妻の理想が高すぎなのか、私のレベルが低すぎなのか

Question

43歳、単身赴任4年目のサラリーマン、妻40歳、看護師。
11歳、9歳の子供がいます。
週末は、青春18切符や高速を使わず車で帰宅等、少しでも家族と多く
過ごせる様にしており、単身赴任先で週末を過ごすことは、よほどの
事情がない限りありません。
（休日高速\1,000がありがたいです！）

ここ1ヶ月ほど、まともな会話をほとんどしていません。
きっかけといえば（まあいつものことなんですが・・・）妻に頼まれたこと
を忘れて、土曜の午後昼寝をしたことが、今回の始まりでした。
最近、土日の昼食後コタツに横になると、自動的に眠ってしまうのですが、
私が起きると、「することしてから寝てよ！」と、すごい剣幕で怒ってきました。

前述のとおり、こんなことはよくあるのですが、その後、2点ほど
用事を忘れてしまい（3歩歩いたら、前のことを忘れてしまいます）、
タイヤを保管している納戸がゴム臭かったので、窓を開けっ放しにしたところ、
猛烈に攻められ、「だめなら閉めりゃいいやん」と返すと、過去の事を蒸し返し
「いつもそうやって私の仕事を増やす！云々」と、猛烈な攻撃の後、
まったく話しかけに応じてくれないようになりました。

思い起こせば、結婚以来ずっとこんな調子です。
時々、「もう妻とは結婚生活を継続できない」と、ネガティブの
スパイラルに陥り、仕事も手に付かないこともよくあります。

もちろん、私にも悪いところはあり、自覚しているつもりです。
私の短所を少し列挙してみます。

（1）すぐ忘れる
前述のとおり、三歩歩けば前のことを忘れてしまいます。
仕事でも私生活でも、これでえらい目に遭うことがよくあります。
（2）自分に甘い
パチンコはなんとか止められました。毎日飲んでたお酒も週末だけにしています。
でも、煙草だけがどうしても止められません。
何回もトライして止められておらず、そのことも妻の不満の一つでしょう。
（3）ここ一番で妻に優しくしてあげられない
妻の体調が悪いときとか、その事すら忘れて、用事を頼んだりして
しんどい思いをさせたりしてしまいます。
あとから、「なんであんなことしたんだろう？」と後悔しきりですが
後の祭りです。
（4）整理整頓ができない
単身赴任先の部屋は、足の踏み場もないほど散らかっていますが、
あまり気になりません。

これらの短所は妻に言わせると「自分勝手」「人のことを思いやれない」
に収束されます。



妻に関しては、こんな感じです。
（1）被害者意識が強い
洗濯物を畳んだりしても、タオルの裏表を考えずに畳んだりすると
畳み直しながら、「私の仕事を増やすことばっかりする！」と怒り出します。
あと、言葉の端々に、なぜ私だけがこんなに苦労しなければならないのか、
という感情が出ています。
（2）きっちりしすぎ
時間にはうるさいです。
特に、他人と行動するときとか、集合時間の5分前に着くように等、
きっちりしています。
時間にルーズな私が一緒に行動するときは、結構大変ですが、妻の長所
です。
ただ、こたつの上に読みかけの新聞を広げてしばらく置いておくだけで、
人格否定されるほどの強烈な言葉を浴びせられることもあり、きっちりしすぎも
考えものか、と思います。
（3）外面を異常に気にする
これで苦労することもありますが、短所と受け止めないようにしています。

何回か、「一緒にはやっていけない」と言われたことがありますが、
拒絶しました。

いろいろ書いたけど、優しい時は優しく、素敵な妻です。
普段はきついですが、優しい妻との時間は楽しく、それがあるから
なんとか頑張ってこれましたが、なんか今、ちょっと気持ちが折れそうです。

