4年前に離婚した元夫から復縁を迫られています

こんにちは！
客観的な意見を頂きたくて、質問させて頂きます。
4年前に離婚した夫から復縁したいと言われ、悩んでいます。
離婚原因は、暴力と借金、不倫です。
私41歳　夫39歳
お互いバツ1同士（私に連れ後一人）の結婚で、約8年間の結婚生活でした。
元夫との間にも2人子供がいます。

結婚してからは、元夫が経営していた会社で働き共に経営してきました。
何度か元夫の浮気はありましたが、時がたてば冷めるもので
特に大きな問題になることはありませんでした。
基本的に夫婦仲はよく、上の子（私の連れ子）の事も本当の娘の様に
可愛がってくれています。

そんな中、少しずつ私が離婚を決意していった出来事は
同棲中から悩んでいた元夫の暴力や暴言、
怒ると子供を前にして私に暴力をふるい
子供がやめて！と叫んでいてもおかまいなしでした。
そして、会社が経営不振に陥り多額の借金を
かかえ、しばらくして倒産しました。

私は、借金まみれの生活の中でも少しでも夫の為、子供の為
働き借金を返していこう、少しずつでも信用を取り戻そうと
頑張っていた矢先、元夫の不倫が発覚しました。
相手は私もよく知っている子でした。

さすがに、その不倫に対しては我慢の限界になり許せず、気が狂いそうな日々を送っていました。
その時点で完全に離婚を決意しましたが、元夫と話し合おうとしても、
お互い感情的になるばかりで、きちんと話し合いもできないまま、
不倫発覚から3ヶ月後、私から離婚届を元夫に渡し、離婚しました。

離婚をしてからは、子供の事を考え元夫の姓を名乗りつつ
アパートをかり子供と生活をしていますが
私名義の借金の取立てや、きちんともらえない
生活費など、お金の事では常にもめてきました。

私と離婚をしてからも、夫と不倫相手とは続いていました。
私は現状の生活の苦しさから、元夫と不倫相手への怒りで
いっぱいでしたが、離婚してから約4年、落ち着いてはきています。

最近では、元夫も再起に向けて働き、少しずつですが
生活費を入れてくれたり、旅行に連れていってくれたりしています。
それから、頻繁に会うようになり、週に一度か二度は泊まりに来ています。
私も今となっては、元夫を恨む気持ちはなく、子供も父親と会うのを
楽しみにしているので、私的にもやっぱり家族はいいなと思い始めて
います。

そして、先日元夫に自分が必要かどうか、元に戻れるかと言われ
復縁を迫られました。
家族としてはいいなと思うし、子供にとっては父親として必要な存在だと思うと答えると
それじゃあ、すぐにでも戻って、男と女の関係にも戻ろうと言われました。
自分が今までしてきたことは、反省していると。
離婚になった原因は私にもあると自分でも反省している部分は
ありますが、
今まで私が、受けてきた辛さを考えると、同じ事を繰り返す怖さから
復縁は戸惑っています。
まだ、不倫相手との関係も終っていないのではないか・・・・
元夫は否定していますが、疑っています。

子供達に気持ちを聞くと、下の子はまだ小さいので父親の存在が
とても大きく一緒にいたがるのですが、
上の子は私が受けた辛さなども一緒に、二度も経験させてしまって
いて、もうすぐ18歳になるので冷静に判断していて、
いいなと思うけどわからない。と言っています。

離婚から復縁をなさった方、離婚経験のある方
そうでない方でも何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。

よろしくお願い致します。

No.1 回答者： 10matsu 回答日時： 2008/04/08 15:32

客観的な意見です。

もう少し時間をかけた方がいいと感じました。
暴力、借金、不倫…
う～ん、今は落ち着いていて一時的におさまっているかもしれませんが、それが今後何事もなく続くとは私は思えません。

今は、一緒にいない時間が多いからこそ、こうやって家族として上手くいっているんじゃないでしょうか？
距離があるから、お互いを思いやれるってことも考えられると思うんです。

家族と割り切れば、こういう形の家族でも、いいんじゃないですかね？
子どもさんたちの父親には違いないんですから。
この関係が何年も続き、あなたとご主人が年を重ねれば後々離れられない夫婦に戻れるかもしれませんよ。

でも、まだお二人とも若くて行動力がありますから、ここで男と女、夫婦ということになれば、難しいかも。
ご主人の男としての野心（女にしても仕事にしても）や家庭内の問題ごと…それらを二人で穏やかに乗り越えていけるかどうか。
若いゆえに、穏やかにはいかないような気がします。

