許さないと言われた（長文）

Question

友人Ａから許さないと言われました。

理由は、後輩Ｂが白血病で入院していたことを黙っていたことです。
（現在は退院）
人づてに聞いてしまったみたいです。

何故、言わなかったかというと

・後輩Ｂは、病気のことを知られたくなかった。・病気のことを知っていた私、友人Ｃ、先輩Ｄで、後輩Ｂの気持ちを尊重する為と周りの人間に混乱を起こさない為に、絶対に言わないと決めた。

からです。


友人Ａは、
後輩Ｂが病気で苦しんでいたこと
自分は何も教えてもらえなかったこと
に対して、とても傷ついてしまいました。

私たちが黙っていた理由を話たのですが、
「裏切り者」
「何でそんな大切なことを人づてに聞かないといけないの」
「じゃあ、どうやって私に対して償ってくれるの？」
「もう一生許さない。ずっと恨み続けてやる」

と言われました。

私は、友人Ａを傷つけてしまいました。

私は後輩Ｂの気持ちを尊重するために、このような判断をとりましたが、この判断は間違っていたのでしょうか？

私はどうするべきだったのでしょうか？

また、これから友人Ａとどのように関わっていけばいいのでしょうか？

一人で悩んでいて、もう疲れてしまいました。

よろしかったら、どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。

kanakyu- · Accepted Answer

うーん・・・

最初の所だけ読むと、後輩Ｂさんのことが心配なので、隠されて辛かったのかと思いましたが、違うんですね。

友人Ａさんは、きっと劣等感が強い人なんですよ。

まあ、そうやってグループで「絶対言わないことに決めた」時点で、教えてもらえなかった人がそういう気持ちになることも、ある程度予測できたと思います。

もちろん後輩Ｂさんの望みであれば、言わないという決断自体は、それでよかったと思います。

ただ、他のだれかを悲しませてでも後輩Ｂさんを尊重する、と言う決断だったと思うので、悲しむ人のことも考慮に入れたほうがいいと思います。

友人Ａさんにたいして、そういう対処になってしまったことは、やはり疎外感を感じると思うので、その点は謝ったほうがいいとおもいます。そして、友達の輪から仲間はずれにしたいわけではなかった、悲しむ人がいるのはわかっていたけれど病気を知られたくないという後輩Ｂさんの気持ちを優先することにした、Ａだから言わなかったわけではなく、たまたま知る順番の問題だった、もし友人Ａが病気になったのだったら同じようにＡの気持ちを優先したと思う、などと、言い訳をするのではなく、友人Ａさんに優しく友情を示し続けていけばいいと思います。友達の輪にも、Ａさんが断っても入れてあげるように誘ったらいいと思います。

それでも許してもらえなければ、もうそれは別問題です。
友人Ａさんのプライドの問題だけになってしまうので・・・。

sitappa40 · Answer

貴方は間違ったことをしていません。
そして、そんなことくらいで、
「もう一生許さない。ずっと恨み続けてやる」などと言うような人間は、
友達とは言えないでしょう。
私なら切りますね。

toshipee · Answer

しばらく離れるべき。君は友人Aを傷つけたのではない。周りから見れば、Aが君を傷つけている。相手は、君たちと同列でなかったことが悔しいだけ。「何かの考えで黙っていた」ことを悟れないKYは、君の今のレベルにそぐわないので、相手が落ち着いてそこまで来れたら受け入れればいい。でないと同じようなこと「友達ならすべて言ってくれて当たり前」という小学生の論理は今後も起こる。

sweet200 · Answer

もうお解かりでしょうが、Ａさんは仲間はずれにされた感じで悔しかったのでしょうね。
今はまだ「頭にくる」という感情があるでしょうが、時間が経って冷静になれば理解してくれると思います。

