27歳で恋愛経験が今まで皆無の男です。
自分は5年ほど前から、今まで女の人と付き合ったことがないことをとても悔しく思うようになり、一時は悩み抜いて精神的にかなり病んでいたこともありました。
今の生活パターンでは周りに女性も少なく何も解決しないため、多少行動してみたりもしましたが、結局は自分の内気さ・消極的な部分が災いして長続きしませんでした。
本当はこの消極的で臆病な性格をなんとかしたいのですが・・・
もう一つ、「(女性と付き合いたいのに)女性と付き合ったことがないことは絶対的に不幸だ」という自分の中の強力な固定観念によって、今の自分がとても不幸に感じられることが、余計に恋愛から自分を遠ざけているような気がします。
この「(恋愛したいのに)恋愛経験がないことは不幸」という固定観念をなんとかして取り除く方法はないでしょうか?
一回付き合ってみればいい、というのは申し訳ないですがナシでお願いします。正直それができるならそれが一番いいのですが、それに関してはすでに悩み抜いていて、今も模索中ですので・・・
また、恋愛の辛い面あるいは悲惨な体験を聞くというのもあるかと思いますが、自分でその辛さを体験していないことと、恋愛の場合、必ず一度は自分が幸せと思った瞬間があるはずだ、という嫉妬のような感情があって、うまく納得できないでいます。
わがままな質問で恐縮ですが、何か良いアイデアをお持ちの方がいらしたら教えてくださるとありがたいです。
No.1
- 回答日時:
こんばんは。
思っているようなアドバイスにはならないと思いますが思ったことを。
多分ですけど、『恋愛したい人』が恋愛をできないという状況であれば、不幸だという固定観念は一生取れないのではないかと。
だって、したいのにできない・・・のであればそれは不幸ですし。
固定観念というよりそもそも不幸なんですからしょうがない。
それを受け入れられないで、さらにはその固定観念のせいにして恋愛から遠ざかっているって自分で言っているんじゃ恋愛なんてできませんって。
不幸なんだからしょうがない。これくらいサクッと受け入れちゃいましょうよ。
で、ご自分で
>結局は自分の内気さ・消極的な部分が災いして長続きしませんでした
こう仰っているのですから、まずはここを変えようとすべきですよ。
ほんの少し行動したくらいで恋愛できたら楽なもんです。
誰だって、「多少の行動」で恋愛を始めてるわけではありませんよ。
自分でも想像もできないくらいに頑張ってる人だって当たり前にいます。
27年間恋愛経験なしというのは、言ってみれば周りの27歳の恋愛してる人達に比べて努力をしてないからだと思いますよ。
それだけのことです。
少しは自分の殻をやぶる努力をして行動しないと無理ですよ。
それをしないのを不幸だという固定観念のせいにしちゃ駄目かと。
>一回付き合ってみればいい、というのは申し訳ないですがナシでお願いし
>それに関してはすでに悩み抜いていて、今も模索中ですので・・・
多分悩んだところで答えなんてでませんよ。無駄です。
逆に何を考えてるのか聞きたいくらいです。
悩まずに今の自分を変える努力と、あとは行動ですって。
ご自分でも仰ってるじゃないですか?
体験もしてないのになんたらって。
体験もしてないのに悩んだところで答えなんてでるはずありません。
せめて自分で限界までやってみて、それで失敗したら、それから悩みましょうよ。
良いじゃないですか、失敗したって。
大体の男は1度や2度くらいこっぴどく振られてますって。
まだ27歳なんですし変に自分で逃げ道つくるんじゃなくて、受け入れて行動して欲しいと思います。
同世代なので、少し友達に言う感覚で書かせていただきました。
アドバイスになっていませんが・・・・
とにかく応援しています。頑張ってください。
この回答への補足
質問にちゃんと書いてなくて申し訳なかったのですが、固定観念は、
「恋愛経験がないことは『この世で一番』不幸」
という極端な思考になることがあります。
それこそ、肉体的苦痛を常に受け続けることの次くらいに不幸だと信じてしまっています。
ご回答ありがとうございます。
したいのにできないのは不幸、といわれれば確かに当たり前で、それを受け入れる、というかあまり深刻に考えなければいいわけですが、なぜか恋愛経験に関してだけは極端な思考になってしまいます・・・。
客観的に見れば、限界まで行動しているかといわれればほど遠い状態だと思います。
ただし、精神的にはほとんど余裕がなくなってしまっています。何か一つ行動するだけでもいっぱいいっぱいの状態です。
このまま簡単に諦めるつもりはないので、次の手を打つつもりではありますが・・・。
No.2
- 回答日時:
初めまして。
私は26歳の女性で、質問者様と同じように恋愛経験がありません。
でも、私は恋愛経験がないことを特に不幸だと思っていないのですが、
それはきっと、やりたいことがあるからだと思います。
質問者様は、ご自分の性格についても悩まれているようなので、私の意見を言いますね。
“恋愛”ということに重きを置かず、何か夢中になれること(趣味など)を
やってみられてはいかがでしょうか?
