はバツイチ子持ち男性

Question

長文、乱文ですが
相談お願いします。

私20代後半初婚
彼30代前半バツイチ子持ち
(2人姉妹で元妻のところにいる中学生です。)
養育費と学資保険で月12万送金しています。

彼がバツイチ子持ちだと知ったのは
付き合って半年してからでした。
むしろまだ離婚していませんでした。
しかし彼の事が好きな気持ちが大きかったし
すでに何年間も別居しており破談状態だったこともあり
離婚するなら付き合う、
しないなら別れる。と言い
離婚してきたので今は付き合っています。

彼に元家族のことを聞くと
離婚理由は元妻と彼親との
不仲によるもので
同居していたが同居生活が継続できなくなったため。
のようです。
子どもの事を親戚の子どもくらいな感覚。
と言っていて何年間も会ってないし、
連絡もほとんど取らないと言っていました。

私は元々バツイチの人とは絶対無理な性格です。
一生を誓った相手が他にもいるということが嫌だからです。
なのに彼を絶対幸せにするんだ！と
元家族のことを少しずつ
受け入れ様と彼が親としてすべきことを
快く認める努力をしました。
いつしか、私もいつか彼の子どもに会うのも
悪くないかも。と思える時もありました。

前置きが長くなりましたが、
ここ最近子どもネタが多くて
正直、バツイチの事実を
まだ受けとめきれてないのに
どんどん出てくる元家族ネタに
苦しんでいます。

彼親に同棲したいと相談したところ、
同棲なんてしないでここ(彼実家)に同居して当然。
孫(彼の子ども)が一番可愛い。
初孫だし、内孫で跡取りだから。

彼の友達には
子どもアンパンマン好きだったよね！
学資保険ってどんなんがある？
とか私がいるのに元家族ネタで盛り上がっています。
そんな話しを聞く余裕は私にはまだないことを
彼に相談したところ、
いつまでもお客さんじゃ困る。
これから結婚したら言いたいことぐらい
自分で言ってくれないと。
と言われてしまいました。

彼自身も
私に隠れて3か月に1回会っているし
連絡も頻繁にとっている様です。

何故隠していたか聞くと
私を悲しませないためだそうです。

確かにバツイチを受けとめるキャパがないのは
伝えてありましたが、
事実を隠されていたことにショックでした。

そして、私自身が
最初は受け入れようとしていた子ども達を
拒否する気持ちが強くなり
彼親も友達も会いたくないです。

彼自身はとても良くしてくれて
好きでいてくれるのも伝わっているので
この苦しみは
いつか消えるものなのか知りたくて質問させていただきました。
たくさんの回答お待ちしています。

子どもを持つ方へ。
私はまだ子どもを持ったことがありませんので
私自身が子どもな考えを持ってしまっているのも
彼が親であり、愛情をかけるのも
とても当たり前のことだとわかっています。
ただ、私は子どもがほしいと思う反面
子どもを授かれるかわからない身体なため、
とても子どもに対する思いというものに敏感ですので
親という立場の話はできるだけご遠慮願いたいです。

totocalcio-p · Accepted Answer

No.4です。
返信ありがとうございます。

離婚しても、親は親なので、
貴方が気に病む必要はないと思います。

むしろ中学生なら、自分で考えられる年です。
父親と暮らすことだって可能です。

第一、出会った時に別居していたなら、
貴方が家庭を壊したわけじゃないです。
むしろ彼が自分で家庭を壊し、
その責任を理解していないから、
貴方を巻き込んで同じようなことを起こそうとしてるんです。

