夫の金遣いの荒さを夫の両親に相談してもいいものか？ - 夫婦・家族 - 教えて！goo

他の方も仰っていますが、夫のご両親に相談しても無駄です。
無駄どころか、ご質問者様と義両親との関係もおかしくなりかねません。

結局のところ、夫の躾は義両親がされたのです。何でも買い与えていた義両親に話して理解が得られる訳がありません。
百歩譲って、義両親が理解してくれたとしましょう。でも「あの子はダメねぇ。○○さん（ご質問者様）から言ってみてね」で終わりです。
うちの姑がそうなのですが、息子にとても甘いです。息子がダメなところもわかっています。でもダメな息子ほど可愛いんです。そして○○さんお願いねで終わりです。
ですから、ご主人ととことん話し合って解決していくしかありません。納得して貰うには理路整然と説明する必要があり、反論ができないとご主人はかなり不機嫌になるかもしれませんが、それは仕方のないことです。何度もそういうことを繰り返し、自分が実践しているところをみせて身に付けさせていくしかありません。但し、今まで何十年と許されていたことをかえるのですから、長期戦ですよ。
頑張って下さい。

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息子の母親です。姑です。似たようなことがありました。
ご結婚されてどのくらいなのかわかりませんが、また旦那さんの年齢もわからないのですが、私の息子夫婦が新婚のころは、やはりお金の問題で、もめていたようです。
まず、お金（給料）の主導権争い。それぞれが自分が握りたいで・・
息子は自分の働いたお金だから生活に必要な分は渡すから、あとは自分で管理したい。嫁は自分にまかせてほしい・・・
嫁は息子は貯金ができる性格ではないと思っていたのでしょう。親からみても正解ですが・・・
嫁は私を味方について欲しかったようですが、「二人の問題でしょう。二人でよく話し合うことね。私はどちらの味方もしない。ただ○○さん（嫁）の気持ちはよくわかるよ。生活費にどれだけ必要なのか。将来に備えて何にどれだけ必要なのかを話し合うことね。△△（息子）に大変なんだなぁ。自分はそんな細かいことできないよ。と思わせること」
とアドバイスをして、今は、息子の給料はすべて嫁が管理し、息子はお小遣い制です。毎年昇給時に小遣い値上げ合戦をしています。

私は、親から独立した夫婦は基本的に息子といえども、その生活に口出してはいけない。すべて夫婦の問題です。育て方がどうであろうと、親の責任は、息子を嫁に渡した時に終わっていると考えます。結婚する前にそれぞれ相手の性格や、お金の使い方、育てられ方などは把握しておくものではありませんか。あとは二人で決めれば良いと思います。
ただ、相談されれば、アドバイスはしますが注意したり、意見したりはしません。女同士の立場で、嫁の愚痴は聞きますが息子には話しません。あなたが、お姑さんにお話になってもお姑さんは「そう。しかたないわね。」でしょうね。
お姑さんがそれを聞いて、旦那さんに意見をしたら、旦那さんはどう受け止めるでしょうかね。そのことも考えてあげましょう。

義父母さんに自分達の生活にあまり関わって欲しくないでしょう。
ならば、何でも二人で解決することです。

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はじめまして。
ご両親が育てたのがご主人な訳なのですからご相談されても真の解決策は生まれないのではないでしょうか？どうしても相談されるのであれば両家交えてされた方が良いと思います。回避されたいのであればご質問者様が非情になるしかないのでは？ご主人を変えるのは貴女の強い気持ちではないでしょうか。

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うちと同じ環境なので参考にと書かせていただきました。

まず、私は相談してみました。
結果「ほんとうに困った子ねぇ・・・」以上終了。

何を相談したのかというと、生活費を入れてくれない。
毎月の飲み代（カード代）が30～40万を超える。給料手取りよりかなりオーバー。基本キャバクラ接待。会社の接待費でいくらかまかなうようですが足が出ます。稼いだ給料全部夫の使ったお金で消える。

