自己破産した７つ年上の彼。別れを切り出す前に、私ができることについて。

Question

こんにちは。私は２３歳の女です。私は今年大学を卒業し、今春から新社会人となる者です。


実は先日、結婚も視野に入れて１年半付き合っていた彼から、以前実家の新聞専売店の経営がうまくいかなくなり、借金が数千万までのぼり、（跡を継ごうという思惑があった為）彼名義の自己破産をしていたことを打ち明けられました。裁判所からの免責はすでに受けているようです。（※同情の余地があるかないかはさておき、どんな事情があったにせよ、社会的責任は自己破産した当人にあると私は考えます。）自分なりに調べてみた結果、もしも将来的に結婚するということになった場合、公私ともに様々なデメリットがあることが分かりました。しかし、私がその中で最も憂慮すべきだと思うデメリットは、


「彼には同じ過ちを繰り返す可能性、潜在性がある。またそのようなレッテルを貼られても、ひねくれず自棄にならずにそれと向き合って生きていかなくてはいけない」


ということでした。私が相談を持ちかけた人には口を揃えて「別れなさい」、「期間限定で頑張れるだけ頑張って、それでダメだと判断したらすぐに別れなさい」と言われました。恋愛カテゴリーで考えれば、別れることは寂しいですが、もっと広い目で考えたら私はその選択も構いません。しかし私としては、自己破産した人がすべて悪い人だと、十把一絡げに考えたくはありません。１つの制度に絡め取られて、１人１人が見えなくなるのがとても怖いのです。別れを切り出す前に私にできることと言えば、彼を精一杯愛することと、上記のことについて考えることかなと思っています。自分なりに決めた期間が明けたら、面と向かっては言いづらいことでも、今までのことを洗いざらい話してもらおうと思っていますが、時間も限られていますし、彼の素行を観察することには限界があります。また、知人に相談できる内容でもありませんし、専門家の方からは表向きのお話しか伺えませんでした。

どうか、自己破産の経験をされている方々、周囲の方々、書き込みをいただけませんか。理不尽なこともたくさんあったでしょうし、思い出したくない過去もあると思います。でも、不躾ですがみなさんの個人的な事情や、率直なお気持ちができるだけ細かく知りたいです。自己破産手続きから免責にいたるまでのご心境でも、「自己破産という制度があるんだから、それでチャラになるんだよ。当然の権利なんだよ。文句あんのか」というご叱責でも、お金についての持論でも、今後についてのことでも、私の質問内容に対する反論でも、なんでも構いません。自己破産について、私と話し合ってくださる方のご回答をお待ちしております。長文で失礼いたしました。

mixture007 · Answer

別れましょう。
あなたは、まだ若い。
数千万なんて返せません。
あなたは、あなたの人生を大切にしてくれる人を探すべきです。
＞彼から、以前実家の新聞専売店の経営がうまくいかなくなり、借金が数千万までのぼり、（跡を継ごうという思惑があった為）彼名義の自己破産をしていたことを打ち明けられました。

普通の男なら、結婚してなければ、貴方まで被害が及ぶことから、彼から別れを切り出すのが当たり前の人間のすることです。

あなたは、貴方の幸せを探しなさい。
そうしなさいね。

h-kazugon · Answer

自己破産後何年かです、概ね7年はリストの履歴は残るのでクラカ・ローンの申請は却下されます。
　家のローンは仮審査も出来ない、これをバネのして這い上がるハングリー精神が何処まで温存出来るか。
　何でも一度甘い味を覚えると、ここ一番での踏ん張りが出来るかです。
　自己破産では無く任意整理で自己解決しているなら別の話にもなろう話です、最後のジョウーカーを切る札にした段階で、これはアウトと言う概念を第三者は示唆します。
　出来る範囲内で任意整理を出来なかった理由、要因です。
　再度ローンを組める段階で同じ轍を踏まない覚悟をどう自分で示す事が出来るか、一度自分の借りた物を相殺させた世間とどう向き合うかです。
　破産する事は、自己責任も放棄する人間と見なされるこれは残念ですけど一生付きまとう履歴です。
　離婚と同じです、人生の不都合な履歴です、好きで離婚はしなくても×は×と言う括りで来ます、逃げる事が出来ない自分の十字架ですけど・・・

