妻が育児ノイローゼ気味です

みなさんはじめまして。
2歳と4歳の娘がいます。私と妻は30才前後の夫婦です。
結婚してから5年程たちます。先日妻に「もう子育てに耐えられない。離婚するから二人を育ててくれ」と言われました。
私はサラリーマンで、妻は週２でパートに出ておりその間子供は保育所に預けています。
4人家族で、お互いの実家は車で１０分程度の近所です。
私としては
・土日に子供二人と外に遊びに行き、妻ひとりの時間を作る
・頻繁に妻の実家に遊びにいく
・なるべく家事を手伝う
・毎日、会話をする
といった事を意識している”つもり”ですが、
妻としては「なんで私がこんなにしんどい思いをしているのに、わかってくれないの？」という気持ちで一杯で、怒り出すと会話にならなくなっていまいます。
それは私が
・子供のちょっとしたわがままで切れる事がある
・会社帰りに飲みにいく事がある
・私の両親と妻の関係が悪くフォローできていない
・喧嘩をすると「子育てはお前の仕事」と言ってしまう
という事があるからだと思います。

私が「もうひとふんばりで楽になるが、本当に根本的に子育てから解放されたいのなら、お前が働いて俺が子育てするか、毎日保育所に預けるしかない」と言ってしまい、余計に激高させてしまいました。

母親としてはもちろん、同じような経験をされた男性からのご意見もいただければ大変有難いです。
厳しい意見は大歓迎です。自身を省みるためにも書かせてもらいました。最後まで読んでもらって有難うございます。

No.13 ベストアンサー 回答者： myeyesonly 回答日時： 2008/02/16 15:08

またまた失礼致します。

m(__)m
さすがに質問の内容上、男性に対する厳しい注文が殺到してますね。

ただ、各回答やお礼をみて気づいたことが一つあります。
今時、これだけ女性を理解しようと努力し、何かやってあげようと気を使う男性は本来宝物であり、一生物の宝物だと思います。

つまり奥さん自身も夫のそういう努力を見る事が出来ない、言葉はひどいですが簡単に言ってしまえば「甘ちゃん」の部類だと思います。
つまりご夫婦ともに「ちょっと甘い」のではないかと思うのです。

そういう場合、お互いが相手の立場、出来る事を理解する事が解決への近道になります。
この質問のページ、かなり膨大な回答になりましたけど、画面を一緒に見るなり、プリントアウトして一緒に見るなりして、「具体的に何をしてくれると助かるのか、はっきり言葉にして教えて欲しい」と切り出してはどうでしょう。

No.14 回答者： sikisoku 回答日時： 2008/02/16 17:58

私は３０代の男性で８歳、５歳、１歳の子供がいます。

私も質問者さんと同じような状況に陥るケースがあります。

これは、社会的な風潮として「男性も家事と育児を！！」みたいな

宣伝効果の現れだと思います。

つまり「男性も家事、育児をしましょう」が「男性も家事、育児をする

べきだ！！」になって「男性も家事、育児をしなくてはならない」

になって「家事と育児をしない男性はダメ」みたいな風潮に世の

お母さん方が見事に「真」に受けてる結果ではないでしょうか？

「違う」と言う世のお母さん方は多数いらっしゃるかもしれません。

ですが、３０年前の家事育児の状況と、家電製品で溢れかえっている

現代の家事育児の状況を比較してみて下さい。

No.12 回答者： myeyesonly 回答日時： 2008/02/15 14:59

No11 さんに補足です。

折角よい本を紹介されているので、入手や内容の紹介リンクを貼っておきます。

http://www.amazon.co.jp/%E5%AD%90%E8%82%B2%E3%81 …
http://www.shinseikai.jp/10_book/kosodate_happy_ …

