４０代女性の新たな婚活（彼との関係に疲れたら）

Question

今の彼とは２年半のお付き合いになります。

結婚相談所で山ほどお見合いをした結果、長続きしている人です。
ただ、職業がちょっと特殊（住職）の上に、お母さんと同居なのが気にはなっていました。

最初の頃はとても優しくて、多少の我儘もきいてくれて・・・と順調なお付き合いでした。
なので、多少気になることを言われてても、我慢出来てしまいました。

今年一杯で会社との契約が切れる私に、「今後の基本的な生活費は心配しなくても良いよ」と言ってくれます。
私が昔のように、バリバリ働けたら良いのですが、身体を壊してしまって、それが無理な状態です。

彼は、方向転換を４０代でしたがっており、難関資格に挑戦するつもりです。
今年の２月にそれを言われて、彼は勉強どころか５月から４カ月以上うつ病を患ってしまいました。
先のことも全く不透明な状態です。

住職をしながら勉強するから、結婚の潮時が決まったら好きな場所にマンション（別宅）を買って、私はそこに住み、お寺に通い婚にするつもりでした（二人で相談の上です）。
私の持病の病院を変えずに済み安心であること、お寺の仕事は心身無理だろうからしなくて良いとのこと、彼のお母さんと同居をしなくて良いとの理由からでした。

一応そこまでは話が上手く行っていたのですが、最近彼の言動が気になるようになりました。

(1)．お寺は何もしなくても高給が取れて良いねと過去に（私が）言ったと何度も言い張る。
(2)．お寺に泊まりがけで出掛けたときに、「私が睡眠障害をもっているから、朝早く起きれないので手伝えなくてごめんねと」言ったにも拘らず、「手伝おうともしなかったくせによ！！」と後日叫ぶ。
(3)．私はお寺の仕事を、手伝える限り手伝っていました。しかし、「手伝おうとする姿勢が欲しかった」などと言う。
(4)．お寺には時々高給はちみつなど届くので、朝パンに塗って食べようとしたところ、「高級品なんだから心して食べるように」と言う。
因みに、彼が家に来た時に母は手料理を振る舞ったりしましたが、「心して食べろ」などと口にしたことはありません。
(5)．彼がうつ病になったときも、過呼吸で救急車で運ばれた時も、私は心配し、何もできないけれどお見舞いや、いたわりの言葉はかけていました。
最近、私が子宮頸管ポリープを初めて患い落ち込んでいたところ、慰めはしてくれましたが、「また再発したら、また取っちゃえばいいじゃん」と軽く言います。
手術は麻酔なしで肉ごとえぐり取るもので、結構辛いものだったのです。
更には「来週遊びに来れば？手は出さないから」と軽く言いますが、性行為に期待をしているのがありありとしていました。
(6)．お盆のイベントのポスター作り位は出来ると思い、パソコンで作成していたところ（彼はパソｌコンが苦手）、傍でああじゃないこうじゃないと言うだけで、ろくに休憩もなく長時間やらされへとへとになってしまいました。
(7)．彼の先妻さんは、彼と離別した後、再婚して亡くなりましたが、「お寺には向いている人だった」と自慢げに言う。
その割には壮絶な喧嘩の末に離別した話を何度もする。
でも、彼女の凄まじい復讐が怖くて、私に言うような傷つくことは言わず、ひたすらいたわっていたことが見て取れる（私も女なので、先妻さんとの対応が違うことくらいはすぐに分かりました）。

他にもありますが、先日とうとう私が切れて出来るだけ冷静に文句を言いました。
すると、
１．本当はお寺の仕事が出来ない嫁よりも、出来る嫁の方が母は良かったろうと言う。
２．お寺は何もしなくても高給が取れて良いねと過去に（私が）言ったとまた何度も言い張る（彼は住職と言う仕事にコンプレックスをもっている）。
３．今まで言った無神経な言葉は謝るから水に流してくれないか、とあっさりと言う（小学生でもあるまいし、許せない言葉もあります。先妻さんとの対応の違いは特に嫌でした）。

「私は努力はしたけど、もう一切お寺のことから手を引く」
「マンションンに一人暮らしは寂しいけれど、通い婚にし、試験に合格出来たら同居する」ことに、一旦しました。

でも、上記一連のこと（一部です）を考えると、彼に対する気持ちが冷めかかっている自分と、将来に対する不安で一杯なことに気付きました。
新たに婚活を始めることも考えています。
歳が歳なので決して有利ではありません（彼も私も４０代半ば）。
結婚相談所の悪いところも一杯知っています。またやるのかと思うと正直気が重いです。お金もかかりますし・・・。
それとも、謝るだけましな人と思って、通い婚を前提に彼と付き合っていた方が安全なのでしょうか？

この２年半はなんだったんだろうと思うと、悔しくなってきます。

良きアドバイスなどいただけたら幸いです。
心身まいっていますので、きつい言葉はご遠慮申し上げます。

宜しくお願い致します。

dorce0000 · Accepted Answer

何をどこまで許容できるかは、個人差が大きいですね。
それじゃ参考にならないって言われそうですが
ホンットそれ大きいと思うんです。

質問者さんと同世代、既婚女性です。
同世代ならこんなふうに考えたことありません？
若い幼い頃って、同世代はどんぐりの背比べだったような気がするけど
年を経るごと、素敵な人はより素敵に、頭悪い人はより頭悪く、と
その人らしさが濃くなる、加速していく・・・・みたいな。
同世代男性もピンからキリまで
そのピンからキリまでの距離が、若い頃よりとてつもなく大きい気がします。

