友達が夫婦仲を引き裂こうとしている気がします

Question

既婚の主婦です。

20年近く仲良くしている女友達（32歳未婚）がいます。

20代半ばまでは、お互いの悩みを言い合い、サポートしてきた良い友達でした。

恋愛に関して、私は歴代の彼はダメ男、友達のほうは男性恐怖症、不倫を一度した以外男性との交際経験がなく、お互い男運が良くないというのも共通点でした。

数年前、今の主人と出会いました。
交際も順調でした。
ただ、その友達にだけは本当のことがいえませんでした。
彼女はいつも、私たちはずっと結婚しなくていい、結婚って墓場と言っていたし、私の主人は彼女が昔から描いていた理想そのもののような人だったため、余計言えませんでした。

しばらくして交際のことは告げましたが、彼女はいつもながら私がうまくいっていないという言葉がききたかったらしく、主人の欠点を探ってきました。

なので、ほとんど彼女には私たちの経緯などは言わず、うまくいってる？まさか結婚なんてしないよね？などの質問にも、どうかな？とうまくはぐらかしていました。 
ですが、かなり執拗な質問ぜめに手を焼いていました。

結婚がきまり、しばらくして彼女に結婚のことを言いました。 


かなら驚いたらしく、最初は絶句気味でしたが、意外にも素直におめでとうと言われました。 

いろいろ親身になって心配や相談にものってくれ、やっぱり私の思い過ごしだったのかと思っていたのですが、 

かなり夫婦間や家庭のことまで、首をつっこんでくるようになり、彼女とあうたびに嫌なことをいわれ、家に戻れば主人とケンカをしてしまうということが続きました。 

例えば、主人とのケンカで100%私が悪いとだれしもがいっていることを、彼女の場合、周りがなんと言おうが主人がすべて悪いといったり、
主人の転勤が決まったことも、３年くらいなら単身赴任でいい、そんな人もたくさんいるよと、別居婚をすすめてきます。 （うちは新婚、子なしなので主人だけ単身赴任する意味もありませんし、させたくありません）

私のことをかなり心配してくれているらしく、それはありがたいのですが、どうも夫婦の仲を引き裂こうと必死な気がしてなりません。 
かなりの頻度で連絡をくれて、いろいろ聞いてくるのですが、いつも「でも」や「いやそれは」と主人を否定するような意見ばかり。私が主人をフォローしても、沈黙のみ。

最近は、自分が未だ彼もおらず独身だと悲観もしています。

友達への今後の対応、どうすればよいでしょうか？
アドバイス頂ければ助かります。

noname#123116 · Accepted Answer

こんばんは。
読ませていただきましたが、そのお友達は本当にあなたの事を心配してくれたりしているのでしょうか？

読む限りでは、お友達はただのヒガミで　あなたを離婚に追い込もうとしているのでは・・？

昔は　色んな事で意気投合したのかもしれませんが、　現在は自分の理想の男性と出会えて結婚したのですから　もっと自分の意思をしっかり前に出した方がいいと思います。

冷たい言い方かもしれませんが、自分の人生ですよ。
友達のための人生でもなんでもないんです。

ご主人の転勤をきっかけに　そのお友達とは　それとなく縁遠くしていった方がいいと思います。
家庭の事も一切話さないことにするとか徹底した方がいいと思います。

転勤先も教えないで「落着いたら連絡する」と言ってあっさりさせた方がいいと思いますよ。

家庭の事を話さなければ、お友達が色々首をつっこんできても「ん～どうなんだろうね」とかはぐらかせて話題を変えていけばいいことだし。

とにかく　あなたの人生のプラスにならない方だとおもいますよ。

kuririn311 · Answer

一番簡単な方法は付き合わないことでは？

干渉されるのが嫌ならほっとけばいいと思いますけど

友達が結婚できないならそれはそれで仕方ありませんよ。
あなたが面度を見る必要性はまったくといっていいでしょ、保護者じゃないんだから。

いったん離れることで友達も言い過ぎたかとか思ってくれれば干渉も少なくなる気もしますけどね

boo373guchi · Answer

今まで一緒だった同士？が抜け駆けしたような気分になっていて面白くないんじゃないでしょうか
単純に嫉妬・独占欲から来てる行動っぽいですね。
本人に意図的なものがあるのかどうかは微妙ですね。
無意識のうちにそういう言動になっているだけかもしれません。

しかし友達はあくまでも友達です。

長年一緒だったなら辛いでしょうが、勇気を出して一度
聞いてみてはどうでしょうか？
あなたは私にどうしてほしいの？私が別れたら満足なの？
と、まぁここまでザックリいかなくてもいいかもですけどｗｗ

