仕事を辞めて、死のうかなと思っています。

何で、ここに書いているか。
何かを吐き出したいだけなのか。
解らないですが、書いていきます。

自殺しようと考えています。
生きる、目的？希望？が無いです。

僕には、家族がいます。
妻、子供2人。
現在、別居中です。
今僕は独りでアパートを借りて住んでます。

別居の理由として、僕の中と、妻の間で食い違いがあり、
自分もどのようにすればいいか、わからない状態です。

元々、僕はストレスを感じると身体を求めてしまい、
妻は苦痛に思っていたようです。最低な夫でした。
仕事からのストレス発散ですね。
ただ、本当に愛していました。ずっと、一緒にいたかったです。

僕が、求める中、妻が、僕の友達と遊ぶ機会が増えていきました。
親戚にも、近所にも、噂になりました。

僕の家は、両親が離婚+僕は父方に付いたのですが、父は自殺し、祖母も他界。
僕の、肉親はいないので、仕事にいっている間は、妻と子供しか家にはいない状態です。

僕の家では飲み会が時々行われ、僕が寝ても、妻と友達が飲んでいるのを見るとイライラしていました。
嫉妬ですね。情けなく思います。
その嫉妬があるたびに、妻を求めたりしました…

2012年9月14日僕の誕生日です。
妻が仕事から帰ってくるのが遅く、(22：00～0：00の飲食店のバイト)深夜1時30分になっても連絡がつかない状態で事故にあってないか心配でした。車で探しに行きました。
2時過ぎに連絡がつき、近くのコンビニで疲れたので横になってたとの事。

次の朝、どうにも、気になり、メールを見たら、友達とあっていたようでした。
問い詰めると、告白されたみたいでした。自分も惹かれはじめていると言われました。
友達としてずっと一緒にいたいから、でも、曖昧な答えを言っていました。

数日後、会社の後輩の結婚式に出席し、家に帰ったら、妻から一緒にお風呂のお誘いがあり、
妻を抱きました。
ただ、二人とも愛していいですが？と言われ、軽く、パニックになりました。
その日、飲み会を開き、なんとも言えない気持ちで過ごし、
次の日にまた、メールを見ました。

内容的には、逢いたい、メールできない期間淋しかった、また、メールが出来るなど、僕にはショッキングな内容でした。

その件でまた、言い争いになり、僕は、怒り、悲しみ、破壊的な感情が起こるたびに、家を出ました。
コンビニの駐車場で、路上で、車の中で寝ることが増え、精神的にも、肉体的にもボロボロになり、
胃、腸を壊しました。誕生日の事件の時も、胃+腸が機能していない(ストレスみたいです)、ガスが放出できなくなり腹痛、食べ物を食べると逆流。血便、血尿。の様な症状が起こりましたが、また、再発し、食事が取れない状態で、貧血から、めまいが頻繁におこるようになり、車も縁石にぶつける等、体調を壊していきました。
妻の親から別居の提案があり、数ヶ月、数年したら戻れるからと。
その前に、別居となると僕は、周りに肉親もおらず、完全に独りになってしまうので、まず、身体を検査して(入院)それから別居という運びになりました。
その間、妻は、離れたい、戻る気は無いと、僕は、からだより、ココロが…全てに無気力になっていきました。

別居後も、こちらから、会社で必要な手続きがあるから、連絡しようとしても、反応無し、たまに連絡付いても、急に、実は働いていますなど、社会保険解約など、全て、決まってから数日後の事後報告で、自分からの報告ではなく、僕からのたまに繋がる連絡で、そのときに報告される状態。
このような対応で僕はストレスをためていきました。


12月28日、子供の病院関係で会社の目の前の病院まで来るとのこと、
元々年明けだったのが、連絡して変更したのだろう、これも、全て、決まってからの事後でしたが。

待てど、連絡無し。メール入れたら。終わって帰宅の高速。
この時に、確信しました。
逢わせたくないのだと。
全てがどうでもよくなりました。
もちろん、自分が悪い事もあり、ひどいこともしてきたと思いましたが、
本当に、独りになったのだと。

僕は孤独が恐怖です。
過去、両親の離婚で、兄弟がバラバラになりました。
過去、恋人が事故で亡くなりました。
父親、祖母の死で僕は独りになりました。
やっと、手に入れたと思ったら、家族はバラバラでした。