努めて冷静に、客観的に書いたつもりですが、読み返すと支離滅裂です。
こんな私にアドバイスをお願い致します。

howabout · Accepted Answer

はじめまして
そのような状態になって長いのに、なおも自分を省みているgyogunreacさんは偉いと思うし善人、そして生物学的には弱者だと思う。
だから、一見ゆるぎない、ヒステリーもあるけどそのあとちょっぴり優しい？
キレイな奥さんに今も惹かれているんでしょう。
さて奥さんだけど機嫌よさそうな時に、一度どういった亭主が理想？って聞いてみて。
話し合いじゃなくって単なる雑談って感じで。
いろいろ理想を言うと思うけど、今はそれに近づこうなんて思わなくっていい。
反論はせず、なるほどな～、そうかも、そりゃそうだよな、みたいに。
言葉に出すことによって、奥さんもいつか気づきがあるかもしれない。
この人とじゃムリ、とか逆に、この人だから好き勝手言えてたんだわ、とかね。
それと、今までgyogunreacさんは歩み寄ってきて、でも改善されていなかったんだから
今は奥さんの「邪魔」をしないように徹したほうがいいって思う。
手伝いは求められた時だけにして、自分の判断で動かず、その場で詳しく指示出してもらってそれを遵守する。
その代わり、自分のことは自分でしてみたいんだ、とでも言って
家に戻ったときの昼食は自分で作ってみる、後片付けは指示を出してもらうとかね。
なんなら週末ごとに家に帰らなくってもいいと思うよ。
休日に男の料理教室通える環境だとなおさらいいよね。
単身赴任先なら台所が汚れようが、文句言われずすむし。

どの方法がいいのか、この文面からでは把握しくれないけど
まだやりのこした感があるなら、がんばってみて！














奥さんの気に障ることは　今はまだ手を出さない。

lira2006 · Answer

結婚生活も短くないのに、なぜ、タオルのたたみ方くらい、
奥様の気に入るようにできないのでしょうか？
普通、100点が無理でも、その気があれば、0点から、
5点、8点、10点・・・と、少しづつでもランクアップできるものです。
まあ、100点は一生無理でも、6割から8割までは達成可能かと。

問題は、それができない、しようとしない、質問者様のやる気のなさ、とか、
希薄な問題意識ではないでしょうか。

「絶対にコタツでは寝ない」
「妻に頼まれたことは、その場ですぐにメモして、
完遂してからくつろぐ」等、今からでも実行してみてはどうですか？

「そんなのめんどくさいからヤダね」
「できないんだよ！」
ということで、改善する意思がないなら・・・
このまま、いつか心が折れて離婚にいたるか、
あるいは、一生、この調子で妻の不機嫌は我慢するか、
どっちかでしょう。
時間が解決してくれます。

KanoMizuki · Answer

なんか、面倒くさい奥様ですねぇ（ごめんなさい！）

でも、よくある夫婦＝男女の典型みたいな、ご夫婦ですねぇ

奥様みたいな女性（妻）って、嫌だな～と思っていたのですが
結婚して半年ほど、最近少しづつ考えが変わりました。

「男は子供」って言うけど、本当だなって。

女（妻、主婦）にとって、夫というのは
「我が子よりも一番に世話を焼いてやらなくてはならない、長男」
みたいなところがあります。

で
「子供」なので、いけないことをしたら叱ったり
あれこれとやかましく言って「仕付け」を行ったりしなければ
なりません。

「ほら、あんた。靴下脱ぎっぱなしにしないでっ」とか
「お食事前には、ちゃんと手を洗う！はい、いただきますして」
「好き嫌いしちゃダメよ、ほらもう！ピーマンよけないの」とか

そして

「ああ、もう！この子（夫）はなんでこうなの！」とキレてしまい
女特有の思考回路で、それに関する過去をどんどん思い出してしまい
これまた女特有の行動で、それらを初発語する＝言う。

面倒臭いですし、怒っているようですが、嫌われてはいないと
・・・女目線から・・・思います。

むしろ「母性本能をくすぐる、かわいい夫」ってところじゃないか？

たとえ奥様が質問者さまに対して不満を持っていたとしても
たいしたことないのでは・・・？

質問者さまに、文中のような欠点がなく、もっと素晴らしいご主人
だとしても、この女性はなにかしら「不満」を常に抱き続けるでしょう

そして日常において「不満、鬱積」と「不満爆発」と「あなた大好き
わたし幸せ」とが、まるでＰＣのタスク切り替えのように時間差で現れては、最小化される。

自分の不満ばかり、自分の言いたいことばかり、言うだけ言って
自分が何を言ったのかわからない、同じ内容のことを言うのでもことばを選んで発言するということをしない、自分の言葉に責任を持たない
あとは忘れる・・・という類の女性ではないですか？

そのとき、そのときの感情のみで後先考えずに動いているように
見受けられます。

これまた、支離滅裂な回答文ですね。
すいません。見ていて思うところはあるのですが・・・
うまく伝えられません。

yuki360679 · Answer

ん～レベルの問題ではなくて、考え方の違いではないでしょうか？

貴方の家庭は個人主義、私の家庭は夫婦主義とでも言うのかな。
例えば、夫の合理主義は、夫婦を基準にしたもので家事も分担ではなくて、手の空いている者がする(独りだったら全部自分がやるんだし)というのが原則です。

