妻が怒りっぽく、同じことで何度も説教されます。

Question

よろしくお願い致します。
30代の会社員男性です。
妻と頻繁に言い争いが起こります。
仲良くしたいと思う気持ちはあるのですが、上手くいきません。

先日、こんなことがありました。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
海外挙式を親族のみで行ないました。
現地で南国独特の正装があります。
そのことを参加者に事前に伝えておりましたが、
私の母親は勝手に自分の着たい洋服を準備して挙式で着用しました。
挙式の直前に現地で説得し、衣装を調達しようとしましたが、
「人それぞれなんじゃないの」と両親に言われました。
妻の両親やその他出席者はしっかりと準備をしてくれていました。
私は結婚する本人達の希望だと涙ながらに話しましたが無駄でした。
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
このことを妻は今でも根に持っています。
私の両親は帰国後、私達夫婦に謝罪しましたが許せないそうです。
両親に正しいことをさせなかった私も許せないそうです。
もう私の親の面倒は見ないそうです。

妻は小さなけんかをしても、
私の過去の問題点や不満を次々に話してきます。
過去に何時間も話し合い、その時は納得した話です。
自分のほうが辛い目にあってきたとアピールなのでしょうか。
思いっきり殴られてでも一回で終わったほうがましです。
私は自分の不始末は反省し謝罪もしてきました。
過去をぶり返す度に謝罪をするのは辛いです。
私は何回妻に裁かれたら良いのかと悩んだりします。

最近は何を言っても
　「あんたの親は結婚式で取り返しの付かないことをした。」
　「あんたの親は非常識だ。(このこと意外にも不満があるようで)」
　「あの親に育てられたあんただから非常識なところがある。」
これに結び付けてきます。
しかも怒ると長いんです。
昨日は4時間ほど同じことを繰り返し言われました。
きっかけは私が妻の冷たい言い方に注意をしたことが原因です。

過去のことを一生言われ続けると思うと、
これからも一緒に居る自身がありません。
仲良くしている時は本当に楽しくて、
これからもずっと一緒にいたいと思っています。

私に出来ることは何かないでしょうか。
皆様、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

lemon-tea- · Accepted Answer

こんにちは。
私の性格は、質問者の奥様と少し似ている気がします。
私は結婚２年目子供なし、２０代後半専業主婦です。

私も結婚式で夫に対して許せないことがありました（今考えれば些細なこと）。そして度々思い出しては夫に対して抗議していました（「離婚する！」だけは絶対言いませんが。）
それ以外でも、日頃自分の気に食わないことがあるとカチンときて、自分の意見を受け入れてもらえるまで夫にあ～だこ～だと抗議し、夫に非を認めさせてやっと気が済みます・・（書いてて嫌な妻だと思います。）

夫はとても穏やかです。自分の感情を表に出さず、私とはまるで正反対。
過去のことを何度か穿り返して怒っても、謝り続けてくれました。
でも、何度も続きすぎたのである時から穏やかな口調で「もういいじゃん～・・悪かったってば～。お願いっもう許してっ。」と度々言わるようになって、私も・・「昔のことはどうにもならないし・・もういいか。」と思うようになりました。
結婚式のDVDがありますが、また腹が立つと嫌なので見ないようにしてます。アルバムだけでも十分ですからね。一生に一度のことだとしても所詮ただの儀式ですもんね。

昔から過去のことをほじくり返して怒ったり、昔の彼女に嫉妬したりしてしまう性格でしたが、気が付けばそういうことをしなくなっていました。
自分でも良く分からないですが、今はこういう考えを持つようになっています。
・過去のことを怒っていても過去に戻ってやり直せるわけではないから、怒るだけ損。時間の無駄。
・人に謝ってもらって満足するより、なるべく揉めないように前向きに笑って生活する方が１００倍幸せ。
なんだかすごく簡単なことにこの歳で気が付いた気がします。
全ては夫のおかげだと思います。
人は変われないと思っていたのに、夫と暮らしてからたった２年で少しマシな人間になれました。
今でもカッとなるとどうしても責めてしまうこともありますが、夫はいつも「もっと良くなるよ。」と言ってくれます。
夫の親の文句も何度か言ったことがありますが、夫はそれに対して怒ったことがありません（内心はすごく嫌な気持ちのはずです。）