復縁＝籍を入れるという形式にはまらず、このまま何年かこの家族という関係を続けて、様子を見るのもひとつの手だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます！
そうですよね・・・・別々に住んでいる分
頻繁に会ってもいい所しか見えませんよね。
今は凄くいい関係・・・そう思い少し揺らいでしまっている所は
あるのですが、もう少し様子を見てみるといいですね！

お礼日時：2008/04/08 19:56

No.2 回答者： bitsu 回答日時： 2008/04/08 16:02

文章のみで判断する超客観的な意見です。

(細かな心理状況とかは考慮できません・・・・ )

復縁はやめたほうがいいでしょう。
一度不倫した実績のある人は機会があればまたしますよ。
元旦那様は昔のことは反省している→今はでしょ。って思ってしまいます。
あまりに身勝手だと思いませんか？
不倫したいときにして不倫関係が終わったのかどうなのかはわかりませんがそしたら復縁って。
元旦那様には反省だけではぬるいです。
取り返しのつかないことをしたということをわからせないとダメです。

お子様達の手前、会うなとはいいませんが一線は引くべきだと思います。


以上ご参考までに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

冷静に考えても過去の事、特に不倫関係は忘れられません。
子供にも二度と同じ経験をさせたくないという気持ちと
子供にとっての父親の存在・・・・
凄く悩むところですが、
同じ事を繰り返してしまう可能性が少しでもある今
今後の子供たちの事も考え一番いい関係を保っていられそうな
今を大切にし、一線を引くべき・・・・ですね。

お礼日時：2008/04/08 20:04

No.3 回答者： ap10 回答日時： 2008/04/08 16:42

結婚経験もなく、30代前半の若輩者ですが、ちょこっとだけコメントを・・・

30代後半の男性がたかだか4年ぐらいで大きく変わるとは自分は思いません
その手の性格が変わったかどうかを判断するのは、最低10年はかけるべきだと自分は思ってます

少なくとも4年でそこまで変わるのであれば、相当大きな出来事がない限りありえないと思います
またそのレベルの大きな出来事であれば、ご質問者様の耳にも入っているのではないでしょうか
もしそれが無いのであれば、絶対元の状態に戻り、それでもいいと覚悟した上でもよりを戻した方がいいと思います（これであれば、失望する事はまずない）

気楽に浮気を繰り返すような人、何より暴力や暴言を平気でする人を父親として用意してしまうのは、子供にとって不幸としか思いません

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

性格はすぐに変わらないですよね・・・・
10年様子を見たら、もう下の子は成人間近＾＾；
その時にはもう復縁の意味もないかもしれません。

やはり4年では何も変わらないですかね・・・・
彼が復縁を望んでいる事を知っている共通の知人から聞くことは
私の為、子供の為に今必死でやっている。との事なのですが、
復縁しないにしても、それは今後の子供や
私名義の借金を返済し、子供たちが何の心配もなく
当たり前の生活をしていけるように・・・・そう願う私にとっては
重要なところで頼りにしています。

おっしゃるとおり、気軽に浮気を繰り返す人とは
お金が解決しても、考えられませんよね。

お礼日時：2008/04/08 20:12

No.4 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/04/08 17:09

はじめまして

30代後半主婦です
すごく大変な思いされたのに。。。。　いまさらっていうのもあるでしょうね。
下の子供のこと考えると　復縁。。。。家族。。。
わからないわけでもありません
子供の立場で言うならば　小さい間は目で見える幸せしかみていないし
当然　お父さんが遊びに来れば恋しいでしょう
でも、これはつらくても一時だけです

離婚内容です
はっきりいって　不倫暴力借金　ドレとってもいいものなどありません
おっしゃるように
不倫も終わっている　わかりませんよね。
借金　これだけは　がんばれば　時が解決して返せるでしょう
暴力　こんなもの　改心するのは非常に難しいです
よほど大きなことがない限り　大半は繰り返します
4年足らずで改心。。。。まずないとおもうし
他の方もおっしゃるように
本当に変わったというのであれば　少なからずとも貴方の耳に
どんなかたちでも　よい情報が入ると思います

ですので　うまくいえないけど
今のままで　もっと時間かけたほうが　貴方のためはもちろん
長い目で見たら　お子さんたちのためです

その証拠に　上の子供さんは18歳ということ　それまで　いろんなお母さんのつらかったこと　見てきているし　そのたび
お母さんをかばい　また　妹弟たちもかばってきているから
冷静で
わからない。。。。といったのでしょう。
とても複雑なんだと思います
お母さんのこと考えればだめだし　下の子たちのことも考えれば必要
親と同じような感情があるのでしょうね。
それだけ　貴方も感じているように　よく見てきていると思います