結局彼は何も成長していないんですよ。

私の勝手な推測ですが、
彼の離婚も、彼が反対していた可能性もありますよね。

奥さんは離婚したかった、でも彼が承諾しなかった。
だからずっと別居だった。

でも、貴方が現れて、アッサリ離婚をOKした。

戻ってくれない元妻より、
何も知らない貴方の方が、懐柔しやすかったから。

・・・どうですか？
こう考えると、辻褄が合う気もするんです。

貴方は確かに、「離婚したらつきあう」と言ったし、
実際につきあいました。

でもその時に描いた未来と、
今の真実をつきつけられた先に見える未来とは、
まったく違うものなんです。

彼に「君のために離婚したのに・・・」
みたいな責められ方をしたら、
後出しされたことをきちんと責めていいです。

そして、家族に対する考え方の違いも、
きちんと話した方がいいです。
「同居しても、貴方は私を守ってくれない」と、
「守られなくて生きていけるほど、私は強くない」と。
自分の一生を守るために、プライドは捨てて下さい。

もし、どうしても理解してもらえないようなら、
誰か第三者に間に入ってもらってでも、
話にケリをつけた方がいいです。

彼が貴方にやさしくするのは当然なんですよ。
だって、逃がしたくないですからね。
最初から素直に言っていたら、
彼とつきあわなかったと貴方が言った通り、
２０代なら、大半の女性がそうでしょうね。

でも、ある意味彼はバカでよかった。
家族の元でも、貴方に気遣ってやさしくしていたら、
貴方はそのまま騙されて懐柔されていたかもしれない。
でも、自分の親の前だから、素が出たんでしょうね。
むしろ結婚する前でよかったです。

相手の形で作り上げられた巣穴の中に、
裸で飛び込むような覚悟、しなくていいんですよ。

貴方は貴方のまま、愛してくれる人のそばに行って下さい。

cow-love · Answer

やめたほうがいいと思いますよ。

私は嫁の立場です。義両親と同居です。
同居が円満にいくかどうかは、ひとえに夫次第です。
今回の場合、すでに彼は元妻で夫として果たすべき努力義務を怠ったことが立証済みですよね。
断言します、絶対うまくいきません。
彼は離婚原因を、自分の親と元嫁の確執と認識しているようですが、自分にも責任が多分にあるという自覚がなさそうです。
それは、「結婚したら言いたいことぐらい自分で言ってもらわないと」なんて発言で見て取れます。

同居嫁から言わせれば、「あんたは自分の親だからいくらでも遠慮せずに言いたいこと言えるでしょうけど、私にとっては他人なんだよ！」です。
じゃあ、逆に彼は、質問者さまのご両親に、何か不満があった時、言いたいことを直接言えるのでしょうかね？

バツイチだけならまだいいですが、そこに子供があるのといないのとでは雲泥の差です。
「好きなら受け入れなさい」なんてのは、当事者でない人の意見か、例えて言うなら東尾理子さんみたいに、もう別次元の家族環境でもOKなくらいの、器の大きな人だけだと思います。
ちなみに私は普通の初婚の主人と結婚しましたが、初婚同士でも結婚て色々あるし、楽しいばかりではありません。
私なら、バツイチだけならまだ考えますが、子供がいたらきっぱり諦めますね。
自分には、相手の子供の存在まで受け入れる器がないからです。

結婚が決まってからでは遅いので、今のうちによくよくよーく考えてみてください。

rainbowenglish · Answer

＞私は元々バツイチの人とは絶対無理な性格です。

今こそ思い出したほうが良いかと思います。

愛情だけでは人生を乗りきれません。
養育費というのは結婚すると奥さんに大きな負担になります。

打算であったとしても「愛より幸せ」を選ぶべきだと思います。

今の彼が最後の彼である必要はないんですよ。
通過点として考えた方が良いと思います。

別れる必要はないと思いますが、苦しい思いまでして結婚する必要もないと思います。

1210y · Answer

今そう思うならば結婚は辞めた方が良いです。
結婚したら今以上に苦しくなりますよ。
彼がバツイチ・子供あり・養育費‥に関しては受け入れる覚悟がないと。

彼の親御さんは曲者のようですが‥彼は離婚となった根本的原因が自分にあると分かってませんよ。

同居の場合、実親と嫁の関係が円満か円満じゃないかは‥実子である夫の手腕に掛かってます。夫は常に妻の見方が必須です。
きっと彼は常に親側であり、自分が動く事なく元妻に任せて(丸投げ)いたのでしょうね。

