夫の言葉の暴力について、これがＤＶと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがＤＶと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して６年目、３０代前半の主婦で７月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は４０代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と３人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、３人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の１ヶ月健診の直前、夫から「１日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか！」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
１ヶ月健診で１日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための１ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば？」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ！」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ！」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば３人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は１人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にＤＶにあたるのか、女性相談センターに聞くとＤＶだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

No.9 ベストアンサー 回答者： utyatopi 回答日時： 2010/08/29 00:30

一杯一杯の中、よく頑張りましたね！

６年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

＜里帰り＞は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね！

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま＜心＞で受け止めてはいけません！

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ！正しい事と、しなければいけない事とは違います！

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです！

今一番大事な事は＜赤ちゃんの為だけ＞に貴女の体と心を使う事。

そこには＜無理＞があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい！！！うざい！！！黙ってろ！！！です。

１ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い！

埃…？埃位じゃ死にゃあしないよ！あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け！…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ？？？赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ！…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ！しなければいけない事では無いのです！

貴女は娘さんの為に、出来るだけ＜穏やかな心＞と＜健康な体＞を持てるように努めてください！

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が＜お母さん＞としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか？ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に＜貴女が大変＞と解ってもらう必要があります。

＜離婚＞にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、＜親＞も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に＜笑顔＞が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも＜笑顔＞が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良～～～い笑顔で話しかけてあげてくださいね！

この回答へのお礼

utyatopi様

お礼が遅くなりすみません。

＞　＜里帰り＞は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

まさにその通りですね。娘を産んで思いました。
私がしっかりしなければ。私がいつも笑顔で穏やかな心でいなければ
娘もちゃんと育ちませんよね。いつも笑ってるママでいてあげたいです。
その為にも、実家の母を頼りました。主人は卑怯だと言いましたが、そうさせたのは
主人である事を伝えました。
まだ離婚には至ってません。私自身、気持ちをしっかりと持ち、娘の為にも
芯のある母親になりたいと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2010/09/09 13:18

No.8 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/08/25 15:55

こんにちは。

３０代既婚女性です。

父が酒乱DVモラハラでしたが…そんな私から見てのだんなさんは…「モラハラ」ですね。
言葉の暴力。

私なら
＞「死ね」
だけで離婚に十分ですよ。うふ。

＞「１日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか！」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
⇒そんなのつけてるひと、稀だと思うけど…。

＞１ヶ月健診で１日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための１ヶ月健診なのか
⇒そんなのだいたいの記憶でいいじゃん。ちゃんと赤ちゃんが成長してるか、お母さんが参ってないか、見てくれるものでは。


「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば？」
「母親失格」
⇒はい、全部モラルハラスメントOUT!!でしょうね。
　対等なケンカではありえるせりふですが、他のことと考え合わせると、そうではない可能性が高いですね。

「お前、異常だよ」
⇒『お前が異常だよ！！』と私があなたの友達なら怒鳴り返してやりたい。


＞優しい時もあるので
モラハラとかDVの人は、自分の暴力的な嵐が去った後は、優しいんです。
暴力のあとの優しさに、被害者ははまってしまうんです。（ハネムーン期って言葉を調べてみてください）
“優しいところもある”“私にも悪いところがあったのよ”、これが被害者の典型的なせりふです。

でもですね。
本当に“優しい人”は、育児で大変な配偶者に、人間ですからケンカや八つ当たりはあっても、「死ね」とは『一度も』、言わないんですよ。
“お互い様”っていう関係なら、こういう風にあなたは悩まないんですよ。


＞「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」
これ、強迫ですよ。やくざみたい。

実家に一度お帰りになって、冷静にモラハラについて勉強してみてはいかがでしょうか。
言われたことは全部メモして記録しておいてくださいね。できたら日付も入れて。
結婚後に豹変する人も多いですよ。
うちの父もそうだったと、母も言っておりました。

幸い今のところDVはなさそうですが…。言葉でも人は死ねますからね…。

この回答へのお礼

wakowell様

ありがとうございます。
赤ちゃんの１日の様子、結局健診でも細かく聞かれることはなく、ウンチを１日何回くらいしてるかぐらいでした。

モラルハラスメントは知りませんでした。きちんと調べてみます。
正直、もう死んでしまいたいとさえ思いました。でも子供の顔を見るとそんな事はできません。
もし子供がいなければ、すぐにでも実家に戻っていると思います。