そう解っていても、一生許さないなんて言われて質問者様は傷ついたと思いますが・・・。

私だったら「Ａが傷付いた気持ちは私も理解できるよ。でもＢの気持ちを尊重して周りに言わなかっただけ。Ａをのけ者にするとか、そういう事では全然ない。もしＡが私と逆の立場だったら、Ｂの気持ちを無視して私に話したと思う？今は私を許せないというＡの気持ち、誰にも言わないでと言ったＢの気持ち、その気持ちを尊重したかった私の気持ち、どれも間違ってないと思う。そう思えたら、また御飯でも行こうね！」と、言うかな。（Ａさんによく考えて貰う為にも、文として残るメールの方がいいかも。）

kyoromatu · Answer

あなたが悩む必要は何もありません

というより友人Ａは誰から聞いて知ったのでしょう?
そのほうが私には問題と思います。

まさか友人Ｃ、先輩Ｄからではないでしょう
あなたと固い約束をしているのですからそれはない
とすれば一体誰?からなの?

後輩Bがあなた方3人以外にももしか
教えていたということになると
そのルートから漏れたことになりますよね。
だとすれば
友人Ａは後輩Bから直接教えてもらえなかったことを
感情的に怒っているようの気がします。

いずれあなたに恫喝まがいの話をするの友人Ａは本末転倒
話に整合性は全くありません

友人Ａを傷つけてしまいましたということ決してありませんよ
そう思う必要もありません

友人Ａのことを友人としていた、
あなたの眼力は甘かったですよね　地が見えたのですから
この際スッパリ切捨てましょう

mjagtja · Answer

教えてほしかったAさんの気持ちもわかりますが、それは無理な事だと思います。質問者さんはごく自然に、最善の方法をとられたと思います^^

Aさんは黙っていた全ての方に同じような態度をとられているのでしょうか?
また、Aさんが質問者さんの立場だったら周りに話したのでしょうか？

本文を読むと、AさんとBさんのお互いの信用やつながりというものをあまり感じられないような気がします。

今回、Bさんの気持ちを尊重したあなたは間違っていないと思いますよ。

cacaliaruby · Answer

はじめまして。

一番大事なのは後輩Ｂさんの気持ち。

それを聞かせてもらえなかったから
友人Ａさんはあなたや友人Ｃさん、先輩Ｄさんに嫉妬しているだけです。

償うってどういう意味なんでしょうかね（笑）

一番大事にすべき意見を尊重したのに。

私なら友人Ａさんに
「そんなふううに騒ぐ人がいるから、言わなかっただけだし
　大事なのはＢさんの気持ち。そんな事も理解できないなら
　友達やめればいい。償うってあなた何様？」
って言っちゃいますね。

きっとＡさんは自分だけ仲間外れにされた事に怒っているだけだと思います。

そんなふうに自分の意見が一番大事な奴は放っておきましょうよ。

余談ですが
私の友達にも白血病の人がいました。彼とは高校の時に知り合って、そこそこ仲が良かったのですが
白血病である事は知りませんでした。
社会人になり、２１歳のころ、彼が亡くなったと聞き、その時初めて白血病だった事を知りました。
彼自身はもちろんだいぶ前に告知を受けていたようです。
知っていたから何が出来たか、何が出来なかったか
今では知りようがないですが、確かに知らされていなかった事はショックでしたね。
でも、もしかしたら彼は白血病だからとか、病人だからとか、労わられるような
そういう関わり合い方をしたくなかったんだと思います。

Ｂさんの気持ち、大事にしてあげてくださいね。

あなたは間違ってないですよ。

Yuu197904 · Answer

友人Aが傷ついてしまったことは確かです。

しかし、後輩の病気を知っていた人たちが悩んでいたことや、
それぞれの立場と言うものを考えることができるなら、
そこまで切れたりはしません。

いわゆる自己愛の強い人間によくあるタイプで、

・自分以外の人間の立場や都合を考慮できない
・怒りの感情を爆発させ誰かを攻撃する材料を見つけると、
　確証なくても過激な行動に出てしまう
・友人や家族を『敵か味方か』に分けたがる
・敵を作る（誰かを攻撃する）ことで味方を得ようとする
・自分が怒っている、あるいは傷ついていることを武器に
　友人や周囲の人を脅迫して思い通りにしようとする

