傷つけてしまった彼女を癒すスベ

はじめまして。all_thingsです。

傷つけてしまった原因は、私の浮気にありました。
浮気とひと言で片付けるには少々複雑な話ではありますが、
一度別れてしまったそんな私を
彼女は再び受け入れてくれると言ってくれました。

私はその浮気によって、彼女の大切さを改めて知りましたが、
やはり自分がとった行動に対する「つぐない」をする必要があります。
彼女にとって、それは
浮気相手との関係を全て暴露してくれ、とのことでした。
過去をうやむやな状態にしたままで
これからの関係を築いていくことはできないと。

事実は、今の「結果(関係)」でしかないと何度も伝えたのですが、
彼女に必要なのは「結果」ではなく、
今に至った「過程」だと言うのです。


今私が困っているのは、彼女に伝える内容についてです。
別れていた間に、別の相手との間に起きていた事を
すべて説明しても喜ぶわけがないと思います。
ですが、ウソをつくことも避けたいことですし、
そう取り繕ったところで、女性は嗅ぎ付けてしまいます。

私はどの様な説明をすべきでしょうか。
すべてをありのまま伝えても傷つけるだけでしょうし、
かといって説明しないことも理不尽な気がしています。

回答を頂く際には、男性か女性かをご記入ください。
よろしくお願いします。

No.18 回答者： sitorasuunko 回答日時： 2002/12/01 19:44

正確説明して、

『ショック受ける性格の私』を『広い度量で受け取めて』っていう、一途な女性の気持ち、なんでは？

だって、浮気して態々戻って来るなんて、誠実女性からしてみれば、不思議な行為ですよ・・・。

ちなみに、私の場合、刺してお終いにするが・・・汗。

重たいタイプの彼女では有りますが、貴方を裏切る、事はないのでは？

てな訳で、『甘やかさず誠実な態度』で、接してあげて下さい。

最終的には、貴方の器の広さに、かかっていると、思います。あとは単に相性だ。

気楽にね。
拙いレスで失礼。

No.17 回答者： sitorasuunko 回答日時： 2002/12/01 19:42

正確説明して、

『ショック受ける性格の私』を『広い度量で受け取めて』っていう、一途な女性の気持ち、なんでは？

だって、浮気して態々戻って来るなんて、誠実女性からしてみれば、不思議な行為ですよ・・・。

ちなみに、私の場合、刺してお終いにするが・・・汗。

重たいタイプの彼女では有りますが、貴方を裏切る、事なないのでは？

てな訳で、『甘やかさず誠実な態度』で、接してあげて下さい。

最終的には、貴方の器の広さに、かかっていると、思います。あとは単に相性だ。

気楽にね。
拙いレスで失礼。

No.16 回答者： mano22 回答日時： 2002/11/28 22:09

　彼女と同じ経験をした人間としてお話したいと思います。

私の場合は結婚が決まってから、彼の仕事の都合で1年間遠距離になったのですが、その間彼は浮気をしていました。

　彼女が相手との関係を暴露してほしいという気持ちはよくわかります。あなたとこれから前に進むために納得したいのだと思います。なぜ浮気をしたのか、なぜ自分のところに戻ってきたのか。納得しないと前に進めない、もう一度心から信頼できないのだと思います。

　あなたはすべてを説明しても彼女は喜ばないだろうし、これ以上傷つけると思ってますよね。それはあなたの本心だと思いますが、逆に彼女を余計傷つけるだけだと思います。優しさが傷つけることもあります。それにあなたが浮気した時点で彼女はもう傷ついています。これ以上傷つけたくないもありません。

　真実を聞けば彼女は今よりもつらい思いをするかもしれません。けど時が経ってからあなたの浮気について何か新しいことを知ったときのほうが痛みは大きいはず。たとえ今話さなくてもいつかは何かの機会で知ることがあると思います。そのときどんなに説明したとしても、もう心から信頼されなくなると思います。
　彼女との関係をこれからも続けていきたいと思っているのなら、彼女が知りたいことに今答える必要があると思います。