好きなことをやっていると自分に自信もついてくるし、恋愛についての考え方も変わると思うし、
何より魅力的になれると思うんです。
そうすると自然と“恋愛”もついてくると思うのですが…。
こんな意見もあるのだと思っていただければ幸いです。
ご回答ありがとうございます。
昔は確かに夢中になれるようなこともありましたが、今現在はそこまで夢中になれるものが見つかりません。
一時期いろいろ趣味を考え、いくつかは実際やってみたりもしたのですが、もともと好きで始めたわけではないので結局続かなかったのです。
また、今の趣味は独りでやるものばかりで、興味を持つ人もほぼ全員男性であろうことで、これを続けていても出会いとかにはつながらないとは思います。
そもそも今は何かに夢中になるといったこと自体がなくなってしまった気がします・・・。
No.3
- 回答日時:
こんにちは^^
今のままでいいと思いますよ。無理に恋愛をする必要はないです。
内気なことや消極的なこともすべてがマイナスではありません。
今のあなたを好きになってくれるひとは絶対います。
私の考えでは女性とのつきあいが多い人のほうが嫌ですね。
そーゆー人は慣れているぶん、女性を大事にしないような人が多い気がします。
女性とつきあったことがないからこそ、彼女ができたときに本当に彼女を大切にする純粋な気持ちをもっていると思います。
ご回答ありがとうございます。
>今のあなたを好きになってくれるひとは絶対います。
そうかもしれません。しかし、その人に出会えるとも限りません。
今後彼女ができたときには、それまで恋愛経験がなかったことはマイナスではないかもしれませんが、今のままでは生涯独身も十分あり得ると思っていて、それならやはりこの世で一番?不幸になってしまうのではないか、と大げさですが、思い込んでしまっているのです。
No.4
- 回答日時:
え~っと・・・・正論は既出しているようなので、ちょっと変化球になります。
あくまで参考意見としてお受け取り下さい。どうしても自分が変えられないのなら開き直るのも手かな、とも思えますね。
なまじ恋愛に未練があるから不幸になってしまうのであって・・・。
いっその事「オレは魔法使いになるんだぁ~~~っ!!」位開き直れれば、ある意味楽にはなれると思います。
自分の経験からだけ言うと(おっさんのせいかも知れませんが)こちらでの恋愛Q&Aには賛同し兼ねるところも少なからずあります。
私もいろいろな事が遅かったです。その後にあった事も、どうなったかと言えば今私が独身である事が物語っていると思います。
でも私は自分のして来た恋愛にコンプレックスは持っていません。
理由は自分の納得出来る恋愛の仕方だったからです。
ぶっちゃけ言ってしまえば、年齢から考えれば数は少ないと思います。
自分を変える努力をして、相手に合わせて考え方を変えてまで続けたいとは私は思いませんでしたね。
そのリスクが「数が少ない」と言うところになった訳です。
今は積極的にならないと捕まらない時代なのかも知れません。
でも私の時代でもそれは同じだった筈。
私はそれをしなくても恋愛は出来ました。
私の感覚では、むしろ「追い過ぎると逃げられる」と言う印象が有ります。
もしも質問者様が私と似た性格なのなら(私も元は内向的でした)、追わない方が良いのかも知れません。(この事には責任は取れませんが)
御自分に合った相手を見つけるには、御自分のキャラクターを変えようとしない方が良いのではないかと私は思っています。
女性が魅力を感じるのは何も御洒落でフェミニストで社交的な男ばかりでは無いでしょう(恐らくは)。異性の好みなんて、そんなに一辺倒だとは思えないです。
実際、こちらのQ&Aでもそういう一般的な「モテる男」の像を好まない女性の書き込みも少なくありません。
恋愛に対しての欲を(ある程度)捨て、ナチュラルに自己表現が出来るようになれば見ていてくれる女性も必ず居る事と思います。
少なくとも私の場合はそうでしたから。
ご回答ありがとうございます。
開き直れれば確かに楽にはなれるかもしれません。
自分を変えるか開き直るか、どちらかにしないといけないわけですね・・・。
ただ、魔法使いになるのはショックかもしれませんが、別に30歳までとか期限を区切っているわけではありません。
恋愛経験の数が少ないことは、後で確かに気になるものなのかもしれませんが、今の自分にとってはゼロかゼロでないかはやはり大きな違いに感じられます。
気長に待つというのもありかもしれませんが、それで運悪く何も起こらず、世を恨んでしまうよりは、まだ自分を変えた方がいいような気もします。
No.5
- 回答日時:
No.2で回答した者です。
少し言葉が足りなかったみたいなので、付け足しますね。
私の趣味も独りでやることなので、趣味から素敵な出会いを…ということはないです(苦笑)
質問者様は、現在夢中になれるようなことがないということですので、
何か気分転換になるようなことはありませんか?
