彼氏との将来について悩んでいます。

Question

２７歳女性です。今年２月上旬に友人の結婚式の二次会で知りあった方から猛アプローチされ、３月下旬よりお付き合いしています。

彼は年下（２歳下）であることや喫煙者、互いの好みのタイプも合わずでした。ですが、年齢も年齢だし親も高齢なので素敵な人と恋愛し、結婚願望が強かった私に対し向こうのご両親も高齢であり結婚や仕事に対する価値観が合い、優しさや気遣い、他人を大事にする心に惹かれ、何より私をすごく好きになってくれたのでお付き合いしました。私自身もすごく素敵な方だと思っていました。

彼は高卒で６年間自衛隊にいた後、今は注文住宅の営業をしています。今は８時出勤で帰りは深夜、休みの日も仕事しており出会って３カ月半ですが丸一日デートしたこともなく昼間会えたのは1回だけです。それでも彼が泊まりにきたりするので料理を作って待ってたりなどして会う時間を作ってます。
手料理に関してはとても喜んでくれるし、感謝されます。私も嬉しいです。

ですが、彼と色々お話していくうちに不安なことがでてきました。

(1)入社して１年２カ月経つも営業成績が振るわず、５月末で会社を辞めることになる。

(2)自衛隊を辞めた原因は試験の時に上司が自分（彼）と気にいっている先輩の点数を交換して自分がいつも合格できずにいたから（後々人事の方に聞いて発覚した）

(3)煙草に関しては付き合う前に私から手紙を書いて、長く一緒にいたいからこそ受け入れられない旨を書いて向こうも「ありがとう、絶対やめるよ」と言っていたがストレスにより社内でだけまだ吸っているらしい（３日で一箱）

(4)彼の父親が短気で酒癖が悪く、酒が入ると暴力をふるっていた（若いころ飲酒運転と傷害で前科二犯、大手不動産会社の部長職で大学の客員教授をされていたそうです。）父のことは今でも好き。
ですが、よく手の震え（チック症の残りでしょうか）が見られます。弟は元暴走族で万引きとかで警察に捕まっていたそうです。今は更生して繁華街の店のマネージャー職をしている。

(5)小学生時に離婚し母親に引き取られたが仕事していたため近所の叔母の家で育った。
中学の時にその叔母が脳卒中で倒れ４回救急車に乗った。現在は家にいるが半身不随。母親は心臓の持病（狭心症）があるみたいです。

(6)４～５年に一回結構な怪我をする。足を一度故障しておりできれば手術をした方がいいらしい。

(7)睡眠３～４時間。２月は２回事故を起こしており、最近新しい車になりました（以前のは廃車）
聞くと彼の会社の方は毎月誰かかれか事故をおこして免停とかになるそうです。

聞けば聞くほど正直引いている自分がいます。私も姉が精神障害で家にいますが、両親は健康で平凡な家庭ですが仲良しです。彼は仙台出身で私は札幌。将来は札幌で暮らしていきたいですが、彼の新しい仕事のことや、向こうの家庭環境を考えるとなんだかこの先が怖くなりました。
彼自身もアルコールはセーブし、風俗、ギャンブルなどもありません。札幌に来て１年で日々仕事なので友人は少なく、彼のことがわかる方がいません。

普段から「怒るようことはないから大丈夫だよー」とは言われてますが、本当に怒ったらどうなるんだろう。今はガードしてるだけなんじゃないかなと思ってしまっています。
私は私の人生なので、彼のことは好きですし支えたいです。自分の両親にも認めてもらいたいし、彼の両親にもお会いしたいし話し合って二人で乗り越えていきたいです。

ですが、精神的に弱ってるとき、今もなのですが生理前の症状が出てるときは別れも考えてしまいます。前付き合っていた方も２年付き合い結婚を考えましたが相手が無職期間が長かったり仕事が続かず「俺では支えられない」と振られてしまいました。

好きは好きですが、別れたほうがいいのでしょうか？長文になってしまいましたがどうぞよろしくお願いいたします。

noname#180520 · Accepted Answer

たびたび失礼します。これで終わります。

＞彼からの本心がなかなかわかりません。。
あなたの本心は、あなた自身わかっているものですか？
わかっていても、それを明言して伝えきることができますか？
こんなに好きなのにああもうどうしてわかってくれないんだ、ってパターンはよくある話ですね。
彼もちょっと言葉で伝えるのが苦手なタイプだけかもしれないですよ。本当は頭でたくさん考えていることがあるんじゃないでしょうか。
女は生理的に沈みますが、男も仕事（生きる術）を失いそうになると沈みがちです。あれこれよくないことも考えるものです。女にはそういう弱みは見せないようにします。でも女はそういう態度に不安になりますが、蓋を開けてみれば、なあだそんなこと、と思えるようなこともありますよ。
男にとって仕事を失うことは自分のプライドを失うことにも近いのです。