　あなたは「浮気は過去として過ぎ去ったもの」と考えておられるようですが、浮気をされたほうにとっては過去にはなりません。私の夫も浮気は過去のものと考えているみたいですけど、私は忘れたことはありません。忘れたいのに忘れられません。思い出したくない過去だから話したくないというのはおかしいですよ、浮気したのはあなたです。浮気相手に対しても失礼です。「思い出したくもない過去ならなぜ浮気をしたの？」と聞かれたら答えられますか？

　浮気をするということは、相手と築き上げてきた信頼関係、愛情が壊れることは承知のうえだと思います。一度失った信頼を取り戻すには今まで築き上げてきた時間以上かかります。すぐ前と同じような関係に戻れるとは思わないでください。

　あなたにできることは自分の心を正直に伝えることだと思います。心が伝わらなければいくら愛情表現をしたところで見せかけだと思われますよ。

　私のように疑う必要のないことまで疑ってしまう、彼女をそんなふうにさせないでください。

　あまり参考になるとは思いませんが、女性の気持ちをわかっていただけたらと思います。

　彼女との愛・信頼関係がもとのように戻るよう心からお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。

彼女にすべて話すことを決意し、全て話したのですが、
私自身が彼女に対しても、そして自分に対しても素直になれず、
結局さらに彼女を傷つけることになってしまいました。

ことの重みを理解したつもりでしたが、本当に"つもり"だった様です。

事実に隠し事をしてきたことで、
また彼女を傷つけてしまいましたし、感じて思ったことを
そのまま行動に移せない自分が情けなく感じています。

なぜわかることができないのかわかりません。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/29 23:04

No.15 回答者： kanoyu 回答日時： 2002/11/27 14:11

わたしは＃11のneterukunさんと同じ意見です。

わたしは女です・・・彼女の「真実を知りたい」と言う気持ちもわかります。
だけど、今更何もかもをさらけ出す事が彼女にとっていい事なのか・・・そういう意見もわからなくもない。

真実を聞きたいという気持ちの反面、彼女だって聞くのが怖いはずなんです。
だけど、どうしても知りたい・・・all_thingsさんをもう一度心から信じたい・・・そう考えてるんだとも思うんです。
実際に、浮気の内容すべてを聞いた時、彼女がall_thingsさんを信じられるようになるのかはわからないんです。
それだけの事をall_thingsさんはしているんですから。
今はall_thingsさんは「過去の浮気は忘れ去りたいもの」と考えていますよね？
だけど、彼女にはまだそれは現実なんです。
まだ終わっていない、紛れもない現実で解決の糸口さえ見つかっていない曖昧な状態なんじゃないでしょうか？
彼女の望むままに本当の事を話す事が、いい結果になるのか、それとも彼女の心の傷を押し広げる結果になるのはか・・・all_thingsさんの言葉次第。
責任があるのは当然なんじゃないでしょうか？

きっと、彼女も「聞きたい」と思う心と「知りたくない」という心の狭間にいます。
all_thingsさんが「真実をつげるべきか」という心と「彼女の為に言うべきではないのか」と悩んでいるのと同じように・・・です。
「いつかまた浮気をするかも」この疑心暗鬼はこの先も彼女の心につきまといます。
その疑心暗鬼にall_thingsさんは彼女に本当の事を話さないまま「俺は浮気はもうしない、嘘はつかない」と彼女に向き合っていけるのでしょうか？
彼女の聞きたい事に、一つずつ目を見て「嘘はない」事を証明していかないといけないんじゃないのかなって思うんです。
でないと、彼女この先も「ひどい恋愛」とall_thingsさんとのお付き合いを結果づけて終わらせてしまうんじゃないのかなって・・・思えてしまいます。