よく考えてくださいね
貴方に　元夫に恐怖がないなら　復縁もいいかと思います
これからの人生　長いし
でも　少しでも不安や　特に恐怖という感情がある限り
辞めておいた方がいいです
これだけは一時のやさしい感情で左右されるととんでもないです
子供たちは　いまはさびしくても　いずれ　親の気持ちがわかるようになります
なにいっても
子供にとっての不幸は　親が二人そろっているからいいのではなく
親の　特に小さい間は　お母さんがすべてです
お母さんの悲しい顔　つらい顔が一番つらいんです

よく考えてくださいね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

上の子には特に離婚当時迷惑を沢山かけました。
常に私を心配して気遣ってくれて・・・・
下の子供達は当時はよくわかっていませんでしたが
暴力は目の前で見ていますし、必死で止めてくれたりも
してとても辛い思いをさせています。

＜子供にとっての不幸は　親が二人そろっているからいいのではなく
親の　特に小さい間は　お母さんがすべてです
お母さんの悲しい顔　つらい顔が一番つらいんです

こう言って下さって、涙が出そうです。
これ以上子供達に私の事でも生活の事でも心配をかけたく
ありません。

やはりお金は解決できても、浮気や暴力は簡単に変われませんよね。
元夫への恐怖・・・・今は恐怖はないのですが、復縁しても
同じ事を繰り返してしまう「恐さ」はあります。

私の一時の感情でこれ以上子供達を、巻き込んで
辛い思いをさせない為に、最善の方法を選べたらと思います。

お礼日時：2008/04/08 20:22

No.5 回答者： debumori 回答日時： 2008/04/08 18:06

＞離婚原因は、暴力と借金、不倫です。

ダメのオンパレードですね・・・。
どれかひとつだけでも復縁はやめたほうがいいと思いますが、
これだけ3つも重なってるなんてもってのほかと思います。

元だんなさまが変わった変わってないかはわかりませんが、
別に復縁を急ぐ必要はないのでは？
男女の関係を戻すのかどうかは質問者様次第ですが、（情が入るのでお勧めではないが）
別にわざわざ急いで籍を入れる必要はないと思います。

とりあえず今はうまくいっているのですから、このまま信頼関係を築き、
末永くみんな幸せになれるのであるのなら、籍をいれればいいと思います。
籍を入れようが入れまいが子供にとって父親であることにはかわりありません。

今は様子を見たほうがいいですよ。
別に今すぐ白黒つけなければならない問題でもないし。
復縁するかしないかというより、家族として信頼関係が築けるかどうかだと思います。
信頼関係が築ければ復縁してはどうでしょうか？
離婚理由が理由なだけに、復縁してから信頼関係を築くというのは危険すぎます。
暴力、借金、不倫、これらはどれも直らないと言われているものですから。

現在お子さんは小さいということは、四年前はものごころ付いたころでしょうか？
その頃は両親の事情は理解できなかったでしょうが、今ならできるでしょう。
ちゃんと理解力のついた子供に、
母親が父親の暴力、不倫、借金に苦しむ姿を見せるとトラウマになるでしょう。

まずは信頼関係を築いてから。（5年くらい？）
今白黒つける問題ではないと思います。
子供のことを考えるのならすぐに決断してはいけないです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

離婚当時の4年前、下の子供はまだ5歳でした。
何となくでも状況はわかっていたと思います。
今はもうしっかりわかる年ですが、家に泊まりにきだしてからは
父親が居ない・・・・
という事実が寂しく、わけも言わず一人泣いている時もあります。

元夫が変わったかどうか・・・・頻繁に会ってはいますが
これだけ会いだしてからあまり日もたっていませんし、
今はいいところしか見えない。そういう状況で
私もまだ冷静な判断は下せません。

やはり今の状況だけでは判断は難しいですよね。
また同じことを繰り返してしまったら、子供達を
傷つけてしまう事も恐いです。

お礼日時：2008/04/08 20:34

No.6 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/04/08 18:21

元旦那の年でしょうね、淋しくなって来たのですよ。

籍を入れずいい関係で行く事で距離を置いた方がお互いの為です、浮気・借金これで男性の２大悪で性分で治らない、末期症状です。
同じ轍を踏むならどうぞ再婚（復縁）でもどうぞと言いますが、この性分治らない分厄介です、子どもも難しい時期に揉める火種を作る必要ありますか、このままで現状関係でいけば良いと私は思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
寂しくなってきた・・・・きっとそうだと思います。
そんな中、旅行に行ったり泊まりにきたり、結婚当時の様に
子供達ともリラックスして接し、当時を思い出した・・・・
というところだと思います。