それとな～く聞いてみてそれでも嫌な返答であれば
ごめんけど、私はこれ以上自分の家庭の事に干渉されたくないし
主人の事よく知りもしないで悪く言われるのには耐えれない。
これから先もこの状態が続くのであれば友達関係を継続させていく
自信がないとか言ってみてはどうでしょう？

それでも・・・な場合は残念ですが距離を置いたほうがいいでしょうね。
距離を置いたら自然と時間が解決してくれることもありますが、
読んでいてちょっと強引な人っぽいのでこの手のタイプの人に
急に連絡なしなどの方法は逆効果の可能性があるかなぁと思い、
一言クッション入れてからの距離置きを推奨します。

乱文申し訳ないです。

catsamurai · Answer

女友達に良くありがちな嫉妬ですね。
その友達とは距離を置いた方がいいです。
距離と言っても友達が結婚するまでですが…
私の友達も結婚が決まったら小学校から仲が良かった同性の女友達に嫉妬され仲が悪くなったそうです。
でも、その人も結婚が決まったら元の仲の良い友達に戻ったそうです。
距離を取り様子を見ましょう。

maru828 · Answer

単純に、貴女に先を越されたあせりや嫉妬なんでしょうね。
ただ、家庭のことをペラペラとしゃべってしまう貴女にも問題があると思います。
貴女には昔からの友人でも、貴女のご主人にしてみたら、妻の友人であるだけ。
自分がよく知りもしない人に、自分の家庭についてあれこれ外野から言われるのはご主人だってイヤだと思います。

もっと毅然とした態度を取るべきだと思います。
家庭内の問題は夫婦で解決していくべきこと。
心配してくれるのはありがたいけれど、貴女からいろいろと言われると、余計に夫婦仲がこじれるので、これ以上私の家庭に口を突っ込むのは止めてほしい。
それでも口を挟んでくるようなら、残念だけど友人付き合いを止めるしかなくなるからと。

一度、電話でもいいから彼女に宣言して、口を突っ込んでくるようなら電話を切るくらいしてもいいと思います。

母親同士が知り合いなら、逆に貴女の母親を利用してみてはどうですか？
彼女に家庭内の問題に口を挟まれて、夫婦仲がおかしくなりつつある。
困っていると。

貴女が一番守らなくてはいけないのは、ご自身の家庭ですよ。

hakobulu · Answer

「不幸という暗闇を背負っている」という点で自分と同類だと思っていたあなたが、明るみにひとりだけ抜け出そうとしているので嫉妬しているわけでしょう。

あなたのことを心配する目的は、そのことによってあなたに恩を売り、あなたを支配しようという無意識があるから、と考えるのが自然です。
そこには論理も何もなく、ともかく自分と同じ不幸という暗闇にあなたを引きずり込み、以前のように「同病相哀れむ」という傷の舐めあいを望んでいるのだと思われます。

そのような方法でしか自分を救えないというネガティブな思考ですが、それに付き合っていると、彼女は本当に自らの力で這い上がる方法を見失ってしまうでしょう。
ここは毅然とした態度で、正々堂々とご自分のお考えを述べてあげることが彼女にとってもあなたにとっても良いことです。

「かわいそう」などという見当違いの了見は却って彼女のためにならず、ゆくゆくはさらに深い泥沼をあなた自身が用意してしまうことになります。

Black_Juno · Answer

きついことを言うようですが、
あなたの方がその友人がいらなくなっただけじゃないですか。
ただ、縁を切りたいがために理由を作ろうとしているような印象を受けます。
友人さんは、あなたのことが好きで大切に思っているんだと思いますよ。
（性格・愛情表現に問題はあるようですが）
１００％あなたが悪いのに彼が悪い！と言ってくれるなんて、
あなたを励ましたいと思っているとしか思えないのですが。

邪魔になったからいらない、ではなくて
あなたが彼がいない彼女のために何かしてあげたらどうでしょう。
彼女も彼氏ができれば、穏やかになれるかも知れません。

それに転勤されるのであれば、物理的に距離があくと思うので、
無理して縁を切らなくても疎遠になっていくでしょう。

C25 · Answer

＞彼女とあうたびに嫌なことをいわれ、家に戻れば主人とケンカをしてしまうということが続きました。 

なんで？
例え旦那が悪かったとしても彼女の意見は意見であって、夫婦間のことには関係ないでしょ？

＞例えば、主人とのケンカで100%私が悪いとだれしもがいっていることを、彼女の場合、周りがなんと言おうが主人がすべて悪いといったり、

こういうことされるから自分を認めてくれていると思って内心うれしいから彼女の言葉に耳を傾けてしまっているのでしょ？

彼女としては、自分と似た境遇で唯一環境を分かち合っていたdora120さんが夫とめぐり合い羨ましいのと、dora120さんにとって旦那の存在感が大きくなり自分の存在感がdora120さんの中で小さくなるのを寂しく思い自分の存在を大きくしようと焦っているのでしょう。

