。
そして、私の場合は、前の彼と彼の浮気が原因で別れているので、
もうあんな思いはしたくないという気持ちから、真面目な今の彼を
選び、潔癖すぎる要求をしてしまっているのだと感じます。
自分の望んでいるような人間はいないと分かりながら、彼にそれを
望んでしまうのです。自分が傷付きたくないあまりに、彼を傷付けて
いるのです。

こんな最悪な私が言うのも何ですが、彼女の言うことを聞きすぎるのは
良くないです。私は間違っていない、被害者なんだ、思わせる原因に
なると思います。
私の場合、以前ヤキモチやきの人と付き合っていた時は、
自分の気持ちは安定していました。二人の関係が、彼女をそうさせて
いるということもあるのかもしれません。

今までも復縁しているのでしたら、戻れる確立は高いと思います。
彼女は、あなたのように誠実で真面目な男性はそういないことを
絶対に分かっていると思います。だから何度も戻ってきたのです。
もし戻れたら、あなたも彼女を一度同じような理由で困らせてみる
といいです！
ヤキモチなどをやいてみたりしてください。面倒くさいなぁと思わせて
あげてください。立場を逆に持っていき、とにかく二人の関係性を
変えてみてください。

長いうえに、自分の話ばかりですみませんでした！
頑張ってください！！

aaacyan · Answer

こんにちは☆
勝手な推測で気分を害されましたらすみません。

私は質問者様の文章を読んで感じたのは。
たぶん彼女は貴方の事があまり好きではなくなったのでは？？
他にいい人でもできたような。。

私が思うにそんなわーわーわめくほどの事ではないと思いますし。
何より生まれつき誠実でまじめな人？？？
はあ？？笑ってしまいます。

やめといたほうがよいのでは？？
完璧に質問者様は彼女にうまいこと扱われてますね。

SiameseCat · Answer

客観的にみた意見を述べさせていただきます。

＞「真面目で誠実な人と付き合いたかった。信じていたのに裏切られた。馬鹿にされた気分だ。」「そういう不真面目なことが出来るということは生まれつきそういう人間なんだから、頑張っても変われない。私は新しく、生まれつき真面目な人間を探す。」

この文章から察するに、彼女さんは「潔癖性な自己陶酔タイプ」かもしれません。このタイプは、理想の形をあくまで追求するため、男性に対してヒステリックな行動にでてしまうことがあります。

もし結婚をして、伴侶として生活をするようになった場合考えられることは恐妻となりうることです。

失敗に対しての反応に大小はありますが、間違ってメールをしてしまったことなど、自分で反省をしようとしているのに対し、さらに追い打ちをかける行為をするのは、常に彼女自身が優位を保ちあなたが反論できない状況を形成するものです。

あなたが会いにいき許してもらったとありますが、それは彼女自身の自己満足で許されたものです。私が別れるというと彼は頭をさげてくる、私がいなければこの人は生きていけない、私だけを見てくれている、といった自己を確立するための材料として認識をされています。

質問者さまの年齢的にも、この先にチャンスはあるだろうか・・・という不安から、なかなか彼女から離れられないと思います。しかし、質問者さまが精神を病んでしまい、次の恋へ向かう力が引き出せない、となったときがとても心配です。

このまま彼女とよりを戻して、また楽しい生活に戻れる！と心のどこかにあるのであれば、お引き留めはしません。私どもの言葉は参考程度に、自分の意志で決定したモノが全てだと思い、決断をしてください。後悔のない素敵な人生を歩まれますように・・・。

masato-okw · Answer

厳しいかもしれませんが、ちょっと感じたことを…

元カノへのメイルと飲酒運転の同乗、しかも１年以上前の出来事。
これを今さら理由に別れ話を持ち出されるというのは
非常に違和感があります。変です。
そういうのは思い出すとかいう問題じゃあないでしょう。
１年間彼女はずっと悩んできたのか？
そうだとしても今の時期に別れ話を切り出すのはどうして？