何度も、仕事を辞めたいと思いました。でも、子供の為に頑張ろうと、毎日、片道2時間の通勤も耐え、上司の理不尽さに怒りを覚えながら、耐えてきたつもりです。
すごく、きれいごとにみえますね…

今、自分の周りには家族も、友達も無くなり、どうでもよくなっています。
医者からも、軽症欝。家族からの理解が必要とか、家族いないのにどうしろと…

さて、前振りが長く、ココまで読んで頂いて、ありがとうございます。
なにか、文章に起こしたら、気分も晴れるみたいなことを聞いたので、この場所で試みてみました。
はっきり言って、一種の自慰行為と同じですが、形に残したかったのかなと…

誰かに、聞いて欲しかった。誰かにわかってもらいたかった。
もし、これを読んで、返信していただけるのでしたら、厳しい言葉でも、なんでも、構いません。
誰かに、僕を知って欲しかったので。
多分…確実に今年中(半年以内)に、命を絶つと思います。

この、死ぬまでの間に、何か希望が見えたら、その時は、頑張れるといいなと感じています。

No.21 回答者： my2004 回答日時： 2013/01/22 21:50

はじめまして。

私も鬱で生きているのが毎日辛くて、
死んで何にも考えたくないと、
１日中頭の中で考えたくないのに考えてしまいます。

私は今ポリテクセンターに通っていますが、
半年後までに仕事が決まらなかったら命を絶つかもしれません。

自分で言うのも変ですが、
鬱になる方は、
まじめ、真っ直ぐ、素直、几帳面、など、
心がキレイだから精神的に追い詰められると、
逃げ方が分からなくなるのだと思います。

私はもうすぐ33才になりますが、
団地で一人暮らしで無職で孤独です。

私も孤独で、
いつ治るか分からない鬱なので、
鬱の方が一緒に住める施設みたいなのがあれば、
いいのにと考えているので、
もしよければ自殺を避ける為に一緒に暮らしませんか？
追い詰められて逃げ場も助けてももらえない生きずらい日本ですが、
同じ病気で苦しむ方を救いたいです。

自殺をする前に一緒に同じ悩みの方と仲間になり、
助け合い生きれたらと思い書き込みしました。

頑張らなくてもいいですよ。
自分自身を追い込まなくていいですよ。
辛い時は我慢しなくていっぱい泣いて下さいよ。
同じ仲間はいますよ。
一人じゃないですよ。
強がらなくても弱くてもいいのですよ。

死ぬな！

No.20 回答者： taokmkoa 回答日時： 2013/01/12 05:50

死ぬのは勝手ですが、残された子供のこと考えたらどうですか？

壁に耳ありしょうじに目ありといいます

子供が学校に入って、もし父親が自殺したことが誰かの耳に入ったとしたら、子供がどうゆう目にあうのかなんて、目に見えてるでしょう？

No.19 回答者： okadanana 回答日時： 2013/01/09 07:45

大変辛いですね。

でも、今まで良く頑張てこられましたね。

代々、受け継がれてきた、命の傾向生が全てを引き寄せて
いるのだと思います。

周りの人達が、俳優になり、貴方の課題克服の為、演じています。
貴方にできる事は、貴方の代で、傾向生を、断ち切る事です。

断ち切った傾向生を、子供見せて、バトンを渡す事です。
では、断ち切り方ですが、

今の最悪の状態の中で、一ミリづつでもいいですから、立ち止まってでもいいですから
前へ、進む事です。 よたよた、よろよろ、とできることに手を出して行くこと。

自分自身を客観的に観ながら、最低最悪を生きること、どこまで最低最悪を生きれるのだろうか、
と実験するみたいに、、、。

すると、光が見えて来ます。必ず。
せめて、子供さんに、新しいバトンを渡してあげてください。

No.18 回答者： gokuu999 回答日時： 2013/01/05 10:04

＞おっと、質問の本題ですｗｗ

ちょっとちょっと！このｗｗって「笑い」マークでしょ？
（時代遅れな私ですが、この記号は知ってるよ）
笑えませんから！

私は理科苦手なので、そういうのは分からないけれど、
その見立ては失敗して欲しいと思ってるよ。
なんでかって、
これまでの辛い思いを一生懸命文章にして、吐き出したい思いを一生懸命吐き出した。
それで最後が、
＞おっと、質問の本題ですｗｗ
私は漫画みたいにズッコケそうになったよ。
「おっと」じゃないよ！
あなた、生きなきゃ勿体無い。
ｗｗ←　これ、あなたは何気なく書いたのかもしれない。
でも、私はこのｗｗにズッコケそうになって、でも心が締め付けられたよ。
生きて欲しいです。