結果「部下が多くなると付き合い大変だからねぇ。飲んでばかりいると体壊すわよ。本当にうちの子は・・・」以上終了。

お金ないのにお金がかかる趣味に走る。

結果「好きなことはとことんやるのよね～。あきれちゃうわよ」以上終了。

無駄です。明らかに無駄です。無意味です。
もう、駄目なんです。このスパイラルから逃れるには離婚しかかりません。離婚突きつけてもこのような夫は改善しません。家庭を養ってやるという男意気がない。・・・逆に言えば、「もういい！私が稼ぐから！私がやるからもういい！」とか言っちゃってません？
私もそうなのですが、離婚より先に改善策を自分自身で見出してしまうと夫は一生そのままです。
どうしてもその男が好きで改善を望むなら自分は何もしないこと。完全な専業主婦を地道にこなすしかない。で、お金がないのも怒らずにジミィィにこなす。あなたがいないと駄目なのオーラ出せる女性じゃないと無理かもしれない。

そして、私は無理だと判断してます。もう、こんなやつに頼りたくないのでシングルマザーになってやると思ってます。そうすれば一人分の食費も洗濯も減る！服の脱ぎっぱなし、電気のつけっぱなし、水の出しっぱなし。こんなんで家での仕事増やされるくらいならいっそいらない（笑。

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私は相談するべきではないと考えます。

夫婦の資産の問題なので夫婦で解決するべき問題です。
仮に質問者様が両親に話されても
それは、妻の問題と問われる感じがします。

相談するならご自身の両親なら良いとは思いますけどね。

妻である質問者様が指摘して直させないでどうするんですか？
両親は親子関係ですが夫婦のお金と両親は無関係です。
足りないなら奥様が仕事をされても良いと思います。

自分の夫ですよ！お忘れなく

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はじめまして。
私の周囲でも似たようなことがあり、たまたまこの質問が目に留まりましたので書かせていただきます。あまり参考にはならないかもしれませんが・・・・・。
私は、いわゆる「金遣い」というのは、親の躾が原点になっていると思うんです。大変失礼ですが、start-さんのご主人もそのご両親が「そういうふうに育てた」んだと思うんですよね。もちろん、ご主人の両親に相談するのはかまわないと思うのですが、相談してみると「まあそのぐらいいいんじゃないの」とか「仕事でストレスもあるんだろうから、お小遣いぐらい自由にさせてあげて」というような論調で返される可能性が高いのではないでしょうか。金遣いに対する感覚がご主人と近い方に相談する訳ですから。それでも建設的な話し合いになればまだ良いのですが、逆に気まずくなると今後のおつきあいも難しくなってきますよね。
実は私のごく親しい夫婦も結婚当初同じ悩みを抱えていて、うちの家族にも相談がありました。でも、もう独立した大人の夫婦ですから、結局は本人同士できちんと話し合うしかないよね、という結論になりました。最初の子どもができてすぐ、お金のことを話し合って、子どもの将来のために少しずつ改めていく、ということで折り合ったようです。何かの機会と何かの動機を見つけて、ふたりで真剣に話し合うしかないのではないでしょうか。

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もちろん、相談していいでしょうが、ご両親があなた様の立場になるかどうかは、なんとも言えません。

もし、私の実家の両親が相談されたとしたら、（私の兄弟について、ヨメから）、「あら、大変だったのね、こちらが買ってあげましょう。」と、援助する方向になるでしょう。
もし、私が夫のことで姑に相談した場合、「いんじゃないですか、自分で稼いだお金ですから、どう使ったって。」と、言われるでしょう。

相談したからと言って、かならずしも、あなた様の味方になるとは限りませんよ。
身の岳はひとそれぞれです。
逆に、貴方様もウチにふさわしい感覚の嫁になって下さい、と言われる可能性もあります。

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逆になんでいけないの？って言われそう。ご両親がそういう価値観なんでしょうから。
相談しても傷つくだけかも...

家計は奥さんが握って旦那さまには小遣いのうちだけでやりくりしてもらうしかないですね。
余談ですが例えば旦那が浮気しても目をつむってくれ、というのが義父母。嫁の味方にはなってくれません。

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裕福な家庭とのことで、そもそもご両親がお金を持っているのですから、
相談したところで理解してもらえるかどうかはわかりませんが、
相談してみてもいいのではないでしょうか。

でもくれぐれも理解してもらえないかもということを念頭においた方がいいでしょうね。

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