dod1972 · Answer

以前、金融機関で勤務してました。なので、自己破産した人、個人再生した人、いろいろ見てきました。

＞私は２３歳の女です。
でしたら、自己破産された方と結婚するのは、避けるべきです。
これは、譲れない確固たる結論です。
結婚生活をスタートした時点で、ものすごいハンデを背負わされるようなものですから。
愛があれば克服できるなんて、脳天気なことをいう人が、まれにいますが、わざわざ人生に重荷を背負う必要は、まったくありません。
ちなみに、一番のハンデは、住宅ローンやカーローンなどの借り入れ、クレジットカード作成などが困難になることです。


あとですねえ・・・・・質問者様は、自己破産の原因を、正確に捉えられているでしょうか？
本当に、彼自身が原因なのでしょうか？
親に言われたから、仕方無しに親に貸したとかの可能性もあります。
（それでも、低年齢の方に、担保なしで数千万貸す金融機関は、絶対にありませんので、ちょっと合点が行きませんが。）
ですので、
＞彼には同じ過ちを繰り返す可能性、潜在性がある。またそのようなレッテルを貼られても、ひねくれず自棄にならずにそれと向き合って生きていかなくてはいけない

彼氏が、ギャンブルやクレジットカード使いまくりや、浪費が原因で自己破産したのならば、質問者様のご意見の通りです。
ですが、自己破産にも、どうしようもできずの自己破産もあります。
質問者様は、彼氏の自己破産の正確な原因を捉えきれていない可能性が強いと思います。
なので、その段階で、同じ過ち云々とかは、考えない方がいいです。
どうしようもない不可避の自己破産だったなら、相手に失礼です。

とは言うものの、先に述べたように、自己破産という厳然たる事実はありますので、結論は、最初に書いた通りです。
＊立つ鳥跡を濁さず＊
自己破産は、人生のリセットボタンみたいなものと思ってください。
（これは、心の中だけで思うだけに留めること。借金を踏み倒された人に、これ言うと反感買いますから。）
お互い、新たな人生を気持ちよくスタートするべく、上手に後腐れのないように別れるのがベストだと思います。

denden321 · Answer

若くても２０歳以上なら連帯保証人になることは
さほど珍しいことではないのですが、（担保を処分したも足らない場合、息子からも取れますから）

それよりも納得いかないのは

新聞販売店の経営だけでは、数千万円もの設備投資が必要だとは
思えない

という点ですね。

新聞の折り込みチラシなんて、かなり前から機械化されてるし
ここ１０年くらいだと雨の日はポリエチレンの袋に包まれますが
あの機械を導入するのにそんな大金を掛けているとは思えないし…

この自己破産はなんか胡散臭い臭いがしますね…

precog · Answer

免責の結果、残った負債は幾らなんでしょうか? ゼロになるとは限りませんがゼロに近ければ悪いことはしてないということなので、ある意味良いニュースです。ただし、相手に恨まれている可能性もあるので、借りた相手が誰かは知っておくほうがいいでしょう。

彼は商売が破綻したことにたいしてなんと言ってますか? 自分に責任はないみたいな言い方をしているとマズイと思います。普通はそういうことにはならないのに、彼がなんの反省もしてないとなるとこの先不安です。

破産したことで人生設計が狂ってるはずですけど、彼は今後どうしていくと言ってるのでしょうか? それは、現実的ですか?

彼が再びリスクを犯すとして、それをあなたは認められますか?