私もあなたもここの回答者さんたちも、どこの誰だか分からない人同士。
一生会うことないだろうけれど、
でも、どこかですれ違うこともあるかもしれない。
確率的には０％じゃないよね。
その時は、質問者さんも回答者さんも全く気付かないけれど、
なんか・・・、人間って全くの一人じゃないって言いたい。
うまく言えなくてごめんね。

＞死ぬまでの間に、何か希望が見えたら、その時は、頑張れるといいなと感じています。

希望が見えたら・・・って、そう考えることがもう「希望を持ちたい希望」なんじゃない？
あなたの心には、希望が灯っているって思った。
具体的な希望じゃないよ。でも何かを求める心が希望を持つ心。

＞頑張れるといいなと感じています。

そうだよ。
今はまだ頑張らなくていいのよ。
医者とかカウンセラーとか電話相談とか、胸の内をいっぱい話して、
辛いときはまたここに書き込んで、
また希望が見えて、頑張っても大丈夫になったら頑張る。
今は「頑張れるといいな」ってそれがあなたの希望の灯火。

今まで辛いことに耐えて頑張ってきた。
今は休憩の時。
みんな休みが必要なのね。

私も何も出来なくて希望も見えないときがあった。
でも「元気になったらまた頑張ればいい」って思った。
それが私の「希望」だった。
あなたの辛さに比べたら大したことじゃなかったけど、でも辛かった。
また希望を持てたら・・・という気持ちがあったから、
乗り越えられたんだよ。

あなたにも同じ気持ちがあると思いたい。

回答になってないみたいで申し訳ないです。
おっと・・・ｗｗの後の記述についての私の回答。
あなたはもう心に希望を持ちたい希望を持っているから、
計画は中止になるでしょう。
そう願う。

ｗｗ←　これ絶対忘れられないよ。

No.17 回答者： zebura23 回答日時： 2013/01/04 19:41

よくわかりますよ。

淋しさと疎外感と孤独ほど、
自分を消してしまいたいと思わせるものはありませんから。
私たちは誰もがこの世界へ生まれて来る時に、
自分と強い縁のある、ある家系を選択しました。
なぜならそれが、
自分の学ぶべきものを与えてくれる家系であるとわかっていたからです。

学ぶという意味は、付け加えると同時に、剥ぎ取るものでもあります。
私たちは「遺伝」というと身体的なことのほうを考えると思いますが、
実際には、ものの考え方や感じ方、選択の仕方といったメンタルのことのほうに
より強い遺伝的素質を受け継いでいるものなのです。

あなたの中には今、常に、自殺したお父さんの姿があります。
あなたも、お父さんと同じ選択をすればいいんだと考えているからです。
つまりあなたは、お父さんと同じ考え方、感じ方を受け継いでいる人なのです。

「自殺を選択するメンタル」は遺伝することを知っているでしょうか？
実は私も若い時にそうしようとしたことがありましたが、
後になって知ったことは、
私の父も、私と同じ悩みの故に自殺しようと考えたということでした。
私は父と同じようなメンタル的な弱さを受け継いでいたのです。

おそらくあなたの子どもたちは同じように、
自殺を選択する考え方と傾向というメンタルを、受け継いでいると思われます。
子どもたちにとってお爺ちゃんとお父さんが自殺するというのは、
これはかなり強烈なインパクトとなって、彼らの人生に影響するはずです。
彼らも辛くて苦しい状況に陥ると、気軽に自殺を選択するかもしれません。

