妻の意思を尊重し離婚しましたが、この場合の女性の心理はどういった思いなのでしょうか…。

Question

妻からの離婚の申し出がありその意思を尊重し離婚届けにサインをしたあとでの質問になりますので自分の身勝手さは重々承知の上で質問させて頂き、皆様からのご意見や叱咤激励など頂けたらと思い本文を書かせて頂きます。
文章作成能力が大変乏しいところがありおかしな文章や御見苦しいところがあるかと思いますがそこは皆様の広い御心で受け止めて頂けたら幸いに思います。

私と元妻は同い年の28歳です。
親権は彼女で４歳と２歳のかわいい娘がいます。

元妻とは中・高とお付き合いを繰り返し、20歳から3年交際後、長女の妊娠をきっかけに籍を入れました。
お付き合いをしているときから些細な口論から喧嘩になり、お互いヒートアップしてある程度までいったら落ち着いて話し合ってその場は仲直りみたいな感じで過ごしていました。
それは結婚してからも変わらず、お互い冷静になって話合わなければというのは頭では分かっているのですが"ああいえばこういう"みたいなお互い譲らずの平行線のままの言い合いになってしまうような口論を繰り返し、お付き合いをしている時からよく｢私たちは価値観が違う｣や｢性格が合わない｣とよく言われました。それでも好きだったので一緒に居たかったのと喧嘩はすごくたくさんしましたが妻のことを愛していました。喧嘩はたくさんしましたが冷静になればお互いの言いたかったこと、分かって欲しかったことなどを話し合えてはいました。
それでもお互い譲れずに子供達の前でも喧嘩になってしまい、彼女が離婚届けにサインをするまでになってしまったので、一度距離を置こうということになり、今年に入ってすぐに妻が子供達と実家に帰り別居生活を始めました。別居生活が1カ月程経過した時に妻の方から家族揃ってまた生活がしたいとプライドが高かった彼女が頭を下げて申し出てくれたのですが、私の気持ちがまだ彼女と向き合えなかったのとその時は戻ってもすぐにまた同じことを繰り返してしまうと思ったので戻れない。と伝えました。それから別居生活が５カ月程続いていたのですが、その間に友人の女性を含めた数人で月１呑む機会があり、そこでは私以上に人生経験豊富な方々が多くいらっしゃったので相談していたのですが、飲み会の様子を友人の女性がインスタにアップしていたらしく、元嫁がそのインスタを見たことが決定打になったようで離婚を最終的には彼女の方から申し出たような形になりました。
そこからは離婚に向けての準備が進んでいき、後々のことを考えて公正証書を作成したのですが、妻と一緒に証書の本読みに同席している時からこのまま終わりたくないという思いとやっぱり妻のことを愛しているという自分の想いに気付き、もう一度自分の中でやり直したいと強く思いました。
しかし、その時にはもう妻の意思は変わらず、私はもう一度やり直したいの平行線になってしまったので妻が共通の知人に仲介になってくれるように依頼してくれて話し合いを行ったのですがお互いの意見は変わらないままだったので、このままどっちつかずでいることは子供達を苦しめると思ったのと、何度も時間を割いてくれる知人にこれ以上迷惑はかけられないと思ったので、妻の離婚したいという意思を尊重し離婚することになりました。
特に揉めることもなく、いわゆる協議離婚だったのですが、私が分からないのは最後も私の妻に対する好きな気持ちは伝えたので向こうは分かっているのですが、それでも最後まで「離婚で。」と言っていた妻が折半の為に下ろした貯金を受け取りに来た時に初めから元気がない感じで居たあと「本当に終わっちゃうんだね」と言って泣いていたのですがこれはどういう心境なのでしょうか。
その後も子供達との面会を最初に決めた日が間が空きすぎちゃうからということで数時間ならランチ位なら行けるよとのことだったので妻の方からLINEをくれて久々に家族４人で２時間程ランチで時間を過ごしたのですが。これはどういった心境なのでしょうか。
私は記載した通りまだ元妻のことが好きでできるなら復縁したいと思っています。
彼女は復縁したいとまでは伝えていないので知らないですが、まだ私の気持ちがあることはよく分かっていると思います。
長々と書いてしまいましたが、自分の中で考えても答えが出ないので皆様からの正直なご意見やどう感じられたか、また同じような体験をされた方や元旦那様に対して同じような経験がある元奥様のお話をお伺いさせていただければ幸いに思いすので、どうかどんなご意見も受け止めますのでよろしくお願い致します。
自分では傷つきたくないのと良いように考えたいと思ってしまって答えがわかりません…。