「言いたい事は自分で言ってくれなきゃ困る」

この言葉はきっと元妻も言われたのでしょうね。ダメ夫のダメダメ発言です。


あなたは彼の子供関連の事で悩む他に、確実に義親との事でも苦労します。

今なら、後戻り出来ますよ。
彼と別れて、違う男性と結婚した方があなたは絶対に幸せになれますよ！

1995migita · Answer

40代既婚男性です。男性の立場から書かせていただきます。

＞彼がバツイチ子持ちだと知ったのは付き合って半年してからでした。
　＞何故隠していたか聞くと私を悲しませないためだそうです。

彼が結婚（離婚していない）していて、子持ちということを半年も隠してきた事実、
　　　大変罪なことですよね。
　　　質問者さまを悲しませないため、何バカな事言っているのかと思います。
　　　ただ優柔不断というかずるいですよ。

誠実な男性なら、質問者さまと知りあって？からすぐにその事実（既婚・子持ち）
　　　を話すのが当然だと思います。
　　　情がうつってから、その事実を話すのは、自分本位で相手の事をおもいやる優しさ
　　　もない人だと思います。
　
　　　その場その場を何とか取り繕って、結論を先延ばししていくその場しのぎで物事を
　　　切り抜けていくような感じがします。

＞子どもの事を親戚の子どもくらいな感覚。と言っていて何年間も会ってないし、
　　連絡もほとんど取らないと言っていました。・・・・・・・
　　私に隠れて3か月に1回会っている連絡も頻繁にとっている様です。
　　　嘘つきで、嘘で塗り固められたような男性ですね。何故隠れて会わなければ、
　　　ならないのか甚だ疑問です。
　　　彼からしたら、血のつながった実の子供ですし、ましてや女の子（男親からみれば）
　　　かわいくて仕方ないと思います。

＞彼自身はとても良くしてくれて好きでいてくれるのも伝わっているので・・・
　　　質問者さまにご質問です。
　　　質問者が思われる男性の女性に対する誠実さ、優しさ、思いやりとは、どういったもの
　　　でしょうか。
　
　　　そのことを真剣に考えられれば、自ずとこれからの質問者さまの行動も気持ちも決まる
　　　と思います。

まだまだ、お若いし、質問者さまが元々バツイチの人とは絶対無理な性格で、一生を誓
　　　った相手が他にもいるということが嫌だからということですので、あきらめられないけ
　　　れどきっぱり別れたほうがいいと思います。
　　　
　　　私も、質問者さまと同じ考えですので、付きあう前からバツイチ子持ちだったら、最初
　　　から遠慮します。
　　　そのことを隠し続けてでも付きあおうとする彼、不誠実です。

totocalcio-p · Answer

・・・やめた方がいいと思います。

貴方には、
「彼が私のために離婚したのだから」
みたいな負い目があるのですか？
・・・だとしたら、それはちょっと違うと思います。

離婚したのは、彼の意志です。
彼は自分の人生を自分で選べる年齢です。

思い出して下さい。
最初に彼を愛していた時に聞いていたことと、
後出しのように出て来たことは、
かなり違いますよね・・・？

ざっと質問を読んだ感想だと、
彼はわざと後出ししたように感じますね。
貴方を巻き込んで、逃げれなくするために。

正直、正々堂々としてないです。

彼との結婚をやめた方がいいと思うのは、
彼では貴方を守れないと思うからです。

結婚して、同居した場合、
誰が貴方の味方ですか？彼じゃないんですか？
違いますか？
他に誰が貴方の味方になってくれるのですか？
貴方の支えてくれるのですか？
彼じゃないんですか？