このようにして、この遺伝傾向は引き継がれていきます。
誰かがその連鎖を断ち切るまで、それは遺伝していくのです。
自殺することで相手に負い目を感じさせたいという思いも感じられますが、
これはまったく意味のないことです。
なぜなら私の行動に誰か他人が責任を問われることなどあり得ないからです。

誰の人生も多少の違いこそあれ、本質的にそんなに違わないものと考えます。
違うのは、窮地に陥った時に取り入れる考え方と行動なのです。
そして今あなたを支配しているのは、お父さんが取った感じ方と行動です。
お父さんからあなたに受け継がれようとしているその選択は、
あなたの子どもたちに連鎖していきます。

しかしもしあなたが、今まさにあなたの家系に連鎖しようとしている、
自殺で人生に幕を下ろすという選択をせず、その窮地を乗り越えるならば、
あなたの選択は同じく、子どもたちにも引き継がれていくのです。

私たちは窮地にあるとき、
その状態は永遠に変わらず、どこにも出口がないかのように思うものです。
しかし物事の変化にはあるリズムというものがあり、
どのような状態にも必ず変化が訪れます。

その絶望的に思える今の精神的窮地を、
何とか耐えてやり過ごしてください。
苦しさや悲しみを乗り越えるために
しばしば多くの人々がとる方法は、「多忙」に生きるというものです。

今回の人生でやり遂げられなかったことは、
再び転生してチャレンジするだけのことなのです。
あなたの人生には
あなたのまだ知らないたくさんのプレゼントが用意されているのです。
もしそうであれば、
そのプレゼントを見てから死んでもいいのではないでしょうか？

No.16 回答者： chibimy 回答日時： 2013/01/04 19:34

あなたはひとりじゃないよ。

こんなにたくさんの人達が回答してくれてるじゃないですか。
そして、これを読んで悲しい気持ちになる人がいるんですよ。私がそうです。
死なないで下さい。
自分の悩みや辛い事をこうして書き留める事はとっても良い事なんですよ。
少し楽に、気持ちが整理されませんか？
きっとあなただったら辛い気持ちが本当にわかる方だから、辛くて悩んでいる人を助けてあげられるんじゃないでしょうか。
生きましょうよ。何でも自分次第なんですから。

No.15 回答者： chupaku 回答日時： 2013/01/04 15:59

これからもっと良い人と出会えるために、今の奥さんは離れて行ってくれてんじゃないの？

二人から慰謝料たくさんもらって、次のために人生設計したほうが良いよ。

そのために証拠をたくさん集めておかないと。
もしかしたら、親権もらえるかもしれないし。

子供のために自殺はいけないよ。お父さんが自殺したんだから、どんな気持ちになったかわかるでしょうに。

将来「お父さんは？」と聞かれて、「自殺しました。」って答えたくないだろうし。
死ななくても、仕事ができれば、大丈夫だよ。人を恐れず生活していけば、いつか良い出会いがある。

あなたと出会いたい女性がどこかに待っているかもしれないです。

自殺は絶対にいけません。また同じ運命になりますから、ご注意。どっかでふんばらないと。

No.14 回答者： kyuhan 回答日時： 2013/01/04 15:56

死ぬのは貴方の自己責任ですから好きにしてくださいと云いたいのですが！それほど追い詰められて居るのでしたら死んだ気で！もう一度がむしゃらに生きてみる気は無いのですか？貴方一人が自殺して別れた奥さんは何とも思わないかも知れませんが？自分の子供さんの事を考えましたか？何をしても駄目！此れ以上生きて居てもしょうがない！

私は貴方の気持ちが分からないでは有りませんが！
私は子供の頃から差別され死ねたら楽だろうな！自分一人が此の世から消えても誰も悲しまず誰も気にしないだろうと思いながら、本年６４歳に成りますが家庭を持ち３０年間同じ会社で仕事をして６０歳定年で会社から身を引きました！
現在は仕事も無く妻と二人で細々と生活して生きて居ますが！私の様な仕事も無く一日一食で生活して居る年寄りは多く居ます？私は今でも死ねば此の苦しみから解放され楽だろうなと思って居ます！
然し人間は何れ死を迎える時期が必ず来ますので、足掻きながら死の時期が訪れるまで生きて行く心算です！
人は誕生と共に足掻きながら死に向かって生きて行くのです！
セレブな生活をしている人でも！浮浪者でも！此の世に生きて居る人には何れ必ず死を迎えるのですから！足掻きに足掻いて生を全うして見ては如何ですか？
人は何かに頼り！何かに支えられ！何かを信じ！何かに疑問を持ち！何かに怒り！何かに悲しみ！何かに笑い！何かに戯れ生きて居るのでは無いでしょうか？
世の中を信じなさいとは云いません！自分を信じ勇気を持つて欲しいですね！
もう一度自分を見つめ直してください。