sasimiumai · Accepted Answer

たこおじさんです。

付き合っているときも、いつも喧嘩。
結婚したあとも、

＞お互い冷静になって話合わなければというのは頭では分かっているのですが"ああいえばこういう
"みたいなお互い譲らずの平行線のままの言い合いになってしまうような口論を繰り返し・・・・

こういう状態では家庭内が面白くないでしょうよ。
頭でわかっているのに、こういうこを繰り返す。
意地の張り合いみたいなものですね。どのカップルだって喧嘩はあると思います。
どちらかの片方が折れたり、時間が経てば元に戻るものですが。
お互いが譲らないのですから、仕方がないよね。

最初の子は、はっきり言って出来婚ですよね。
逃げたりするよりは、ずっといいことですが。

常に互いが譲らないのに、よく二番目の子ができたものです。
仲がよいときもあったのですね。セックスのときだけなのかな。

夫婦の幼さだよね、こういう結果になったのは。精神的のほうのことですよ。

＞親権は彼女で４歳と２歳のかわいい娘がいます

可愛い盛りの子供さんが可哀想ですよね。

こういう状態、いつも喧嘩ではイヤだと奥さんのほうが離婚に進んでいった。
貴方のほうも、その方向に向かっていった。

奥さんが実家に帰ったことで、奥さん自身も「このままではいけないと」と、そう思ったのでしょう。
親にも言われたでしょうに。
貴方に戻りたいと頭をさげてきた。

ここで受け入れればいいものを、貴方がね。ここが分かれ道だったんだよ。

貴方のほうは戻れないとね。

貴方が自分達の夫婦のことなのだから、後日いくら経験が豊かな人に相談したって
貴方が決めることなんだよ。

奥さんにすれば、他人に相談しなければ決断が出来ない男なのかと
思ってしまうよ。自分達の大事なことなのに。

今度はできるならば復縁したいと思っている貴方であるのならば、
なぜ、奥さんが頭を下げてきたときに、過去のいきさつがあるから、同じようなことを
繰り返すのではなくて、互いに心機一転これからは、そうならないようにしようと
なぜ上手に奥さんをひっぱってあげなかったのですか。

意地を張ったのかな。タイミングだったのにね。

離婚したのですよね。届を出したのですよね。

しばらくは復縁したいしたいではなくて、互いが特に貴方がもう少し
大人になるまでアクションを起こさないほうがいいのでは。
互いが互いを本当に必要とするまでにね。

可愛い盛りの子供さんが二人もいるのだから、
離婚したって、これきりで終わるということはないのではないかな。

オトコと女ってタイミングなんだよ。
奥さんが頭をさげてきたときに、貴方が受け入れていたら
こうはならなかったよね。ここが分疑点だったね。

互いに離れて暮らして、頭を冷やし、片方だけが元に戻りたいではなくて
互いが互いを必要とするときがきますよ。
可愛い子供ふたりのためにね。

奥さんのほうだって、小さい子供がふたりいるのだから、
そういう女性に新規のオトコはできづらいよ。

遊びで近づこうとするオトコが出てきてもね。

すぐにまた戻ろうとすると、喧嘩が続くでしようね。

だから、互いが互いを必要とする、されるという
極限まで。そういう期間は設けたほうがいいと思いますよ。
それが一年なのか二年なのか三年になるかはわかりませんが。

期間を置けば、また親子四人の生活になるのではないかな。

ripple08 · Answer

結婚に好きとか嫌いとか・・・
そういう気持ちを一番に持ってくるから
つまらない喧嘩をしてしまうんだと思います。
遊びの延長のように思えます。

仕事と同じで同じミスを繰り返してたら
なんて言われるかな・・・？
家族といえども元奥様も一人の人間、一人の女性、
甘えすぎもほどほどにです。
もし復縁などで戻ってきても
奥様は幸せにはなれません。女性はそういう事に敏感です。
ご主人さんが今とは違って
喧嘩にもならないような心のゆとりと
頼りがいを感じるような人なら戻っても幸せに暮らせそうです。