夫から見たら私は対等な立場ではないのでしょうかね。。
常識の無い母親と思われているのかもしれません。
やはり一度実家に戻ったほうがいいでしょうか。

お礼日時：2010/08/25 17:43

No.7 回答者： noname#139107 回答日時： 2010/08/25 14:16

本当に切羽詰まってるのが手に取る様に見えてきます。

私は離婚推進者では有りませんが、私が気になる点は・・・愛する奥様が生んでくれた事実を検診の際の落ち度から攻め立てるのは理解出来ません？・・・これから気をつけてよ二人の大切な宝なんだからで済んだ事ですよ！

子供を第一位優先で考えてみて下さい・・・そして今、あなたが一番苦しんでいる状況で、冷静に子育てが出来るのでしょうか？
離婚はその気に成ればいつでも出来ますので、今は冷却期間が必要ですよ！
まずは、あなた自身を取り戻さなければ、あなた自身を愛さなければ大事なお子さんを守れません。
暴力、暴言からは憎しみしか生まれません。

仮に離婚したら後々大変なのはあなたの方です（生活面＝お金）何よりも代えがたい幸福を手にする事が出来ます。
まずその前に冷却しなければ何も見えてきません！
実母、実父に甘える事です。
是非甘えて下さい。

この回答へのお礼

woshirebenren様

ありがとうございます。
そうですよね、これから気をつけよう、で済む話ですよね。
もちろん、つけていなかったのは私も悪いとは思っています。

このままだと壊れてしまいそうです。
でも離婚して１人で育てられるかどうかも不安です。
その前に、ちゃんと話し合いをしなければならないと思っています。
その冷却期間をどのようにして作るか、悩みます。。

お礼日時：2010/08/25 18:11

No.6 回答者： miki0126 回答日時： 2010/08/25 14:14

私は丁度貴方と同年代の一人娘（未婚）を持つ母親です。

我が娘がこのような話しを泣いて電話してきたら・・・そりゃぁもう、居ても立っても居られないでしょうね。。。

でもね、私は貴方のこの質問を読んで「ご主人に対する愛情がある」と思いましたよ。
確かにご主人の言葉はＤＶと云われる範囲にあるかもしれません。
貴方がご主人と「同じ空気を吸う事も嫌」って関係であるならば「何としてでも貴方と赤ちゃんを守ってあげるから帰っておいで」と私なら云うでしょう。
でもね、今の段階で離婚されて「後悔」はしませんか？
＜里帰りしなかったのは、３人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。
っと書かれているように、数ヶ月前の貴方は「家族」に対する夢が一杯だったはず。
＜最初は楽しく過ごしていたのですが。
ご主人もきっと、随分と協力されたのではないですか？

貴方もご主人も・・・きっと「疲れちゃった」んですよ。

貴方も一生懸命だった様に、ご主人も父親になる為に、努力されていたのではないですか？

お母様からご主人に、産後の女性がどれだけ心身共にデリケートであるか話してもらいましょう。
きっとご主人にだって「言いたいこと」は山ほど有ると思いますよ。
それも聞いてもらったらどうでしょうか？
出来れば暫く、お母様に居て貰えたらベストなのですが。

最近は色んな事で「離婚」される方が多いです。
でもね、ある程度の事は辛抱して乗り越えないといけないと思うのですよ。
勿論、ご主人の言葉の暴力が改善されないようなら・・・。
母として考えた場合「直ぐに赤ちゃんを連れて戻っていらっしゃい」と言いますが、ねっ。

心にも体にも「余裕」が無い時の「決断」は、大抵、後で後悔しますよ。

この回答へのお礼

miki0126様

ありがとうございます。
miki0126様のおっしゃるとおり、まだ愛しています。情だよ、と言われればそうかもしれませんが、夫との楽しい想い出もあり、これから３人で楽しい想い出を作りたいという気持ちもあります。