「離婚する」という奥様の言葉に対して「本当に離婚したいと思ってるの・・？本気で思っていないなら言わないで欲しい。すごくショックだよ。」と言ってますか？きっと言ったら逆切れするかもしれませんが、気が静まったころに奥様も「本当に離婚になったら自分が嫌だわ・・」ってことに気付くはずですよ。私は結構後で冷静になってから密かに反省したりしてますよ。
とにかく「離婚する」ってヒドい暴言ですから、静かに冷静に注意すべきですね。
なんでも許すのは奥様を調子に乗らせるだけだと思います。
基本的には奥様が満足するまで話を聞いて、折れてあげて、時々様子を見計らって静かに冷静に「そういうのは良くない」と言うことが大切だと思います。

奥様みたいな人密かに多いと思います。
私の母はそんな性格のまま５０歳過ぎました。
父が穏やかでなく折れるタイプではないので・・。

質問者様は私の夫と近いタイプかな～と思うので、きっと奥様も良くなると思います。
良くなると信じることが一番大切だと思います。頑張ってください。
キリスト教みたいですが、全てを許し受け入れて、優しく諭してあげて下さい。人は変われます。
長くなってすみません・・。

MOMON12345 · Answer

たぶん結婚式の云々は理屈付けの一つなんでしょう。
他にもきっと山ほどの不満があり、しかしその具体的なことは言いたくないか言いにくいために結婚式の一見に収束するように感じます。

結婚式の一件は終わった事ですからどうでも良いです。
問題はこれからのことではないでしょうか。
ご質問者さまは何故親御さんを説得できなかったのでしょう？
人それぞれだからと言われて何故ご質問者さまが納得してしまったのでしょうか？
これと同じようなことが現在の生活においてもありませんか？
何となくお母様の言いなりになって奥様を尊重できないようなことが。

この辺り、ざっくばらんに奥様に聞いてみてはどうでしょうか？

asebi-0806 · Answer

質問文を読んでいると、ずいぶんと心のせまい奥様なんだなあという印象です。
現地の正装って、どんな衣装か知りませんが、出席者自身に服装を選ぶ自由があってもいいのは普通じゃないですか？
きっとそれも奥様の意向だったんですね。それに逆らったから怒ってる。
バカバカしい。子供じみてます。
そんな人が妻として家庭を切り盛りしていけるのかな？
子供を持ってちゃんと母親としてやっていけるのかな？
過去の失敗を許せないなら、別れようと言ってやったら？

きっと奥様にも言い分はあるのでしょうけど、この文章を読む限りではわがままも大抵にしろ！とあなたが怒鳴るべきだと思いますね。
そうでないとあなたも一家の主としてやっていけませんよ。
怒鳴ったら出て行かれる？いいじゃないですか、勝手にしろです。
それきり戻ってこなかったらこの結婚は失敗だったとあきらめましょう。
結婚するということ、家庭を持つということ、なめてますよ。
やめちゃえ！そんなの。

mogumogumo · Answer

私だったら嫌ですね。
涙ながらに頼んでもあなたのご両親は自分達の意志を変えず
自分達の好きな服装で出席したんですよね。非常識。
それだけの人なんですよ。
もともとあなたの奥様とあなたのご両親は合うわけないですね。
私だってずっと根に持つと思いますよ。
別れたほうがいいですよ。一生言われ続けますよ。
いつか再婚する事になった時は
同じ過ちにならないようにご両親にはよく注意したほうが
いいですね。
それにしてもあなたのご両親は頑固で身勝手な人ですね。
大事な結婚式なのに。