今は、時期が時期ですし、彼を追いつめるのもよくありません。特に仕事、経済面はご法度です。しばらく見守りましょう。できれば、「あなたなら大丈夫よ。応援してるから」と励ましてあげましょう。「仕事決まって落ち着いたら○○しない？」などと目標を話しても楽しいでしょうね。
彼に余裕が出てくれば、あなたの悩みや不安を真剣に話してみましょう。こういうのが持ちつ持たれつというか、バランスなんです。

不安なのはあなたばかりでもありません。彼もですよ
二人とも不安でぶつけあうと、共倒れになります。

それから、人生はその時にならないとわからないこともあるのです。道行く人が将来殺人犯になると誰がわかるでしょうか。
あなたはあなたで、もし、DVなどを受けたら最後、私は離婚を選ぶ、と決めておけばいいでしょう。
まわりのカップル・ご夫婦を見てください。どこにこれまで何の問題も抱えてこないカップル・夫婦がいましょうか。

最後は、気持ちの問題です。
大丈夫。何があってもこの人と乗り越えられる。とまずは言い聞かせてください。時間はかかるかもしれませんが、こういう気持ちになれれば、態度などに滲み出てきますので、彼にも伝わります。不思議なもので、彼も安心してきます。すると、今度は彼が大丈夫、お前とならやっていける、と確信してくるので、それをまたあなたが不思議と感じられればもう良いサイクルの出来上がりです。心の交換こですね。安心は安心を呼びます。逆に不安は不安を呼び込みます。
甘やかす、というのと違うのですが、この安心感が絶えなければ、DV等は起きません。DVの原因は社会的、家庭的にその人の人権や居場所などなくなった場合に、抑圧されたストレスの爆発で起こることが大半なのです。ですから、良いサイクルが続けば、心配ないのです。
心配であれば、DVやアルコール中毒などの教養書をお読みになるべきです。ただ恐がるものでもないことがわかるはずです。

今は前を向いて一緒に歩きましょう。愛しているのですから。それを大事にしてください。すばらしいことですよ。
万が一、万が一にも彼が堕ちてしまいそうなときがあれば、またそのときに質問しに来てください。

頭よりも、心ですよ。
頭で考えてるな、と思うものは捨てろとは言いませんので、一個一個小さくしてください。
身構えが過ぎると、幸福さえも弾いてしまいますので。

大丈夫です。まずは信じてみましょう。

mindlife · Answer

> 好きは好きですが、別れたほうがいいのでしょうか？

これは貴女自身が出す答えですから、私が親なら答えが出せるようにこう言います、「好きは好きということは恋しているのではない。まず自分が目覚めなさい。」と。
　結婚や仕事に対する価値観が合っていて、彼が貴女を何より好きになったように貴女も彼を何より好きなら、（１）～（７）のような不安は出ないんですよ。そして、

> 私は私の人生なので、彼のことは好きですし支えたいです。自分の両親にも認めてもらいたいし、彼の両親にもお会いしたいし話し合って二人で乗り越えていきたいです。

というのが本当なら、不安が出てもその一つ一つを二人で十分に話し合って安心にできなければ嘘なんですよ。なのに、貴女も年齢だけが２７歳だから、こうなる、こうだった、しているらしい、あるみたい、…そう、という目と耳に入る少ない言葉で自分の枠の中で組み立てることしかしない。それで話し合って二人で乗り越えるなんて夢見ているだけでしょう。
　肝心な心の中や腹の底の底までをしっかり見据えて、結婚すると言う事がどういうことなのかが理解できていれば、> 精神的に弱ってるとき、今もなのですが生理前の症状が出てるときは別れも考えてしまいます。　ではなく、私が精神的に弱っている時、彼はこうして支えてくれるだろうと信じている言葉が出るのです。自分の月経前症状を知っているなら、月経前には大事な事柄は考えないで症状解消ができているはずなのです。