No.11 回答者： nobichan25 回答日時： 2008/02/14 20:33

こんにちは、私は自分の質問をしようと検索している時にこの質問を見て、思わず書き込みさせていただきました。

私は30代正社員で4歳の男の子のママです。
ですので、奥様の気持ち、働いている質問者さんの気持ち両方が分かる気がします。

私も奥様は子育てにとても疲れてしまっているんじゃないかと思います・・。

疲れ過ぎていっぱいになってしまって、普通ならやり過ごせるはずの小さな不満も抑えきれず一緒に噴き出てしまい、奥様自身も気持ちをコントロール出来ない辛い、苦しい状態なんだと思います・・・。

質問者さんに子育てがどんなに精神的に大変なものか気づいていただき、意識を変え、奥様が置かれている状況を理解し、助けることが奥様をこの状況から救ってあげられる方法の一つになるんじゃないかと思います。

まず、一番に直していただきたいのは、他の方も書かれているのですが「子育てはお前の仕事」という考え方です。
奥様に絶対に言ってはならない一言です。

質問者さんは命をかけて仕事をされていて、会社では様々な重圧がかかってき、大変な思いで毎日ご家族のために働かれていることと思います。

そんな思いで外で働いているんだから、家に帰った時や休日くらいは自分の好きな事をしてリラックスしたい。
家のことは家にいる妻がやるべきだという気持ちはどこかにありませんか？

家事・育児を手伝う時は『僕もやるべきこと』では無く『やってあげている』と意識になっていませんか？
そんな気持ちが「子育てはお前の仕事」という言葉につながっているんじゃないでしょうか。

子育てはお母さん一人の仕事ではないと思います。ご両親が揃っている場合は、お父さん・お母さん２人で力を合わせてやっていく仕事だと思います。
また、お母さん一人の仕事という考えは、お子さんをも傷つける考え方です。
お子さんにとっては『大好きな、大好きなパパ、ママ』なんですから。パパにも面倒をみてもらって、いっぱい甘えたいんですから・・。
ですから、奥様・お子様のためにも今後はそんな悲しい事は絶対に言わないで下さい。

また、育児は傍から見ると楽そうに見えるかもしれませんが、とても大変で精神的に非常にきつい仕事です。
私は育児休暇中に身にしみて感じました。

育休の１年なんかあっという間で短いな、もっと休みたいな、と最初は思っていたのですが、実際に子育てをしてみると確かに可愛いこと、嬉しいこともたくさんありますが、精神的にきついこともたくさん有り、育休最後には「早く仕事に復帰したい」と感じていました。どうしてそんなに大変なのかというと、

●子供のペースに１日中合わせてあげないといけない●

もし、質問者さんにお得意先で大事にしないといけない会社の人が２人いたとします。
２人とも好きなんだけれど、わがままで、お天気屋さん。仕事でその２人を朝起きてから夜寝るまで、トイレもご飯もお風呂もずっと面倒見て一緒にいることになりました。
その仕事が３６５日、何年も続いたらどうなりますか？ノイローゼになりそうじゃないですか？

奥様は毎日そんな状態なのです。
可愛いい子供たち。でも、自我が出てき、その自我は社会の考え方やルールを理解出来ていないわがままで、子供のする事だから怒ってはいけないと、我慢してストレスを溜めたり、怒ってしまって自己嫌悪に陥ったり・・そんなことを繰り返しているんだと思います。

●ママたちの世界にもストレスはあります。●

もしかしたら、毎日公園や児童館に行って遊んで、○○ちゃん家でお茶して気楽でいいよな・・、とか思っていませんか？
公園に行ってお茶して、なんかは時々するから楽しいんであって、それを毎日するのはそんなに楽しいことではないんです。おまけに会社生活には無い、なかなか複雑怪奇なママ世界の人間関係もあったりして・・。