bottom1120 · Answer

そこまで合わないのによく耐えてますね。
結婚生活は我慢と言いますが、耐えて報われることと
それって耐えなくても良いんじゃない？と思う事とあると思います。
トピ主さんのは耐える必要の無い忍耐ですよ。
まっ、自覚されてるとは思いますが…、
お子さんがいらつしゃらないのなら、お手上げでも、降参でも可。
性格って易々と替わるものではありませんから
子供が出来れば変わるかも？の安易な考えは持たない方が良いと思います。
楽～な結婚生活も存在しますから…ねっ。

hanahana34 · Answer

こんにちは。

私も・・・質問者様良く耐えてますね・・って思います。
確かに結婚式の衣装の事に関しては、う～～んって
思いますけど、そこまで根に持つ様な話なのか？とも
思うんですよね。だって、結局主役は花嫁である
奥様な訳で。質問者様の両親の衣装だけで結婚式が
ぶち壊しになった訳でも無いのでは？と思うんですよね。
ま、人それぞれなんでしょうけどね。

一度終わった話を蒸し返して、しかも何回も過去の話を
持ち出して喧嘩。これ最悪です。
終わった話を持ち出す、持ち出されるのも大嫌いですし
私はしません。

子供がいないのであれば、別に我慢してまで結婚生活を
送る必要は無いと思いますよ。
どこまで行ってもうまく行かない人はうまく行かない。
と、バツイチのうちのだんなは言ってました。

我慢してまで結婚生活を続けるのは時間の無駄だととも。
だめなものはだめ。
喧嘩する度に「離婚」って言われる方もストレス溜まりませんか？
私は、その「離婚」って言葉は「本当に離婚する時」に
発する最終兵器だと思ってますけどね。

pan-1234 · Answer

奥様としてみれば・・・と考えました。

結婚式で民族衣装を着ることは、年配者には抵抗があったことだと思います。
でも、奥様のご両親は、恥ずかしくても娘のためを思って着た。
ところが、質問者様のご両親は年配者の意識を貫いた。

結婚式の会場では、なんだか自分の親だけ滑稽な姿にさせられた気持ちになり、屈辱されたように思った可能性はないでしょうか。

だとすると、自分の事だけではないので、奥様は考えただけで涙がでそうになるのかもしれません。
だからそれを説得できなかった質問者様も許せない。

それと、息子である質問者様には見えないものがあるのかもしれません。
それだけお願いしても「人それぞれなんじゃないの」と自分達の年齢の概念を突き通すご両親ですから、お嫁さんに対しても見えないところでチクリチクリと自分達の考えを押し付けている事も考えられませんか？
だとすると結婚式の事だけでなく、ご両親から自分を守ってくれないという気持ちがあり、結婚したのに、夫は実家側の人間で自分だけ疎外感を常に感じていて、そういう行動にでているのかもしれませんよ？

質問者様も、自分が両親に強くいえない事を育った環境だから仕方ないと言い訳をせず、もう少し奥様を守ってあげて夫は味方だと思わせてあげないといけないのでは？

ですから、過去をいつまでも。。。という事ではなく、現在進行形で何かあると解釈してあげてください。

guchiyama · Answer

３０代前半　男　既婚者です。
いろんな考え方が有ると思いますが、
親族を含む結婚式は、本人たちの自己満足でするものではなく、
家と家や、親族に見送ってもらうという側面も無視できない、
という考え方もできると思います。
２人の思うようにしないと嫌なら、別に２人と友達のみ呼んだ、
結婚式をもう一度開くべきのような気もします。
親族が自分たちの意見に反したから、
怒り狂うというのもちょっと・・・・
結婚式を、本人たちのためにのみ行っていると認識しておられる
様で、そこが親族の価値観とのズレなのでは。
旦那様が、奥様に同調してしまうのも一つの手ですが、
できれば、そういう側面を認識してもらう事ができれば、
しこり自体が消えるのでは、と感じます。

cirrus · Answer

貴女のご両親の考えが奈辺にあったのか分かりませんが、対処法としては正しかったと思います。

結婚式とは永遠の誓いを立てる厳粛な儀式です。従って威儀を正して自分達が属す社会で認知された礼服を着用します。日本人の場合それは和装又は洋装です。

民族衣装にはその土地の気候風土やその土地の宗教によって長年にわたって作り上げられたものです。例えば着付けの専門家にお願いしたとしても白人の和服はちぐはぐで似合いませんね。