> 前付き合っていた方も２年付き合い結婚を考えましたが相手が無職期間が長かったり仕事が続かず「俺では支えられない」と振られてしまいました。

元彼も人柄が素敵な人だったでしょうね。貴女は相手の仕事やその態度に別れた原因があると言いたいようですが、夢見る夢子さんではなく成人して結婚を考える大人の女性なら、そしてその彼を本気で好きで恋していたのなら、仕事に就けるよう続けられるように支えることができたはずで、この彼の一言に含まれている意味も理解でき、今の恋愛に繋げられているはずなのです。

結局同じ繰り返しの見せ掛けの恋愛しかできず、自分が夢見る結婚ができるかどうかの不安を持つしかできず、以前は元彼、今はここの回答者に身の振り方を聞かなければ何も答えが出せない、要するに主体性がないままの夢子さん人生ということです。
　
　親として言うなら「貴女が自分の人生が夢見る夢子さんでいる間は、どんな相手であっても結婚は難しい。前の王子様のキスで目覚めることができなかったことを認識して、自分が夢子さんから目覚めるチャンスが巡ってきた幸運を逃がさないで、恋愛期間を楽しみなさい。」と付け加えます。

akemired1084 · Answer

貴女、結婚願望とのことですが、そういう人は、２５才までにします。

それを考えると、どうもという気持ちがわきます。

はっきりいって、彼の、将来のことを考えると、「結婚」は、どうかと。

訳は、　　親の「血」を引く子供が、１００％うまれます。

そのことを考えるとどうも‥。という気持ちがしない。　　自衛隊勤務とのことですが、私は仕事がら、

航空自衛隊に、出張しますが、　　　自衛隊は、規律が厳しいけれど、「女」を、だくところが、必ずあります。

そのことを考えると、何十人の女を抱いてきたかも、わかりません。

はっきりいって、将来が見えていません。　　はっきりと、「男」なら、これで食べていくというものがないと、

結婚しても、　　離婚するようになります。　　　その辺を、お考えになっては、いかがですか？。

noname#180520 · Answer

再回答です。

半年、1年、3年、5年、と節目といいますか、パートナーとの峠がサイクル的に訪れます。
これを二人で乗り越えられればられるほど、絆は深まり、不安もなくなるものです。
あなたの現状は、この峠ばかりを先に見てしまうので、前途が多難ではないかと思うのです。
でも無理はありません。自然な感情です。

これを解消するには、やはり彼と話し合うしかないのです。
あなたが何を不安に思っているのか、彼とお話してみましょう。
喫煙や仕事の面などは、実際に時間の経過でしか測れないものもありますので、彼がどういう選択・行動をするのか、その目で確かめてみるしかないでしょうね。
これには３か月半は短すぎます。

見てみると、あなたも彼もお互いを愛しているようにお見受けできます。
今は、ちょっと不安は忘れて、他のことをお考えになってみてはどうですか。
結婚には結びつかない面で、二人のこれからに建設的なことです。日常のほんの些細なことでもいいですよ。

1210y · Answer

私だったら‥結婚前提としてお付き合いするならば、別れます。

彼には不安要素がありすぎです。

自分の年齢や高齢の親の事を考え、それを理由に焦って結婚すると、失敗しますよ。

結婚に迷いがあるならば、妊娠しないように気を付けることです！

bonboy · Answer

結婚ってのは、付き合うのとは違って、いい人だからとか気持ちの面だけで見てると
大抵失敗しますね。
子供が出来て、子供を育てるのってお金がすごくかかります。
結婚したら、お金がすべてと言っても過言ではありません。
平均、二人くらいは子供出来ちゃいますよね。
子供を成人まで育てるのに安定した収入が絶対に必要になります。
私が色んな人を見てきた事を言えば、仕事が安定していない人ってのは、親になんとかしてもらってる人が大半です。
子供が中学、高校と上がっていけばいくほどお金がすごく必要になるわけだから
貯金も必要になってくる。
旦那が駄目な所は、嫁が苦労する家庭も多い。
最悪離婚して、母子家庭になる所も多い。
その原因の一つがお金。
お金ないんだから働いてよって、ケンカ始まって
仕事探してもないんだから仕方ないだろってなって
じゃあ離婚ね
というやりとりをよく見ますね。
結婚を幸せつかむなら、安定した職業についている人と結婚するのは当たり前じゃないですか?
将来の子供の事を考えてくださいよ。
子供にひもじい思いをさせたいの？
お金がなければ大学にもいけないよ。
最悪、高校さえも入学出来ないよ。
今の彼氏は、色々と貧乏神引っ張ってきてるからあなたは絶対に幸せにはなれない。
別れるべき。
そもそも結婚するべき人を選ぶポイントの一つとして、彼の家庭の事、親戚など
どんな人達なのかを知っておいたほうがいいですよ。
家族だけじゃなく、親戚関係にもなんらかの問題があれば
結婚した時に親戚の方との付き合いも出てくるから、後々不幸になる事もある。