夫も協力してくれてます。平日は帰りが遅いので、土日の沐浴時はバスタオルを用意して子供を受け止めてくれます。

＞貴方もご主人も・・・きっと「疲れちゃった」んですよ。

このご意見を母に話した所、母も同じ意見でした。
里帰りするべきだったんじゃないか、と。あとはお金の問題もあるんじゃないか、と。
今は育児休暇中ですので収入がありません。それもあるのかもしれないのではと。

きっと夫にも言い分は沢山あると思います。
今の私は心身ともに余裕がありません。きっと離婚という話になったら後悔します。
もう少し考えてみます。
とても温かいメッセージを下さり、ありがとうございました。
実母に言われているようで涙が出ました。

お礼日時：2010/08/25 18:18

No.5 回答者： noname#139107 回答日時： 2010/08/25 12:18

小さなお子さんを抱えて、本当にお気の毒です。

間違いなく言葉の暴力です、そして肉体への暴力へ移行する可能性は高いですね。
冷却期間を置いて離婚する方向で考えるべきです。
どんな理由が有ろうとも（浮気、ストレス、更年期障害等々）５０歩譲って・・・更年期障害なら離婚回避も有り得るかも？・・・ただ小さなお子さんに対しても言葉、肉体の暴力へ進化するのが心配ですね・・・更年期障害は自覚が無いのが殆んどですので。（仮に更年期障害なら、今のご主人は自覚ゼロ）

奥様が一人で悩むのでは無く、実家のご両親に助けと協力を求めるべきです！！！
この様な事は我慢すべきでは無い！
人は完璧な人は誰もいません！些細な事で暴言、暴力は優しさの欠片も、思いやりも無い証。
検診、ソファー、携帯への連絡にしろ・・・最低な言い分！！！
話し合いが出来ない人間関係は最低な夫婦で有り、言葉の暴力で押さえつけるのは人間失格！
未練、情けは愛では無いですよ！愛とは全てを受け入れる事が愛です！！！

この回答へのお礼

woshirebenren様

ご意見、ありがとうございます。涙が出ました。
肉体への暴力へ移行する可能性ありますでしょうか。。
今は１ヶ月ちょっとの娘の事はとても可愛がっています。
その姿を見ると、娘を連れて出て行ってしまうのは酷い事に値するのではないかという罪悪感に襲われます。

未練、情けは愛ではない、そうですよね。その事実を受け止めなければなりませんね。

お礼日時：2010/08/25 13:14

No.4 回答者： zz400n 回答日時： 2010/08/25 11:43

まず、

(1)旦那さんの暴言を証拠として録音する。
(2)その証拠をコピーして一部保管
(3)弁護士に相談（証拠を交えて）
(4)第三者を交えて旦那との話し合い（自分の母親OR友人等）
※3～4は順番を変えても大丈夫です。
ぐらいが流れでしょうか？

旦那との話し合いの時には、「私は離婚はしたくないのが本音だが、このような暴言が続くと離婚の可能性が強くなる。掃除、育児の記録等出来る限り改善はしてみるが、暴言だけはやめてほしい。」

確かに旦那の言葉は良くない所は沢山あります。
しかし、言っている内容は間違いだけじゃありません。
ソファの埃は2～3日では貯まりません。
1～2カ月掃除していない可能性もあります。

育児の時は何かと大変です。
精神的にもとてもキツイと思いますが、頑張りましょう＾＾

この回答へのお礼

zz400n様

流れを教えて頂きありがとうございます。
先日の話し合いを、携帯のボイスレコーダーで録音してみました。
でも時間が限られていてあまり重要な内容が録音できませんでした。。
ちなみに、弁護士へは必ず相談しなければならないのでしょうか？
金銭的に少しきついので、相談料がかかると生活が苦しくなりまして。。