彼女は何を望んでいるのか。
all_thingsさんの口から知りたい真実の奥底にある、all_thingsさんの自分に対する気持ちを確かめたい・・・わたしにはそう感じます。
わたしなら、真実＝彼の心の確認をしたいと考えます。
自分が納得するまで何度も何度も聞いてしまうかもしれない。
その問いに何度も何度も答える責任が、彼女の心に不安と疑問を植え付けてしまったall_thingsさんにあるのではないのかなって思います。
もう一度考えてみましょうよ。
all_thingsさんが彼女にしなくてはいけない償いはなんなのか。
これって、今しかできない必要な時間だと思います。

彼女とまた前のように仲良くなれる事、祈っています。
頑張って下さいね。

この回答へのお礼

私は甘く見ていました。自分が彼女に対してしたことを甘くみていました。
責任はもちろんありますが、そのつぐないをしたいと今考えています。
私は今の今まで、自分を守ることだけを考えて、色んなことを判断してきたと思います。

全てを知ることは彼女にとっては非常に辛いことなんだと思います。
好んでそれを知りたいと思う人はいないと考えています。
では、なぜ知りたいのか。
それは私自身の気持ちや考えを確認して、
信じたいからに他ならないと思っています。

今まで逃げてきた過去に向き合い、
それを整理してきちんと伝えようと思います。
二人の結果がどうなるのであれ、
それは彼女が判断することで私が恐れていても誰も幸せになどなれず、
ひとりの大切な人を傷つけてしまうだけですから。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/28 00:18

No.14 回答者： noname#6599 回答日時： 2002/11/27 03:14

こんばんは。

同じ経験をしている女として。

彼女の気持ちは＃９の方の回答に一番近いと思います。過程を聞きたいという理由もまさにその通りだと思います。ですから＃９の方の回答に沿って彼女に答えてはどうでしょうか？ただし、具体的な回数やなどは、少なく話すのであればはじめからそうするべきです。今までも事実を少し話してきたのであれば、今更取り繕ったところで彼女を傷つけ、あなたの信用がなくなるだけです。

それから、回答に対するお礼に
＞また想い出になる様なものは特になく、
連絡がとれる様なものも全て消してしまいました。

と書かれていますが、これはあなたが自主的にしたことですか？彼女に頼まれてからしたことではないですか？彼女があなたに誠意を感じられない、信用できないというのはあなたのそういう部分にあると思います。先回りして彼女の気持ちを考えて行動してますか？前の人のメールやメモリーを残したまま平然と彼女のとこに戻ってくるようなことをする人の言う「結果」を彼女が信用できるわけがありません。

あなたがそのことを思い出したくない過去としていて、あなた自身浮気から彼女に戻るまでの経過をはっきりとわかっていなくて彼女に伝えられないのに、彼女が受け容れられるわけないと思います。あなたがわかっていないことを彼女がわかるわけありません。
彼女はあなたの気持ちの流れがわからなくて苦しんでいると思います。
何故自分のとこに戻ってきたのか、何故浮気をしたのか。
都合良く扱われているだけのように思っていると思います。

彼女は、今まで受け容れようと努力してきたのではないですか？でも、いつまでたってもそれができなくて、原因は別のところにあると気づいたから、すべてを話して欲しいと言ったのだと思います。彼女の最後のカケでもあると思います。彼女はもうこのままではやっていけないという答えが出たから、あなたにちゃんと過去と向き合って全てを話して欲しいと言ったのだと思います。たとえ傷つくような事実であっても、彼女はあなたがちゃんと過去と向き合ってくれるのかどうか誠意が見たいのだと思います。あなたの答え方次第だと思います。取り繕って嘘をつくのか。また自分を守って体裁よくするのか。
次に答えを出すのは彼女の方です。

この回答へのお礼

頂いている回答としては、極端に別れていると思いますが、
私の考え方として、事実を伝えることにしました。

今の時点で考えていることは、自分と向き合う方法です。
私自身が過ぎ去った過去としてしまってから数ヶ月が過ぎました。
ですが彼女にはまだその"過去"が"現実"であるため、
今なお苦しんでいるのだということを理解してきました。
私の時間だけが進み、彼女の時間は別れた時のままなのでしょう。