他にいい男ができたとか、乗り換えたい男が出てきたとかじゃない？
「連絡もいらないし、会いにも来ないで欲しい。プレゼント類も送り返す。」という極端なまでの拒絶ってのは、ほんとに怪しいと思うけど。

clover0707 · Answer

質問者さんがしたことは良くない事ですし、
彼女がその時不安になったのは事実だろうけど、
その後同じ過ちを繰り返したわけでもないのに、
１年経っても蒸し返すようなことかな？って思いました。
ちょっと厳しすぎないかな？

彼女は、他人に対する期待が大きすぎるのではないかと思います。
「自分が変わるのが困難」だから、最初からなにも問題のない
完璧な他人を求めるのでしょう。
「そんな人はいない」と彼女自身が気付くまで、
彼女は他人と長くつき合うことはできないのでは？

質問者さんはもうできるだけのことはしているのだし…
というか逆にやりすぎって気もします。常識の範囲で
「これ以上は無理」ってきちんと線引きした方がむしろ
良かったかもしれませんね。
ただ言いなりになるのではなく
自分の意見を持っている人の方が、信頼できたかも。

とにかく、今は関係が完全に彼女主体になってしまっているので、
質問者さんからアクションを起こしても相手にされない
可能性が大きいと思います。
自分に彼女への気持ちがあることはきちんと伝えて、
あとは放っておくしかないのでは？
ただ、よりを戻しても、些細な事を彼女が気にして
同じ事が起こる可能性が大きいと思いますよ。

celeronM · Answer

あくまで極論だという事を頭に入れて読んでいただきたいのですが。

＞カノにアドレスを教えてしまった
・異性関係の価値観があわない。
・だらしないって思ったのかもしれません。
質問者様の理由はどうあれです。


＞飲酒した同僚の助手席に乗った
・あれだけニュースで飲酒運転の危険性が知らされているのに
断れなかった質問者様が理解出来ない。
・お酒を飲んだら気が大きくなって、
また何をするか分からないもしくは言い訳にするかもしれない
って思ったのかもしれません。
質問者様が飲酒されていたかどうかは知りませんが…。
どっちにしろ断れないってのは言い訳です。
それに質問者様は「良くないこと」と書かれてますが
それは違います、「悪い事」です。
この価値観の違いが彼女とあるのかもしれませんね。


ただ、質問者様が誠意ある行動をみせているのなら
チャンスはあってもいいかなって思います。
彼女の目の前で元カノのアドレスを消すとか、
しばらく飲み会等には参加しないなど
行動を示すしかないと思います。
頑張って下さい！

yas887 · Answer

確かに質問者様のやったことはいいことではありません。特に飲酒運転の助手席に同乗したというのは下手をすれば犯罪者になってしまう行為でもあります。
　ただ、その後そのことを反省し、二度と同じ過ちを繰り返すまいと一生懸命努力されてきたことをまったく認めようとしない彼女が私には不誠実に思えます。過去の失敗にあまりにもこだわりすぎているというか。
　彼女に訴えるとしたら「過去のことは心から反省している。だからこの失敗を糧に自分はもう同じことは絶対しない人間になると誓うし、できれば自分の周りにもそれを広げていきたい」といったように失敗をばねにより誠実になるということをそれとなく伝えるのがいいかとは思います。
　しかし、個人的にはあまりこの女性にこだわりすぎない方が幸せになれるような気がしますが・・・。この人と付き合っていてもずっと気の抜けない毎日を送らなければいけなくなると思います。

cookiea · Answer

私なら、相手の男性を本当に愛してるなら、こんな事では別れません。
彼女を不安にさせてしまった事は悪いと思いますが、
二股したわけでもないし、元カノと浮気したわけでもないですよね？
それに、その後の配慮もきちんとされてるわけですし。
一方的にあなたを責めて別れるにしては、「そんなことで？」といった気がしますが・・

他に好きな人でもできたのではないでしょうか？

彼女に過去の過ちを許してもらいたい

彼女さん、私の嫁とすっごい似てます。

NO12ですが、

こんにちは。

こんにちは☆

客観的にみた意見を述べさせていただきます。

この回答への補足

厳しいかもしれませんが、ちょっと感じたことを…

質問者さんがしたことは良くない事ですし、

あくまで極論だという事を頭に入れて読んでいただきたいのですが。

確かに質問者様のやったことはいいことではありません。

私なら、相手の男性を本当に愛してるなら、こんな事では別れません。

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