そういった傾向があるのではないでしょうか？

後輩がそうした病気になってしまって、傷ついているのは全員です。
秘密として抱えていたあなたたちの苦しみすら理解できないのであれば、
おそらくはあなただけでなく、周囲の友人たちは一人一人友人Aから離れていくことでしょう。

どうするべきかと言えば、二つ考えられます。

一つは今後、関わらないようにしていくことです。

「黙っていたのは悪かった。でも、本人の希望もあって言えなかった。
　私たちも苦しんでいたけど、そのことをあなたが理解してくれないようなら、
　友人としてやっていけないと思う。」

と、もし、詰め寄ってくるような機会があればそう突き放すことです。

もう一つは、かなり苦しい戦いになりますが、
とうとうと、ひたすら正論の理屈を言い続けることです。

・友人Aに話すことができなかったのは、本人の希望だから
・自分たちもどうするべきか悩んでいた
・人づてに聞いたことで傷ついたのはわかるけど、
　いま一番苦しんでいるのは後輩
・そもそもどうしてほしかったかのか？
　後輩本人がしてほしくないことをして、闘病中の人を困らせたかったのか？
・今はどうしてほしいのか？怒りの感情を抑制すらせずに、
　暴言をぶちまけていてそれで満足なのか？

たくさんの疑問を投げかけ続けることです。

ただ、どちらにせよ長期戦になります。
今後、友人Aは『裏切られ傷ついた』ことを理由に、
リストカットをしたり、睡眠薬を常用するようになっていく可能性があります。

最終的にはうつ病などの診断がされるような状態となり、
自分が病気であることを理由に周りを脅迫したりするようになります。

その状態になると、うそと現実がごっちゃごちゃにになり、
やたらとリアルでドラマチックな悲劇的エピソードを口にするようになります。
その中にはあなたが何かものすごく酷いことをした話が含まれます。

そところには、誰も友人Aのいうことを信じなくなると思いますが、
大事なのは、あなた自身がつぶれてしまわないことです。
友人Aのようなタイプの方は、
周囲の人間の元気を吸い取って自分を支えるようなところがあります。

今、そしてこれから、あなたを疲れさせていくことを彼女は起こし続けようとしています。

自分が壊れないようによく気をつけてください。
一人で戦わず、逃げ道を用意しておいてください。
最悪の場合は逃げてしまうことです。

どうしようもない場合は、友人全員で彼女を押さえつけるしかありません。
リストカットなどの自殺未遂騒ぎが起こる可能性は高いですが、
それに引きづられて、あなたまで連れてしまわないよう、
心の中で彼女に起こる出来事から距離をとっておくことが大事です。

maple1216 · Answer

あなたは、間違ったことはしていないと思います。

私も今、同じ様な状況です。

知り合いがガンの治療をするために会社を辞めて
病院に通っている事を知っていますが、
本人の強い希望で内緒にしています。

誰にも言うつもりはありません。

本人の希望が第一なのです。

きっと、その友達は、疎外感を感じたのでしょう。
しばらくして、冷静になれば理解出来ると思いますよ。

今は放っておきましょう。

tomban · Answer

あなたがしたことは正しい。

Ａさんは自分が「知らなかった」ということで、一時的なショックを受けてるだけです。
そのうちに前後が見えてくるに連れ、落ち着いてきますから心配要りません。
少し時間をおきましょう。

許さないと言われた（長文）

貴方は間違ったことをしていません。

しばらく離れるべき。

もうお解かりでしょうが、Ａさんは仲間はずれにされた感じで悔しかったのでしょうね。

あなたが悩む必要は何もありません

教えてほしかったAさんの気持ちもわかりますが、それは無理な事だと思います。

はじめまして。

友人Aが傷ついてしまったことは確かです。

あなたは、間違ったことはしていないと思います。

うーん・・・

あなたがしたことは正しい。

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