ソファーの件、確かに届いたのが７月上旬でして、１度も溝の拭き掃除等はしておりませんでした。
これは私が悪いと思っています。

子供がいますので、とにかく子供第一に考えてみようと思います。
話し合いになりましたら、「離婚はしたくない、でも今のままでは無理」という事は頑張って言ってみます。

お礼日時：2010/08/25 12:25

No.3 回答者： g8r2e7en 回答日時： 2010/08/25 11:32

旦那さん、更年期障害かもしれませんよ。

更年期障害は女性以外もかかるんです。

テレビの健康番組とかで見ました。
優しかった人が急に暴言を吐くようになったりした原因がそれだったような気がします。

それか、仕事のストレスがひどいのかもしれません。

一度心療内科にかかってみてはいかがでしょう。
自覚のない人がけっこういるようですし。
不眠症の疑いもありますね。

どちらにしろ、あなたも言葉の暴力で精神を病んでしまっては仕方がありません。
親にも相談したりして、みなさんで問題を解決されていったらいいと思います。

この回答へのお礼

g8r2e7en様

ありがとうございます。
男性にも更年期障害があるのですね。初めて知りました。
貴重な情報ありがとうございます。

夫の仕事のストレスはかなりあると思います。
上司から「辞めちゃえば？」などと言われる事はしょっちゅうのようです。

このままでは何も解決しないので、やはり実家に相談してみます。
子供の為にも。

お礼日時：2010/08/25 12:18

No.2 回答者： megmilk82 回答日時： 2010/08/25 11:27

私は専門家でも何でもないですから、あっているのかどうかもわかりませんが・・・

十分DVだと思いますよ。

私の経験はまた少し違う感じで・・・
言葉すらかけてもらえない・・・完全なるシカトでした。
なぜ怒ってるのかすら教えてもらえず、でも不機嫌で、物にあたったり、大きなため息ばかりつかれ・・・
私は必死に考えました。何したのかなって・・・かなり精神的に参りました。そんな時は、自分が子供にあたってしまいました。
ふと機嫌が直るときもありますが、意味不明なシカトが１ヶ月続く時もありました。


家庭内での奥さんいじめに等しいと思います。
きっと完璧主義な性格の旦那様なのかなって思います。
旦那様に愛情があるなら、話し合い今後お互いが気持ちよく生活していけるようにと思いますが・・・

一度、ストレス発散の場にされると
もう治らないとも経験上思います。

ちなみに私は離婚しました。

この回答へのお礼

megumilk82様

ありがとうございます。
十分DV・・このお言葉に救われました。
megumilk82様もお辛い経験をされて離婚されたんですね。

おっしゃるとおり、夫は完璧主義です。
私がちゃんとしていないのもあるかもしれませんが、育児もあり、隅から隅まで目が行き届かないのが現状です。
でもこれを言ってしまうと、昼間は家にいて暇なくせにと言われます。

今の私の気持ちが夫に対する愛情なのか何なのかよく分かりません。
でも、このままではいけないとは思っているので、やはり暫く離れることが必要なのかと思っています。

お礼日時：2010/08/25 12:15

No.1 回答者： morino-kon 回答日時： 2010/08/25 11:22

単に「そのような言葉を言った」ということではなく、「なぜ、そんなことを言うようになったのか」という原因が問題です。

離婚裁判であっても、原因が問題となるでしょう。

まさか、・・・ですが、妊娠中にご主人が浮気していたという可能性はないでしょうか。

離婚経験のある男性を何人か知っていますが、浮気相手から「奥さんと離婚して！」と言われた男性は、妻に難クセをつけるようです。
対自分だけではなく、ご主人の全体の行動から考えてみましょう。

「この子とは離れません。
別れるなら、この子も連れて行きます。」
ということをはっきりとし、離婚するなら弁護士をたてて、慰謝料と養育費はしっかり請求しましょう。

もし実家に戻るなら、子供を手放してはなりません。
ご主人はかわいそうではありません。

この回答へのお礼

morino-kon様

ありがとうございます。
原因、分からないのです・・　ただ、子供ができる前も喧嘩になると度々傷つくような事を言われてはいました。
ですが、「消えろ」や「出て行け」や「母親失格」などの言葉は今まで言われたことはありませんでした。
また、夫の性格上、浮気はないと思います。

この子も連れて行きますという事は先日勇気を出して言ってみました。
「何の権利があって？そんな資格あると思ってんの？」と言われました。

怖くて言い返せない私も悪いです。
ですが、ちゃんと話し合いをしなければいけないとは思っています。
回答、ありがとうございました。

「ご主人はかわいそうではありません」のお言葉、ハッとしました。
私は夫に依存しすぎなのかもしれません。。

お礼日時：2010/08/25 12:01