現在、2年8ヶ月付き合っている同じ年の彼氏(24歳)がいます。
その彼とは結婚の話も出ていて、私も将来は「この人と結婚するんだろうな」と思っていました。
しかし実際のところ、彼の収入は安定していないので、今現在貯金もほとんどなし…転職する気はなさそうなので、結婚したら経済面では少し厳しいかな…と考えています。
そして最近、今年から今の職業に必要な資格をとってから結婚したい。との話がありました。
資格取得まで3年かかり、資格をとったからと言って収入が安定するとは限りません。
私は出来れば20代で結婚して、子供も早くほしいと考えていて、彼にもそのことは話しています。
3年待てば私も27歳…
さらに最近では「結婚は30歳過ぎてからでも…」なんて話が出ていて…
はじめは3年という話だったので私もそのつもりでしたが、30歳過ぎてからでも…なんて言うと後6年待つことに。
彼氏とは一緒にいて楽で楽しいし、一生一緒にいれる人だと思っています。
なので、待ちたい気持はありますが…正直、待てるか自信ないです。
そんな中、1年前、私が理想としていた相手が現れてしまいました。
その人は26歳の公務員。
自分のことより私優先に考えてくれる、とても大人の方です。
結婚は今すぐにでもしたいと話しています。
私に彼氏がいることは知っていますが、その方は私のことを好いていてくれ、私も気になっていることに気づいていて、
「私の答えが出るまで待っているから、ゆっくり時間をかけて考えてほしい」
と言ってくれました。
気持ちが揺らいでいるのは確かです…
そこで、結婚する相手として
一緒にいて楽しくて素の私でいられる、私のことを全部わかってくれている、結婚したら楽しい
が…結婚後は経済面が厳しいのは確実で、あと3年待つ。もしかしたら6年待つかも…の、今の彼氏か、
収入安定していて、自分より私のこと優先で考えてくれる、一緒にいて落ち着く
結婚はその気があればすぐにでも…の気になる人
どちらを選ぶのがいいと思いますか?
両親は後者を勧めてきます。
最後には自分で決めなければとわかっていますが、客観的に見た意見を聞きたいです。
最低な女だとわかっています。
よろしくお願いします。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
経済力も大事ですが、結婚相手をその程度の経済力で決めると失敗します。
資産家の御曹司だとか、桁違いの経済力の差なら別ですが、
今の2人、将来どちらが安定するかなんてわかりませんよ。
安定していても、病気や事故などのトラブルで職を失うことだって珍しくありません。
公務員でも、職を失ったり、自ら辞めるような決断をする人もいます。
かりに経済力で相手を選んだとして、
その相手の経済力が無くなったらそれでも一緒にいられますか。
離婚しますか。後悔しませんか。
どんなことがあっても、長い年月、それでも一緒にいるのが結婚です。
そんな理由で離婚した友人がいますが、
幸せだとは言えない結果になっています。
どんな状況になっても、二人で協力して人生を添い遂げられる、
そう思えるかどうかが重要だと思います。
今の彼の収入が安定するまで、あなたも働く覚悟があるなら、
資格なんかを待たずにさっさと彼と結婚してしまうことをおすすめします。
そう思える覚悟がなければ、当分結婚しない方がいいでしょう。
相手が倒れたら私がなんとかする、そう思える相手が現れるまで待ちましょう。
まだ24歳の若い彼、結婚して家庭を持てば、
今より真剣に仕事やお金のことを考えるようになると思います。
回答ありがとうございます。
>その相手の経済力が無くなったらそれでも一緒にいられますか
そう考えたことがなかったので、とても参考になりました。
経済力をとったら…間違いなく彼をとります。
ただ、どうしても生活が絡んでくると決めきれないところがあります…
結局は相手に頼りたいと言う気持ちがあるんですね。
もちろん自分でも働く気はありますが…
彼は結婚は今は絶対してくれないと思います。
前々から話はしていましたが、その気はなさそうです…
難しいですね…
今はとにかく「何があってもほんとにずっと一緒にいられる人」は誰なのか?
もう一度考えたいと思います。
ありがとうございました
No.11
- 回答日時:
NO.10です。
一行目、紛らわしかったと思うので訂正いたします。
「質問者様の、他の回答者様への回答も読んだ上で、思ったことを答えさせていただきます。」
という意味です><
失礼いたしました。
No.10
- 回答日時:
質問者様の回答の返信と合わせて答えさせていただきます。
私が思うに、6年も待たなくても良いけれど、とりあえずあなたが3年、仕事で頑張ってみるのはいかがでしょう?
その3年の間に、年齢がいっても、転職等に有利な資格をとっておいちゃうのです。
3年がんばれば、職種によってはある程度責任ある立場にのぼるでしょう。
精神面でも強くなれますし、自分の仕事が安定してると、結婚、収入に対する不安も薄くなるのではないでしょうか?
後者の公務員は、文面からみるかぎり、あなたを好きな事と、収入がこの先もなかなか高給の上安定、という面(十分ですが!笑)以外の魅力をあなたが感じてないように印象をうけました。
3年の間に、他の男性からのアプローチもあるでしょう。
もっと心ときめく相手が現れるかもしれませんよ。
私は、今のあなたの彼氏さんと結婚するのを勧めているわけじゃないのです。
3年、6年、きっと6年経てば何かの理由をつけて先伸ばすんじゃないでしょうか?
安定してない男性にありがちな責任逃れ行動です。
6年もいたら、居心地がよくて、多くの男性は「このままの関係でいいんじゃないか?」となあなあになります。
その時、あなたがしっかりと立てるように、結婚しても仕事を続けるつもり、ではなく、結婚しても職場で必要な位置にいる予定で今からがんばる事が大事かな、と思いました。
資格があっても、私の友人の場合は給料は2万しか上がりませんでした。
ちなみに宅建でしたが。年間にしたら、良い額なのかな?あんなにがんばってたのに、それだけかあ、と思いました。
今の彼氏さんとは、子供をもつとしてもだいぶ先になることは間違いないと思います。
全てを持ってる相手はなかなかいないものなので、何を諦めるか、むずかしいところですね。
女性は現実的です。最低な女だなんて思いません。
お金の余裕は心の余裕、円満な家庭の秘訣なのですからっ!
回答ありがとうございます
まずは自分の収入の安定…ですね。
今はまだ正社員ではないので、私も早く一人前になろうと努力中です。
何をあきらめるか…
難しいですが、この人でよかったと思える人と一緒にいたいですね。
ちなみに、わざわざ丁寧な補足ありがとうございます。
充分理解できましたよ^^
No.9
- 回答日時:
安定する方法はたった一つしかありません。
それは、あなたが働くことです。
それ以外はどんな人と結婚しても安定できる保証などどこにもありません。
浮気するかどうか?というのと一緒です。
彼が一生浮気しないかどうかはあなたには絶対にわかりません。
しかし、あなたが浮気しないかどうかはあなたが決めることですから
わかりますよね。
もしかしたらしてしまうかも・・などと考えている人は、絶対に浮気します。
私はその気は全く無いので(私のプリシンプルに反するので)絶対に
ありえないと言い切れます。
相手に求めるだけではなく、自分も努力しないと…ですね。
将来は私も働くつもりです。一緒に頑張りたいです
結局は自分次第なのですね。
大人の意見ありがとうございました
No.8
- 回答日時:
質問の軸は収入なのではないでしょうか?
質問文を読む限りその様に思います。
収入を考えるのでしたら後者の公務員が良いのではないでしょうか?
しかしながら現在の彼は、収入の安定は無くとも貴方を大事に思っているのでしょうし、今の職に少なからず誇りを持っているのではないでしょうか?
私は男ですが貴方の彼の生き方考えかたにはとても素晴らしいし憧れます。
現在の日本では奥さんが専業主婦では家計が破綻するケースが多いのが現状です。
未だにメディアが取り上げませんが「夫婦共働き」が普通の中流家庭を築いています。
専業主婦に為るのでしたら後者の公務員の方が条件が良い様に見えるかもしれませんが、一緒にいて楽な相手の方が結婚生活は長続きするのではないでしょうか?
妥協の結婚は結局は離婚ではないかとも・・・・・・。
現在の20~30代のアンケートでも貯金額が五桁若しくは0の世の中です、公務員制度もどう変わるか判らない政治状況です。
一番大事なのは質問者様の想いではないかとおもいます。
今の収入で相手を選ぶのか、これから先同じでも「支え、補うのか。又は与えられるのか」を選ぶのは質問者自身です。
個人としては、収入安定や将来的にも安定(悪く言えば平坦で急上昇は無し)では後者の公務員を押します。
変わって、多少の苦労を乗り切って幸せに成って(ここは成ることを信じて下さい。資格を取れば基本給は上がりますし転職もしやすくなります)、さらに普通の家庭(良くも悪くも)を目指すのなら前者の彼を押します。
収入の分部はあなた自身が補えば良いのです。
妊娠出産で仕事から一時離れても仕事の口とは主婦には意外と多く開かれてます。男は離職後の門戸が異常に狭くなります。
今の時代では専業主婦は高給取りの嫁でない限り無理です。
ですから前者の彼は時代を考えてもいるでしょうし、感じているのではないでしょうか?