noname#180520 · Answer

人物的には前の彼の方がよかったように思いますね。

今の彼も経済的に不安はあると思います。
自衛隊出の方は、やはり不動産とか、歩合制の営業でやっていくしかないと思いますが、今後どんな仕事をするかですね。また、景気によってもこういう方はちょくちょく仕事が変わります。乗ってるときはいいのですが、うまくいかないとタバコや酒も増えて自制がきかないときもあります。
友人知人が少ないと、嗜好品にしか逃げ場がなくなるからです。
窮地に立ったとき、二人でなら支え合っていけると思えますか？

たぶん、あなたの気が休まりにくいタイプの男性です。
それでも彼からの愛を感じられればそれでいいのでしょうが。

2ヶ月そこらで答えを急ぐのも無謀ですが、もう少し生活を、苦楽を共にしてから判断されたいところです。
年齢や親御さんの問題で急ぐのもわかりますが、一応結婚前には、一切の不安は払拭したいですね。

taka-aki · Answer

別れたほうがいいね。
怖い気持ちからは誰も救ってくれません。
自分で乗り越えるしかない。
だから怖くても乗り越えたいと思えることをやるべき。
誰かに申し込まれたから男と付き合うんじゃなくて
自分から踏み出したいほうに自分で踏み出すべきです。
今はあなたは人に頼る気持ちが大きいので男を支えるなんて無理。
一度別れて精神的に自立してから結婚相手を探した方がいい。

kurikkuru · Answer

どんな家庭にも、どんなカップルにも問題はあります。
幸せな結婚生活が継続するか否か
それは、問題解決能力のある二人ならば
結婚生活を維持して行けるのでは？

今のあなたがた二人にその覚悟や能力はありますか？
出身学校云々の頭の良さではなく
生き抜く力というか、考え抜き実行する能力、
そう人間力のようなものです。

条件だけを並べて誰かと比べてもそれは意味がないです

あなたが絶対に譲れないものはなんですか？
それに間髪いれずに答えれれば自ずと答えは決まってゆきます。

mebiusharp · Answer

文章を拝見していると、質問者様は「この人とは結婚しないほうが良いなぁ」と感じているんじゃないかと思いました。
けど、「この人と結婚すべきなのでは」という誰かの声が聞こえてくる…そんな感じなのでしょうか。。

■

彼と結婚すれば金銭的な安定は恐らく得ることができるでしょう。
ただ、精神的には不安定な結婚生活になりそうな気がします。

たとえ彼が素晴らしい人間だったとしても、「いつか本性が現われて大変な目にあるのではないか？」という不安（というか疑心暗鬼）を抱えて生活を共にするというのは、
なかなか精神的に疲弊してしまうんじゃないかと。

■

質問者様が「不安を抱える」ことで、大きな意味での両家の皆様が「幸せ」になることは、本当に正しいことなのか？
結婚は誰が幸せになるためにするのか？
直感を信じるのか現実に適応していくのか？

…難しいところですね。
ただ、私が質問者様の立場だったら別れを選ぶと思いました。
（うだうだ書いてきましたが、私は非喫煙者なのですが、喫煙者の人と一緒の空間に居たくないという理由が一番大きいですｗ）

彼氏との将来について悩んでいます。

たびたび失礼します。

> 好きは好きですが、別れたほうがいいのでしょうか？

貴女、結婚願望とのことですが、そういう人は、２５才までにします。

再回答です。

私だったら‥結婚前提としてお付き合いするならば、別れます。

結婚ってのは、付き合うのとは違って、いい人だからとか気持ちの面だけで見てると

人物的には前の彼の方がよかったように思いますね。

別れたほうがいいね。

どんな家庭にも、どんなカップルにも問題はあります。

文章を拝見していると、質問者様は「この人とは結婚しないほうが良いなぁ」と感じているんじゃないかと思いました。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング