結婚式に招待した友人に嫌な思いをしています。

Question

長文になります。

結婚式を挙げることが決まり、招待した友人の一人の行動や言動に不愉快な思いをしています。
その友人をＡ子とします。

Ａ子は社会人になってからの友人で、付き合いはもう８年くらいです。
Ａ子はおもしろくて気も合うし友達思いな子だと思っていたのですが、私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。

結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら？結婚生活我慢できるの？」などと言われました。
その時は嫌な思いもしたのですが、冗談でいってるのかな？と軽くながしました。
しかしこの前ご飯を食べに行く機会があり、その際に結婚式の招待状を手渡しで渡したのですが、期日をすぎても返信のハガキが返ってきませんでした。
期日を１週間くらい過ぎた頃にメールで「忙しいとは思うけど、出席できそうかな？ハガキが返ってきてなかったからメールしたよ。」と送ると「あ～、行く」とだけ返事がきました。
ハガキを返信してなかったことに対しての謝罪がなかったので少しイラっとしましたが「行く」と言ったのだから、これからハガキを急いで送るのだろうと思っていました。
しかしそれから数日たっても返信ハガキはきません。

さらに私が自分のブログで結婚式についての記事を書いたのですが、そのコメント欄に「ハガキ届いた（笑）？」とコメントされていました。
これは「ハガキを出してないから届くわけがないよね」という冗談ぽい意味が含まれていると私はすぐにわかりました。
しかし冗談にしては少し非常識すぎるのではないかと不愉快な気持ちになりました。
そしてそのブログを見た別の友人Ｂ子が「え！？まだ出してないの！？期日とっくに過ぎてるよね？」とコメントすると、それにたしてのＡ子は「あはははは（笑）」とコメントしてきました。
Ｂ子はＡ子のコメントにたいして「大事な友人（私）の結婚式なのに、あのコメントは見てる周りも不愉快になる」ととても怒っていました。

私としてはＡ子は本当は結婚式に来たくないのかな？と思いました。
だから「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ。」と言おうかとも思っています。
しかし揉め事は避けたほうがいいかなという思いもあり、結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうかと思っています。

皆さんならどうしますか？

noname#142433 · Accepted Answer

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。
もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。
憎悪は増幅しますから、危険です。

つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。

あなたはそれにヒヤヒヤしながら式の進行を見守らなければなりません。

生涯一度の門出を邪魔させるわけにはいかないばかりか、祝う気がない人間など呼ぶ必要はないです。

嫌がらせが露骨で誰の目にも明らかであれば、故意にやったAを告訴すれば良いですが、式は台無しです。
もし、キャンドルサービスで円卓に来た時、ドレスを踏まれて転倒させられ、Aが現場で平謝りするフリをしたら、あなたも誰もA責められません。

あなたとのギクシャク関係を知らない人達の前では、あなたの悔しさを公にすることもできません。
しかも、キレたら逆に負けです。。

嫌がらせは、巧みにやられたら晴らしようがありません。
あなたが恥ずかしい目に遭わされるだけになってしまいます。

Aのあざけ笑う姿は、既に第三者の目にも明らかになってるではありませんか。
安易に見送るレベルではありません。

邪魔してきたら告訴すると、予め釘を刺しておいていい位です。

式場にも警戒してもらっていると、ハッタリかましておくのも良いでしょう。

結婚式は純粋におめでたい100％であるべきで、職場の嫌な人レベルならともかく、悪意あるゴミ人間は最初から入れるべきではないと思います。

今すぐ絶縁すべきです。

gldfish · Answer

ちょっとよくわからないのですが、どうせ縁を切るつもりなら、呼ばない方がお互いの為にいいのでは。

相手は祝福していない。mhl24smooさんは彼女に不愉快。で、どっちにしろ縁を切る予定。・・・呼ぶ理由が全くありませんよね。それとも幸せを見せ付けてご祝儀を出させたいのでしょうか？　なら少しはやる意義はあるかもしません。でも幸せであるはずの結婚式をそういう悪趣味なことに利用するつもりも無いなら、呼ばないのがお互いの為にベストかと思います。

ただ、mhl24smooさんが彼女の気持ちを少しでも理解できた方がすっきりして終われるでしょうから、mhl24smooさんの為にあえて彼女への歩み寄りを提案させて頂きます。