それでも質問者様に仕事をさせないですむ様に自分を高めようとしているのではないでしょうか?
以上までが冷静な判断です。
感情、心情論では以下です。
やはり収入なのかな・・・・・・。
金の善い所に流れていく者なら自分達は一生傍「観者なんだな」と眺めています。
回答ありがとうございます。
ついつい回答を何度も読み返している自分がいました…
決して求めるものはお金だけではありません。
専業主婦になりたくないですし、私も仕事はする予定です。
ただ、収入が原因で好きな人と険悪な雰囲気になりたくなのが一番です。
出来ることなら好きな人と仲良く生活がしたいです
結局私の理想ばかりで、相手に求めることが多いのかもしれません。
私の想いをもう一度再確認して、ゆっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
No.5です。
再度失礼します。No.3様へのお礼を拝見したのですが、
>だからせめて資格をとって少しでも一人前に…と考えているようですが。
>男としてのプライドがあるのだと思います。
>彼の気持ちもわかりますが、資格をとってからでないと駄目という彼の強い希望のため、一緒に生活するという考えは今のところないようです。
本当に私の彼みたい。
私の彼もプライドがあるらしく、今は、すぐに結婚してもいいんだけど、きちんと準備してプロポーズして…っていうのがあるらしいです。融通が利かないんですよね…。二人で頑張ればなんとかなるよと言ってるんですが…
今は私が押せば結婚してくれるかもしれませんが、彼が自分で決断できてこそ私は嬉しいのでここまで来たら、男として自信がつくまでとことん待ってやるよ!と思ってます。
でもね、待ったからって結婚できるとは限りませんよね。年取ったあげくに振られる可能性もあるわけで。私はそうなったとしても彼を恨まないと決めています。人によっては「捨てられた」と表現しますが、私はそうは思いません。私が選んだ道ですから。
そういう覚悟がないのなら、前者の彼は選ばないほうがいいかもしれません。
私もその覚悟ができるまで2年くらいかかりました。
覚悟ができるのかゆっくり考えてみてください。
再度コメントありがとうございます。
読ませていただいて、私の彼のことと似ていて共感してしまいました。
覚悟…
私は正直、まだ出来そうにありません。
出来るかもわかりませんが…
きっと気になる彼が現れなかったら、こんなこと考えなかったのかもしれませんね。
今、身内に相談していますが、どうしたらいいのか…全然答えが見つからず、客観的な全く新しい意見がほしくて、ここに書かせていただきました。
貴重な意見、本当にありがとうございます。
私もあなた様のように、強い意志で覚悟を決めることも出来る日が来ますように…。
頑張ります
No.5
- 回答日時:
難しいですよね。
私も同じ状態です。
彼が25歳・私26歳のときに「結婚は30歳くらいかな」と言われて、それはないわーと思って、じゃあ別れますといいました。すると「2年後に結婚する」と言われました。その一年後に「やっぱりまだ無理」となって現在(彼27歳、私28歳)に至ります。
最近やっと結婚に前向きになってくれてるらしいです。
1年半以内には結婚できそうです。
待ってみればあっという間の2年半でした。
でもそれは結果論であって、5年待ってと言われたときは、絶対無理だと思いました。
きっとご両親お友達に相談すれば絶対後者の方と言われると思います。
「今できないことは○年後もできない。そのときになればまた○年後と言う」と私は言われました。
実際その通りになりました。
でも私は前者の彼を選びました。情けない男だとか色々言われるので、近場の人には相談しないことにしてます。
彼と別れられるのならば、私も後者の彼がいいと思います。前者の彼を選んだ私が言うのもなんですけど。
これからお友達がどんどん結婚していくと思います。羨ましさやプレッシャーは20代後半になるともっと出てきます。相手がいるのにどうにもならないもどかしさ。自分一人ではどうにもできない。周りからは彼のことを悪く言われたり。結構しんどいです^^慣れましたけど。
女は愛されて結婚したほうがいいとよく聞きますよね。
私は自分が愛していないとダメなタイプだと気付いたので、愛してる前者の彼と頑張ります。
経済的にも苦労するとは思うんですけどね。
前者の彼がその気になるのを待って結婚するのも感慨深いと思いますよ。
それまではとても辛いかもしれないけれど。
後者の彼と子供をもうけて豊かな生活を送るのも素敵だと思います。
私も自分のことに結論ができてないのでアドバイスなんてとんでもないですが、前者の彼を選ぶとこうなるよというのをお知らせしたくて書き込みました。
回答ありがとうございます。
とても参考になります。
相手がどうではなく、自分が…と考えるといいのかもしれませんね。
今の彼は、経済面のことがなければ、もはや完璧!と言えるほど相性が良いです。
ただ…
やはりお金が絡んでくると、一緒に生活していない今でも喧嘩や言い合いに
なることがあるので、結婚した場合、もっと大変になるだろうなぁ…と思いま
す。
(貯金してほしいと話すと、給料少ないし無理。となったり、お金の貸し借りが多少あったり…などが原因です)
なので、別れを切り出すにはまだ難しいところです…
この先嫌なことがあっても、何があっても、この人なら…と思える人がいいですね。
まだまだ決断出来なさそうですが(笑)頑張ります!
