新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか（長文申し訳ありません）

Question

学生の頃から１０年間交際をし、今年７月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、２次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで？」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺（未遂）をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの？」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する１０年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○（妻）にとって離婚は幸せなの？」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△（私）を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

＜＜現在＞＞

現在、賃貸していた家の契約も解除し、２人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

l4330 · Answer

離婚したほうが良い、
どう見ても30歳の文とは思えない。

モット社会生活を勉強しないと結婚も同棲も続かないでしょう、女性に迷惑だ。

t87300 · Answer

一度褪めた感情は復元できません。
復縁は絶対に不可能です。
潔く諦めるしかないですよ。

奥さんはとうに質問者様に愛想をつかせていましたよ。
ただすぐに実家に帰るってお互いに未熟ですね。

人生は晴れの日ばかりではありません。
これを教訓に生きてゆけば新しい出会いがあるかも知れません。

rimurokku · Answer

ご質問者様は、残念ながら人を幸せに出来るお人ではないようです。
不幸中の幸いは、まだ子供が出来なかったことでしょう。
どのような育ち方をしたのか知りませんが、自己中そのものの貴方はこの先も一人で生きて行くしか有りません。

nobu1977 · Answer

復縁したい気持ちは痛いほど分かります。
ですが、復縁するには相手の意志も必要です。
お話を拝見する限りでは何度も引き返せるタイミングがあったように見受けられます。
そのたびにケンカして、キレて、傷つけて・・・。

これで復縁して、変わると思いますか？
変わらないのでしたら、復縁するメリットが相手にありますか。

bouhan_kun · Answer

頭は悪くないのでしょう。ただ、頭で考えるだけでは、世の中は渡れません。実行が伴ってこそ、周囲と上手くいく。
まあ、判ってると言いながら、実際は妄想として考えただけで、理解まではしてないのでしょう。また、頭で考えてても実行できない＝感情の制御ができないというのは、単に幼児性が強いということです。自己中とも言う。

愛してるって言うけど、愛する資格がない程度の人間がそんなこと言ったら、相手にも周囲も迷惑です。
まあ、どうしても復縁したいなら、10年ぐらいまっとうに暮らして、相手を見返してからにしてください。ただ、だからできるわけでもないし、その間板の男といっしょになってる可能性も高いですが。
それから、ストーカーにならないように。忘れたほうがいいでしょう。

mama4615 · Answer

初めまして、二児の母です。

現時点　この様な事では　復縁は出来ませんよ。
暴言、暴力、自傷行為　となったら　相手は正直に気持ちを伝える事が
今後出来なくなります。
貴方の行動が全く予測不可能になるからです。

現在　ご実家に帰られている様ですが、結局炊事洗濯ってお母様ですよね？
お風呂だって直ぐに入れる状態だし、ゴミ捨てだって気にならない。
変わったな　ってご両親が分らないと　復縁したい　とご両親に言っても
軽くあしらわれるでしょう。
実家に帰っても　ゴミ捨てもするし、洗濯物も干すし洗うし、って変わった事が分れば　何かご両親も感じる事が出来るでしょうけど。。。

何となく　文面を読んでて　共働をするけど家事は妻役
って気がしました。
正規社員並みの所得を得て　家事を全て行うのは　とても大変な事です。
時間はいくらあっても足りませんからね。
だったら　貴方が手伝えば　時間は有意義になる可能性はある、
だけど　家事を手伝う事に不満なんですよね～。
だったら　奥様が専業主婦になれる所得を得たら？
って言うのが　一般的な女性の考えだと思いますよ。
まずは　自分が変わった　って事を　周囲に理解してもらわないと　説得力は無いです。

nei#2 · Answer

残念ながら無理です。

１０年も付き合っての結婚ということで奥さんは質問者様に情があるのだろうとおもいます。
それだけに、なんとか離婚は回避しようと奥さんも努力されたのですが・・・。
書類がそろうまでになってしまった段階では、奥さんは一日も早くこの婚姻を清算して将来へ向かうという気持ちだとおもいます。

質問者様がおっしゃるように現段階での復縁はありえませんね。
後戻りになりますから。
では将来はありえるのか。
それもないとおもいます。
なぜなら、この時から将来にむかってふたりの距離はどんどん離れていくから。
奥さんは前に進んでいく。
質問者様は奥さんと同じようなスピードではすすめないとおもいます。
ですから離れてしまうのです。