彼女を救うには、私自身が逃げ、
避けてきた過去と向き合う必要があると思います。
そうすることでの結果が、彼女が求めている結果なのでしょう。

今まで逃げてきた自分自身や
今まで自分勝手な付き合い方をしてきた彼女のことを
ちゃんと向き合って見つめることで結果を出します。
私が恐れている結果になる可能性は低くないですが、
自分の結果や、彼女の結果を受け止めようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/27 21:39

No.13 回答者： HUTABA 回答日時： 2002/11/27 00:45

＞今私が困っているのは、彼女に伝える内容についてです。

＞別れていた間に、別の相手との間に起きていた事を
＞すべて説明しても喜ぶわけがないと思います。

それはall_thingsさんが考えるべき事ではありません。
all_thingsさんは彼女に償いをしたいのでしょう？
そして彼女は「浮気相手との関係を全て暴露してくれ」と言っているのでしょう？
なら全てを話せば良いじゃないですか。
どうして迷うのですか？
彼女がそうしてくれと言っているのに、「彼女が喜ぶわけが…」なんておかしいですよ。
彼女が「ディズニーランドに行きたい」と言っているのに「あんな子供だましな所へ連れて行っても、きっと彼女は楽しくないし…」と悩んでいるのと同じですよ？
結果云々…なんて、過程を知られたくないという逃げですよ。
all_thingsさんは結局、彼女が喜ぶかどうかではなくて、自分自身の保身のために迷ってらっしゃるんだと思います。
自分が傷つきたくないとか、ヘタして彼女を失いたくないとか…。
女々しくて自分勝手この上ないですよ。

＞私はどの様な説明をすべきでしょうか。
＞すべてをありのまま伝えても傷つけるだけでしょうし、
＞かといって説明しないことも理不尽な気がしています。

「彼女の望みどおりに」全てを話すべきでしょう。
全てを話さずに、取り繕ったりごまかしたりしたら彼女がどう思うか考えられませんか？
「結局償う気なんてないんだ」
「口ばっかりで本当は自分の事しか考えてないんだ」
「信用してないんだ、だったらこっちだって信用できないよ」

何度も言いますが、「彼女が」話して欲しいと言っているんです。
「all_thingsさんが」話すかどうかを決める所ではありませんよ。
彼女の事がどうでも良いなら適当にごまかせば良いでしょう。
そうでないなら、振られる覚悟で全てを話してください。
それが「誠意を見せる」「筋を通す」という事です。

22歳女性より

この回答へのお礼

過去（や現実も？）から自分だけを守ろうとして、
彼女をどんどん追い込んでしまっている気がしています。

彼女の大切さを深く理解した今だからこそ、
彼女を失いたくないのですが、
自分の保守のためでなく、
まずは彼女を解放して、救うことが大切だと考えます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/27 18:39

No.12 回答者： akos 回答日時： 2002/11/26 23:41

女性です

一度、別れてしまったにもかかわらず、
再び受け入れて下さった彼女さんは、
あなたを受け入れようとがんばっていらっしゃるのではないでしょうか？

私は、ありのままを説明した方が、良いと思います
事実を伝えられない彼女は、一人で想像し、悩み苦しんでいると思います

> 別れていた間に、別の相手との間に起きていた事を
> すべて説明しても喜ぶわけがないと思います。
> ですが、ウソをつくことも避けたいことですし、
> そう取り繕ったところで、女性は嗅ぎ付けてしまいます。