でも、今いる自分の社会はそこが中心だし、子供のお友達関係のこともあるのでそこから外れるわけにはいかないし・・、というママ社会ストレスも多かれ少なかれあります。

私事になってしまいますが、育休中に○○ちゃんの家のクリスマス会に呼んでもらえた、お茶会に呼ばれた、などの小さなことに気を揉んで一喜一憂している自分に驚いたことがあります。
会社に復帰した今では何でそんなことで、と不思議な気持ちになりますが、その時はそれが自分の社会の中心だったのです。そして、今もし専業主婦に戻ったらまた同じようなことで一喜一憂してしまうと思います。

ですので、もし奥様がその日あったことをご質問者さんにお話になった時は、疲れて仕事から帰ってきたご主人には些細な事のように思われるかもしれませんが、奥様にとっては重要なことかもしれないのでお話をきいてあげて下さい。
それだけでも奥様はご主人が理解しようとしてくれている、自分の理解者なんだ、とうれしい気持ちになられると思います。

私は子供を持つまでは、公園で子供を遊ばせながらおしゃべりしている専業主婦の人たちを『気楽でいいよな』的な目で見ていました。でも、経験してからこそ分かったのですが、今では『えらいっ』と思って見ています。
小さいお子様２人も朝から晩まで一生懸命子育てしていらっしゃるなんて、質問者さんの奥様は本当に『えらいっ！』に尽きます。

そんな奥様のためにも、ご質問者さんにはもっと家事・育児協力していただいて・・というのが理想かもしれませんが、ご質問者さんもお仕事が忙しいようなので、体を壊さない範囲で出来る限り奥様に協力してあげて下さい（私は今の状態でも奥様に協力している良いご主人だと思います）。

そして、子育ては２人でするものなんだ、奥様はとても大変なことを頑張ってしているんだ、とても偉いんだと理解し、感謝し、労いの言葉をかけてあげて下さい。
「いつも大変だね、ありがとう」という言葉をもらえるだけで奥様はどれほど救われるかと思います。

そんな気持ちで奥様に協力をして寄り添ってあげれば、こじれてしまっているので時間はかかってしまうかもしれませんが、その気持ちは奥様に伝わるんじゃないでしょうか。
そして、辛い状況から救ってあげられるんじゃないでしょうか。

あと、ご質問者さんが月に飲みに行く回数くらいは奥様にも全ての家事・育児から解放されて、１人で好きなことが出来る日を作ってあげるのもいいかもしれませんね（実家で１日ゆっくり、ショッピング等）。

長々と書いてしまいすいませんでした。
奥様、早く元気になられるといいですね。

PS．私が子育てに煮詰まった時に読んだ本で「子育てハッピーアドバイス」という本があります。
精神科のお医者さんが書いた本でとても分かりやすく、読みやすい本です。４巻ほど出版されていて、お父さん版も出ています。
読むと何かヒントが見つかるかもしれません。

No.10 回答者： tantantan323 回答日時： 2008/02/14 12:23

こんにちは。

奥様も質問者さまも、何が奥様の不満なのか整理できていないような感じを受けました。

私も、最初＃９様のように、質問者さまや質問者さまのご実家に対する不満が子供に転嫁されている感じを受けました。
でも文面をもう一度読むと、やはり育児の不満のほうが大きいのかなあ、と。
回答されている皆様も文面から判断できないため、回答がまちまちの方向を向いているように思われます。

>それは私が
・子供のちょっとしたわがままで切れる事がある
・会社帰りに飲みにいく事がある
・私の両親と妻の関係が悪くフォローできていない
・喧嘩をすると「子育てはお前の仕事」と言ってしまう
>という事があるからだと思います。
「思います」というのが単なる想像だとすると、奥様のいちばんの望みがわからないままの努力では無駄になってしまう可能性もあるかと思います。

奥様ご自身に何が不満か、それは不満全体の何パーセントか、書き出していただいてはいかがですか？
質問者さまには辛い現実を知る結果となるかもしれませんが、それによって解決方法は見つけやすくなりますし、なにより混乱されている奥様の心のうちを整理することによって奥様ご自身もご自分の望みがはっきり見えてくると思います。