そうして奥さんはこのことに懲りて次は情を感じないうちに、早い決断で再婚のチャンスがあればそうするんじゃないかと私はおもいます。

toteccorp · Answer

残念ですね。
結婚生活はお互い妥協が必要です。
どちらかがもう少し我慢出来れば良かったと思います。
この先ずっと一緒に生活すると思うといろいろ言いたくなりますし、言うべきこともあると思います。
料理もそうですが結婚前はおいしいと言った手料理も結婚後は変わるかもしれません。正直においしくないと言うかもしれません。
生活を長くするともっといろいろあります。
付き合っていたころは我慢できたことが我慢できなくなることも多いと思います。
お互い我慢が足らなかったのです。
特に彼女は足らなかったのでしょう。
覚悟がなかったのです。
夢を見すぎ現実を理解できなかったのだと思います。
夫婦喧嘩なんかして当たり前です。
手を出すことも多少あるかもしれません。
そのたびにお互い反省し成長するのだと思います。
頑張って苦労して親に感謝もできると思います。
家族のため苦労が嫌なら頑張れないのなら結婚は向いていません。
もう少し年をとればお互い考えも変わり笑顔で会えるときが来るかもしれません。
お互い次に結婚するときはいい家庭が築けるかもしれません。

nei#2 · Answer

再回答します。

質問文には「素直になれなかった」とありますね。
なのにまた復縁を望んでいるのに「さようなら」ですか。

いったい、質問者様は何を気づいたというのでしょうか。

我慢していた質問者様は、今度は本音でぶつかろうとした。
そして自殺未遂。
ブレーキがきかなかったわけですね。
両極端なんです。
そういうところが相手は疲れてしまうんです。

嫌いじゃない、情もある。
でも疲れてしまう。自分のほうがおかしくなってきそう。
かかわりあいたくない。
そういうところだとおもいますよ。

もしも復縁がありうるならば奥さんが「こんなのはだんなじゃない、病気なのだ。だから病気を治さなくては」とおもうときくらいだとおもいます。
ですが、奥さんの様子からすると「こんな人だったのか」というところにいるんじゃないかとおもいます。

私からみれば質問者様は、両方あるようにおもいます。
30歳くらいであれば身につけてるであろう思考や対人能力に欠けるところを感じますが、かといってそれで落ち込んでも自殺未遂というところにはなかなかいきませんので病気の可能性もあるとおもいます。

それでももう両家の話し合いが終わってしまっているなら今からどうこうは難しいところがありますね。
期待はできませんが、「情にかける」のではなくて「素直な気持ちを伝える」（ただし相手がそれを受け入れられるかどうかをみなくては逆効果）のがせめて一番いい方法かとおもいますよ。

しかし10年もつきあって、奥さんはなにひとつ見抜けなかったのか。
質問者様が豹変したというのでしょうか。
それは疑問です。

physinimo · Answer

復縁は難しいかと。。。

暴言、暴力。色々思い当たる理由がおありのようですが
私なら決定的だと思ったのは
何度も話し合いの場を設けようと、二人で努力していた中
あなたが自殺未遂をしてしまったということです。

あなたも悩んでの行動で、本当に苦しかったと思いますが
本気で話し合おうといいながら、そんな行動に出ることは
彼女にとって何の配慮もなく、刹那的で頼りなく
自己中そのものと思われて仕方ないです。

生命力のない雄に魅力を感じないのは雌の本能です。

離婚に至った原因よりも、
その対処の過程でダダをこねたり感情的になったりと
ご自分をコントロールできないあなたの姿に
奥様は幻滅されたのだと思います。

愛してるんだ！という感情に執着し押し付けるのではなく
彼女を解放し、ご自分をいたわり
感情をコントロールして、前向きになって下さい。

新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか（長文申し訳ありません）

一度褪めた感情は復元できません。

この回答への補足

ご質問者様は、残念ながら人を幸せに出来るお人ではないようです。

復縁したい気持ちは痛いほど分かります。

この回答への補足

頭は悪くないのでしょう。

初めまして、二児の母です。

この回答への補足

残念ながら無理です。

残念ですね。

再回答します。

復縁は難しいかと。

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