奥さんの実家も日本ですよね。もし外国の方々だとしても貴女のご家族が外国の礼服を着用する必要はないと思います。もし南国の衣装に拘るのなら式後のパーティーに着替えて出席するくらいが妥当ではないでしょうか。

奥さんの主張の一部を聞いただけで判断するのは早計かも知れません。
奥さんには奥さんの子供の頃から夢見てきた結婚式の姿が有るのかも知れませんね。
ですから、衣装コードがおかしいにせよ合意したのですから、断りなしに相手と相談するなり通知するなりせずに変更してしまったことは貴男の側が非難されても反論しにくいことではありますね。

貴男としても非を認めているのに何時までも貴男のご両親や貴男を非難されては居た堪らないですね。

問題を整理すると、
(1)結婚式が何処で行われようと自分たちの属する社会で通用する礼服が一番理に適った服装であり非難は不当である。

(2)理非はともかくも、ドレスコードに合意しておきながら貴男の親が同意しないことを、新婦側へ当日まで断りを入れなかった事に関しては貴男自身に非がある。

不幸になろうと思えばいくらでも不幸になれますが、元々はお互いに惹かれ合って結婚に踏み切ったのでしょう。もう一度腹を割って話し合いをされては如何ですか？このままお互いが意地を張り合って傷つけ合っていくのは非建設的であり、見るに偲びません。

yukkiras · Answer

私も結婚当初の20代の頃は、随分夫に甘えてわがままで、きついことも
沢山言いました。夫を泣かせたこともあります。
私はネチネチ言い続けるタイプではありませんでしたが、穏やかで
優しい夫と暮らしていると、自分が間違っていたことに気づき、今では
お互い思いやって全く喧嘩せずに暮らしています。

さて、このように一方が大人になれば変わるというケースも
ありますが、質問者様の場合は少し違うように感じます。
結婚式の服装も事前に打ち合わせて現地正装に決めていらした
ようですので、ここで御両親に強く説得出来なかったのが発端です。
しかし、このことを何年も言い続ける奥様の性格にも問題があります。

要するに、質問者様が、人に対して言うべき時に言うべきことを
言えないのが一番の原因なのではないでしょうか？
その場しのぎとしてはどっちも折れないとますます収集がつきません
から、奥様に何度も謝ってる姿勢は素晴らしいと思います。
しかし、人生、やんわりと回避とか涙ながらの説得では根本的な
解決にならないことも多々あると思います。
一家の主なんですから、時には強くリーダーシップを発揮する
ことが大切です！

ビジネスの場ではアサーティブとか言うんでしょうが、家族です
からそんな策略めいたことはせず、時にはガツンと自分の意見を
言うことです。半端な言い方、愛情のない言い方だと余計なめられ
ますし、いいことありません。
亀裂を恐れずに、愛を持って頑張ってください。

妻が怒りっぽく、同じことで何度も説教されます。

たぶん結婚式の云々は理屈付けの一つなんでしょう。

質問文を読んでいると、ずいぶんと心のせまい奥様なんだなあという印象です。

私だったら嫌ですね。

そこまで合わないのによく耐えてますね。

こんにちは。

こんにちは。

奥様としてみれば・・・と考えました。

３０代前半 男 既婚者です。

貴女のご両親の考えが奈辺にあったのか分かりませんが、対処法としては正しかったと思います。

私も結婚当初の20代の頃は、随分夫に甘えてわがままで、きついことも

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