No.9 回答者： puramai 回答日時： 2008/02/14 11:01

私は育児が問題なのかな？って思いました。

もし私の周りで「週に２回子供を保育所に預けてパートに行って
るの。休日は旦那が子供を外に連れて出してくれて私の時間も
作ってくれるし、掃除や洗濯もしてくれるの。実家にもちょくちょく
帰れるし。」と言うママさんがいたら、ほとんどのママさんから
「うらやましい～！理想的ね。」って言うと思います。
フルタイムの仕事だと大変だと思いますが、週２のパートって
やりたい人がたくさんいますよ。
専業主婦でずっと子供とベッタリより、たまには社会とも繋がってる
と思えるし、息抜きにもなりますよね。
子供はいらないと思っていたのに出来てしまったのですか？
きっと望まれて出来たのですよね？それなら、そんなに子育てに
煮詰まる状況では無いと思いますよ。
と、言うよりかなり恵まれた環境です。

「子育てはお前の仕事だ」と言ってしまう事もあるそうですが、
そう言いながらもここで相談されてる訳ですし、かなり気を遣って
いらっしゃいますよね。うちの旦那なんか、そんな言葉は言わない
ものの、私が具合悪くても何もしてくれませんよ(苦笑)
なので私は「子育て」よりも旦那さん自身や旦那さんのご両親に
対しての不満の矛先が子供に行っているような気がします。
ご両親との問題に関しては質問者さんはもう独立してご自身の家庭を
持たれたのですから、絶対奥様の味方になってあげてください。

奥様も感情を抑えれない、ギリギリの所まで来ているようなので
土曜の朝から日曜の夜まで、子供は質問者さんが面倒を見て
奥様１人で実家に１泊で行かせてあげるのも頭を冷やせて良いかも。
そのかわり、子供が泣こうがわめこうが、奥様を呼び戻したりしては
いけませんよ。
他には私の経験ですが、主人が単身赴任の時、頼れる実家もない
私はずっと１人で２４時間ベッタリ子育てしてました。
そして子供を虐待してしまうかもと思うくらい追いつめられた時、
自分でこれではいけないと思い、子供を連れて心療内科に行くと
坑うつ剤を出され、それでかなり精神的に楽になって乗り切りました。
そう言う手もあると言うことで書いておきます。
ただ、奥様に病院の話をするとまたキレられそうですね(苦笑)

No.8 回答者： akiakane93 回答日時： 2008/02/14 04:52

４歳と２歳の息子がいます。

本題の回答ではないのですが、ちょっと気になったので……

「仕事 家事 子育て」の役割分担が「仕事」と「家事 子育て」って不公平だと思いませんか？

単純に1/3と2/3、と考えても不公平だし（単純過ぎますが）、「勤務時間制限有り」「24時間営業」、「休日（連休も）有り」「休日無し」、「有休有り」「有休無し」、「給料有り」「給料無し」、「福利厚生有り」「福利厚生無し」、……（最後の方は書き過ぎかな）
よく男性の理屈として登場しますが、私はそれは違うだろうと思って聞いています。

私はシングルマザーなので、この３つの役割分担を１人でしていますが、「仕事」がダントツ１番に楽です。
別に手を抜いている訳ではありませんよ（当たり前ですよね）。
同年代の男性の平均収入より多くもらってます。（それだけ働いても仕事の方が楽だと言いたいだけです）。

１番「楽」だと感じる理由は何かなと考えると、たぶん「時間になれば本日の業務終了」となることかなぁ。
私の仕事は突発的に残業が入る場合がありますが「あ～あ」と思いますよね（普段は誰よりも早く、と言うか唯一の定時退社）。