だから私が部屋を片付けていると、手が空いている夫はお風呂を掃除する。私が子供の着替えをしていると、夫は洗濯物を干す。私が料理をしている間は、夫が子供を入浴させる。私が子供を寝かしつけている間に、夫は食器を片付ける。と言った感じで、ほぼ同時に動くので誰が部屋を散らかしたかは、あまり問題ではない(一番散らかすのは娘だしな)んです。

それで残った時間が、夫婦の時間というわけです。
と言っても、夫は新聞や本を読んでいたり、私は日記をつけたりと夫婦で同じ事をしている訳ではないですが、少なくても一緒にリビングにはいるので、必然的に会話もしますしね。

横になれば、眠ってしまうほどお疲れなのはよく分かります。
夫も似たようなものです。でもね、逆の立場になってみてください。
いい気分じゃないだろう事は想像できると思うんですよね。

時間の使い方を工夫すれば、夫婦関係も自ずと改善されるのではないでしょうか。

sonot · Answer

♂です。
まず、あくまでも私個人の考える（このような）女性の一般論として述べますので、必ずしも奥様がそうだと言っているワケでもなく、また世の女性すべてがこうだと言っているワケでもありません。（また私は男性ですので、そんなに単純なことではないかも知れません）

女性に限らず、日本人は「自分の考え（意見）を持たず、ただ（自分以外の）他人を批判する」性格の人が多い人種です。
つまり、自分の意見を持たずに批判すれば、その時々で自分の意見を変えて自分が攻撃されることをかわすことができます。
また、このような人は自分の行動（発言）に責任を持たないため、「あなたがそうだから、私が○○した」とすべて自分の行動を責任転嫁します。
結局（当人から見て）自分は相手により自由自在に態度を変えられる人と思っているため、あなたがたまたま気に入られる行動をとれば優しく、そうでなければここぞとばかりに厳しく接する傾向があります。（また、自分を正当化するために時々は優しくして、自分は相手次第でどうにでもできることを強調します）

また、同様に日本には「生きていくうえでの加減（程度）」を知らない人が多く存在します。
つまり、今なら「繊細だから（傷つきやすい）」とか言えば、どんなことでも正当化される世の中です。
しかし、実際にはその問題の及ぼす程度や状況により、どのくらいの問題なのかを状況判断する力が大人ならば当然備わっていなければいけないのですが、今の日本にはそれが無く「繊細＝どんな細かいことにも気配りできる良い人」との図式ができあがっています。
また、それだけならばいいのかも知れませんが、そのことを盾に相手の行動を強要するため、実は相手に無駄に気苦労をさせていて、自分だけはのんきに「繊細だから」と言っていれば済むと思っているのです。

また女性の場合「駆け引き」や「小ずるいこと」が大好きです。
つまり（このときだけは加減して）大問題にならない程度のもめ事を故意に起こします。
そのことでもめ事がおきて、それに勝利すれば自分がさらに優位に立てますし、また負けたとしても女性ならば「か弱さ」を強調すればイーブン（引き分け）に持って行けることを知っていますから、楽しくてやめられないでしょう。

すべてが当てはまっているとは思いませんが、このような心理もあることを想定しておけば、奥さんがどのような行動や意見で攻撃してくるかある程度予想できるのではないでしょうか。
答えにはなっていませんが、このような人の考えを改めさせるには「調教」するしかないと思います。

h-kazugon · Answer

奥さんの職種がらも有ると思います。
間違いが許す事が出来ない臨床現場です、間違いは即命に関わる世界です。
仕事の延長上に家庭が有る、固定概念の固まりになって居る事です、柔軟な対応が出来ない、何でもきちんと有るべきとステレオタイプ思考です。
　何でも自分の思い通であるべきと、がちで固執なら息も出来ない閉塞感です、はっきり言えば避けたいタイプです。
　他者も一目置く傾向です、気質と職柄から来ている要因なら、子どもさんもどう投影されているかでしょうね。
　何処か息抜き出来るガス抜き出来る隙間は必要です、そんな空間も出来ない閉塞感の臨界状態が今の奥さんその物です。
　折れそうにするのは奥さんの言動如何です、其所まで追い込む自分も気が付いていない、何故其所まで力むんでしょうかね・・・・
　単身赴任で粗母子家庭同然に疲れて居るかも知れませんけど・・・・・
早期同居出来る様に会社に申請をしないと離婚も出る勢いも有ります。
冷めた関係は単身赴任も有ると思いますけど・・・・・

tenten48 · Answer

奥様の（２）（３）は看護師の資格を得るための学習期間に培われたものであると思います。
私も資格を有しておりますが、この二つは基本中の基本でかなり言われてきましたので、理解は出来ます。