中途半端にウソをつかれるより、
all_thingsさんが、今もこれからも、彼女を一人を愛し、
彼女を失いたくないという気持ちの基に、

誠意を込めて、全てのことを話してみてはいかがでしょうか

彼女を失う事を恐れて、事実を隠そうとする行動は
どんどん、彼女を傷つけてしまいます

大切な彼女ですから
これ以上、傷つけないように・・・・。

がんばってください

この回答へのお礼

おっしゃる通りですね。
彼女はその過去と戦い、受け止めて、私を受け入れようとしてくれていますが、
私がそれを理解できていないままズルズルと時間が過ぎてしまいました。

傷つけないためにと思い、事実を隠そうとすることが
彼女を一番傷つけてしまっているかもしれません。

彼女の大切さを深く理解した今だからこそ、
彼女を失いたくないのですが、
自分の保守のためでなく、
まずは彼女を解放して、救うことが大切だと考えます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/27 18:28

No.11 回答者： neterukun 回答日時： 2002/11/26 23:09

ごきげんいかがですか？neterukun@男性です

私なら全部伝えます。
思うんだけど、ここで何らかの隠し事をすることが
彼女を傷つけないことになるんでしょうか？
違いますよ。すべてを話しても傷つくでしょう確かに。
しかし隠すのはどうか？結果だけで終わらそうというのは
彼女の側からすれば「貴方はまた隠し事をするだろう」と
言う猜疑心を深くするだけではないんでしょうか？
やはり傷つけると思います。
そして信じようとしていた矢先に貴方が何も問うなと
うやむやにした場合は信じようとしていたものが
信じられなくなると思います。
そして何らかで隠していた真実が伝わったときに貴方は
確実に「やっぱり、信じた私がバカだった」と
いわれるでしょう。ここでジ・エンドです。
そう考えると彼女は今すべてを話して欲しいと
おもっているんならそうしてあげるのが一番いいです
貴方はここで裏表のない正直さを見せなきゃ
信じてもらえませんよ。
たとえそれで彼女が傷ついてもすべてを話してくれる貴方なら
癒しやすいとおもいます。
隠し事をする貴方にはいやせないと思います。
ただ覚悟として、やはり一度はひどいことをしているわけですから
それで終わりになってもこれは自業自得です
その覚悟はいりますよ。
でも過程を話さず結果だけで済まそうとすれば
おそらく貴方に心を開くことはないと思います。
いま彼女が望んでいることをしないのは償いですか？
精一杯の誠意を見せるときなんじゃないでしょうか？いまは。
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

この回答へのお礼

どちらが正しいのか悩んでいる状態が続き、
そんな気持ちのまま中途半端にかいつまんだ部分だけを
彼女に説明したこととに問題があった様に思えます。

私自身、思い出したくない過去を思い出すことが辛いというだけでなく、
別れてしまうかもしれないという恐怖からも、
事実を伝える事を恐れてしまっていたのかもしれません。
彼女の苦しみを理解し、それを解放する手段を考えるべきでした。

これが誠意という形になるのかはわかりませんが、
過去を整理してきちんと伝えようと思います。
二人の結果がどうなるのであれ、それは彼女に任せる事にします。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/27 15:34

No.10 回答者： moko515 回答日時： 2002/11/26 18:40

24歳、女です。

昔、5年付き合った男に浮気された経験があります。最後の1年は遠距離恋愛でした。
その遠距離恋愛中に浮気・・・。

「俺、お前が聞いたら傷つくようなことをあいつ（浮気相手の女）といっぱいしたよ。」
と言われ、何をしたのか、いつ知り合ったのか、何回会ったことがあるのか、どんな人なのか・・・など、色々頭を巡りました。だけど、聞きたい衝動をぐっとこらえました。聞いてしまったら、それを一生忘れられないと思ったのです。
別れは私が切り出しましたが、
「私と別れたら、絶対に後悔するよ。そして私の大切さに気付くよ。そしたら全部を精算して私のところへ戻ってきて。私、待ってるから。」
と言いました。その時の私には彼しか見えず、「今は迷っていてもいつか私のところへ戻って来てくれればそれでいい」と思っていました。