私が専業主婦だったら、配偶者が帰宅した時点で「本日の業務終了」とさせて頂きたいところですね。
休憩時間も休息時間もなく10時間（くらい？）労働してるんですから。

次の理由は「目に見える結果がある」かなぁ。
評価や成果があったり、同僚と喜んだり愚痴ったり。

仕事も命がけですが、子育ても命がけです。
しかもかわいい我が子の命、人生です。
母親の気持ちとしては、こっちの方が重責です。

質問者様はまだ若いんですから柔軟に対応できると思いたいです。
このままだと、奥様だけでなく大切な子供たちも予想外の人生を歩ませることになりかねません。
５年後、10年後、20年後、どんな家族でありたいか、そのためにどうしたらいいか……（なんてシングルマザーに言われたくないですよね。）

この回答へのお礼

うーん、返す言葉もありません。そうですか、ダントツですか。。私が帰宅したら工場みたいに業務終了のサイレンを鳴らそうかと本気で考えました。でも子供は母親にくっつくんですよね・・。
「目に見える結果」これは妻がよく口にしていました。私もたまに「いつも有難う」みたいな手紙を書いたり、洋服を買ったりしているんですが、なかなか実感してもらうのは難しいですね。

あと、うまく言えませんが、シングルマザーであることを引け目に感じる必要は無いと思います。そりゃあ父親がいる方がいいこともあるでしょう。でも何と言うか、寂しさや辛さを知ってる人の方が、人に優しくなれると思います。

お礼日時：2008/02/14 20:27

No.7 回答者： rilly17 回答日時： 2008/02/13 23:24

奥様の「離婚するから二人を育ててくれ」という文面を見て

本当に育児が辛いんだなぁと思いました。
普通、自分のお腹を痛めて生んだ女性ならば「離婚しても子供は
自分が引き取る」という人がほとんどではないでしょうか？

読んでいて、質問者さまの言動・行動は、今、育児真っ最中の私も
「子育てはお前の仕事」と言われたら「じゃあ子供は私が育てるので
離婚して養育費だけ払ってください」と言うでしょう。
「お前の仕事」と言いますが、あなたも親なんですよ。
父親の自覚ありますか？

「子供のちょっとしたわがままで切れる」
私の旦那がそうだとすると、子供以下だと思って軽蔑してしまいます。
母親ならずっと一緒にいるから怒ることも多いと思いますが、たまに
接する父親がこうだと・・
２歳４歳のわがままは大事な成長過程です。限度もありますが、
切れないで、子供を上手に操るぐらいの行動をとって欲しいですね。

「会社帰りに飲みに行く」のは仕事上のお付き合いですか？
付き合いでどうしても仕方なくと言うなら、奥様に話して理解して
もらうように、友人となら今の奥様の状況では控えたほうがいいかと。

「ご両親と妻の関係が悪い」近いところに住んでいながらこれは
奥様にとっては大変辛いと思います。それも育児中。
頻繁に会っているんですか？少し距離をおいたほうがいいと思います。

あと、最後にやはり奥さまは育児に疲れていらっしゃるようなので
質問者さまも書いてあるように保育園にずっと預けるというのは
できないんですか？
週２のパートを週４か５にして、もう少し子供と離れたほうがいいよ
うな気がしますが。

毎日、奥さまに「今日はどうだった？」と何でもいいから聞いて
あげてください。会話の上で大事なのは、うんうんと聞いてあげる
ことです。すべてがグチでも反論しないで怒らないで聞いてあげて
ください。「大変なんだね」という一言が大事です。

今を乗り切って、よりよい家庭を築けるよう応援しています。

この回答へのお礼

そうですね。私自身がまだ子供なのかもしれません。
保育所に預けるのは週２が限界で、市役所にも掛け合いに行きましたが順番待ちの状態です。
一応「今日はどうだった？」は毎日聞いています。
飲みに行くのは月に1回程度で、大抵は会社の世話になった人の送別会などですが、それを説明しても逆効果で、余計「いいよな、そうやってたまにでも行けるのが」と言われます。
もちろん、私の非はたくさんあると思いますが、事あるごとに妻に暴言をはかるので、私も「そこまで言うか？」となりお互いの揚げ足の取り合いのようになっていまいます。どうすればいいのでしょうか。。

