妊娠中に同居を始めた義祖母に悩んでいます

ご覧いただいてありがとうございます。

これまで主人と二人で暮らしていましたが、
アパートでは育児をする広さがないため、妊娠6か月から夫の家族と同居を始めました。
今９ヶ月です、体調が悪く妊娠5ヶ月で退職しました。4月の初めが予定日です
現在は切迫流産、早産を乗り越えてくれた我が子を無事出産してあげたいと切に思っています。早産の兆候があるので、あまり外出できません。

家族構成は年齢順に
義祖母、姑、私、夫、夫の妹２人
姑と妹二人とはそれなりに上手くいってますし、私にもよくしてくれます。
皆、仕事があるため昼は私と義祖母だけになります。
その義祖母に困っています。

姑からは義祖母は性格が難しいから、同居で大丈夫か何度も聞いてくれました。
現在74歳、多少の呆けはありますが、かなり若く元気です。
家を空けるのが嫌いで近所のスーパーと病院以外は出掛けません。

主人が長男で男は1人の為、いずれは同居をとは言われていましたし、私も覚悟はしていたつもりです。
同居を決意した理由には経済的な理由もあります。
元々私の方が高給だったのもあり、夫の収入だけでは難しいため,いろんな事に耐える気持ちで同居しました。

ですが、私のすることが義祖母は気に入らないことが多く、
料理の作り方はもちろん生活のリズムの違いなど嫌味を一日言われ続けます。
うどんを柔らかく作ってと言ってくるのに、食べれば柔らかすぎだの薄いだの。
庭掃除や窓拭きを頼まれてすれば、私が行った後に義祖母がもう一度行い、
洗濯終了後、洗濯機に10分くらいいれたままにすると、勝手に干すうえに
下着などが道路に丸見えです。干し直せばもちろん小言を言われます。
機嫌が悪いと私が作ったものには箸をつけません。
何がいけなかったのか聞いたり、私が気に入らないことをすると、物に当たったり、ドアを大きな音で閉めて威圧してきます。
小さな事の積み重ねですが、心身ともにぼろぼろです。

主人には体が大事だから無理せず寝てろと言われますが、
寝ていると、1、２時間おきに私達夫婦の部屋に様子を見に来て、ノックも無しに入って来ます。捨て台詞は妊娠は病気じゃないです。なので私は痛むお腹を抱え足音に怯えながら横になっています。

時折実家に逃げ出したくなりますが、身重の体で東京から豪雪の北海道まで帰るわけにも行かず。
実家が貧しかったため、特別裕福ではありませんが、実家よりはゆとりがある家に嫁いだ私に、両親はうまくやるようにとしか言いません。

姑は私はよくやってくれていると言ってくれます。
夫に愚痴をこぼすと、北海道で暮らそうと言ってくれますが、
計画性があるわけではなく、仕事もなく現状無理です。
夫は義祖母に私がこぼした愚痴をそのまま言ってしまうこともあるので
最近は誰にも愚痴を言えなくなりました。

家族全員が義祖母には手を焼いていますが、外部から来た私が1番合わないし
嫌味の対象になっているのは明らかです。

年配の方が気難しいのはよくあると思いますし、
私も気を使い出来るだけ合わせようとしますが、心が折れそうです。

気が付けばお腹も大きくなって出産まで２ヶ月
同居を初めてから徐々に体重が減り、不眠になり妊娠前と同じ体重になってしまいました。
最近は家で食べる食事の味も分かりません。嘔吐をすることもあります。
お腹の赤ちゃんも小さめです。
私を励ますような胎動に泣いてしまうこともあります。

こんな状態で出産して大丈夫なのか日に日に不安が募るばかりです
結婚4年目でようやく授かった赤ちゃんなので、大事にしたいです。

心療内科にでも行った方がいいのでしょうか
何かアドバイスがあればお願いします。

No.6 回答者： fuyugeshi 回答日時： 2012/02/06 15:11

私も似たような経験をしました。

出血と張りを伴う切迫流産で、上の娘の世話ができず、
義祖父・義祖母・義父・義母のいる義実家へ転がりこみました。
結論から言うと、２か月もちませんでした。
原因は、痴呆で昼も夜も家じゅう徘徊する義祖父と、気の強い義母の言動によるストレス。
私は、
「このままここにいたら、私の気が狂う！」
と旦那に訴え、自宅に戻りました。

…という経験から言わせていただきます。

「今すぐ、そこの家を出る計画を立ててください。」

質問者様がどうこうしたって、お義祖母さんは変わらないし、
そもそも今の質問者様には、どうこうできるだけの気力も体力もありませんよね。
そして、そんなことに気力体力を使っている場合ではないですよね？

赤ちゃんのために、一刻も早く、住むところを探してください。

市営でもどんなに安いアパートでも…
旦那様も家を出ることに賛成してくださっているのだから、頑張って探してもらってください。

「ここを出られるんだ」
それだけで、気持ちが少しだけ軽くなります。
家が決まれば、
「あと〇日でここを出られるんだ」
どんどん気持ちが軽くなります。

…私は、「自宅に帰る」と決めた日から、お腹の張る回数が減っていきました。
自宅に戻ったら、体調が良くなりました。
ストレスが、私と私の赤ちゃんを苦しめていたのです。


心療内科行っても無駄です。
ストレスの原因が、はっきり分かっている以上、それを取り除くしかないんです。
赤ちゃんのために、どうか、決断してください。

脅すようで申し訳ありませんが、出産後は、さらに悪化しますよ。
もう一人、お義祖母さんの生活を乱す存在（赤ちゃん）が、増えるわけですから。。。。。
そんな中、今でさえそんなにボロボロなのに、出産後、赤ちゃんをお世話できますか？
赤ちゃんの誕生は喜ばしいことです。
幸せな笑顔とともに、育児ができますよう…

今すぐ、旦那様と家を出る話し合いをなさってください。

No.5 回答者： kano20 回答日時： 2012/02/05 08:35

悩まずに引っ越ししましょう。

引っ越しで同居が始まったからこその、義祖母のストレスもあるかと思います。
孫が結婚し働く嫁が出来たのが、体調不良で退職、しかも同居理由が経済的理由ですから義祖母の年代にはなかなか受け入れられないでしょう。

また別居しましょう。
貴方の心が折れる前に。

No.4 回答者： makemakemakoko 回答日時： 2012/02/05 00:01

義祖母さんは呆けていると思います。

呆けた人の言うことは気にしないで下さい。
自分でも何を言っているのかわかっていません。

あなたのことを嫌っているわけではないと思います。
あなたのことが誰なのか理解出来ていないと思いますから。

おなかの赤ちゃんはお母さんが食欲がなくて食べられなくても大丈夫です。
容赦なくお母さんから栄養を摂りますから。

体調のいい日は公園で日向ぼっこでもして
外の空気を吸ってはみてはどうでしょう？
ずっと家にいると気が滅入るものです。

No.3 回答者： nikonikojinsei 回答日時： 2012/02/04 23:36

つらいですね。

おなかの赤ちゃんが心配です。

昼間の時間に落ち着かないのは、かなり身体に負担をかけていることでしょう。


ここは、おばあちゃんに気に入られるように行動しましょう。

家事→おばあちゃんに「教えてください。」と明るく誘います。一緒にやりましょう。

生活のリズム→「医者から昼寝はするように言われました。御用があれば体調がよいときにできる限りやらせていただきます。」と断ってみてください。

気に入らないことで嫌味を言う→「至らないところがありました。これからもご指導ください。」

「教えて欲しい」という姿勢は年長者にとって嬉しいものです。

謙虚な姿勢は笑顔を生みます。


「至らない嫁だけど、おばあちゃんがいろいろ教えてくれるので、嬉しい。」

という態度で乗り切って下さい。

家族みんなで笑顔になる家庭づくりは、あなたの裁量にかかっているのかもしれませんよ。

前向きにね。

No.2 回答者： mon15268 回答日時： 2012/02/04 23:22

私も今この時点で、なぜ同居したのか不思議です。

ある程度同居のリスクは覚悟されてたのでしょう？

結婚４年で子どもがいなかったのに貯金もされてなかったのですか？

あきらかにあなたの人生設計ミスです。


旦那さんのところだって、まだ妹さんも大姑(祖母のことです)もいで、仕事までしてるんだから、そらお姑さんもあなたのことまで気に回らないでしょう。

今となっては遅いことですが、赤ちゃんが生まれて３歳くらいまでは夫婦２人の生活が良かったのではないでしょうか。


もしくは問題な祖母が亡くなってからの同居など。


今から別居などができないのであれば、住居を完全に遮断して、夫婦の部屋に入ってこれないようにしてはいかがですか？

それこそ、先の回答者様が言うように、階段に鍵付きのドアつくるとか。


小言はしんぼうするしかないですよ。

嫌なら出ていってちゃんと自分たちで生活すべきです。

あちら立てばこちら立たずです。

お金がないのなら、小言くらい我慢しましょう。

なんでも自分の都合いいようには進みません。

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2012/02/04 23:04

はじめまして　二児の母です。

旦那様は同居する事を不安し、心配していたのに　なぜに同居をしたのか。。。
経済的な事情　は　貴女の判断ミスです。
結婚を女性が決める時には　結婚、妊娠がつきもので、妊娠は全ての人が順調で働けるとは限らない。
旦那様の所得で暮らせる様に　家計をやりくりしなきゃどうにもならないです。

以前のアパートでは　経済的に辛くなったのであれば、公団だってあったはずですよ。
経済的に辛い、だから同居する。となると　どうしても　アカラサマに上下関係が発生します。
旦那様の親は　貴女達夫婦が居なくても　何の問題もなく暮らせるのですから。

あとは　ルールを決める事です。
それは　実の親子であっても　生きて来たドラマの違い、世代感、食生活から、トイレの時間、、、あらゆる事が異なるので　どうしてもルールが必要だし、区切りは必要です。

例えば　階段の上下にドアをつける、当然鍵もです。
お子さんが産まれるでしょ？
階段は　１番怪我しやすい場所です。
ほんの数秒目を放した隙に上り始める、気がついて声をかければその声に驚き落ちる可能性もあります。
完全２４時間見守る事は不可能ですからね。
防御をしなくてはならないので　ドアをつけるのです。
そぅすれば　鍵がかかっているのに　姑は入って来れませんよ。

トイレトレーニングも。。。
離乳食も。。ですから　多少の区切りは必要ですよ。
それが　世代の異なる家族が円満になるルールです。

鍵が掛かっているじゃないの！
と姑に言われたら
すいません、ちょっと目を離すと階段に行ってしまって　ドアノブに手が差し掛かるみたいで怖いので　鍵掛けていますから
って　言えば済みます。

洗濯物も別にしましょう。
食事も　
これからは授乳やらで時間も不規則になると思うので　別々で、夜は作りますから～
とでも言えば良いですよ。

今迄　貴女が居なくても　姑は三食食べていた訳ですから　問題無いでしょ。

ご実家と言う事で　家賃等無い様ですから、リフォームをしても良いと思いますよ。

可能であれば　妹さん達が居るのですから　今ならまだ家は出れると思いますが。。。
いずれ同居と言うのなら　今の居住と　新しい居住　同じ小学校、中学になる様に　考えた方が良いです。