・・・その彼が、「言いたいことは自分で言え」と、
貴方を突き放してる。不安になって当然です。
他人の家なのですから。まだ他人なのですから。

「お客様気分じゃ困る？」
・・・何を言ってるの？と私なら思いますね。
だって、どんどん後出しをし、
貴方と彼の間に溝を作ったのは彼でしょう？

彼は、自分の周りを埋めることにいっぱいで、
貴方と一緒に家庭を作っていくのだということを、
理解していない気がします。

結婚は、確かに家の問題も絡みますよ？
だからって何で、
納得してない貴方が犠牲になる必要があるの？
彼が守ってくれるならまだしも、突き放されてるじゃない。
２０代後半なら、まだまだいい人が見つかるよ。

貴方も確かに悪かった。
どこか盲目的に彼を愛してしまったから。

でも、彼はそんな貴方を利用した。
だから、おあいこなんですよ。

「最初は愛せると思った。でも、申し訳ないけど、
貴方の実家には、私の居場所はないと思うから・・・」
そう断ってやめた方がいいです。

何を言われるかはわかりませんが、
今後、奴隷のような一生を送るよりはマシでしょ？
まだ２０代だよ、充分飛びだせるよ？

今、ひとりで大きな傷を抱えても、きっと治していけます。
でも、２人になったら、３人になったら、４人になったら・・・！？
それが「結婚」という監獄なんです。

彼の元妻は、どうして離婚したんでしょうか？
よく考えて決断して下さい。

yam123456 · Answer

私はその結婚反対ですね。私は３０代で２人の子持ちです。
バツイチの方と結婚することは悪いと思いません。でも、話を聞いてるとそのご両親と彼と元奥様が別れたこと。なんとなく理解できるような気がします。

今あなたが話した登場人物のなかにあなたをちゃんと考えてくれる人いますか？

彼にはあなたの知らない世界があるし、あなたとは別に愛する人がいる。
それって愛人がいるのと同じことだと私は思います。
それを相手のご両親は受け入れろと言う。
無理なのも当然だと思います。

夫婦にとって信頼って大切だと私は思います。将来を信じることが出来なければ一緒にいれなくないですか？
っていうか、結婚前からそんなんじゃ結婚してからもっと辛い気持ちになるのではないかな～？と私は思います。
その辛さを乗り越えられるほど、あなたは強くないし、強い気持ちで彼を愛しているわけじゃないと私は思います。

子供が産めないことに不安があるのはわかります。
でも、あなたの望む幸せを妥協したらそれを埋めるのは我慢ですよ。
同じ方向を一緒に歩んでくれるパートナーを探すべきと私は思います。

Arekoresore · Answer

現実として、彼はバツイチだし、子供も居るし、子供をかわいいと思っているのです。
それはそれで受け入れる努力は必要だと思います。

あなたも
＞　私もいつか彼の子どもに会うのも悪くないかも

と思ったならば、できるだけ早く会った方がいいです。
彼の実家に呼んで、おじいちゃん、おばあちゃん、彼、子供たち、そしてあなたで。

人間として、自分だけ蚊帳の外で、彼氏が勝手に盛り上がるのは、おもしろくないと思います。
だから、あなたもその話題に参加してしまうのが一番の近道です。

あなたが拒否しても、子供達がこの世から消えるなんてことは無いのですし、
離婚したからといっても、子供を育てる義務が彼にはあります。

だからあなたも早く当事者になってしまうのが、もっとも良い解決方法だと思います。

catandneko9876 · Answer

＞確かにバツイチを受けとめるキャパがないのは
＞伝えてありましたが、
＞事実を隠されていたことにショックでした。

と仰っているのだから
これから先、何かある度に
そう思うのではないでしょうか？

はバツイチ子持ち男性

No.4です。

やめたほうがいいと思いますよ。

＞私は元々バツイチの人とは絶対無理な性格です。

今そう思うならば結婚は辞めた方が良いです。

40代既婚男性です。

・・・やめた方がいいと思います。

私はその結婚反対ですね。

現実として、彼はバツイチだし、子供も居るし、子供をかわいいと思っているのです。

＞確かにバツイチを受けとめるキャパがないのは

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