以上がチェックポイントですかね。

>「彼には同じ過ちを繰り返す可能性、潜在性がある。またそのようなレッテルを貼られても、ひねくれず自棄にならずにそれと向き合って生きていかなくてはいけない」

わたしもまぁ、手痛い失敗はしてますけど普通には暮らしてます。でも、弱点は弱点のままですね。30年たっても克服できません。似たような苦境に会ってます。別にひねくれたり自棄になったりはしませんけど傷ついてることは確かで、何日かに一回は夢に出ます。

>しかし私としては、自己破産した人がすべて悪い人だと、十把一絡げに考えたくはありません。

別に自己破産は犯罪じゃないですよ。単に弱かったとか無能だったことの証明でしかありません。わたしも無能さをさんざん証明して来てますけど。

男が苦境に立ったとき、女性が離れていくのは珍しいことではないので、そんなに考えすぎなくてもいいんじゃないかとは思いますけど。

輝いてるときには言い寄ってくる女性が必ずいますよね。恋愛ってそんなもんでは?

結婚する前なら選択しやすいですから、あえて火中の栗を拾わなくてもとは誰しも思うこと。

>１つの制度に絡め取られて、１人１人が見えなくなるのがとても怖いのです。

ここは勘違い。制度は彼を重荷から解放したのであって、失敗したのは彼です。あえていうなら親に巻き込まれたわけですけど、巻き込まれるのは本人の責任。

どう言い訳しようと、負けは負けなんですよ。自分が間違ってた。結果が出てるのにそれを認めないとまた同じ負け方をします。

逆に言うと、あなたも変に庇わない方がいいですよ。もちろん攻撃するのは論外ですけど。

dod1972 · Answer

＃３です。

＞成人男性が「親に言われたから」といって膨大な借金をして自己破産をするということは、
成人男性と言っても、あなたと年齢近いのでしょ？
だったら、年収とか勤続年数なんて、失礼ながら、知れているはずです。
そんな数千万なんて、貸してくれる金融機関なんて、ありません。
ものすごい保証人が付いたとか、土地担保なら分かりますが、親の借金の肩代わり資金に、数千万貸す金融機関なんて、ありません。
ましてや、彼氏に数千万借りる資金使途ありますか？
あと、親の保証人になるにしても、あなたと同年代くらいの人を保証人に取ったところで、たかが知れてます。
本気で、年収が低い保証人にてお金数千万貸したなら、それを決済した金融機関支店長や、本部決裁者は、背任（犯罪）行為とされる可能性があります。

なので、私も、当初から、＃４様と同じように、胡散臭いと思ってます。彼氏が本当のこと言ってない可能性を感じます。
新聞屋の設備資金に、数千万なんて、聞いたことありません。
印刷屋さんなら、海外製の新型印刷機を導入とかだったら、合点行きますが。

まあ、自己破産の原因がいずれにせよ、あなたが泥船にワザワザ乗り込み必要は、全くありません。なので、結論は変わりません。

hinatamomo · Answer

大変な状況のようでお察しいたします。

　私も今まで身内のお金に関する事件に色々と直面しました。そのお陰で多少なりとも知恵はつきましたが、高い授業料でした（苦笑）。

　自己破産をしたからと言って、その方の人格が破綻しているわけでは当然ありません。しかしながら、そういう事にあった人は今後もそういう星の巡りに会う事が多いように思えます。貴方自身がそういう経済的な事件に巻き込まれることになりやしないか、私はその方が心配です。

　恐らく貴女は彼と今後も付き合っていきたと思ってらっしゃるのではないでしょうか。ですので、それは否定しません。が、結婚は当面見合わせた方がよいでしょう。

dod1972 · Answer

＃６です。

＞まぁすべては私が本人の口から最後の一滴まで聞きださないといけないことですが。

君子、危うきに近寄らず

ですので、先ほども述べましたが、自己破産の事実が判明したのなら、
相手のおサイフ事情などあまり詮索せず、
立つ鳥後を濁さずで、静かに身を引いた方が、あなたに火の粉が飛ばなくて無難と思いますが。