No.13 回答者： gadget0061 回答日時： 2013/01/04 15:56

　この手の質問は削除されるから、早めに読んでください。

　「迷中の是非は、是非ともに非なり」＝迷いの中で正しいか誤りかという判断は、実は全てが誤りなのである。という意味です。冷静になって、心に余裕がある時、あなたはどう判断するでしょう。心に余裕があれば（体力・懐に余裕があれば）、また違った考え方をするのではないでしょうか。『そう言えば、一方的で、彼女の気持ちを考えてなかったなぁ』とか、『ここまでもつれれば、連絡を取りたくない気持ちもわかる』とか、たとえ彼女が悪いとしても謝ってみようかとか…。

　気持ちの伝え方；
　相手を責めず、『自分はこうして欲しかった・・・』。と、自分のことだけ、率直に言うだけでよいのではないでしょうか。もつれてしまった糸は簡単にはほつれないけれど、時間をかけて丁寧にほぐしていくしかないでしょう。気持ちは第１感情を伝えるのです。怒りは第２感情（検索）です。
　

参考URL：http://www.ykren02.com/chap-b_08.html

No.12 回答者： kasanyo 回答日時： 2013/01/04 15:55

はじめまして。

こんにちは。

貴方のことは、よくわかりました。
そして、2012年9月14日♪お誕生日おめでとうございます♪♪♪

いくつになられたのでしょうか。

ご相談の内容からみると
お若い印象があるのですが、

もったいないな～っと思います。

だって、いい若い衆の手助けが必要な人ってこの世にはたくさん居ると思うんですよ。
現に私だって必要です。

もし貴方のように若い方が手伝ってくれると生活がすごく助かります。

私は幸か不幸か、両親の介護をしているんですけどね。
このあいだ、　ぎっくり腰になってしまって、
両親とかかわるたびに腰にさわって辛いこと辛いこと（涙）

しかも、子供の送り迎えとかもあって、
つねに動いてる状態。

今はやっとのことで正月休みなので
こうして、たまたま、偶然にも　若いのに死ぬことを考えている貴方の経歴を読んで
あーもったいないな～っと思い、なんでも書いてもいいって書かれてるから、私の思いを書いてるんですけどね。

普段はタイピングするチカラもなくって。


やっぱり休養っていいですね＾＾

貴方にとって休養ってどんなことなんでしょうね。

私も毎日子育てに介護に月曜から土曜日までのお仕事ばかりで、
こういった正月休みがなかったら、鬱になるかもしれない。

もう次から次にすることがあって、
必要とされているのはわかるけど、
どーーーでもよくなって、全部放り出してしまいたいことがあります。

ちなみに、先日は、ちゃぶ台返しをしてしまいました（汗）

そういう時は我慢に我慢を重ねて、ぅぉぉぉぉぉ～～～!!!!っと切れてしまうときです。
（あとにも先にもこれで最後にしないといけないと反省してます）


貴方もきっと、凄く疲れてるのかしらね。


私は死に方とかわからないので
死ぬためのアドバイスはわからないけど、

貴方の死ぬことを考える時間とパワーを、別のところに持っていくようにすると
思いもしない希望が見えてくるんじゃないかなぁ。。。っと思うのであります。

でしゃばった発言してごめんなさいね。


でも、な～～んか、ホント　若いのにもったいないなって思います。


正直、多く見積もっても４０歳くらい？
もしそうだったら、人生、あと半分あると思います。

いや～実にもったいない。


ホントもったいないと思います。

若そうなので。


すみません。
でしゃばって、なんの意味もない投稿をしてしまいましたが
さらっと、こんな人もいたな～っと、覚えていてくれると、ありがたいです。


希望の光が近い将来見えるといいな♪
貴方も私も。