相手のことは聞かない・・・これは正しい選択だったように思います。だって、その時のことを思い出すと今でもすごーく腹が立つから。そして何故私がそこまで寛大になったのか、それを考えるだけでも本当に悔しくなるから。相手のことも色々聞いていたら、もっと傷つき、混乱していたと思います。私が寛大になれた理由は、「一人きりになりたくなかった」からです。寂しかったのです。

もしも元彼が誠意をこめて謝ってくれ、自分のしたことを悔やんで全部忘れてまた私と歩いていってくれるとすぐに言ったののなら・・・もしかしたら私は彼と今も一緒にいたかもしれません。

結局その別れの一週間後、ものすごく理想の人に出会ってしまい・・・付き合い始めちゃったんですよ（笑）そして、元彼に連絡して、
「好きな人ができたので、もう待てなくなりました。」
と言いました。
「本当は待っていて欲しかった」
という彼の言葉が、今でも私の心に残っています。

今、あなたの彼女さんは自分自身との葛藤にものすごく苦しんでると思います。浮気のことは「心がふらついた。後悔してる。」とだけ言いましょう。そして、一生をかけて彼女さんを愛していくつもりでいること、彼女に付けてしまった心の傷をこれからの人生をかけて癒していきたいことを告げてください。彼女さんが混乱して、取り乱すこともあると思いますが、そんな時も絶対に彼女を受け止めてあげてください。そしたら、彼女さんも新たな目であなたを見ることができるかもしれません。

この回答へのお礼

頂いている回答は、二極化が進んでいる様ですね。
今の過去には触れないで続けていく方法と、
過去を乗り越えて続けていく方法と。

うちのコは、後者を選択する事を望んでいるだと思います。
ただそれには別れてしまうかもしれないという大きなリスクがありますが、
過去を整理してきちんと伝えようと思います。
二人の結果がどうなるのであれ、それは彼女に任せる事にします。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/27 15:33

No.9 回答者： naf 回答日時： 2002/11/26 17:29

女子です

あげ足取るような言い方をして申し訳ないですが、結果だけでいいじゃない？というと
「まぁ確かに浮気した、でも過ぎだことはいいじゃない」と捉えられなくもなじゃないですか？
だから過程が大事なんだと思いますよ

実際の回数やら場所やらを聞かれることがあるのなら
ｍａｍａ７さんの回答にありますように、少なく平凡にしといてもいいんです

ウソをついてはいけないのは、今までの気持ちではないでしょうか
事情はともあれ浮気してしまった心情、浮気相手と彼女の間を行き来していた時の気持ちの揺れ、
でも、やはり君（彼女）を一番大事にしたいと。。彼女が覚悟して聞けるのは
そういう気持ちの流れだと思います

浮気したために人を傷つけた事を自覚しているのか
浮気した時の心情を自分でちゃんと理解しまた同じことを繰り返さないと肝に銘じているのか
事情はどうであれ、相手だけでなく自分も含めた関係であったと分かっているのか

相手が自分のしたことをきちんと受け止めてくれていればいいんですよ
負い目なんて多少なりとも誰にでもあるでしょ？
それをちゃんと本人が向き合ってくれないことには
受け入れる側も相手の全て許し当時の心情を理解することはできないですから


。。。と最近、実際に彼の事実を知ってショックを受けた私はそう思います

この回答へのお礼

今思えば、過程も確かに必要でした。
私自身が既に浮気について
思い出したくもない過去としてしまっていたことと、
そんな気持ちのまま中途半端にかいつまんだ部分だけを
彼女に説明したこととに問題があった様に思えます。

彼女の覚悟を理解し、自分も覚悟して
過去と向き合うことが必要と考える様になりました。
伝えることによって関係が壊れてしまうのではないか、など
不安になることが多々ありましたが、
その不安は今の彼女にもあることで、
結局私は自分のことしか考えれていなかった様です。
過去を整理してきちんと伝えようと思います。
二人の結果がどうなるのであれ、それは彼女に任せる事にします。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2002/11/27 13:37