それだけあからさまに失礼で悪意に満ちたことを続けている様子からも、おそらく彼女にも彼女の言いぶん・・・mhl24smooさんに対し何かしらの強い不満を持っている等、が必ずあるはずですよ。普通に考えて、何も理由や主張も無いのに、仲良くしていた友達である彼女がそんなことをするというのはあり得ませんから。
恋愛関係、結婚・・・といったことで、彼女との間に何か心当たりはありませんか？

それも全く心当たり無いなら、はっきり聞いてみた方がいいです。「あなたのここ最近の態度は変。あなたのことは気も合うし友達思いな友達だと感じていた。私に何か不満があるのなら是非言って欲しい。」とでも。どうせ縁を切るつもりの相手ですから、変に彼女の顔色を伺う必要も無いのでは。
もしかしたら最悪、彼女はヘソを曲げてもっと頑なになるかもしれません。でもひたすら「彼女が理解できない」「酷い子よね」と内輪で慰めあって終わらせるより、出来るだけの行動をして別れた方が、はるかにマシな終わり方になるのではないでしょうか。

以上、相手を憎まないよう努力するのは、彼女の為ではなく、他でもないmhl24smooさん自身の為ですよ。幸せな結婚式にしてください。

chikuwatempura · Answer

ご結婚おめでとうございます。
ブログ上でのコメントは、私も酷いと思います。
もし質問者さんの先のことが心配で素直に祝福できないのだとしたら、
心配する言葉をかけることはあってもそんな嘲るようなことは書かないでしょう。
公の場でそんなコメントをすること自体、悪意を感じます。
私が質問者さんだったら、正直に式に来ないでもらいたいということを伝えると思います。
言葉は選びますが・・・

ただ、返信ハガキについては、そこまでこだわるものなんだなと
思ってしまいました。。
今まで何回か結婚式に招待されましたが、メールや口頭で出席の旨伝えるだけで
返信ハガキは出さずじまいだったので。。
（出す気はあったのですが、気づくと期限を過ぎていて。結構非常識なことをしてしまったのですね。。）

私自身も独身で、色々思い悩んでいることもあり、残念ながら未熟なため周囲の幸せを素直に喜べない節があります。
ただ、本当に親しい友人の幸せは、そういう時でも喜べるものだと思います。
嫁ぐとなると寂しく思うかもしれませんが、嫌味を言うなんてありえないです。
そこまで親しくなくとも、人間性が好きな人であれば祝福できます。
素直に祝福できないとしたら、それは健全な友人関係ではなかったということなんだと思います。

いずれにしても、敵意を向けてくる人と付き合う必要は無いと思います。
（書きながら、私自身、自分に敵意のあると思われる人とうまく付き合おうとしていることを思い出しました。。中立はある意味で楽ですが、何かを犠牲にする気がします）

ステキな結婚式になりますよう、願っています。

kenponnori · Answer

皆様のご回答がエラくＡ子さんに否定的ですね（汗）

私も基本手に質問を拝見する限りではＡ子さんに非が在るとしか思えませんが・・・

あくまでも可能性としてＡ子さんの忠告だったりはしないのかな・・・と。

質問には書かれていませんのでＡ子さんが独身で嫉妬からとご回答されている方々が多いですが、
厳密に言うとＡ子さんは独身は独身でも『バツイチ』で結婚経験者な訳ですよね？

となると彼女なりの忠告だったりって言う事は考えられませんか？

彼とのお付き合いに対しても、ずっと何か言われていたとか・・・

例えば『ああ言う男性は○○だからやめておいた方が良いよ』等・・・

そしてＢ子さんはそれを知らない。

Ａ子さんとすれば散々忠告してきたのに質問者様がその男性と結婚する事を決めた・・・

『本当に大丈夫なの！？』

って言う意味での最終忠告って言う事は無いですか！？

招待状は手渡しされたとの事ですが、その際には何か言われたりって言う事は無かったですか！？

結婚が決まって浮かれている質問者様に大切な友人として、また、結婚経験者＆離婚経験者として
友情をブチ壊す覚悟で何とか伝えたい事があるのではないですか！？

あと、質問者様はＡ子さんの結婚式には出席されているんですか！？

その辺りからのお二人の関係などが解らないので、ご質問の文脈からはＡ子さんに非が在り、結婚式には来て頂かない方が良いだろうと判断しますが・・・

実はもっと前からの絡み等があるのでは！？

と思いつくままに、自分が友人や大切な人の結婚を祝福しないとしたら、その前段の付き合ってる時点で何か忠告なりアドバイスなりをするだろうと考えたので、その線は無いのかな！？・・・と。