友達への今後の対応、どうすればよいでしょうか？
旦那を悪く言われたときに、
「私が選んだ旦那を否定されると、なんか自分まで否定されたようでなんか嫌だ」と伝える

＞私が主人をフォローしても

フォローしない。
なんだかんだ欠点はあるけど、好きな部分のほうが大きいから許しちゃうんだよね、終わらせてしまう。

根掘り葉掘り聞かれたら、はっきり断る。
「改めて友人に不満を伝えると、なんだかんだと怒りを思い出して自分自身不愉快になるから言わない」とはっきり言う。
そして、「どうしても辛くなったり聞いて欲しいことがあったらお願いしても良いか？」と言っておく

夫婦だけでなくカップルの問題はね

お互いに不満はあるけど、お互いの文句を言ってよいのは、
相手だけ

経験が浅いからその辺が友人には判らない。

、dora120さんがいちいち反応しないで「判らないんだからと」寛容な心を持つしかないでしょう。

BigBossAce · Answer

気の毒な友人ですね。きっと自分のことしか考えられない状態になっているのでしょう。
だからご主人の事を悪く言ったり、貴女から見ると夫婦仲を引き裂くような事をするのです。
そして貴女も自分の事しか考えずに、付き合っているのでしょう。
だからご主人と付き合っていても、本当の事を言わずにはぐらかしてきたのです。
お二人でお互いの傷を舐めあう関係を創ってきたのです。

さてこれからお互いが巧く行く関係を創りたいなら、必要な事をすることだし、そうでなければきっぱり付き合いをやめる事です。
相手のことが本当に心配ならば、相手に必要な事は耳の痛い事でも言う必要があるし、嫌われるかもしれないリスクが有ってもやる必要があります。

まず彼女には貴女の愚痴、夫婦の揉め事、悩み、巧く行っていない話は一切しない。聞かれても無いとキッパリ言う事です。
そして夫婦間の楽しい話、貴女の人生で巧く行っている話、趣味や好きな食べ物でもポジティブな事を選んで話題にします。
ご主人を否定する様な事を言われたら、「そうなんだよね、でもそこが好きなの」と相手の意見を否定せず、返しましょう。
貴女が友人を哀れな人と、どこかで思っていると、相手を傷つけまいとして相手にフックされるのです。
言い方を変えると、友人に貴女が出来る最大の援助は、いかに結婚生活が楽しくて、幸せかと言う事を話すのではなく、見せることです。

ご主人が転勤なら、友人の言うことに耳を貸さず、二人で転居することをドンドン進めて行くのが良いです。
下手に話題にするとまたフックされますよ。聞かれたら二人で行くことに決めたといえば良いです。
何を言われも、「夫婦で決めた事なので、何が有っても変わらないよ」とにっこり言えば良いです。
まず貴女が律して行く事が、友人の為になるのです。

sayusayu41 · Answer

なんで、彼女との会話でおきてることを
家庭に持ち込んで、わざわざ喧嘩してるのか分からない。
あなたが、家庭に喧嘩を持ち込んでいるとしか思えないよ？

友達はイヤだったら、疎遠にしてもいいでしょ。
疎遠になりたくないなら、付き合ってればいい。
けど、友達との間の事を
わざわざ旦那にいって、喧嘩に持ち込むって・・。

３２にもなって、その友達も人間としてどうかと思うけどさ・・
というより、醜い女の嫉妬とも言えるかも。
女って、嫉妬の塊になったら
いかに結婚が幸せかとか、旦那はいい人かって説くだけ
無駄だけどね（余計あおるから）

って、未婚の２０代がボヤいてみた。

友達が夫婦仲を引き裂こうとしている気がします

一番簡単な方法は付き合わないことでは？

今まで一緒だった同士？が抜け駆けしたような気分になっていて面白くないんじゃないでしょうか

女友達に良くありがちな嫉妬ですね。

こんばんは。

単純に、貴女に先を越されたあせりや嫉妬なんでしょうね。

「不幸という暗闇を背負っている」という点で自分と同類だと思っていたあなたが、明るみにひとりだけ抜け出そうとしているので嫉妬しているわけでしょう。

きついことを言うようですが、

＞彼女とあうたびに嫌なことをいわれ、家に戻れば主人とケンカをしてしまうということが続きました。

気の毒な友人ですね。

なんで、彼女との会話でおきてることを

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