で、その彼みたいな男性は、私の周り、ほとんどいないんじゃないかと思います。
既婚暦長いから、旦那さんについての相談等いろいろ受けましたけど。
私ならちょっと結婚はできません。

実際はわからないですけどね、この年までずっと独身でいたなら
私も心細くなったり、婚活に疲れたりで変な気になってるかもしれない。
でも既婚の経験がある身としては、やっぱりそんな変な人とは・・・・と思います。

以前、これまでの人生でツキを感じなかった、と書かれてましたよね。
冒頭に書いたように、あまり人間関係とか経済面で恵まれず来た人などは
それに比べればマシということで、我慢できる幅が広いこともあります。
だから私としては結婚お勧めできないけど
質問者さん的には、これで決めちゃっても不幸とは言えない、可能性もあります。
最後はご自分のものさしで決めるしかないんですよ。

kano20 · Answer

40代の既婚です。

離婚歴のある彼は、なにもかも「前妻」と比べて新しい人生を歩めないまま今に至るようですね。
貴方の書く彼の様子は彼を愛している様には感じません。
お見合いでとりあえず付き合っている人に過ぎないでしょう、再婚相手とも扱われていないようですし。
かといって他に誰も居ないので、とりあえずのキープですね。

彼もまた貴方には愛情が無い様子です。
お互いにとりあえず他に付き合ってくれる人がいないので現状維持の同士に見えます。
2年半無駄でしたね、見る目を養い、次に行きましょう。

zenuemon · Answer

女の４０代半ばといえば、ちょうど折り返し地点を過ぎた頃かと。
残りの人生は、今まで生きてきた分あります。
あせらなくてもいいと思います。
体調が悪い時、精神状態が不安定な時は、大事な決断は控えましょう。
今すべきことは結婚ではなくて、自分の病気、治療に専念することで、
彼とは距離をおいてみましょう。
体調が良くなったら また婚活すればいいと思います。

nyannco · Answer

これだけいろんなことがあって、まだ結婚する気なの？

若い頃の２年半と違って、歳を経てからの２年半は貴重なもので、なんだったんだろうと考えてしまう気持ちはよくわかります。
だけど、２年半つきあったからこその今の気持ちですよね。
結婚してから後悔しても余計苦しむだけでしょう。

彼には私たちの知らないよい所もたくさんあるのでしょう。
でも、ここに書かれていることだけでも、私にとっては充分別れる理由になります。
よく頑張られているなぁと感心します。

４０代半ばという年齢を気にされていますが、これ以上貴女の貴重な時間が無駄にならないように賢明な選択をされることをお祈りしています。
４０代でも５０代でも、その気ならまだまだ大丈夫ですよ。
少し視野を広げて、ご自分の人生を大切になさってください。

kyoneko · Answer

相談文を書かれてる時点で、答えは出てるような。

お願いします。
この方との結婚は見合わせて下さい。

相談所はパラダイスではないので、そんなに良い条件の人がいるはずもないですが、ここまで思いやりない人は条件云々ではないと思いますね。

一生を台無しにしかねません。
愛情のひとかけらもなさそうな男性と態々不快で不安になるためにするものですか？結婚って。

条件が不利だから、変な人とでも仕方ないというのはおかしいと思いました。
こんな人とするのなら、一生一人でもいいかなと思いました。

きつい言葉は遠慮しますというのに、なんだか腹が立ってきてしまい、ついかき過ぎてしまいます。

この人は妻なんかもらう資格ない。
お寺にも不信感さえ抱きます。

どうか御自身を大切にされますように。願います。

491030 · Answer

相手の方、酷いですね。貴方が入院して落ち込んでる時に軽いというか
もう少し労わってほしいですよね。こういう時に相手の気持ちを考えずに
言ってしまうあたりが私は嫌だと思いました。

文章を読む限り全体的に冷たい印象を受けました。
気持ちがさめてしまった人と結婚すると何をされても嫌になる日が
来る気がします。もう少し様子見ることは出来ませんか？
二年付き合っていたってことは良いところも沢山あったからだと
思いますので・・・。

それにしても高級ハチミツの話、笑いました。ごめんなさいね。
お坊さんって何に対してもありがたく頂きましょうって
イメージだったので。まさか高級だからって言葉が出るとは
ビックリと同時に笑ってしまいました。

gorilla39 · Answer

何のために結婚したいのかもう一度初心に戻って考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

恋愛がしたいならその住職とじゃ無理なんじゃないですかね？
結婚して男に頼って生きていきたいならそいつでもいいんじゃないでしょうかね？

noname#142019 · Answer

結婚は止めた方がいいですよ。
結婚前どんなに上手くいっていても、
結婚後は実家や親戚なんかが絡んできて
うまくいかなく夫婦は沢山います。
それくらい先行きがわからないのが結婚です。
何があっても「相手を守る」という気概がなければ。
失礼ですが、彼氏さん、そんな気持ちないですよね。
質問者様の場合は結婚前から問題多すぎます。
長い一生のうち２年半なんて、たいしたことないですよ。

４０代女性の新たな婚活（彼との関係に疲れたら）

何をどこまで許容できるかは、個人差が大きいですね。

40代の既婚です。

女の４０代半ばといえば、ちょうど折り返し地点を過ぎた頃かと。

これだけいろんなことがあって、まだ結婚する気なの？

相談文を書かれてる時点で、答えは出てるような。

相手の方、酷いですね。

何のために結婚したいのかもう一度初心に戻って考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

結婚は止めた方がいいですよ。

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