私が思っている様な事が無いのなら、有無を言わさずＡ子さんの大人げ無い友情を蔑ろにする様な態度は縁切りに値しますし、結婚式にも来て頂く必要は無いと思います。

hinagiku2 · Answer

いや～、もう「よく考えたんだけど、私の結婚披露宴は欠席でお願いします。招待は取り消させていただきます」でいいんじゃないですか？
一生に一度の一大イベントに、そんな爆弾抱えて臨むメリットがないです＾＾；
皆さん色々書かれていると思いますが、きっと色々な事をされますよ。
当日いくら目に付いたって、あなたはひな壇の上。見てるだけで何もできません。
これじゃホラーですよ、ホラー。

「何で？」と言われたら、ハガキが締め切りすぎてもこなかったこと、確認のメールしたときの返信、その後のブログでのやり取り…、とても傷ついている、友達のすることとは思えない。こんな状態では招待できない。気持ちの整理がつかない・・・

って言えばいいんじゃないですか？「怒ってる」より「傷ついてる」の方がいいかなって思います。
「怒ってる」だと「あいつ心狭い」って言われるのが見えてますから。

はっきり「こないで」と連絡した方がいいですよ。
じゃないと「えー！招待されたんですけど席ないってどういうこと？」とか、当日会場内で騒がれたら困りますよ。
他の友達や受付担当の人、会場の担当者に前もって伝えておいて、何かあったら阻止してもらうようにしておいてください。
じゃないと、招待状を掲げて↑を言われたら、あなたに非があると誰もが思います＾＾；

結婚って複雑ですよね。
誰もが手放しで祝ってくれるわけじゃないんだって、自分が結婚するときに思い知らされました。
自分も少なからず嫉妬したことはありますしね・・・＾＾；ま、態度には出しませんけど。
なので、Ａ子さんは異常です。ちょっとおかしいんじゃないかな～って思いました。

noname#142433 · Answer

No.5と12で同じ方が異常な発言をされていますので、質問者の方が何ら気にされないようお伝えしたく再度申し上げます。

質問内容の主旨が不明、または質問自体が間違いである場合は、質問内容に対する回答ではなく、間違いを諭すこともあります。

がしかし、質問者さんが書いてる内容についてはその内容を覆すような疑問は一切ありません。 

No.5と12の方は、Aに聞いてもないのに何を言ってるの？ などとヌカしておりますが、非常識を仕掛けてあざ笑うAの姿は第三者も不愉快であることを確認されており、サイトに書いている言い回しからも、Aに悪意があることは明らかです。

No.5と12の方の言うように、Aに聞いて事実が判明するなら、そもそもこのような問題にはなっていない訳で、嫉妬に狂ったAが100％悪く、質問者さんには何ら悪くないことを断言致します。

質問者さんの文面で十分判断できるものを、何を言ってるのかと呆れます。
No.5と12の方は、A本人ではないかと思うほどの違和感を感じます。

質問内容を覆す根拠も一切なく、更に質問者さんを責め立てるなど、言語道断。
人の気持ちがわからないなら、回答などやめなさい。

See1028 · Answer

初めまして。

＞「やめといたら？結婚生活我慢できるの？」

こんな事を言う人、もはや友人と呼べるんでしょうか？
そんな人を結婚式に呼ぶ必要があるのか？疑問です。

ただの嫉妬じゃないですか！

私もNO10さんの意見は貴重だと思います。

何か目に見えて酷い事をしなくても、式の最中に非常識な態度は取りそうですよね。
他の出席者の方に不快な思いをさせる事もあるって事は、貴女も覚悟しなくてはいけません。

そんなに出席するのがイヤなら
＞「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ。」
でいいと思いますよ。