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
あなたの文章を読んでいると24歳だったときの私を見ているようです。
私が24のときつきあってた相手も資格をとるために勉強していました。
しかし実際は勉強に身が入っておらずそこから3年経っても合格できませんでした。
本人は当時、結婚はいつできるかわからないけどがんばる、などと甘えたことを言ってましたね。
結局彼とはいろいろあって、別れてしまいました。
元彼は今でも合格しておらず、今は全く違う職業についています。汗
社会に出てから資格を取るのは相当な覚悟が必要です。
彼女と一旦離れてでもがんばる、くらい自分に厳しくストイックでないと難しいでしょう。
結婚は30でいいなどとのんきなことを言っている彼氏は合格できるかあやしい
ものですね。27までに必ずとるから待っていてくれ!くらい言う男じゃないとダメです。
経験者?の私からのアドバイスは、「彼を待たずに出会いを広げてください。」です
女性として一番良い時期に、将来のビジョンもはっきりしておらず
どうなるかわからない、実際結婚するかどうかもわからない
男を待ってるのはダメですよ。こういう言い方はどうかと思いますが、
私は24歳からの数年間を無駄にしてしまいました。
もっと出会っておけばよかったなんて思います。
結婚は現実であり、最低限夫婦でやっていけるだけの経済力を持っているかどうかを
重視するのは当たり前です。私の周囲で何組かいる夫婦が離婚した理由は、経済的な問題か
、女問題のどちらか、なので、いかに経済的な問題が大切かがわかります。
あなたは最低な女じゃありません。
女性として当然のことを考えているだけです。
私から見れば彼は甘いです。
まだ24なんて言ってるとあっと言う前に30になりますよ。
それに男の30と女の30は違います。
冷静に見極めてくださいね!
回答ありがとうございます。
そうですね。。
両親にも、
考えが甘い。一家の大黒柱として、本当に頼れるのか…と言われました。
確かにその通りだと思います。
社会人になって、まわりのいろいろな人を見て、
彼の将来の考え方は頭の中で考えているただの理想であって
現実とは結びついていないのではないかと考えるようになりました。
もちろん彼とはそう簡単に別れられないほど関係が深いので
よく話し合ってもいきたいと思います。
No.3
- 回答日時:
いっその事、リセットして、ずっとそばに居てくれるような人を見つければいいのじゃないでしょうか?
好きな人を6年間も待たせる、その人は経済的な面を考えていっているのだと思います。
6年間、待てますか?20歳ぐらいで結婚したいのではありませんか?子供がほしいのではありませんか?
もし、彼を思うのであれば、待てるのならば待てばいいと思います。
自分の思いをかなえたいのであれば、真っ先に別れることをお勧めします。
そして、好きな人を見つけて、夢をかなえればいい。
私ならば、待たせるような人は、自分の事を考えてくれてないのだと思ってしまいますね^^;
愛し合っているのならば、経済面が苦しくても、一緒に居るのが愛じゃないのでしょうか^^;
私なら、わかれますね^^;
経済面がない…ということは彼も充分わかっています。
だからせめて資格をとって少しでも一人前に…と考えているようですが。
男としてのプライドがあるのだと思います。
彼の気持ちもわかりますが、資格をとってからでないと駄目という彼の強い希望のため、一緒に生活するという考えは今のところないようです。
私は一緒に生活していく中で、お互い成長していけたらと考えていたので、彼との考えの違いにとまどいもあります。
そのこともあり、この先気持ちが離れていってしまうのでは…という不安もありますね。
回答ありがとうございまいた。
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