私も子供の父親を含め「家族」でいられる瞬間は
幸せを感じるのは事実なのですがですが、冷静に考えると今はお互い
距離を置いて接しているわけで、これが完全に戻ってしまうと
また当時の状態に戻ってしまうかもしれない・・・・
そんな恐さが拭えません。

お金の事は解決できても、やはり離婚原因になった浮気や暴力は
本当に厄介ですよね。
とにかく今は、元夫と子供との関係もうまく行っていますし
お金の事も、少しずつですが時間と共に目処も立ちそうな感じです。
まず現状から復活することを目標に、元夫とは今のまま、程よい距離感を持って上手くやっていくのが賢い選択ですよね。

お礼日時：2008/04/08 20:52

No.7 回答者： noname#56688 回答日時： 2008/04/08 20:49

私は元夫の暴力、暴言、借金で離婚しました。

離婚後には執拗に復縁を迫られましたが、拒否しました。

今も戻りたくないし、二度と関わりたくありません。
顔も見たくありません。吐き気がします。

なのであなたが復縁を考えられるならまだ愛か情があるのでしょうね。。凄いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

本当にお辛い経験をなさったのですね。

今の私は元夫に対する「愛」というより
子供の父親として、「家族愛」というか・・・・
なんだか世話の焼ける兄弟の様な存在でもあります。

当時は二度と会いたくない位に憎みました。
でも子供達の事、私が抱えている借金の事、まずお金の面では
頼るしかないと言う所と、やはり子供の父親で、まだ
子供も父親の存在が必要な年齢だという所が大きいです。

でも復縁となると、過去の経験からやはり簡単には踏み切れません。
やはり過去に一度でもそういう事があると、なかなか「信頼」は
できませんね。

お礼日時：2008/04/08 21:02

No.8 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/04/08 20:59

あなたは復縁したがっているように思いましたが違いますか？

背中を押して欲しいみたいな…。
でも、残念ながら６件回答が出ていますが全部「復縁はやめた方が良い」ですよね。
私も残念ながらそう思います。

あなた自身も問題があるかもしれませんね。
そういう男性を好きになる傾向があるのではありませんか？
いわゆる「だめんず」ですよね。
客観的に見たら元ご主人は絶対にダメな人ですよ。
それをまたあなたは同じことを繰り返そうとしているのです。
真面目な普通の人しか好きにならない私から見たら「何でまた？」って感じです。
流されることなく、自分を見つめてみてはいかがですか？

それと今回のお礼で
＞その時にはもう復縁の意味もないかもしれません。
→１０年経っても復縁できますよ。
でも、あなたは今の復縁は子供達のためなんですよね？
じゃあ本当にやめた方が良いですよ。
あなた自身が自分を見つめ直し、あなた自身が本当の意味で幸せになれる人でないと再婚する意味がないと思います。

「子供達が…」と言いながら実はあなたが一番復縁したがっているように見えます。
が、もっと考えましょうよ。
安易な気持ちに流されてはいけません。
あなたは幸せになる権利がありますよ。

この回答へのお礼

厳しい回答ありがとうございます。
私の過去を振り返ると、確かにそうかもしれません。
おっしゃる「だめんず」そんな人の面倒を見てきた覚えは
若い頃結構あります。
元夫もそうですね・・・・

実は一度目の結婚も同じ理由（不倫）で離婚しています。
1度目の元夫は、結婚後3年程で自分の子供の事も受け入れられなくなり
愛人を作って出て行きました。
慰謝料も養育費もろくに払わないそんな人でした。

自分は特に復縁を望んでいるというわけではないと思っていますが
もしかしたら、私自身そういう性分から元夫から言われた復縁を
迷っているのかもしれません。

でも皆様もおっしゃる通り、答えはNOですよね。
「本当の意味での幸せ」を考えると、元夫とは
すべきではないですよね。
ありがとうございます。ハッとさせられました。

お礼日時：2008/04/08 21:15

No.9 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/04/08 21:06

sabo88saboです

何度もごめんなさい
お礼ありがとうございました＾＾
貴方がすごく冷静なのでよかったです！
子供にとって一番は　お母さんのつらい顔。。。
これは　私が　子供のときに経験していることで
いくら　親がそろっていても
心が　不満足なら　これは悲しいかな伝わり
親の喧嘩暴力など　本当にトラウマ的になるんですね
私の場合違ったのは　母が今でもですが　とにかく父の悪口　すごかったです
子供のときは信じていましたが　やはり大人になるにつれ
母の苦しみ　父の苦しみもよくわかるようになりました