少し息抜きが出来るようなこと(出会いにつながらないような趣味でも)を持っていて、
心に余裕があれば大丈夫だと思います。
あまり“恋愛、恋愛”と思い詰めてしまわず、心にゆとりを持っていれば、
素敵な人が現れた時も大丈夫だと思うんです。
何事にも窮屈な状態だと空回りしやすいですから…。
私のように夢見がちなのもどうかって感じですけどね。。。
気分転換はしています。
それが気分転換になっているという実感はありませんが、ずっと何もしない日々が続くとやはりストレスがたまってくるので、やはりなっているのでしょう。
ただ、今の生活は精神的にあまり余裕がなく、さらに恋愛のことで悩むことでいっぱいいっぱいになっていて、気分転換の効果があまり感じられていません。
ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
僕も今のままでいいと思いますよ。
いろいろ考えている分、もし付き合えたら彼女一筋になる可能性も高いですし、それが自分の強みだと思っておけば。私も恋愛スタートが人よりちょっと遅かったので、いろいろ考えすぎて告白のときは心臓が飛び出るほど緊張しましたが、今考えてみると無駄にいろいろ考えていたなと思います。友達から恋愛へのハードルがものすごい高いように感じていましたし。でもその分、最近は彼女からそこまで考えてくれてるんだねって言われますし。
ですので、恋愛したことないことは卑下する必要ないですし、将来いい彼女が見つかるわいって感じで自分磨きしていればいいと思います。
ただ、No2のblue-wavesさんと違って男性ですので、待っていても早々いい人は寄ってきません(イケメンでないかぎり)。好きな人が出来たときは、アタックする必要があります。こればっかりは死ぬ気でがんばってくださいとしかいえません。
いい出会いがあるといいですね。
ご回答ありがとうございます。
確かによく考えすぎとは言われますが・・・。
恋愛経験がないことは、後で彼女が見つかったときに糧となるかもしれない。
そういう意味では、確かに不幸でもまだ救いがあるのかもしれません・・・。
ただ、自分には少なくとも今のままで将来彼女ができるという自信というかイメージがまったくわきません。
最終的に恋愛がまったくできなかったら、もともとある嫉妬心みたいなものが爆発しそうで怖いです。
No.7
- 回答日時:
同じ心境なのか分かりませんが、まだ恋人が一度もいなかった頃、私は、女性全員と話すことが出来ず、行動もきっかけを作ることができなかった時期がありました。
正直、恋人が欲しいと思う気持ちが強くて、女性全員を恋人対象として意識しすぎの行動だったと今は思います。恋人を作るとかまずは頭から切り離して、女性を友人だと思って、多くの女性と日常会話することから初めてみてはいかがでしょうか。女性との免疫が作れると、気負いすぎる気持ちも和らぐかと思います。私は、積極的にグループ行動に参加することで、免疫をつけて、気持ちを和らげました。もちろん、自分から話に参加する努力は必要ですが...。
ご回答ありがとうございます。
女性でも日常会話をすることならできます。しかし、男性でも女性でも、知らない人、あまり会話したことない人に自分から話しかけるのは非常に苦手で、それをやらなければならないときはものすごくストレスに感じます。
そのために、どうしても限られた人間関係内に閉じこもってしまい、今までほとんど女性と友人としても交流がなかったという結果になっていると思います。
一度話しかけてしまえば後はなんとかなるのですが・・・。
No.8
- 回答日時:
試しに見合いでもしてみれば?
別にすぐ結婚しろって話じゃないですよ?