まあ、あなた様が、相手の気を悪くすることなく、それとなしに聞いていって、スッと核心を聞く、営業の高等テクニックを備えてらっしゃるなら別ですが、２３歳のお方ならば、なかなかそういうテクニックを備えている方は知りませんが・・・・

dipsyboo · Answer

相手の方が自己破産、ということですが、実際それが浮気であっても犯罪であっても同じことですよね。

彼が何をしたら/どうあったら自分が幸せでいられるのか。
彼が何をしなかったら私のこころが平和でいられるのか。

このように彼の状態によって自分のこころの平和が乱されているようであれば、一体どうやったらあなたが幸せになれるというのでしょう？

あなたはご自分の幸せを願っていますよね？今の状態は、あなたの幸せは「彼にかかっている」と宣言しているようなもので、完全に「あなた自身の幸せ」を放棄している状態です。

彼をどうするか、彼について考えるのではなく、「あなたはどうしたいの？」と逆に聴きたいです。

あなたのこころの声は、なんと言っていますか？

そして、ここに書き込まれているほかの方の体験談は参考にはなりますが、皆さん事情が違いますね。

なので、繰り返しますが「あなたはどうしたいのですか？」
静かに、自分に聞いて見ましょうよ。

参考URL：http://openingheart.net/

precog · Answer

>残った負債については存じませんが、

それはいつかは確認しておいたほうがいいですね。彼が興奮してるときに聞けないとは思うけど、結婚するならどうしても一緒に背負うことになるんで。

自己破産 = 借金ゼロと思いがちだけど、そうではないということで。

>なるほど、私の彼氏は、人生のある地点において、弱点の証明を受けたわけですね。しかしその弱点というのは、元々その人に備わっていた弱点が「自己破産」という形をとって顕在化したのか、それとも「自己破産」というアクシデントが以後の人生に弱点としてつきまとっていくのか。

自己破産は彼の選択であってアクシデントではないです。間違いがあったとすると、返せない借金をしたという点です。意図的ではないと庇いたくなると思いますが、多数の人はそういう借金をしないということです。成人すると保証人になることは容易に出来ますので、その点は誰しも学ばなければならないのです。

>「君が助けてくれようとしなくていい」と先日本人に言われましたから。またその援護拒否も、誠実さととるか、「なにをしようと俺の勝手だ。放っておいてくれ」という懲りない傲慢さととるか。頭の中がのぞけないのでもどかしくて、今回の質問をさせていただいた次第でした。

・借金についてはカタがついてるので特に手を借りる必要はない
・自分の生活はゼロスタートするだけなので特に手を借りる必要は無い

こんなところじゃないでしょうか。

傲慢さ/誠実さより以前の話だと思います。捨て台詞を言ってるのだとすると、両方ですな。誠実であることを証明しようとして傲慢になってるってところでしょう。

誠実であろうとするためにはプライドが必要ですから、両者は相容れないものではありません。

わたしはあなたが決断するためには、もう少し彼がこの件をどう受け取っているのか知ったほうがいいのではないかと思いますけどね。特にこの先をどう考えているのか。

失敗は失敗で犯罪じゃない。でも、大きな失敗から何も学ばないと病気になるしかないです。「自分は悪くないはずなのに、なぜこういう状況になるのか」と考え出すと、精神の健康が危うくなります。

自己破産した７つ年上の彼。別れを切り出す前に、私ができることについて。

別れましょう。

自己破産後何年かです、概ね7年はリストの履歴は残るのでクラカ・ローンの申請は却下されます。

以前、金融機関で勤務してました。

若くても２０歳以上なら連帯保証人になることは

免責の結果、残った負債は幾らなんでしょうか? ゼロになるとは限りませんがゼロに近ければ悪いことはしてないということなので、ある意味良いニュースです。

＃３です。

大変な状況のようでお察しいたします。

＃６です。

相手の方が自己破産、ということですが、実際それが浮気であっても犯罪であっても同じことですよね。

>残った負債については存じませんが、

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