貴方様にアドバイスではなく、お二人とも共通してると思うのですが其々が其々にすんでいるので、自分のテリトリー内で自分ルールに則って生活してくれないと嫌という思いが強いのではないでしょうか。
帰る家は俺の家と思っているあなたと、家を守り生活しているのは私、という奥様の考えがぶつかっているように思えるのですが・・・。

今気持ちが折れそうなのは自分ひとりの空間を持っているからですよ。

でも冷静になってください。
気持ちが折れてしまい離婚になるとしたら、養育費、慰謝料、財産分与となりこのままでは親権も奥様に取られて貴方には赴任先の一人住まいしか残らないかもしれません。

それでも第二の人生が待っていると思われるのであれば、考える余地はあるかもしれませんね。
決断は自分がわかっている範囲での未来を思い浮かべてからでいいと思います。

いかがでしょうか？

coconana · Answer

奥様、ちょっと細かすぎる厳しすぎると感じました。
質問者さんは毎日心身すり減らしてお仕事されてる、週末くらい魂が抜けたようになっても、私だったらそのまま好きなようにさせてあげたいです。
でも！
それは私が今専業主婦で、その感覚で見るからのことです。

奥様は看護師さんなんですよね、奥様も週末はとても疲れてらっしゃる。だとしたらやはり家事の邪魔に感じたり何もしてくれないと憤ったりするのは、本当によく分かります。自分も看護師さんだったとしたら、そうなると思います。休日の午後にごろ寝ばかりの夫を温かい目で見て起こさないよう休ませてあげたいと思っている今とは１８０度違ってくるかも知れません。

それから物事に細かい、神経質と思えるのは奥様の職業がら仕方ないのではないでしょうか。患者の立場になるとそういう看護師さんは頼もしく有難い存在です。
仕事上で間違いが起こらないよう気遣っていて、一旦家へ帰れば気にならない性格になれ！と言われて切り替えできるものでもないでしょう。
公私問わず常に細かく気付く習慣があるからこそ、人の命を預かる大変なお仕事が成り立っているんだと思います。
大げさなようですが、奥様は日本にとって貴重な存在です。

でもかと言って質問者さんとの軋轢が即刻消える訳ではないですよね・・。
質問者さんが直そうとしてもすぐには直せない、疲れてもいる、のだったら奥様に言葉かけだけでもしてみるようにされたらどうでしょう。
家族にとってこの上なく有難い、とてもよくやってくれている、出来た奥さんだ、のみならず上記のように「患者さんや日本のために貴重な人だ」と。
頼まれたことを忘れたらまずはゴメンナサイと。
言葉でたっぷりねぎらってあげたら奥さんの方も気持ちが和らぐと思います。
頑張ってください。

ruruko2008 · Answer

40代、女、共働き既婚です。

私は奥様の気持ちが分かります。
やはりご自身がおっしゃっているように「自分に甘い」のです。
その気楽さに腹が立つのだと思います。

結局は、自分が適当にやっても、奥様が尻拭いをすると思っていらっしゃるから、真剣に改善しようとしないのではないでしょうか。
それが奥様がおっしゃる「人のことを思いやれない」ということだと思います。
奥様は外で働いているにも関わらず、子供の手伝いのフォローをするように夫のしたことのフォローをしなければならないことに疲れていらっしゃるのでしょう。
そこをどうか理解してさしあげてください。

fuco1973hiro · Answer

精神科にかかるのはやぶさかではない、と書かれていたので、本題とは違いますが、老婆心で。
40代でいらっしゃるので、医療保険など入っていらっしゃると思いますが、見直しなどもし考えていらっしゃったら、精神科にかかって本当になんらかの診断を受け治療を受け始めると、健康告知できなくなりますので、注意が必要です。

本題ではありませんが…失礼致します。

妻の理想が高すぎなのか、私のレベルが低すぎなのか

はじめまして

結婚生活も短くないのに、なぜ、タオルのたたみ方くらい、

この回答への補足

なんか、面倒くさい奥様ですねぇ（ごめんなさい！）

この回答への補足

ん～レベルの問題ではなくて、考え方の違いではないでしょうか？

この回答への補足

♂です。

この回答への補足

奥さんの職種がらも有ると思います。

この回答への補足

奥様の（２）（３）は看護師の資格を得るための学習期間に培われたものであると思います。

この回答への補足

奥様、ちょっと細かすぎる厳しすぎると感じました。

この回答への補足

40代、女、共働き既婚です。

この回答への補足

精神科にかかるのはやぶさかではない、と書かれていたので、本題とは違いますが、老婆心で。

この回答への補足

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