でもどうせ結婚して子供育てるんなら余計なプロセスは飛ばした方が効率的ですよね。
それまでは社会的地位の向上や収入を増やすなりして自分を磨けば良いでしょう。
そうすることでより良い相手とめぐり合えるでしょう。
勿論「より良い」には、容姿や性格も含まれます。
と云ってみる。
でもあんまりガツガツしてると、本当に自分に好意を持ってくれる存在を見落としかねないです。
そこのところも忘れないで欲しいですね。
ご回答ありがとうございます。
別にお見合いを否定しているわけではなくて、積極的に検討はしています。
ただ、残念ながらまだ学生(今年就職予定)なので今のところはできません。
それに、例えば結婚相談所?だと入会後の成婚率が10%台ぐらいだと聞くので、過剰な期待はしていません。
もちろん、その成婚率を上げるには、自分の努力は欠かせないわけですが・・・。
No.9
- 回答日時:
私は、若干23の小娘なので、いいアドバイスになるかわかりませんが
人と付き合ってきた人も、人と付き合ったことがない人も、
みんな同じだと思っています。
的を射た例かわかりませんが、
例えば、恋愛の相談にのってもらうとき、昔は
恋愛経験豊富な人に聞いてもらったら、なんかわかるんじゃないか
と考えていた時期がありました。
でも、全然関係なかったです。
そんなたくさんの人と接してきたくせに、
そんなこともわかんないのか、と思ったかともあったし、
恋愛経験が一切ないのに、すごく人の気持ちが
わかっているなぁ…と、尊敬した人もいます。
恋愛経験があると、何が身につくか
は、私にもまだまだわかりません。
こういうとき、こう思うとか、過去は確かに勉強になりますが、
基本的には、人と人同士なので、
人間性?が一番のおおもとだと思いました。
私を作っている人間性は、未熟なので、
いくら恋愛経験があっても、まだまだだなぁ…
と思います。
ご回答ありがとうございます。
恋愛経験と人間性はそれほど関係ないと自分も思います。
むしろ恋愛経験がないと絶対に不幸と決めつける自分の人間性に問題があるのかもしれません。
その価値観を他人に押しつけるようなことはしませんが。
恋愛相談については、普通は恋愛経験があった方が説得力が出るかとは思いますが、どうなんでしょうか・・・。
No.10
- 回答日時:
まず、あなたは「人を好きになることがどういうことか?」
ということを自分自身でよく考えてみてください。
そこからあなたは何を得たいのか。また、得たくはないのか。きっと、ご自身の幸せの為だと思います。
そして、なにより、自分を知る必要があると思います。生物学的にも、精神的にも。
もしかしたら、Aセクシュアルの可能性もあると思います。
Aセクシュアルとは異性、同性、両方に恋愛感情をもたないタイプの人間のことです。
そういった場合は無理に付き合っても、辛さだけが残ると思います。
幸せも、全てご自身の中の感情によって生まれる物だという事を理解してください。
周りから幸せだと言われていても、ご自身がそう思えなかったなら、意味がないのです。
ご自身にとって、幸せとはどういうものか、いい機会を貰ったと思って、この際、とことん悩まれてはどうでしょうか?
ご回答ありがとうございます。
自分はおそらくAセクシュアルではないとは思います。
少なくとも、性的欲求は人より強い方かもしれません。
また、ゲイでもありません。
しかし、特定の女性に恋愛感情を持ったことがあるかといわれれば、それも残念ながらありません。
それがたまたま今までの人生で女性との交流があまりなかったからなのか、それともそれが自分の性質なのかはわかりませんが、特定の女性を好きになったことがないくせに、恋愛関係がある状態にものすごく憧れてしまっています。
具体的に言えば、恋愛のプロセスのうち、最初の「特定の人を好きになる」という部分は頭から抜け落ちていて、その後うまく付き合えて以降の部分だけを熱望しているわけです。
だから、人を好きになることがどういうことかは正直今のところよくわかりません。
そしてそういう状態を自分で不幸だと信じ込んでいるわけで、人からいくら自分の状態はまだ幸せとかあるいは不幸だとか言われても今のところは変えられていないわけです。
最初にその状態が不幸と信じ込んだ原因は外部にあるわけですから、ひょっとしたらまた外部からの刺激で解放されるかもしれないわけですが・・・。
幸せというのが欲求が満たされている状態だとしたら、今の自分の欲求をはっきりさせる必要がありそうです。
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