＊泣いてたのは留まりたいからではなく、
それまでの思い出、過ごした時間、
辛かった事、頑張ってきた事の記憶が
溢れたのだと思います。

misulion · Answer

単純に今まで過ごした月日のことを思い返して感傷的になっているだけでしょうね。

そして、子供たちと父親とは仲良くして欲しいそう言うことでしょう。

別に復縁したいとかでは決してありません。
女性が一度離婚を決意した場合復縁はほぼないと考えて良いと思います。

エリザベス77 · Answer

なんとなくですかね
お互い感情的に子供作って結婚して離婚した、って感じですから。

たぶん奥様も世の中甘くみてるんでシンママで育児大変になったらまたあなたと復縁希望になるんじゃないでしょうか

あなたも不器用な感じしかしないのでまあ、お似合いなんでしょうね。

甘い言葉言い続けてうまくやれぱすぐに寄りが戻ると思いますよ

simcard · Answer

すでに決定打は出ている、ヨリを戻そうなんてことは考えないように
それだと何のために離婚したことになるのか、

妻の態度は
一緒にいた時間が長かったということはフェードアウトにも時間がかかるというだけです

そらジロー2018 · Answer

それは少なからず家族として過ごした歴史があるのですから振り返ると寂しさが込み上げてくるのでしょう。
しかし戻ればまた喧嘩の繰り返し。
奥様は精神的にも疲れてしまったのだと思います。

ここからが問題です。
はっきり申し上げて学習能力のない幼稚な二人ですね。
離婚に至る原因は明白で、毎回ぶつかり合う喧嘩をやめればいいだけです。
要するに喧嘩のタイミングをずらせばいい。
そのコツを実践しないから大きな喧嘩に発展するんです。
相手がエキサイトしているなら貴方が一旦引けば良い。
変なプライドを掲げていては家庭はうまくいきません。
そんなに別れたくないのなら何故引く事ができないんでしょう？
世の中のお父さん、もっと利口に立ち回っていますよ。笑

それともう一点、奥様には実家という後ろ盾があるから離婚がしやすいって事。
判りますか？
最近の嫁は実家があるからすぐ帰る、帰ると言って実家に世話になり、また実親も多少の不安も持ちながらも孫が不憫だと快く受け入れるんです。
そこで貴方の悪口を散々聞いた親は離婚に向けて話を進めます。
バカ親が多い世の中ですよ。
それらを考えれば頭のいい夫ならすぐわかることです。

貴方も奥様も辛抱が足りなさ過ぎる。
二人の可愛いお子さんに恵まれながら、喧嘩ばかりする生活を見せていては子供達が情緒不安定な性格になりますよ。

この関係をどうしても復縁したいのなら、根本的に変わらない限り難しいと思います。
相手を変えるのでなく、自分が変わればいい事です。
まだまだ手がかかる子供が二人いて、奥様は大変だと思いますよ。
文句を言う前に感謝の姿勢を見せないから駄目なんです。

不服があるなら貴方はこの先も変われないですね。
ならば離婚話をこのまま進めることです。

ni_si_ki · Answer

女性の心理、つまり別れた奥さんの気持ちですよね？
今は後悔していても、将来「あの時、離婚を選択して良かった」と思える日が訪れるかと存じます。
結婚って相手が違えば景色がまるで違ってきます。
別れた相手とやり直すのは一種の賭けですから、多くの女性は違う相手を見つける方が近道だと考えますね。

sasimiumai · Answer

分岐点に訂正ね。

妻の意思を尊重し離婚しましたが、この場合の女性の心理はどういった思いなのでしょうか…。

たこおじさんです。

結婚に好きとか嫌いとか・・・

単純に今まで過ごした月日のことを思い返して感傷的になっているだけでしょうね。

なんとなくですかね

すでに決定打は出ている、ヨリを戻そうなんてことは考えないように

それは少なからず家族として過ごした歴史があるのですから振り返ると寂しさが込み上げてくるのでしょう。

女性の心理、つまり別れた奥さんの気持ちですよね？

分岐点に訂正ね。

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