それくらい　母の存在　言葉って子供のときは大事なんですね

もし、　過去のこと　少しでも怖さが残っているのなら
いまの現状維持？でいいと思います
また、過去と同じこと　繰り返される心配があるなら　下の子がだんだんとわかってくる年頃になるにつれ
子供はもちろんですが
貴方が　本当につらくなります
それに　今度は　もめた場合　下の子は　上の子と違い　元夫と血のつながった親子だから、余計苦しむことになります

金銭的には　きちんとしてもらえるなら　当たり前です
子供の養育費は出してもらう権利　あるのですから
元夫には。
だから　気にしたらだめですよ！

何度もごめんなさい
いまは大変かもしれないけど
長い時間掛けて　がんばってください！

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。

子供達には今も本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
特に上の子には沢山の苦労をかけました。
復縁しても、次また同じ事になって下の子まで・・・・

できれば、普通の環境で育ててあげたい。
そんな思いから「父親」の存在は大きいと考えてもいますが
sabo88saboさんが仰られる様に、私が与える影響の大きさを
考えるとやはり今の現状を維持するのが賢明ですよね。
それに、父親不在の家庭がダメなのではなく、まず私が
もう二度とそんな姿を子供に見せない。それが第一なのですよね。
子供達にさらに辛い思いをさせ、トラウマが残るかもしれない
そんな可能性がある復縁はすべきではありませんね。

もうすでに上の子には何らかのトラウマを持たせてしまっていると
思います。
回答してくださった方へのお礼に書いたのですが
一度目の離婚も夫の不倫で別れていて、その元夫は我が子を
受け入れられなくなり、何の感情もなく子供を捨てた人です。
当時幼かった上の子も何となく状況だけはわかったようで
大きなショックを受けたと思います。
なのに長い間立ち直れなかった私を必死に助けて
くれました。
本当に悪口も沢山いいました。酷い顔をしていたと思います。
当時は子供の事より自分の辛さ
が一番だったと思います。子供の気持ち・・・・
それを一番に考えてあげれなかった。私も軽率でした。

今日だけで、ここで質問させて頂いて回答を頂き
二度とそんな状況にさせない為にも、1%でもなる可能性がある
今回の復縁はやはりするべきではないと考えれる様になってきました。
もう少し私がしっかりしないとダメですね！！

長々と失礼しました。そしてありがとうございました！！

お礼日時：2008/04/08 21:37

No.10 回答者： rubi-2006 回答日時： 2008/04/09 08:27

＞生活費を入れてくれたり、旅行に連れていってくれたりしています。

それから、頻繁に会うようになり、週に一度か二度は泊まりに来ています。


すみません。
気になったのですが、自治体等からもし、
母子手当てをもらっているのなら
そういう生活態度は偽装離婚とみなされ
手当てが打ち切られることもあるときいたことがあります。

地域の目は意外とみています。

はっきりするまで、会うのは外のほうがよいのでは？
と思います。
小さいほうの子供さんは、お父さんを今恋しがっても
何故離婚したのかを理解するのには
まだ幼くても、やがて大きくなったときにきちんと説明すれば
わかるようになるとおもいます。

いづれまた離れるかも知れない可能性がある状態で
幼い子に、お父さんがいたり、いなかったり
という生活が一番　良くないのではと思います。

＞もうすぐ18歳になるので

復縁するにしても、あと数年
せめて上の娘さんが独立するまではまてないのかな
と思います。

＞いいなと思うけどわからない。と言っています。

いい義父だったならこんない方しないのではと・・・・・

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

そうですね・・・・世間の目も含めてはっきりと
しておかないといけないですね。
元夫との問題としてもこのままはっきりしないのは
よくないかなとも思っているので、結論はまだ出さなくても
付き合い方ははっきりさせておかないといけませんね。

昨日元夫が上の子に聞いたそうです。
私と元夫が戻ることについて、やっぱり今の様に
離れていた方がいいか？と
そしたらまた「わからない・・・・」だったそうです。

離婚時に沢山の迷惑と心配をかけ、
沢山辛い思いをさせました。そして今この様な状況になって
また戻る、戻らないと言われ、混乱しているのだと思います。
それからまだ子供とは話せていませんが、やはりもう少し
時期をみて。がいい選択ではないかと思っています。
仰るように、上の子が成人して、一人でやっていける時期が
きてからまた話し合ってもいいですし。

結論は急がず・・・・そう思いつつも
正直私も自分と、元夫と、子供達の気持ち、色々な思いが
あってそれぞれ感じ取っている物が微妙に違ったりして・・・・
色々考えていると、少し疲れました。

お礼日時：2008/04/09 12:03