せっかくの晴れの舞台、そんな人の為に台無しにされては大変です。
貴女のご主人になる方にも申し訳ないと思いませんか？

貴女の人生が掛かってるんですから、ご主人さまになる方にも相談してお断りした方がいいと思います。

ginG1224 · Answer

こんにちは。

男性です。

質問文を読んで恐ろしさを感じました。

私もＮＯ.１０の回答者様に賛成です。

彼女はナリフリ構わなくなっていますよ。
質問者様への憎悪で一杯ではないですか。

質問者様が結婚して幸せになることが許せないという気持ちで一杯なのだと
思います。

「来たくないなら無理に来なくて良い。」ではなく「出席をお断り」してください。

何をするか分かりません。
披露宴中に何を言うか分かりません。
旦那様にも何を言うか分かりません。
出席者に何を言うか分かりません。

一生に一度の門出を台無しにされかねません。

私は出席を断った方が良いと思いますよ。

こんな状況で質問者様が彼女に何を言ったところで火に油を注ぐだけです。
質問者様が何かを言って彼女が改心して気持ちを入替えるなんてこと１００％
ないと思いますよ。

結婚式前に出席をお断りして縁を切った方が良いと思います。

noname#158730 · Answer

補足・・・
しつこいようですみません・・・
＞すごくお世話になっている先輩はたくさんいるけど全員は呼べない・・・
なのに、絶縁するつもりの嫌いな人を呼ぶ？

お世話になっている先輩達にずいぶん失礼な話ですね。

Ａさんに対しても、思ったことを何も言いもせずに
陰で腹を立てるだけ、

だから、Ａさんは
＞結婚生活我慢できるの？
と思ったのかもしれないえすね、

Ａさんが、嫉妬しているのかどうなのか
分かるのは本人だけです。

傷ついた、腹が立った、と言いもしないで
ネットで・・・これですか？？？

これを本人が見たら・・・どう思うでしょうね？
内緒にしているから分からない、とでも？

これを見て「あの人だ」と気付く人はいるでしょう、
「あなたのこと書いてあるわよ」
と、知らせる人は絶対にいない、と言えますか？

Ａさんを、非常識と言うなら・・
それを本人でなくネットで世界中に公言するあなたは？？？

結婚する前に、良く考えてみた方が良いのではないですか？

お幸せに

clover0707 · Answer

やはり、嫉妬と寂しさの裏返しではないでしょうか？
A子さんも結婚願望があるとすると、
あなたの結婚で自分が取り残されてしまうような、
不安な気持ちがあるのだと思います。
あなたが思っているよりも、A子さんはあなたを
心の頼りにしていたのかもしれません。
そしてあなたは当然A子さんが魅力ある女性だからこそ
付き合っていたのだと思いますが、A子さんはあまり自分に
自信がないのだと思います。

普通はそういった複雑な感情は見せないものですが、
A子さんはそれが抑えられないほど強いのでしょう。
A子さんが人として未熟であることは確かですが、
８年付き合った友達なら、今回の事でジャッジせず
成長をそっと見守ってあげるのもいいのかなと思いました。
もともとA子さんに対してしっくりしない感情を持っていて、
今回の事で我慢の限界になった！ということなら
縁を切るのもありかなと思いますが。

私も結婚の際、微妙な反応の友人も中にはいましたが、
私自身晩婚で、次々結婚していく友人達に
祝福しながらもどこか寂しい気持ちもあったので
なんとなく理解できるような気がして
気にしないようにしました。
その時期が過ぎてしまえば、元通りの友達でしたよ。
一時的に心が乱れているだけでしたから。

ただけじめとして、返送ハガキはもらうべきかなと思います。
メールではなく電話で、直接話した方がいいと思いますが、
「ハガキを返してくれない事が気になってる。
あなたはそういう子じゃないから、
なにか理由があるんじゃないかと思って」
という風に聞いてみては？もめ事は避けたいでしょうが、
結婚式ドタキャン攻撃とか、ご祝儀１万円攻撃とか
非常に指摘しにくい問題を起こされて、その後もやもや
しながらお付き合いしなきゃいけない可能性もあります。
「私もね、結婚は嬉しいんだけどやっぱり不安なことも
あって…だからA子に応援して欲しいの」
と弱い部分を見せると、一気に味方に回ってくれる
可能性もあると思います。

>結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうか

いや、それはご祝儀出させておいてひどいです（笑）
縁を切るならもらわない方がいいと思います。
なんとか返送ハガキをきっかけに、少なくとも
結婚式に対するわだかまりはなくしておいた方がいいと思います。

結婚式に招待した友人に嫌な思いをしています。

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

ちょっとよくわからないのですが、どうせ縁を切るつもりなら、呼ばない方がお互いの為にいいのでは。

ご結婚おめでとうございます。

皆様のご回答がエラくＡ子さんに否定的ですね（汗）

いや～、もう「よく考えたんだけど、私の結婚披露宴は欠席でお願いします。

No.5と12で同じ方が異常な発言をされていますので、質問者の方が何ら気にされないようお伝えしたく再度申し上げます。

初めまして。

こんにちは。

補足・・・

やはり、嫉妬と寂しさの裏返しではないでしょうか？

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