お礼日時：2008/02/14 00:24

No.6 回答者： harrsksk 回答日時： 2008/02/13 23:18

こんばんは。

お返事ありがとうございます。

＞この言葉を正確に言うと、
＞「お金を稼ぐ、家事、子育て、という仕事を二人で分担している。
＞私は家族の代表で仕事をしている。死ぬ気で働く覚悟をしている。
＞お前は死ぬ気で家事と子育てをする覚悟ができているか？」となりま
＞す。やはり私が間違っているのでしょうか？

確かに。貴方は間違っていません。
理屈としては合っていると思います。
でも、それを言われた方の気持ちはどうでしょう？
お前は一生家事と子育てさえしていればいいんだ！と
押しつけられた様な気持ちになりませんか？
そしてまさに、家事と子育てで精神的に参っている奥様にとって
どんなにつらい一言だっただろうか、想像してみてください。
理屈としては間違っていないから反論はできない。
だからこそ余計に憤りを感じる発言ではないでしょうか。

男性と女性の喧嘩って、だいたいそうなります（笑）
男性は理屈でものをいう。女性は感情でものをいいがち。
平行線です。
ちなみに我が家の場合、大抵主人が先に折れて謝ります。
「面倒くさくなる」そうです。
いつも申し訳ないと思い、私も後で反省しますが、謝りません（汗）
でもそれで夫婦円満なのですから、これはこれでいいのだと思います。

家庭生活というのは、決して理屈ではないですよね。
正論が正論でなくなるのが、人間関係ですよね。
時には理不尽な思いをしながらも、譲り合うのが大切なのでは。

奥様はきっと自分なりにすごく頑張って、それで疲れてしまっています。
お前がすごく頑張っているのはよくわかっている。
だから頑張らなくてもいい、適当でいい、あとは俺がやるから。
という一言で、救われることもありますよ。

私も、子供が自分の方に寄ってきてしまって正直つらいとき、
「パパの所に行きなさい！」と、放棄しちゃいます。
いつも一緒にいるから、たまには放棄もいいかな、と
自分を許せるようになるまで、時間がかかりました。

奥様も、良い力の抜き方ができるといいですね。
それまで、どうかサポートしてあげてください。
同じ女性として、お願いします。

No.5 回答者： semimura 回答日時： 2008/02/13 19:32

私の義姉も育児ノイローゼになりました。

義姉は真面目で完璧主義な所があるため、
頑張りすぎて鬱になってしまいました。
赤ちゃんがいるため、家事がきちんと出来なくなり、
「他のお母さんが出来ることが何故自分は出来ないのか」と
自分を責めるようになり鬱になってしまいました。

ちなみにだんな様である兄は家事・育児に大変協力的で、
料理は兄の方がよく作ったりしていましたが、
それでも鬱になってしまったので、
姉の性格が大きく影響しているのだと思います。

質問者様の奥様も頑張りすぎてしまったんですね。
ここは奥様の希望を出来るだけ汲み取ってあげて、
（いくらなんでも離婚は無理ですが、
希望を一つ一つ聞いて解決しようという
姿勢が大事だと思うんです。）
ゆっくり休ませてあげることが大事だと思います。

うつ病になるとかかった本人は勿論、
支える家族も本当に大変です。
そうなる前に、出来るだけ奥様の心のケアが出来たらいいですね。
応援しています。頑張って下さいね！

この回答へのお礼

本当に鬱になる前に、どうにかしないといけないですよね。
まだ会話ができる状態ではあるので、頑張ります。
有難うございます。

お礼日時：2008/02/14 00:02